Длительные выходные и надежда на перемену ситуации делают выход на смены очень эмоционально затратным делом. Очень сложно просто не думать о том, что на следующей неделе пятьдесят четыре часа (54, Карл!) будут потрачены на то, чтобы неискренне улыбаться чужим людям, варить им кофе, зарабатывать деньги не для себя и намывать чашки. Я правда вижу плюсы и в работе в кафе. Просто уже не сейчас. Всё хорошо в своё время, и моё время в общепите давно вышло, а я всё никак не сдвинусь в более подходящее место.
После очистки машинки изнутри всё бельё пахнет только кондиционером, причём довольно сильно, и запах держится стойко. Забавно и необычно.
Друг, день рождения которого был полтора месяца назад, наконец решил его отметить, и мы смогли подарить ему капсульную кофемашину. Она маленькая и милая, и друг наш в восторге. Он любит всё упрощать, и очень любит кофе, и вот он - идеал. Я радуюсь ещё и потому, что это я уломала ребят именно на такую штуку для варки кофе, и выбрала модель.
Таблетки работают хорошо. Даже либидо начало возвращаться, и я даже чувствую как-то больше. Недавно я вспоминала, как и что я чувствовала в сексе раньше. Лет в семнадцать или в восемнадцать. Это было так ярко, так сильно, что и правда хотелось очень много и часто. Депрессия забрала у меня сначала большую часть удовольствия, а потом и вовсе желание заниматься сексом. Дошло до того, что я просто не понимала, что такого вообще в нём можно найти, чтобы настолько хотеть и выносить этим мозг добрым людям. Мысли примерно как после первого раза, тогда не было больно, но и как-то прям офигенно тоже не было. Сегодня я почувствовала часть того, что было раньше. И как-то даже вот стало понятней, чего это куча народу так прётся. В общем, забавно.
Жизнь идёт. Не хочу следующую неделю, но ничего не могу предпринять, увы.

Никогда не думала, что буду так радоваться возможности закидывать бельё в стиралку, а потом развешивать его. Удивительно. В общем, да, нам починили машинку. Влетела она нам в копеечку, но что поделать. Глобально навожу порядок в нашей спальне, и сегодня уже всё встанет на свои места, если не считать адского беспорядка. Но хотя бы спать будем в спальне, время вечером вдвоём проводить в гостиной, а инструменты и прочая такая лабуда будут в мастерской. И я привезу обратно свою кошку.
Клопы и весь сопутствующий урон заставляют, конечно, по-новому взглянуть на вещи. Спустя два года собрать, например, бабушкины вещи, которые она когда-то оставила тут, потому что иногда оставалась на ночь. Собрать и отдать маме, чтобы та передала бабушке. А в шкаф распределить длинную (потому что это единственный "длинный" шкаф, и официальную одежду. И мои сумки, кои носятся обычно как раз по официальным случаям. Или вот человек наконец согласился убрать часть одежды, которая лежит "на всякий", типа горы рубашек. Оставили две - тёмную и светлую - в ближнем доступе, а всё остальное упакую от греха подальше. Эта же участь постигла подушки, одеяла и такое прочее. Ещё, конечно, я вспомнила про места хранения, которые по недосмотру не использовались. И жить станет ещё немного легче, ведь я уже начала туда раскладывать всякое условно-нужное-запасное.
Но возможность стирать и просто вот так вот за несколько часов получать чистую одежду меня восхищает всё ещё больше, чем что угодно другое. Если клопы не вернутся, то всё это будет нереалистично замечательно. Надеюсь, что не вернутся всё же.

Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со шмотками. Дома холодно. Кажется, всё тканевое, чем мы не пользуемся постоянно, будет запаковано в вакуумные пакеты от греха подальше, чтобы больше никогда не перестирывать всё это дело разом.
Живу с ощущением, что всё идёт правильно. В основном, по крайней мере. Кажется, что я вхожу во второй свой хороший период. Из тех, про которые потом думаешь - да ладно, бабок не было, конечно, но вообще хорошо ведь жили. Дом был, уют какой-никакой был, работа забавная, друзья, посиделки, дачи, арбузы, шашлыки, братья мелкие ещё, родители уже взрослые, но ещё молодые, и гора тем для обсуждения с ними. Да и вообще. Молодость, так сказать.
Но это я под таблетками такая благостно настроенная. Ну, мне так кажется. Может быть, мне удастся на какое-то время победить депрессию, и мне в целом будет хорошо. Очень хочется в это верить, когда утром пьёшь один антидепрессант, а вечером второй и следом норматимик.
Липовый чай с мёдом - это очень вкусно. За один вечер наготовить огромную гору одинаковой еды, и никуда её не раскладывать - очень удобно. И экономно, потому что, как ни странно, в лотках у нас еда очень часто портится. То есть вроде и система удобная, и всё такое, но оно то забывается, то не понятно, когда это вообще готовилось, то ещё что-то. Когда еды один огромный лоток, всё прозрачней. Это радует меня, как единственного, в данный момент, зарабатывающего человека в семье.
И ещё у меня, кажется, появляется новый загон про тело. Казалось бы, всё уже понятно. Грудь со временем будет становиться только более "некрасивой", и её не изменить. Нос всегда будет широковат и курнос, ногти - ломкими, спина - кривой. Это всё ладно. Но в последнее время я замечаю на себе адское количество синяков. Маленьких и побольше. На бёдрах, на косточке, что торчит снизу живота, на руках, везде. И ещё кровоподтёки. Много. От чего угодно. Например от того, что я почесалась. Я уже молчу о тяжёлых лямках рюкзака или обожемой засосов. И мне жутко не нравится, как это выглядит, и я ничего не могу с этим поделать. Хожу вся в фиолетово-жёлто-красную пятнышку.
Ладно. Ничего. Как-нибудь. Дом же вот налаживается потихоньку, хотя, когда мы пришли сюда после дезинсекции, казалось, что теперь так - бардачно, грязно, неудобно и кошмар - будет всегда, и разгрести ничего невозможно. Возможно. Просто медленно. Уже гораздо лучше.
Терапия похожа на борьбу с клопами, вот что я заметила во всех этих размышлениях. С клопами, как и с травмами и депрессией можно жить, причём долго. Будет неудобно, не очень приятно, но вообще гора людей так живёт. Когда это замечается, и жить становится существенно хуже именно из-за этого осознания, большинство начинает пытаться сначала своими силами. Народными рецептами, так сказать. Очень часто выясняется, что всё зашло слишком далеко для самостоятельной обработки или исцеления восстановлением режима дня, и нужно смириться и позвать специалиста на помощь. Специалист придёт (ну или вы к нему), скажет, что здесь дерьмо по всем углам, работы много, самостоятельно лучше было ничего не обрабатывать, но ничего, как-нибудь разгребём сейчас. Переворачивает вообще всю квартиру, достаёт наружу вещи, устраивает натуральный погром, потом льёт химию. И возвращаешься ты не в свою милую квартирку, а в бедлам, который надо долго и упорно приводить в порядок, соблюдая довольно много правил. Отмывать, обтирать, мыть руки с хозяйственным мылом, наверняка делать ещё одну обработку, запаковывать чистые вещи на долгое хранение. Кто был в терапии, уже увидел некоторые параллели. Иногда (часто) после терапии внутри красуется ровно такой же бардак, и всё перевёрнуто, и кажется, что обратно ничего уже хорошо не поставить. Но, как и в случае с квартирой, если соблюдать правила (пить таблетки, спать, есть, мыться, ходить), можно добиться весьма впечатляющих результатов. Это не гарантия, что клопы или депрессия ушли навсегда. Но ведь у нас вообще не так чтобы много каких-то гарантий по жизни, да?

Ну что ещё могло пойти не так, как вы думаете? Конечно, в обстоятельствах, когда мне нужно перестирать просто тонну белья, невозможно придумать ничего лучше, чем сломанная (сука!) стиральная машинка. Как говорят в этих ваших тиктоках: буква "Д" - Да ёб твою мать!
Боже, дай мне ещё больше чувства юмора, чтобы не сойти с ума от этого всего.

