День вчера был так хорош, что даже не верится, что это был мой День рождения. Он обычно проходит куда хуже. А тут - просто магия какая-то.
Я позавтракала в чистом доме, получила поздравления от родителей и своего человека. Уехала на учёбу. Светило солнце, и ехать было радостно, потому что домашка сделана, тему я знаю неплохо. На занятии всё было отлично, а преподаватель и ребята тепло поздравили. Потом тортики для них. Потом поймать двух славных солнечных зайцев на вокзале, порадоваться цветам, и поехать домой.
Резать огурцы, сельдерей, сладкий перец, выкладывать черри, яблоки, бананы, доставать хумус. Смеяться, штутить, обниматься. Ждать моих милых опаздунчиков. Ещё раз обниматься. Радоваться совершенно прекрасным подаркам. И даже неловким подаркам типа огромного массажёра "для спины" тоже радоваться очень, потому что, прямо скажем, вещь в хозяйстве полезная. Ещё очень полезны в хозяйстве книги, краски, холсты, кисти, сундучок с сокровищами и открытки, одну из которых я крайне сознательно хотела. Но и без всего этого, абсолютно точно, я радовалась бы просто людям.
Я опасалась, что сильно устану. Людей много, за день в сумме так вообще. Но я не пожалела ни на минуту, что позвала так много. Мне было приятно, что они (вы, вы же все меня здесь читаете) просто были в моём доме. И явно получали удовольствие. Классно. Как котика гладить. Ему хорошо и тебе от этого хорошо.
Это был один из лучших вечеров в моей жизни, правда. Я так благодарна всем причастным, мне так радостно, что вы все у меня есть.

Последний день своих двадцати двух я провожу за уборкой. Поводом послужили гости, но, если уж быть честной, для гостей хватило бы половины того, что я сделала. Внезапно я решила убрать каждую зону настолько подробно, насколько могу сейчас себе это позволить. Всё ещё не идеально, но очень недурственно. И на весь день дел, потому что я убираю четыре зоны за один день - ванная, туалет, гостиная и кухня.
Я двигаюсь медленно, без истерики. Иногда сажусь отдохнуть, посмотреть видео, поесть. Иногда зависаю на каком-то этапе. Даю себе возможность просто подышать. Почему-то последний день перед днём рождения для меня обычно довольно важный. Идут какие-то размышления, внутренняя "подготовка". И иногда внешняя, как в этот раз.
Я размышляю о том, каким был этот мой год. Он начался с объявления "каникул", локдауна. С тревожности. С милейшей Алисочки, приехавшей ко мне с букетом, вином и пачкой майонеза. Я сама была без работы, и не очень понимала, как дальше жить. В этом плане я будто бы почти не продвинулась, хотя на деле я ушла далеко вперёд. Начала готовиться к ЕГЭ, подала на него заявление, заново научилась учиться. У меня появился план. Я начала ходить на терапию, пить антидепрессанты. У меня нет плана касательно своей психики и своего состояния, потому что это ужасно нелинейная и не слишком предсказуемая вещь. Я поняла, что не хочу работать в общепите и похожих сферах, это совсем не для меня. Я узнала, какой я должна быть, чтобы мама выражала поддержку и любовь ко мне. Я перестала думать, что я некрасивая. Я вообще никогда так больше не думаю. Я научилась принимать индивидуальные особенности человека, с которым живу. Я знаю, что он всегда будет оставлять тарелку там, где доел еду, и каждый раз тыкать его в это носом - так себе идея. Я научилась доверять человеку, с которым живу. Я знаю, что, если я слягу, он вполне себе сможет и тарелку убрать и помыть, и приготовить еды, и вообще всё взять на себя. Мы уже очень давно не ссорились, а за локдаун мы существенно сблизились. Я начала отходить от своего перфекционизма. Наверное, это одно из немногих положительных последствий депрессии. Я приобретаю всё больше здоровых привычек, которые в результате делают мою жизнь лучше. Я бы сказала себе, что в этом году я молодец.
Может быть, сейчас всё выглядит так, будто бы я в яме, это неважно. Я выбираюсь из неё. Долблю ступеньки. Путь есть, цель понятна. Это важно, а остальное суета сует.
Так и не придумала, что взять в качестве торта, чтобы задуть свечку завтра.

