Кому снова поменяли таблетки, тот я. Потому что мы с врачом всё ещё пытаемся найти схему лечения, которая не ослабнет через две недели, и чтобы ещё побочек не очень много. Так, немножечко.
Ещё я отважилась сходить к стоматологу до того, как появится острая боль. Он сказал, что один зуб у меня уже должен сильно болеть, там большая дырка, и всё плохо. Пришла сегодня, значит. А там пульпит. Чистка двух каналов, временная пломба, приходите через три дня за постоянной. Ухожу я, значит, почти дошла до дома, и чуть не заплакала от боли. После всех этих махинаций зуб и всё, что вокруг него начало просто жутко болеть. Просто прям до слёз и подвываний. Я не знаю, как там правильно, но мне всегда казалось, что нормально - это когда ты приходишь с болячкой, а уходишь без неё, и тогда ничего не болит. Видимо, я сильно ошибалась.
Но зато дома я компенсировала это всё сполна. Я сварила суп. И не просто, а пряный тыквенный. Сливки, табаско, тыква, зажарочка - мммм... А ещё всякие там приправы, и вместо сухариков мелкие кусочки жареной курицы и нарезанные вяленые томаты. Этот суп, кажется, может исправить любой день. В том числе и этот.

Одна из немногих вещей, которая заставляет меня двигаться сейчас, это обустройство своего будущего рабочего места. Кроме расходников, лаков и оборудования нужны ещё стол, ширма, стеллаж, комодик, лампы. То-сё. И я выбираю. Чтобы было красиво именно мне, не оборачиваясь ни на кого. Чтобы было удобно - мне. Я представляю, как ко мне будут приходить девочки и мальчики, как я буду работать с их руками. Мне не терпится приступить к работе.
В остальном... Судя по всему, моя новая схема совсем не рабочая. Вообще. Я полностью вернулась в до-таблеточное состояние, и это огорчает меня. Ко врачу попаду только на следующей неделе, надеюсь, мы что-нибудь поменяем.
Сегодня в ашане и в икее я чуть не заплакала от того, насколько сложно стало ориентироваться. Так и хочется сказать, что я ничего не вижу. Но я вижу, просто недостаточно. Минус совсем маленький, но зрение точно ещё будет падать, и я не могу себе представить, как вообще с таким жить. Всё было настолько плохо, что я пошла буквально в первую попавшуюся оптику. По ценам туда-сюда, жить можно. Выбрала себе оправу. Ничего классического мне не понравилось, это всё была слишком не я. Взяла мягкий восьмиугольник. Тонкая, металлическая. Будет неплохо вписываться в мой образ, но я переживаю. С одной стороны, не терпится начать видеть лучше. Мне совсем не хотелось снимать очки с линзами, всё так чётко видно. С другой стороны - очки. Что-то лишнее на лице. Что-то, что должно быть со мной, иначе я буду хуже себя чувствовать. Очки, корсет для спины, брекеты в будущем. В плохие времена трость, в идеале - ортопедические стельки, потому что ногам капец. Да, есть вещи, которые я не могу просто так взять и принять. И в основном это то, что моё тело настолько ущербно само по себе, без каких-то дополнительных усилий. Я ничего никогда не ломала, не получала сотрясения, я не занималась чем-то, что должно бы активно сажать зрение, я не делала ничего, чтобы моё тело стало вот таким. И со мной не происходило ничего такого. Оно само. Кроме двух раз с ногами, но как раз они мне сейчас и не аукаются. Наверное, когда-нибудь я приму вот это всё. Но сейчас не могу, хоть убей.