Дом выглядит так, будто бы нас ограбили. И не просто, а искали золото-брильянты. Вся мебель перевёрнута, шкафы открыты, шмотки по полу. Это мы вызвали дезинсектора. Обработали помещение, теперь вот будем страдать. Семь дней, чтобы перестирать всё. Прачечной рядом на районе нет. Мне кажется, я сойду с ума потихоньку, пока никто не видит. Спали сегодня без постельного, потому что в ближайшей прачечной обещали, что оно высохнет у них в машинке, но на самом деле вообще совсем нет.
Кроме этого, неделю нельзя проводить никакую влажную уборку (а очень хочется), можно только смыть состав со штук, которыми пользуемся постоянно. Посуда, ручки, выключатели, такое. А руки после контакта с окружающей средой нужно мыть с хозяйственным мылом. Мои уже стали адски сухими только за вчерашний вечер. Но самое весёлое, что состав как таковой убивает далеко не всех паразитов. Большинство только отравляется, и продолжает в полудохлом виде ходить по квартире. И искать меня. Почему меня? Оказалось, что женщины со второй группой крови (а это как раз я - единственная на всю квартиру) - это самая вкусная для них еда. Поэтому никого больше и не кусали. И неважно, куда я перемещусь спать, рано или поздно они меня найдут. И их нужно будет механически, так сказать, убивать. И ещё мастер не слишком обнадёжил. Сказал, что нужно ещё 19 дней посмотреть, чего как, если заметим к концу этого срока ещё на мне укусы, значит нужна ещё одна "закрепительная" обработка. То есть по новой весь вот этот нынешний кавардак.
Единственная хорошая новость в этом всём - постиранные вещи можно возвращать в шкафы. И ещё у меня теперь есть довольно много вакуумных пакетов, и я собираюсь сложить туда всякое, что можно будет надеть, если снова всё нужно будет перестирывать. И постельное бельё, да.
Развлекаюсь, в общем, как умею. Дом этот - просто беда какая-то. Пожар практически прямо под нами, бетон, который валился с нашего балкона соседям, сломавшаяся стиралка и да, снова соседям, но теперь вода, ещё вот клопы, а на карантине я видела таракана. И это не считая взрыва газа в доме неподалёку. И постоянно живу здесь или хотя бы бываю всего полтора года.

Привет, я Настя, и, кажется, вокруг меня нет людей, которые видят во мне девушку. Братана - да. Братана, которому лучше не таскать тяжести, и ещё у него иногда сильно болит живот, но в целом - братан. Как я это поняла?
В кафе я работала с парнями в основном, и мы шутили разные, в том числе слегка "опасные" шутки, но никто меня не клеил, даже когда я ещё не сказала, что занята. Я к этому отнеслась отлично, потому что мы всё же на работе, и для меня это идеальный вид рабочих отношений. Весело, но безопасно. Без перегибов.
Но вот к нам пришла девочка-стажёрка. И парни начали буквально виться вокруг неё. И тут я осознала, что дело тут было не в рабочих отношениях, а, видимо, лично во мне. И мне стало так адски обидно. Как в школе.
В школе всё было точно так же. Вне школы как раз не было никаких проблем, и после уж тем более. Да, я сейчас в долгих хороших отношениях. Но мы практически перестали друг с другом заигрывать. И у нас не очень совпадают выходные и свободные часы. И ещё мы спим сейчас в проходной комнате, через которую ходят вписавшиеся у нас ребята. Плюс "ну мы же уже привыкли друг к другу, конфетно-букетный давно прошёл". Я вообще не чувствую себя девушкой больше, блин. Нигде, ни с кем в общении. Пока мне было хреново, я не обращала на это внимание, потому что фокус был на выживании. Но мне полегчало, и я всё увидела, и сильно огорчилась. И я просто не знаю, как это для себя решать.
Для самых умных, которые хотели бы написать в комментариях, что нужно быть самодостаточной, а не опираться на мнение мужиков и вообще других людей - вспомните, что люди социальные животные, и это никуда не деть. Плюс - вот такой вот я человек, мне важно подтверждение собственной значимости извне. Я пыталась с этим работать, успехи есть, но минимальные.
Спасибо за внимание.
Бесит всё.