День был хороший. Очень спокойный, и без перегибов. Небольшая фоновая тревожность без повода, но это ничего. Немного радости, немного раздражения, умеренное сопереживание героиням сериала. Очень хорошо, так и надо.
На завтрак торт с кофе, на обед - курица, гречка, капуста. На ужин - свежая морковка с жареной стручковой фасолью и неожиданный пирожок с зеленью. Много-много воды в этот день. Таблетки вовремя. Мытьё посуды, душ, чистка зубов (и даже зубная нить!), процедуры с лицом. Закончила конспект по истории - вовремя.
Это всё атаракс небось. Ну и витаминки. И мои усилия. да. И тем не менее, я ощущаю, что, если не ставила себе на день конкретные задачи, не делала список, то начинаю залипать. И мне сложнее начать задачу. Так что даже бытовые делишки теперь в списке. На завтра уже всё написала.
Небольшое ощущение, что я сделала недостаточно. Та самая тревожность, беспокойство. Надо было сделать больше. Выйти на улицу, позвонить кому-то, выбрать комплекс упражнений подольше. Можно бесконечно перечислять, при желании, что я могла бы сделать, чтобы день был более "правильным".
Я совсем недавно писала про то, что я нередко в повседневной жизни думаю о том, как выглядела бы в глазах девушки, с которой мы друг другу не нравимся, и что мне бы хотелось быть лучше, чем она. Внезапно я нашла девушку, которая не подозревает о моём состоянии, но на которую мне захотелось быть похожей. Она не ест рафинированный сахар, следит за здоровьем зубов, вся такая ухоженная и с хорошими добрыми мыслями. И неожиданно я начала думать о том, как бы поступила та девушка, которая мне нравится. Что она делает ежедневно, что остаётся вот такой? Держит себя в ресурсе, любит своё тело, держит в тонусе разум. Я не имею ни малейшего представления, такая ли она в жизни, или всё совсем иначе, но ведь в данном случае это неважно. Важно, что размышлять так - спокойней. Иметь не раздражающий ориентир - приятно.

Меня всё ещё несколько прёт, и это состояние начинает меня тревожить. Я не ощущаю это как норму, и мне некого спросить: я что, раньше была вот такая всегда? Мне хотелось бы быть спокойней, потому что меня разрывает, самоконтроль даётся сложнее.
Но зато есть силы. Самое классное - начал появляться результат от моих ежедневных действий. Уже месяц я пью дополнительные витамины, активно занимаюсь кожей - умывашки, кремы, маски, пью больше воды или травяных чаёв и меньше всего остального, и сознательно ем больше "здоровой" еды, и моя кожа откликнулась на это. Я не знаю, что там внутри, но в этот раз я не умирала от боли в пмс, и вообще всё очень гладко прошло. Волосы растут быстро, несмотря на то, что теряют пигмент, и седых, кажется, прибавляется. Ногти тоже хорошо растут, и довольно крепкие. Всё это ощущается так классно. Так давно мой организм не давал сигналов о том, что с ним порядок, хоть где-то, хоть в чём-то, что я никак не могу нарадоваться. Ровной коже ровного цвета, отсутствию отёков, тому, что нравлюсь себе и другим людям без макияжа, укладки, и прочих процедур. Какой же кайф! Наверное, это лучший стимул продолжать делать правильные вещи. Так редко совокупность затраченных усилий давала мне хороший результат, что делать что-либо "в долгую" стало для меня крайне сложно. Казалось, что всё зря, и ничего не помогает. Теперь хочется делать ещё чуть больше, чтобы улучшилось что-нибудь ещё.
Чтобы уставать от физических нагрузок меньше. Соображать быстрее. Быть спокойней. Иметь лучшую концентрацию. Быть сильнее и выносливей, чем сейчас. Реже ощущать боль.
Теперь у меня есть чувство, что я правда могу это для себя сделать. Имею возможность. Это так восхитительно.