Да уж, Ииигорь) Интересно, куда тебя понесёт дальше. Ты стал таким непредсказуемым в какой-то момент.
А по поводу иронии... Я тоже это так формулировала. "Я не могу даже написать, а ты с ней тусишь и на одном диване сидишь." "Я же не могу уйти из компании, это мои друзья, а она просто приложение, неизбежное зло, наедине я с ней не общаюсь и не переписываюсь." Ну, вроде как если я в кофейню приду, а там будет Лёша, то мне тоже можно с ним потрындеть, и это ок, а если мы вдвоём куда-то сядем, то уже не ок. Странные рамки, непонятные границы. Зато я могу писать тебе вот так. Я нахожу это ужасно забавным, если честно. Интересно, сколько людей здесь конкретно знают, кто мы друг другу и почему в постах есть будто бы очень личные отсылки и слова. И даже целые посты, которые предназначены ровно одной паре глаз. Есть в таком способе общения что-то книжное, не находишь? Как письма.
Мне нравится, когда меня зовут на проекты. Даже на маленькие. В этот раз работали с уже знакомой командой. Мы предложили участникам картинки из игры Диксит (я давно мечтаю о коробке с ней, но всё жабостно), и они должны были выбрать те, что для них про идеальную работу. Мне стало так грустно, когда они поголовно выбирали картинки в тёмных тонах, всяческие шестерёнки и сложные механизмы... Эти люди чувствуют себя винтиками в системе. Когда я мысленно делала это задание, я выбирала картинки про творчество, решение интересных задач, полёт, тягу к интересному и новому. Я рада, что воспринимаю работу так, даже спустя столько дерьма и усталости, что со мной случались на разных работах. Это вселяет надежду.
Прививки - да. Я приучаю себя молчать об этом в кругу людей, с которыми надо просто побыть рядом ограниченное время. Я устала говорить о том, что это безопасно и нужно. "Мне ещё рожать, я хочу ещё одного ребёнка, а там полгода рекомендуется не беременеть, это что же колят?!" Ковид-то, конечно, на репродуктивной функции сказывается проще, ага. Ну, что поделать. Зато друзья осознанные. Тридцатого у нас будет тусовка, но мы засомневались, что это ок, и решили, что будут только привитые, по-честному. Я в основном сижу дома, честно езжу и хожу в помещениях в маске, и соблюдаю всё, что от меня требуется. В общем, определила свою зону ответственности, и успокоилась. Это вообще во-многом помогает. Тревоги так становится меньше.
Мне всё сложнее пить таблетки. Мне не нравится, мне кажется, что результата нет, а то и хуже иногда становится. Меня сам процесс раздражает. Но бросить, конечно, не могу. Меня так развезёт, что мама не горюй. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Потому что у кактуса синдром отмены адский. Ну хоть есть начала что-то, и то маленькая победа. Что-то есть и много-много спать. Ночью часов восемь, днём ещё пару-тройку. Днём сплю лучше, без снов. Ночью стали сниться откровенно неприятные, и много, много.
До сих пор не могу понять, почему так часто снится школа. Будто бы заклинило где-то.

Мне жутко страшно, но я взяла и сделала огромный заказ ногтевых штук. Я знаю, что по-началу работать буду ужасно долго, как и все, но зато ещё я знаю, что ногти будут самые красивые. Я взяла несколько дизайнов, которые можно делать легко, взяла один для меня сложный, который мне нужно отрабатывать, и ещё собираюсь посмотреть мастер-классы по акварельным рисункам на ногтях, мне кажется, это мне удастся. Сделала ставку на дизайны, потому что они приносят деньги. Можно брать сто рублей за ноготь, наклеить туда две наклейки из набора, в котором их двадцать, и который стоил сто рублей. Понятно, что там ещё немного других дополнительных усилий. Но если сам маникюр и покрытие - это "хлеб", то дизайн в этом бутерброде - масло.
В общем, всё серьёзно шокапец. Хоть бы всё получилось. Мне так этого хочется.

Я же всегда найду повод для тревоги, да? Конечно. Вот и сейчас нашла.
В воскресенье, тридцать первого, человек идёт играть в настолки в компанию, где есть его бывшая так называемая жена. С которой они поженились тридцать первого октября семь лет назад. А потом спустя два года развелись из-за меня. Но обиды более-менее прошли, и вот они тусят в одной компании.
Я не суеверна, но мне не нравится, что у неё сложный период, и она встретится со своим бывшим (и моим нынешним) в дату их свадьбы. Мы же все знаем, как хочется в сложные времена крепкого плеча (и кого-нибудь с огромным, дада), а тут вот как раз человек, с которым ты и жила, и на балконе курила, и вообще он знает, как тебя успокоить и поддержать. Я знаю очень мало девушек, которые искренне не поняли бы, о чём я сейчас.
Я не верю серьёзно, что там может случиться что-то, что меня огорчит. Но я верю, что она может попытаться. Или даже подумать в эту сторону. Вот такая вот я ревнивая тварина, да, и даже не отрицаю.
А всё потому, что мне, конечно же, аукается моё же прошлое. Я же знаю, что он уже ушёл от неё ко мне. Пока они были в отношениях, когда он тусил с друзьями в компании, где почти случайно оказалась я. И мы просто заболтались. И мне было тогда нелегко, и вот это всё. Я знаю, что сейчас ситуация совсем другая. И люди мы уже другие, да и эти двое друг другу совершенно не нужны, да и её "гордость" её остановит наверняка. И он меня любит, иначе зачем вот этот весь цирк длиной в пять лет, и столько сложностей? Но червячок внутри есть. И не один. Просто очередной. Одного успокоила, проснулся другой.

