Целыми днями я упрашиваю себя сделать что-то полезное, хорошее, правильное.
-- Давай позавтракаем. Завтракать нужно, есть какое-то исследование, которое показало, что каждодневный завтрак снижает общий уровень тревожности.
-- Давай сделаем небольшую растяжку, совсем немного. Это лучше, чем вообще не двигаться, правда?
-- Давай вместо инсты книжку читать? Да, нужно включать мозг, но ты ведь этого и хотела, когда вешала книжный трекер на стену?
-- Давай сделаем пару-тройку домашних дел. Да, пока дом и без тебя не зарастёт, но ведь всё равно лучше приучить себя прикладывать немного усилий.
-- Давай выйдем на улицу, там солнце, и гулять вообще полезно - свежий воздух, движение какое-никакое. Это тоже отгоняет депрессию.
-- Давай вышивать крестиком, гладью, хоть треугольничком. Тут ведь что главное? Когда вышиваешь, не получается думать о чём-то другом, а это сейчас совсем не лишнее.
Так и проходят дни. По итогу, я делаю довольно много всякого разного, при этом мало что до конца, но хоть как-то. Минимальные шаги. "Не давать себе лежать" и всё в этом духе. Всё, чтобы не опуститься на самое дно депрессии, не уйти в этот ил с головой. Пока что я просто на нём стою. Мерзко и неприятно, но я не знаю, как выплывать в моём положении.
Близкие научились лучше ладить с этим моим состоянием, при этом не жертвуя своими интересами. Показывают мне смешные видео про сов, шутят вместе со мной про суицид и его минусы, ничего не критикуют, приносят чай.
Мой человек вместе с другом поставил раковину и кран - что мощно. А потом сам подключил всё это, куда там оно должно быть подключено. Для человека, который не особо шарил в сантехнике, это очень круто. Я всегда любила рукастых мужчин. А я вымыла всю-всю ванную, потому что теперь там не место грязной посуде, и можно сделать её идеальной. Почти идеальной - там слишком много разномастных не-моих бутылочек. Ничего, ладно. Кухня всё больше похожа на что-то адекватное. Завтра я, наверное, сделаю какой-то еды, сегодня доем то, что делала вчера. Я пользуюсь тем, что в основном мне всё равно, что есть, если это не адская гадость, и доедаю крупы, которые не пользуются успехом в этом доме.

За день сплела полторы радужные феньки и посмотрела три полнометражки. Я умираю от скуки, если честно.
В теле гора слабости, мозг не варит, как нужно, но и в отключку не уходит. "Развлекай меня!"
Убраться, сделать растяжку, приготовить что-то интересное, "заняться собой", писать конспекты - нет сил. Кино, плетение фенек, вероятно, вязание и шитьё, книги. Я надеюсь, что это муторное состояние скоро закончится.
Мне приехал аппарат для измерения кислорода в крови. Могу сказать, что за день от 97-98 я перешла к 96-97. Радует, что ничего из этого пока всё равно не критично. Но я подумываю собрать сумку "на всякий случай". Я никогда не собираю такие сумки, потому что так мозгу проще игнорировать саму возможность "всякого случая". Абсолютно все знакомые, кто знает о болезни, написали: вызывай врача как только так сразу! Я вызову, конечно, но не раньше.
А не, вру, не все. Работодатель, который раньше был достаточно понимающим в том, что касалось болезней, в этот раз сплоховал. Я же как приличная, почти сразу написала, что рассчитывать на меня в ближайшее время не стоит, всё это слишком похоже на ковид, описала симптомы для верности. Вчера. А сегодня мне приходит сообщение: "Насть, привет) Когда можно на тебя рассчитывать?" Алёёё, "потенциально ковид" - это пустой звук или где? Написала, что минимум ещё неделя, и это самый оптимистичный вариант. А скорее всего больше, чем неделя. Я всё понимаю, проблемы с людьми сейчас, да. Но вот серьёзно? Даже без вопроса формата "как себя чувствуешь?" Что-то как-то я даже не знаю. Неправильно это всё.
На улицу хочется, но я правда устаю, когда дохожу до туалета и обратно. Отврат. Это ощущается так, будто бы гравитация вдруг стала мощней вот лично для меня. Или что к каждой конечности привязали по мешку с песком, и ещё один кинули на туловище. У меня даже злиться на это сил нет, и хочется, чтобы меня просто пожалели. Желательно, чтобы много пожалели.