Кажется, мне нужно начинать учиться практикам замедления себя. И вообще что-то за сегодня я словила несколько инсайтов, которые нужно переварить, а потом не кинуться исправлять всё и сразу, а дать себе время. И сказать себе, вероятно, что вообще ничего можно не исправлять, и тогда оно само там всё встанет на места, со мной бывает.
Силы-то, оказывается, уходили не только на мои постоянные переживания - ну мама или смерть Вани, но и ещё я их ну очень активно тратила. У меня, конечно, были на то свои причины, и тем не менее, это провоцировало эмоциональные качели, из которых со временем стало слишком сложно выходить. И вот я здесь. Таблетки подавляли эмоции, и я прекрасно помню, какой это кайф и передышка сначала. Потом просто нормально, а потом плохо. Потом сутки без таблеток - и я взлетела. Могу всё! Я прекрасна, мои лапищи мощны, щас сверну все горы в радиусе планеты.
Мой терапевт говорит: то есть таблетки помогли тебе накопить силы, не позволяя их тратить, и ты сейчас собираешься за несколько дней истратить их все, я тебя правильно понял?
В общем, да, правильно. Потому что моя логика какая? Есть силы - трачу все, потому что завтра их может уже не быть, а дела останутся. Казалось бы, можно тратить не все силы, и пытаться их распределить, как деньги. Но нет, потому что (и это уже заслуга "фоновых" переживаний) иногда случается такое, что я жила ровно, размеренно, и бах - всё равно никаких сил, и я в яме. Ограбили. И в последнее время грабили часто, так что да, всё, что есть, тут же преобразовать в то, что не отобрать. В сделанные дела. Ну и по пути причинить себе добро и нанести радость, чтобы, значит, неповадно было. Вот такая я молодец.
Прямо сейчас мне нужно научиться несколько раз в день задавать себе вопросы "я как ещё? могу? сил хватит до конца дня на все дела?" и корректировать поведение в зависимости от ответов. Задать вопрос могу. Ответить могу. А как корректировать? Вот фонтан можно приглушить, уменьшить поток. Но это чёртов родник, из которого бьёт само, и, если попытаешься закрыть, прорвёт там, где тебе бы не хотелось.
И вот здесь мне нужны те самые практики. Дыхание - хороший совет. Осознанные более медленные движения. Не бежать, если можно не бежать. Обращать внимание на еду. Читать. Писать. Мыть посуду в тишине. Соблюдать уже имеющиеся привычки и "рутины" и, вероятно, создавать новые. Я знаю, что волна, на которой меня несёт, может смести это всё. Но нужно быть хитрее. Так и живу.

У меня закончились "успокоительные", и уже сутки я совсем без них. Удивительно, но мне стремительно похорошело. Я хорошо поспала - наконец-то без снов, наконец-то! Я проснулась бодрой через восемь часов, а не через двенадцать и вяленькой. Я чувствую интерес к происходящему, мне кажется, что я могу попробовать активней искать работу. У меня уже больше месяца не было этого чувства. Сегодня как раз очередная встреча, и я спрошу, можно ли как-то вот это состояние сохранить пока. Было бы классно.
Вчера весь день училась. Приняла решение не открывать ленту, и день правда прошёл довольно спокойно и в ненапрягающих занятиях. Вечером читала выборочно.
Внезапно в день рождения у меня соберётся компания людей. Я не планировала так, просто думала: ну вот неплохой же повод собрать всех, чтобы не самой кататься по одному человеку, да? И вот, и здравствуйте. С другой стороны, кроме как в честь моего дня рождения вряд ли люди добровольно поедут в Химки.
Сегодня я уже сходила в душ, приготовила манник, пересчитала деньги (не уверена, что за последний год ситуация хоть раз была бы настолько плачевной, как сейчас), посмотрела парочку мотивирующих меня видосов, погладила кошку, поздравила своего человека с его Днём рождения и вот - пишу. Планов на день - уйма, но впервые за долгое время я не смотрю на такую уйму с ужасом. И даже вижу пути сокращение, перестановки и такого прочего. В общем, оптимизации под свои нужды. Это интересно, необычно и приятно. Впервые за долго не ощущать себя загнанной в угол делами и обязательствами.
Вот бы всегда так.

Пришло время снова спрашивать себя: чем я могу тебе помочь?
Тело просит не забывать есть, и ещё встать и размяться. И попробовать завтра размяться с утра. Вдруг получится?
Душа говорит, что стоит чаще обращаться за поддержкой к друзьям, больше гладить кошку и открывать любимые книжки. И ещё делать хотя бы чуть-чуть красивее дом каждый день.
Моя рациональная часть, пострадавшая больше всего, намекает, что было бы неплохо составить расписание, чтобы бедный мозг не метался в горе задач, а каждый день точно знал, что ему предстоит. И не боялся, задач не должно быть слишком много.
Я киваю. Я отвечаю им всем: я попробую. Я правда постараюсь. Но ничего не могу обещать.