Осень снаружи набирает силу. Она одно время несмело так посылала дождички, что-то крапало. Тут вспомнила, как это делается, и теперь радостно швыряет в окна гроздья дождя и посылает ветер завывать в окна: "уууу, осень уже здесь!" И хорошо. И правильно.
А я что? Я ем пшённую кашу с собственноручно сваренным вчера яблочным повидлом. Оно чуть подгорело, поэтому присутствует привкус жжёного сахара, но меня это не напрягает. Наоборот, какая-то карамельная изюминка. И кофе с молоком пью. Теперь, начиная с этих ливней и до самых новеньких весенних листочков, дома будет в разы уютней. Когда на улице хозяйничает стихия, любая еда, тёплый напиток и тёплый жёлтый свет будут казаться чем-то магическим и прекрасным. Что-то сродни восхищению огнём в пещере, когда снаружи гроза. Мы с далёкими предками куда ближе, чем кажется.

Когда мне было шестнадцать, и я ходила в неудобнейшем пластиковом корсете для исправления сколиоза по Летней школе, и мои друзья узнавали всё больше подробностей про не-рабочесть моего организма, они шутили - зато зрение хорошее!
Так вот, больше это не так. Пока не слишком критично, совсем небольшой минус, видимо. В оптике так сказал чувак, который сначала проверил что-то аппаратом, потом выдал очки, в которых один глаз закрыт, а второму меняют линзы, и просил читать буковки и называть циферки на экране. Потом отправил ко врачу за рецептом на очки, если всё это не просто мышечный спазм. Я более чем уверена, что это не он.
Я очень стабильно, и днём и вечером, вижу меньше, чем раньше. Я знаю это, потому что это сильно меня раздражает, хотя минус совсем небольшой. Упало зрение, видимо, резко, и поэтому я не успела привыкнуть постепенно, и теперь очень часто мне хочется зажмуриться и потрясти головой, потому что перед глазами что-то расплывается и мельтешит.
Меня это тревожит. Я надеялась, что, если уж до двадцати трёх дожила с единицей, то дальше уже только старческий плюс, где-то после сорока, как у бабушки. Но нет, сказалась мамина наследственность всё же, и гены взяли своё. И зрение будет только падать, пусть и очень медленно. Мама в свои почти пятьдесят живёт с -5, и, в общем-то, не жалуется. Но я за свою жизнь так привыкла видеть вообще всё и не носить очки никогда-никогда, что мне странно и страшно. Не хочу. Не хочу ещё одну неполадку в себе.
И о чём теперь шутить? Что у меня теперь хорошее?

