Несмотря на болезнь и слабость, организм так обрадовался возможности хотеть есть, что, собссно, хочет есть. Поскольку я же сейчас ем всё, а связь с телом по поводу еды у меня неплохая, есть аппетит вообще есть, очень забавно наблюдать за запросами.
Давай борщеца навернём, а? С чесночком, с серым хлебушком, о вкуснота будет! Не можешь сделать борщ пока? Ну... В принципе, в качестве мяса может сгодиться и омлет, белки-то там есть. А про остальное сейчас подумаю. О, придумал! Давай варёной свёклы! И ещё квашеной капусты, как раз вот и хлебушек пристроим. И солёных огурцов! А про кефир с хлебцами ты не забыла? Вот и молодец, нефиг.
Мне под этот набор, исключая кефир с хлебцами, только стопки водки не хватает для завершённости образа, чесслово. Сейчас, пока писала, подумала, что натереть хлеб подсолнечным маслом и чесноком - тоже очень неплохая идея. А ещё я безостановочно ем мёд. И пью травяные и ягодные чаи. В общем, тело решило вспомнить всё, что помогало выжить предкам (квашеная капуста и хлеб) и всё, что помогало выжить мне лично - мёд и чаи. И чесноком сверху посыпать. А кефир и хлебцы на утро, чтобы немного успокоить охреневший желудок. Всё продумано.
С варёной свёклой, кстати, интересно. Я люблю салаты со свёклой, но очень давно не ела просто варёную, хотя с микроволновкой варить свёклу дело пяти минут. Но лениво, конечно. А так я её люблю. Когда я лежала в больничке со спиной, нам на обед или ужин регулярно дополнением к основной еде выставляли целый поднос с варёной свёклой, нарезанной примерно на четвертинки. Я была чуть не единственной, кто с удовольствием её уплетал. И очень этому удивлялась. Во-первых, как я уже писала, я считаю свёклу вкусной, и думала, что так у всех. Во-вторых, свёкла была спасением от гарнира или вообще любой части еды на тарелке, ибо готовили там отвратительно в большинстве случаев, а свёклой можно было наесться хотя бы частично. Почему этим никто не пользовался? До сих пор понять не могу.
В общем, хорошо, что аппетит есть. Умирающие люди жрать не хотят. А я хочу. Следовательно, я не умирающий человек, несмотря на все отвратительные ощущения. По-моему, достаточно хорошая новость.

Судя по всему, ковид дошёл и до моего дома. Дано: в квартире два фактически не работающих человека, ведущих крайне скромную социальную жизнь, один из них привит, второй - нет. Тот, который не привит, до двадцати лет успел сделать операции по варикозу на обе ноги, то есть проблемы с сосудами и таким у него уже есть.
И вот, этот непривитый товарищ однажды просыпается с температурой и небольшим кашлем. Выглядело довольно безобидно. Потом температура поднялась до 38, слабость была адская, заболели мышцы, начало больно стрелять в ухе. Тут засуетились все, кроме этого человека. Всё же уговорили вызвать врача для постановки диагноза. В день вызова врача человек проснулся без запахов.
В этом месте я снова начинаю кипятиться и думать, что при первой же финансовой возможности нужно валить в Москву обратно. Мы сейчас живём в 800 метрах от мкада. У нас из окна видно Москву. До Москвы от нас добраться проще, чем до Химок, к которым мы относимся. В Мск из поликлиники прислали бы специального ковидного врача. Он был бы в полной защите, выслушал бы обоих жильцов, тут же взял бы мазок и уехал бы восвояси, выписав рецепты и объяснив ситуацию. Но мы не в Мск. К нам пришёл дядечка, защитой которого была только маска. Дяденька не стал слушать меня, хотя простудные симптомы у меня тоже были, не стал выписывать мне направление на пцр, сказал "не знаю" на предположение о том, что у меня может быть ковид в лёгкой форме, потому что я привитая. Пробурчал что-то про лора, про парацетамол и ушёл. "Приходите завтра после десяти сдавать тест". Я так и вижу. В поликлинике в закрытом и плохо проветриваемом помещении сидят рядком люди, сдающие тест на ковид. Очевидно, у кого-то он будет положительным, а у кого-то отрицательным. Люди будут сидеть в масках, спущенных с носа, или хвататься руками за всё, ничего не обрабатывая, или маски будут их тех, что пропускают вообще всё, включая корону. И те, кто пришёл здоровым, уйдёт с нехилой порцией вируса в организме. Результат, очевидно, будет не на следующий день. Итого мы потеряем минимум сутки времени, которые важны с учётом того, что мы всё равно контактировали с людьми. Которые контактировали с другими людьми. Мои друзья, с которыми я виделась в первый день болезни человека, моментально сели на изоляцию, когда возникло подозрение, что у него ковид. Не для себя - я виделась только с привитыми, для других, потому что они всё равно потенциальные переносчики. Но зачем давать врачу материалы, чтобы сразу же по приезду к пациенту взять мазок за две минуты, если можно увеличить риски для кучи людей, и отправить больного человека в поликлинику? Правильно, незачем.
В общем, если у человека подтвердится ковид (а отсутствие запахов и так, считай, подтверждение), то и у меня, значит, он же. Разница в результатах теста важна только для одного - принудительно нас посадят на самоизоляцию или мы примем это решение сами и сможем выходить в парк гулять, но не ходить куда-то ещё и не пользоваться транспортом.
Так и живём.