Я вчера так много сделала, и сегодня мне ничего не хочется. А сегодня - последний день, когда можно без горящей жопы заняться проектом. С четверга по воскресенье включительно я работаю.
Безусловно, мне нравится зарабатывать деньги. Не процесс, а то, что я вообще могу, и что у меня это получается. В условиях отсутствия надобности отдавать гору денег за съёмное жильё, я могу надлежащим образом обставить имеющееся. Вчера я испытала удивительное чувство. Я потратила разом тринадцать тысяч на обживание дома, и в голову не закралась мысль "можно было бы и меньше, или вообще погодить". Я просто купила ковёр, который мне понравился, в нужном размере. Просто купила мойку, потому что она нужна. И мелочи всякие, потому что они нужны или их хотелось. Есть штуки в икее, около которых мы с человеком тормозили буквально каждый раз. Двести рублей, господи, но каждый раз их было жалко. "Да я переживу, да чего, да давай потом". Я вчера просто взяла и купила. Вместо того, чтобы таранить ковёр самой (а я могла бы, вообще-то), я просто заплатила, и не притронулась ни к чему тяжёлому, оно просто оказалось у меня дома.
Мойку на кухне установим в первых числах июля, потому что смеситель будет долго идти с озона. В первых числах июля моя ванная комната станет просторней, чище, и трубы больше не будут забиваться остатками еды. И посуда будет мыться и разбираться в разы быстрей и проще. Мне кажется, радость мою по этому поводу может понять только человек, который тоже так жил. Дом становится домом.
На себя - на платья, путешествия или что-то такое - если честно, зарабатывать пока не так интересно. Не знаю, может быть, это пока я дом не обустроила. Одежда у меня есть, и она мне нравится, а путешествую я куда реже, чем оказываюсь дома. П - приоритеты.
Такие какие-то дела. Жду результатов ЕГЭ по истории, жду вторую дозу вакцины, жду, пока пройдут проекты. Наслаждаюсь тем, как легко всё начало получаться именно теперь.

Купила себе дорогущую по своим меркам расчёску. Которая тангл тизер, но не тангл тизер. У классики, которая выглядит, как мыльница, не хватает длины зубцов, чтобы прочесать мою капну. Но у этой фирмы есть ещё другие модели, так сказать. И вот я нашла свою. Просто мечта. Для человека, который большую часть жизни пользовался расчёской, я слишком мало знала о том, какую магию может творить реально хорошая чесалка. Ничего нигде не дерёт, всё прочёсывает с первого раза, массаж головы отличный, хоть она и не массажка в классическом понимании, волосы после неё почему-то блестят, выпавшие волосы очень легко вынимаются. И, наконец, она ведь ярко-розовая!
Я это всё воообще к чему? Это - ещё одна очень мелкая деталь. Сколько всего удобного и простого я не сделала в своей повседневности? Хочу список не самых очевидных штук. Из того, что я уже приобрела, так сказать, и больше вообще не хочу отказываться:

• кроксы. Я постоянно на ногах, но спина до сих пор не болит. И вообще всё болит куда меньше, чем должно, с учётом того, что я работаю без выходных больше недели.
• удобное нижнее белье. Пела ему дифирамбы несколько постов подряд
• хорошая расчёска
• кондиционер для белья и крем для волос. Почему в одном пункте? Потому что тут - про запахи, а не про какой-то другой функционал.
• туалет-домик для кошки. Ничего не летает по дому, просто кайф.
• нормальный матрас. Давно было дело, да и матрас не идеальный, но в десятки раз лучше, чем любой просто диван.
• много одинаковой одежды. Униформа - это то, что мне правда подходит.

Из предположений, что могло бы сработать:

• более качественная подушка
• классный халат и тапки для выхода из ванной
• самокат
• электронная поилка и кормилка для кошки

Если есть идеи - закидывайте. Я знаю, что у всех бывает вот это чувство: почему такой простой штуки у меня не было ещё сто лет назад?