Ещё б ты над ногтями иронизировал. Вспомни, как я поддерживала и как верила в тебя, когда ты был в самом начале пути, который привёл тебя в нынешнюю точку. Да и вообще всегда, если уж на то пошло. И до сих пор, конечно.
А вообще, эти три дня моего обучения были офигенными. Я так кайфанула, и теперь правда готова этим заниматься, кто бы что про это ни думал. Во-первых, ногти - это вообще не легко. Это работа с фрезами, которые были позаимствованы из стоматологии, и изначально это довольно страшно. По живому человеку вот этим работать. Но ничего, довольно быстро я начала понимать что к чему. Потом резать ножницами кутикулу. Тоже страшно, потому что ножницы эти очень острые, и порезать как нехрен делать. Потом пилить уже сами ногти пилкой, смотреть длину и всё такое. Ты знал, что средний должен быть самым длинным, безымянный и указательный короче на миллиметр, и одинаковые, мизинец ещё короче на миллиметр, а большой тупо интуитивно? Вот и я не знала. И это я ещё не начинала про особенности конкретных форм, параллели, точки вроста и такое. Потом покрытие. И, если ты думал, что это просто мазануть, ваще нет. Нужно разбираться в кислотности праймеров, и как они работают. В кислотности баз. В том, как какие пигменты ложатся, и как это всё сушить. На ногтях нужно делать выравнивание - это когда сидишь и тоненькой кисточкой распределяешь материал, чтобы был идеально ровный блик. За одну работу на каждом ногте это делается минимум два раза. А это сложно. Потом дизайн и финишное покрытие, у которого тоже есть специфические характеристики, в которых нужно разбираться. И это - только самая база. Дальше сложней и интересней.
Но я так кайфовала. Я пообещала себе завтра сесть и составить полностью заказ на всё необходимое, и сделать маникюр своему человеку. А потом уже звать всех, кто согласится. Мне очень-очень нравится. Больше, чем кофе в начале.
К слову, про человека. Сидели рядом с девочкой, делали ногти, и разговор зашёл за парней. Ну и она и клиентка рассказали, что они со своими "в шутку дерутся", "могу его ебланом назвать", ну и такое. Я удивилась и рассказала, что у нас как-то всё зайки-солнышки, внезапные обнимашки в коридоре, и вообще в основном нежность, а "жёсткие" шутки совсем не такие, когда можно партнёра ебланом называть. Девочка рядом такая: "да это просто период такой, это проходит. вот сколько ты со своим?" - "пять лет..." - "а... ой, мы всего два года". Такие дела. Почувствовала себя странно и хорошо. И спокойно. Мой человек меня очень поддерживает сейчас.
А вот прямо сейчас замутил вкуснейший тыквенный крем-суп, в который нажарил бекона, а я насушила сухарей. Очень хорошо. И с кошкой вроде он начинает лучше взаимодействовать.
Как-то так.

Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.

Дочитываю книгу Докинза "Бог как иллюзия". Она ужасно мне нравится, я в полном восторге. Я вспомнила, как интересно читать научно-популярную литературу про физику, биологию, про любые науки, которые имеют под собой фундамент из конкретных честных фактов. Не психология, которую я тоже люблю, но которая очень сильно зависит от каждого конкретного человека, который занимается вопросом, а что-то куда более точное и объективное. Какой же кайф.
Когда мне было тринадцать, одна волшебная рыжеволосая девушка рассказала мне про Летнюю школу. Она показала друзей, привела за руку в сообщество, и была полностью уверена в том, что мне там самое место. И я тоже в это поверила. Написала совершенно не репортаж, чтобы попасть на мастерскую репортажной журналистики, и меня взяли. И в июле я отправилась в одно из самых важных приключений в своей жизни. Нельзя сказать, что ЛШ изменила мою жизнь, потому что что там было менять в четырнадцать? Но она направила её в нужное русло. Летняя школа во многом стала для меня точкой отсчёта.
Благодаря ей я познакомилась с десятками замечательных людей. И многие из них стали очень близкими мне людьми. Они делают науку, пишут про науку, занимаются правозащитной деятельностью, волонтёрят, снимают классные проекты на ютуб, делают подкасты, организуют фестивали, делают научно-популярные библиотеки, издают научно-популярные журналы, преподают в МГУ. Сложнее сказать, что классное они не делают, если честно.
Эти люди, разговорами, лекциями и в целом своим примером научили любить мир. Интересоваться им, хотеть узнать всё-всё. Какие химические процессы происходят в мозге? Как работает эволюция? Что такое чёрные дыры? Чем вдохновлялись великие изобретатели? Вопросов к этому миру миллион, и именно друзья с ЛШ научили меня радоваться этим вопросам, искать нужные книжки и людей, которым можно их задать. Смотреть шире и радоваться, радоваться своему незнанию, потому что оно означает, что можно узнать. Представьте, что вам предложили забыть напрочь любимую книгу, чтобы вы снова могли её прочитать, как в первый раз. Когда я узнаю что-то новое про устройство всего, я чувствую себя так же. Я знаю, что это будет захватывающе и прекрасно.
Я узнала про ЛШ десять лет назад.Благодаря Летней школе я там, где я есть, и я та, кто я есть. Абсолютно буквально.