У нас на баре в субботу открытие алкогольной карты. Как я этого не хочу, кто бы знал. А придётся. Несколько вин, несколько коктейлей. Вина нужно уметь описывать, коктейли - делать. Судя по описаниям, которые мне скинули, карту нам составляла девочка с совсем не моим вкусом. Я люблю совершенно другое. Ну да ладно. В любом случае, ближайшие пару лет я не пью, так что и ладно. Просто я бариста, и приходила в кофейню. И не хочу заниматься алкоголем. Внутренний протест такой. Буду учить чёртовы описания.
Вроде становится лучше, а вроде как-то и не особо. Пришлось купить кучу хлеба, намазок на него и питьевых йогуртов, потому что это всё легко потреблять. Вкус почти не важен.
Вообще очень мало важного. Радостного. Радуюсь своему человеку, радуюсь собакам. Очень приятно было на массаже. А так... Больше ничего, наверное. Хочу вернуться в свою комнату. Хочу вообще вернуться к себе.
Я куда-то ушла. Нет энтузиазма, лёгкости, желания хорошо выглядеть, аппетита к еде и жизни. Если бы была возможность, я бы только лежала, вот честно. И всё.
Заставляю себя делать штуки. Имитирую жизнь.

Долгое время единственным совместным с мамой и папой фото было то, где мне нет и года. Река, папа держит маму полулёжа, а мама держит меня. У всех были фото с двумя родителями, а у меня нет. Я скаталась в Нижний (ужасно утомительно), но оттуда привезла много теплоты. А на обратном пути мы с папой заехали во Владимир, и теперь у меня есть серия снимков с родителями. Я впервые за много-много лет видела, как родители общаются. Делятся новостями, шутят. Совсем разные, сложно даже поверить, что были очень друг в друга влюблены. Все говорят, что это было что-то сумасшедшее. Несмотря на то, что мама уже давно замужем, у неё дети, и она вроде бы довольна своей жизнью, и папа тоже женат, и всё отлично... Я всегда буду ребёнком, который хотел бы видеть родителей вместе. Мне не хватает этих разговоров сразу с двумя похожими на меня людьми.
А так - у меня всё хорошо. На удивление. Таблетки отлично работают после повышения дозировки, осталось только купить ещё одни для нормализации сна, сплю я отстойно. Есть начала потихоньку, до этого сильно похудела. Всё как-то идёт. Потихоньку.

Я чувствую себя не больше, чем телом. Ёлочной игрушкой, которая внутри пустая. Книгой, в которой все страницы белые. Незаселённым домом.
То ли болезнь, то ли лекарства, хрен знает. Я больше не плачу так много, как раньше. Но я не хочу есть, не хочу мыться, не хочу ничего. Я не могу сказать, что чувствую себя эмоционально плохо, потому что я никак себя не чувствую. Я перестала чувствовать себя, и перестала писать, да. Я снова забыла, что моё состояние кому-то важно.
В последнее время я редко кому-то рассказываю, как я, без прямых вопросов. Я маме попыталась два или три раза что-то рассказать, хорошее и плохое. Реагировала только на хорошее и достаточно односложно. Видимо, где-то внутри есть знание, что если маме наплевать, как я себя чувствую, то и всем остальным тоже. За последние два дня я получила много вопросов от близких и не слишком людей, с вопросом: с тобой всё хорошо? Я удивилась. Я каждый раз удивляюсь.
Люди, которые живут со мной в одном доме, не могут ничего сейчас такого ужасного заметить. Мне было очень плохо, я плакала каждый день и ничего не могла. Теперь мне не так плохо, я могу немного работать и делать домашние дела. Значит, можно выпустить меня из-под контроля, выдохнуть, и потом уже решать что-то дальше, если это будет нужно. Как-то вот так вышло, что любые мои мысли, побуждения, те небольшие вспышки радости, печали и гнева стали оставаться во мне. Моя грудная клетка стала куполом, которым накрыли атомный взрыв, и он послушно гасит, и гасит, и гасит. Дело не только в маме. Несколько раз в короткое время люди так или иначе отказывались выслушать меня. Не виню никого, это нормально. Просто совпало так, что мне пришлось уйти внутрь. Возвращаться сложно.
Чувствую себя Табаки, который задыхается, когда думает в себя, а не словами через рот. Я не задыхаюсь, я просто перестаю ощущать, потому что "купол" не пропускает взрыв даже к голове. Я не чувствую напряжения, но чувствую напряжённые плечи. Не чувствую усталости, но роняю предметы и не могу сфокусироваться на объектах. Не чувствую голода, но голова кружится. Не чувствую вины, но постоянно раню руки и получаю синяки. Не чувствую нелюбви, но никому не пишу о том, как я или с просьбой о помощи.