Я вижу свои ноги, руки - тело. Тело - тонкое, но сильное. Тонкое из-за постоянного недоедания, и сильное из-за постоянных же нагрузок. Вот уже несколько лет я знаю, что, если человек резко похудел, скорее всего, он пашет как чёрт, и у него нет сил, времени и денег, чтобы питаться адекватно. Лучший комплимент таким ребятам - о, ты чутка поднабрал!
Моё тело болит, причём абсолютно всё. Моё тело хочет ещё поспать, но нужно ехать. На учёбу. Потом на работу. Потом спать. Потом на работу. Повторить очень много раз. Что пока получается, так это моя затея с улучшениями на один процент. Я всё ещё, когда есть хоть какие-то силы, делаю какие-то крупицы работы по дому. Я хожу приятным маршрутом, и стараюсь наслаждаться деревьями, рекой, улитками и птицами. Я купила кондиционер для белья, несмотря на то, что это совсем необязательная штука. Бельё пахнет вкуснее, и это делает мою жизнь немножко лучше.
Я не знаю, откуда во мне столько силы. Правда в том, что выходных у меня почти нет, а те, что есть, тратятся на сон или учёбу, то есть я не могу засчитать их в выходные. Я мечтаю о следующей неделе. Я сдам историю одиннадцатого июня, потом поработаю субботу и утро воскресенья, и поеду на дачу на сутки. Без учебников. Без домашних дел. Без возможности экстренно выйти на работу. Только свежий воздух, камин, приятные люди, цветы и вкусная еда. Надо дотянуть до тринадцатого. А потом до шестнадцатого. Пятнадцатого я сдам последний экзамен, и шестнадцатого хочу выходной. Чтобы выдохнуть. Сказать себе, что всё это закончилось. Этот этап пройден. Казалось бы, всего десять дней, но в эти десять дней у меня столько вписано, и каждый день даётся мне так нелегко, что ощущается это так, будто бы впереди целая эпоха. Мои дни сейчас, как в детстве, идут крайне долго.
Соскучилась по родителям. По всем. По маме, отчиму, папе и его жене. Хочу вот к ним ко всем, чтобы быть там ребёнком. Чтобы меня называли уставшей малышой и Настурцией, сажали на коленки, пекли пироги как в детстве и покупали бы мороженое в центре города, и платьице. Мне повезло. Каких бы травм ни нанесли мне родители, я для них и правда ребёнок, и буду им ещё очень долго - как минимум. Уютная гавань? Не совсем. Но место, где мне будут рады, где испекут любимый пирог или выпьют со мной вина и поговорят по душам в трудную минуту. И можно ничего не решать.

Сейчас будет очень смешно, но, кажется, я снова увольняюсь.
Мы чудесно поговорили с эйчаром, и прояснили много моментов. А потом мне написал непосредственный начальник, и я поняла, что спектакль окончен, и я просто не могу это терпеть. Такие вот дела.
Всё больше проникаюсь растительным питанием. Не знаю, почему так сложилось, но всё меньше тянет на молоко и творог. Сметана в определённые блюда - да. Мяса вот именно хотелось пару раз за последний месяц . Будет забавно, если я однажды совсем перейду на растишку, потому что просто так вышло. Не знаю, связано ли, но кожа сейчас чувствует себя просто замечательно. Раньше я говорила, что именно действие молока на кожу - это всё фигня какая-то. Кажется, нет.
Я опустошена сегодня. Надеюсь, допинаю себя погулять и вынести книжки на буккроссинг.
Жаль остаться без работы, но, с другой стороны, я смогу подготовиться к экзаменам, съездить к бабушке, вылечить зубы у мамы значительно дешевле. Насладиться летом. Во всём нахожу плюсы. А токсичный начальник не стоит моих нервов.

Я закрыла вопрос с одним больным зубом. Прогресс, так сказать, на лицо. В ближайшие месяца два нужно будет вылечить ещё один, и снести восьмёрку, которая рискует воспалиться.
Моя тревожная часть хочет расписать план на все зубы. Другая моя часть, которая регулярно спотыкается об тревогу, говорит: "так, ша, остыли!"
В целом, я уже ощущаю себя готовой включать в свою жизнь новую привычку. А точнее - контроль над уже существующими зачатками новой привычки с целью превращения их в полноценное регулярное действие, без которого мне жизнь будет не мила. Уже почти месяц я ежедневно фиксирую себя утром в дневнике и вечером в инсте, и можно делать второй шаг.
Около недели я откладываю телефон на ночь и встаю сразу после того, как слышу бульник, в более-менее одно и то же время. Я отмечаю в специальном трекере, сделала я это или нет, чтобы, если не случился форс-мажор, не пропустить больше одного дня. Ещё я как-то перестала запипать в ноут и сериальчики перед сном, а вполне себе залипаю в книжку, как в детстве. Из ежедневных действий, которые мне хотелось бы закрепить, ещё могу выделить, наверное, своевременное мытьё посуды.
Думаю о том, чтобы выбрать такое: не лезть в соцсети первый час после пробуждения. Это будет следующий этап становления хорошего утра. Я буду слышать будильник, выключать его, а потом оставлять телефон а в спальне, а сама идти в гостиную писать свою заметку, завтракать, чистить зубы-умываться, читать. И только потом идти за телефоном.
Это нужно, чтобы не выливать на себя с утра ведро холодных неприятных новостей, рабочий чат и прочее вот это всё. Проводить утро с собой, максимально приятно и, по-возможности, продуктивно. Но продуктивно - это в будущем. Пока просто приятно хотя бы. Теперь стоит придумать, как не брать с собой телефон. Это - уже автоматическое действие, и утром вспомнить о том, что я хотела бы этого не делать, будет сложно. Думаю, что можно привязать телефон ниткой к чему-то громоздкому на столе, чтобы с утра я удивилась этому и вспомнила, что мне не нужно брать телефон. Кажется, это звучит как план.
Посмотрим. Я даю себе право на любые откаты, но, пока всё довольно неплохо, мне хотелось бы продвинуться дальше в качестве своей жизни. Два шага вперёд, один назад - это всё равно движение вперёд.