Самое смешное знаешь, что? Ты в БМ сел именно за тот столик, за которым я не сидела ни разу за свои четыре года в этом месте.) Везде сидела, кроме двух столов, и ты нашёл один из них. Ну и ладно) Рада, что кофе и круассан были вкусными.
А я ... Я лежу. Я действую на нервы преподавателю по истории, потому что мне нынче наплевать на учёбу, и я делаю, потому что "должна", а он пытается мотивировать меня закрыть долги. А я отвечаю, что вообще бы всё забросила, если бы не было курсов. Я бы отложила идею поступить, потому что я не ощущаю никаких сил на это. А тут - движение по инерции, а по инерции делается крайне мало. Мне кажется, что я в жопе, и что людей, которые правда могут меня понять - раз и, собственно, всё. И то не факт, что даже этот "раз" у меня есть.
У меня заканчиваются деньги. Но у меня нет сил работать. Моё состояние шатается от "я могу только лежать" до "я могу сделать самую базу". Меня почти ничего не волнует. Стало чуть волновать после уменьшения дозы, но потом организм, видимо, привык, и снова всё вернулось к изначальной позиции.
Эмоционально мне плевать на то, что у меня не мытая голова, поломанные ногти, мятая одежда. Пятно на футболке, гора долгов по домашке, прыщи, отсутствие подготоки к двум предметам. Кто бы знал, насколько это всё мне безразлично. Я снова почти всё делаю потому, что надо делать. Надо есть, надо мыться, надо готовиться, надо закрывать долги. Стоит мне задать себе вопрос "надо зачем?", как я тут же перестаю что-либо делать, потому что аргументы не работают. Никогда не ощущала настолько наглядно, что даже рациональные аргументы, вообще абсолютно любые доводы работают только если соблюдается условие неравнодушности. Должен быть отклик. Страх что-то потерять или желание приобрести. А если отклика нет, и абсолютно всё равно - будешь ты жить дальше или нет, то какие уж тут аргументы? То-то и оно.
Так что я не задаю себе вопросов. И вот прямо сейчас у меня откат. И я даже не знаю, как я себя чувствую, и чего мне хочется.

Сформулировала, как я сейчас живу. В моей жизни есть учёба, быт и забота о себе. Всё это я учусь делать заново, и буквально с ноля восстанавливаю давно забытые процессы. Что уже получается?
Каждый день хорошо завтракать, например. Каша с бананом и семенами льна, или творог с вареньем и бутербродом с маслом, или яйцо с овощами и хлебом. Я начала просыпаться с желанием есть, и я его не игнорирую. Вообще с едой стало лучше, я не устаю об этом писать.
Я стала меньше залипать во всё, что залипается. Больше времени провожу за учёбой, чтением, просто домашними делами. Я делаю больше домашних дел. Мою посуду, занимаюсь стиркой, избавлением от лишних вещей. Занимаюсь кошкой - делаю ей развлекалочки, новые игрушки и прочее такое.
Начала заниматься минимальным бытовым планированием - сегодня фарш с капустой, завтра домашняя шаверма, завтраки - такие, вымыть плиту или ванную, то-сё.
Когда я полностью налажу все процессы - когда дома будет устраивающий меня уровень порядка, когда я буду всегда нормально есть, когда буду хотя бы через день делать упражнения, когда налажу режим сна и закрою долги по учёбе, можно будет искать работу. Я верю, что всё это займёт не слишком много времени, потому что я движусь достаточно хорошими темпами.
Я больше не хочу и, кажется, не могу кидать работу на ворох других проблем. Невозможно строить дом без фундамента, он рухнет быстро и неприятно. Невозможно работать, когда не отлажены основные жизненные процессы. Столько знакомых и незнакомых людей про это написали сотни текстов, и они абсолютно правы. Хотя есть и другая точка зрения: начни, а там всё подтянется. Она работала для моего человека, как только у него появляется работа, он оживает, даже если до этого не ладилось вообще ничего. Везунчик.
А у меня ощущение, что я чуть не впервые в жизни начала лечиться. И медленно-медленно исцеляться. Выздоравливать. Самое странное - болезнь в моей голове, а не в теле. Эта мысль всё ещё сложна.

Если бы я писала песни и выпускала бы альбомы, и искала фото на обложку. В общем, я бы выбрала одну из этих.
Ты просто посмотри, как это прекрасно. Ладно я. Как классно кадр взят, как цвета сложились. Агонь. Аааагнище. Обожать, любить, восхищаться бесконечно.