Удивительное, конечно, дело. Есть я. Я люблю смотреть дурацкие юмористические шоу, номера из квн начала двухтысаячных, видео про ноготочки и косметику, тяжёлые и не слишком фильмы, Гарри Поттера, Марвел, низкосортные и отличные сериалы. Мне крайне комфортно в джинсах, толстовках, больших футболках, с короткими ногтями, в кроксах или кроссовках. Я люблю чипсы и интересное пиво, шашлыки на даче, тупые и дурацкие "даунские" шутки друзей. Попсовые песни тоже, кстати, многие мне нравятся. "Выхода нет" и "Кукла колдуна" - это же классика, вы чего? Я в целом не курю, но могу иногда стрельнуть одну под настроение, сейчас уже очень редко. Я матерюсь. Мне больше хочется на борьбу, чем на танцы, хотя на танцы я бы совсем не отказалась. Я люблю книжки, мотивационную и научно-популярную литературу, и простенькое чтиво на один раз - тоже. Я плохо ориентируюсь в русской прозе, а из поэзии люблю Бродского и Ахматову преимущественно, несмотря на то, что "вы просто только Бродского и знаете, попса". Я радуюсь, когда ощущаю в теле силу, могу пробежаться, подвигаться. Когда не ощущаю себя маленькой и хрупкой. Настоящая я - натура совершенно не утончённая. Не изысканная, не тонкая-звонкая. Корни нижегородской интеллигенции дремлют где-то глубоко в моей душе, и просыпаются редко и ненадолго.
Но мне постоянно хочется быть другой. Стрелки рисовать, хотеть дорогие туфли, последний айфон, питаться тостами с авокадо и пашот. Любить каких-нибудь неизвестных, но гениальных поэтов, и знать их наизусть, а из кино - классику и артхаус, конечно. Одеваться во всякое такое необычное, но не фриковое. Сидеть томно в кафе, ходить по городу с мечтательным видом, красить губы какой-нибудь помадой конкретной, и чтобы контур чёткий. Хотеть проводить вечера в картинной галерее, разбираться в архитектуре и всяком там элитарном искусстве. В классике - зарубежной и русской. Не материться никогда, а придумывать вместо этого изощрённые ругательства. Радоваться дорогим серьгам и бокалам, потому что их хрен откапаешь, и таких нет ни у кого или почти ни у кого.
И я такой никогда не стану. Эта девушка совсем не я. Мне всё время хочется ей стать, но у меня ни разу не получилось. У меня это всё наносное такое. Не искреннее. Я думаю, что я знаю, откуда это. Во-первых, мальчикам в школе не нравились девочки вроде меня. Им нравились девочки хохотушки, которым были интересны девчачьи штуки. Во-вторых, вы где-нибудь видели романтизацию моего искреннего образа? Чтобы девушка была вот как я, и это было бы адски привлекательно, в медиа? Не смешно, не "баба своя в доску", не мельком. Чтобы вот от взгляда на такую - как я - мужики штабелями укладывались. Нет же. Влюбляются в волшебных, утончённых и вот это всё. В медиа. В жизни-то понятно, но невозможно ведь совсем ничего не воспринимать, когда вечно то ютуб, то инста, то кино. Чтобы быть такой девочкой не нужна смелость, нужна самодисциплина и умение заткнуться. Чтобы быть собой - любой, не только как я конкретно, нужна смелость. Нужно умение принимать себя, нужно вообще знать, кто ты и что ты.
Я вот знаю, кто и что я. Мне так кажется. Но я совершенно не могу принять, что не соответствую стандартам. В моей голове адски насрано, и конкретного виновника этого безобразия не найти. И я не знаю, как с этим бороться.