Я обзавелась мечтой купить несколько штук чёрных трусов с высокой талией. Казалось бы, это не должно быть слишком сложно. Я очень хорошо представляю, как они должны выглядеть, как сидеть, и какая это должна быть ткань. И вот почти ничего на рынке не отвечает этим моим представлениям об идеальном белье. Зато очень много чего отвечает представлениям о сексуальном белье. Всё, что у меня было "сексуальным", ни разу не было удонбым. И я знаю, что я такая не одна. В любом случае, если мне повезёт, я найду то, что мне нужно, в юникло. Если не повезёт, придётся заказывать у местных брендов за баснословные для трусов деньги. И почему именно чёрные? Потому что, вопреки логике, почти все мои трусы белые, а вот одежда - тёмная, и их банально приходится стирать в отдельный заход, и это очень неудобно. Такие вот пироги. Очень по-бытовому, да.
Написала сегодня начальнику, что я глобально не вывожу, и попросила два дополнительных выходных в этом месяце. Вроде всё разрулилось, но вообще это ощущается как очень большой шаг. Я вышла из тотального положения жертвы "у меня нет никакой возможности сделать хотя бы минимально легче", и нашла решение. Я много раз писала, что я стремлюсь к формированию привычек, которые делают мне легче, но наверняка каждый из вас знает, что, чтобы привычка принесла облегчение, должно пройти достаточно времени, и очень мало что работает прямщас. А меня нужно было реанимировать вот именно в данный момент. И у меня получилось. Ай да я.
Полежав в кровати до пяти или семи вечера, я наконец встала, пошла в магазин, купила там еды. Готовлю ужин под Гарри Поттера и бокальчик Байкала вместо вина. Почему бы и да. Готовлю я макароны с индейкой, овощами и кууууууучей сыра. Просто горой сыра. Мне всё ещё больно есть, и как-то прогнозы врача пока не сбываются, но я уже не могу совсем без адекватной еды, и просто очень осторожно всё жую. Я снова случайно похудела, потому что забывала есть на работе, и теперь тело требует углеводов, да побольше, и желательно не сладких почему-то. Раньше я бы захотела торт, а теперь мне не хочется даже бананов. Ну и ладненько. Макарошки, картоха, овощи - всё это чудесно и восхитительно, вот как я думаю.
Такие дела.

А ещё я посмотрела на свой график и охренела. Полторы работы и учёба - это четыре выходных в месяц, два из которых уже прошли. Шёл седьмой день мая. Ближайший настоящий выходной - 13, потом 20. Потом, если повезёт, 31, но это не точно. Скорее всего не повезёт. Мне безумно интересно, сколько это принесёт мне денег в конце месяца.
Если честно, деньги - это сейчас моя единственная мотивация. У меня их слишком сильно нет, чтобы волынить на работе. Поволыню в июле. Июль будет летним и куда более свободным. Четыре или пять дней в неделю на работу - и всё. Ну, ещё, надеюсь, приёмная комиссия, но всё же это не полноценная занятость. Я жду июль.
Я говорю себе: у тебя всё получится. У тебя уже всё получается. Смотри: ты не только работаешь. Ещё ты гуляешь полчаса каждый день по дороге до метро. Через лес. Читаешь перед сном любимую книжку, а в метро - новую и полезную. Улыбаешься солнышку. Готовишь вкусное. Общаешься с коллегами, и почти всегда про интерес, а не про работу. Каждое утро пишешь что-то, и с каждым днём будто бы становится больше мыслей к написанию. В твоей жизни есть не только работа и учёба, даже если на них приходится ездить ежедневно.
Договорилась с собой, что буду гулять пешком между домом и метро, если погода позволяет и светло, а сэкономленные деньги пущу на приятное. И то же самое с едой. На работку буду стараться носить еду из дома, потому что покупать будет обходиться рублей 200 в день, а это немало. С учётом четырёх выходных в месяце, так и вообще.
Это я писала вчера. А сегодня я сходила к стоматологу и выяснила очень много интересного. Первое - лечение зубов - это прям дорого. Это прям двенадцать штук за зуб, потому что он один из последних, а там много корней и вот это вот всё. Зато клиника недалеко от дома в целом демократична по ценам и чудесна по персоналу. Но это - не самое интересное. Самое интересное: помнишь, у меня есть молочный зуб? Клык. Так вот. Я сделала панорамный снимок, и оказалось, что над ним есть ещё один молочный зуб. А на ним ещё коренной. Две восьмёрки у меня вылезли нормально, одна режется, но криво, а один не вырастет никогда, скорее всего. И вот чтобы решить эту тему с молочным зубом (зубами?), нужно будет удалить вообще все восьмёрки, потому что, если они останутся, места моему коренному зубу не будет. Ещё до этого нужно будет залечить вообще всё (а этого всего прям много), а уж потом удалить первый молочный, поставить брекеты, удалить второй, и тянуть дальше. Прогноз: три года и ~250 тыщ деняк. Год на залечить всё и удалить восмёрки, и два на все махинации с брекетами.
Не столько меня огорчил вопрос денег, если честно, сколько вопрос боли, заморочек и некрасивости брекетов. У меня уже был корсет. Те же два года. Это было очень больно. И я и тогда не могла нормально есть. И я комплексовала из-за своего тела и без него (оно было кривым), и с ним, потому что невозможно было носить, что хотелось. А теперь - улыбка. Я и так переживала большую часть жизни, считала её некрасивой. Брекеты мне очарования не добавят. Есть будет больно. Разговаривать неудобно. Губы станут странной формы. Зубы тоже будут болеть. В них будет застревать всякое, и я не смогу просто взять и не думать про это. Я не считаю людей с брекетами некрасивыми. Я сама максимально лояльна к ним. А вот к себе - нет. Я точно знаю, что буду считать себя уродливой и недостойной права улыбаться. А обойтись без этого - нельзя, с молочным зубом рано или поздно всё равно начнутся проблемы. То есть брекеты здесь - не мой личный выбор. Мой личный выбор - начать это всё делать до того, как это станет приносить дискомфорт, или после. Всё. Ощущаю это как жопу.

Написала в инсту пост о том, что обнаружила себя выбирающей и берущей лучшее из возможного. И пошла мыть посуду, потому что я выбираю дом чуть чище, пусть на полпроцента, чем был в тот момент. Выбирать - это про разное, конечно.
Про эмоции. Мне кажется, я стала лучше их контролировать. Нашла рычаги давления и выхода, пути умиротворения и всё такое. Про дом - да. Можно всегда стараться хоть что-то улучшить на процент, и держать его изо всех сил. Я всё ещё радуюсь чистой раковине, хотя уже сколько времени прошло с тех пор, как я в обязательном порядке уделяю ей внимание. Я выбрала радоваться себе. Выбрала меньше беспокоиться про работу и более рьяно отстаивать личные границы. Спокойно относиться к финансовым затруднениям.
Я стараюсь помнить о том, что у меня есть выбор. Есть влияние на себя, на окружающее меня. Моё влияние не бесконечно, не нужно впадать в крайности и страдать от ответственности за всё на свете - войны, голод, неприятное правительство и дальше по списку. Есть вещи, которые прямо сейчас не в зоне моего контроля. Я могу влиять косвенно - делая пожертвования в организации, которые занимаются решением этих проблем, помогая на митингах или выходя на них, пропагандируя всей собой мир и терпимость. Но это всё ещё не моя ответственность в той мере, в какой более мелкие штуки.
Моя ответственность - это моё здоровье, здоровье и благополучие моей кошки, уровень бардака и пыли в доме, еда, которая в нём есть, свежее или не очень постельное бельё, уровень дохода. Это то, что я могу сделать сама, и помешать мне могут лишь болезни или собственные убеждения.
Прямо сейчас для меня жизненно важно сосредоточиться на себе и своей маленькой планетке. Я заново формулирую для себя главное, которое разительно отличается от того, что было раньше. И всё же не противоположно полностью. И ладно, и хорошо.