Кому снова поменяли таблетки, тот я. Потому что мы с врачом всё ещё пытаемся найти схему лечения, которая не ослабнет через две недели, и чтобы ещё побочек не очень много. Так, немножечко.
Ещё я отважилась сходить к стоматологу до того, как появится острая боль. Он сказал, что один зуб у меня уже должен сильно болеть, там большая дырка, и всё плохо. Пришла сегодня, значит. А там пульпит. Чистка двух каналов, временная пломба, приходите через три дня за постоянной. Ухожу я, значит, почти дошла до дома, и чуть не заплакала от боли. После всех этих махинаций зуб и всё, что вокруг него начало просто жутко болеть. Просто прям до слёз и подвываний. Я не знаю, как там правильно, но мне всегда казалось, что нормально - это когда ты приходишь с болячкой, а уходишь без неё, и тогда ничего не болит. Видимо, я сильно ошибалась.
Но зато дома я компенсировала это всё сполна. Я сварила суп. И не просто, а пряный тыквенный. Сливки, табаско, тыква, зажарочка - мммм... А ещё всякие там приправы, и вместо сухариков мелкие кусочки жареной курицы и нарезанные вяленые томаты. Этот суп, кажется, может исправить любой день. В том числе и этот.

Да уж, Ииигорь) Интересно, куда тебя понесёт дальше. Ты стал таким непредсказуемым в какой-то момент.
А по поводу иронии... Я тоже это так формулировала. "Я не могу даже написать, а ты с ней тусишь и на одном диване сидишь." "Я же не могу уйти из компании, это мои друзья, а она просто приложение, неизбежное зло, наедине я с ней не общаюсь и не переписываюсь." Ну, вроде как если я в кофейню приду, а там будет Лёша, то мне тоже можно с ним потрындеть, и это ок, а если мы вдвоём куда-то сядем, то уже не ок. Странные рамки, непонятные границы. Зато я могу писать тебе вот так. Я нахожу это ужасно забавным, если честно. Интересно, сколько людей здесь конкретно знают, кто мы друг другу и почему в постах есть будто бы очень личные отсылки и слова. И даже целые посты, которые предназначены ровно одной паре глаз. Есть в таком способе общения что-то книжное, не находишь? Как письма.
Мне нравится, когда меня зовут на проекты. Даже на маленькие. В этот раз работали с уже знакомой командой. Мы предложили участникам картинки из игры Диксит (я давно мечтаю о коробке с ней, но всё жабостно), и они должны были выбрать те, что для них про идеальную работу. Мне стало так грустно, когда они поголовно выбирали картинки в тёмных тонах, всяческие шестерёнки и сложные механизмы... Эти люди чувствуют себя винтиками в системе. Когда я мысленно делала это задание, я выбирала картинки про творчество, решение интересных задач, полёт, тягу к интересному и новому. Я рада, что воспринимаю работу так, даже спустя столько дерьма и усталости, что со мной случались на разных работах. Это вселяет надежду.
Прививки - да. Я приучаю себя молчать об этом в кругу людей, с которыми надо просто побыть рядом ограниченное время. Я устала говорить о том, что это безопасно и нужно. "Мне ещё рожать, я хочу ещё одного ребёнка, а там полгода рекомендуется не беременеть, это что же колят?!" Ковид-то, конечно, на репродуктивной функции сказывается проще, ага. Ну, что поделать. Зато друзья осознанные. Тридцатого у нас будет тусовка, но мы засомневались, что это ок, и решили, что будут только привитые, по-честному. Я в основном сижу дома, честно езжу и хожу в помещениях в маске, и соблюдаю всё, что от меня требуется. В общем, определила свою зону ответственности, и успокоилась. Это вообще во-многом помогает. Тревоги так становится меньше.
Мне всё сложнее пить таблетки. Мне не нравится, мне кажется, что результата нет, а то и хуже иногда становится. Меня сам процесс раздражает. Но бросить, конечно, не могу. Меня так развезёт, что мама не горюй. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Потому что у кактуса синдром отмены адский. Ну хоть есть начала что-то, и то маленькая победа. Что-то есть и много-много спать. Ночью часов восемь, днём ещё пару-тройку. Днём сплю лучше, без снов. Ночью стали сниться откровенно неприятные, и много, много.
До сих пор не могу понять, почему так часто снится школа. Будто бы заклинило где-то.

Осень снаружи набирает силу. Она одно время несмело так посылала дождички, что-то крапало. Тут вспомнила, как это делается, и теперь радостно швыряет в окна гроздья дождя и посылает ветер завывать в окна: "уууу, осень уже здесь!" И хорошо. И правильно.
А я что? Я ем пшённую кашу с собственноручно сваренным вчера яблочным повидлом. Оно чуть подгорело, поэтому присутствует привкус жжёного сахара, но меня это не напрягает. Наоборот, какая-то карамельная изюминка. И кофе с молоком пью. Теперь, начиная с этих ливней и до самых новеньких весенних листочков, дома будет в разы уютней. Когда на улице хозяйничает стихия, любая еда, тёплый напиток и тёплый жёлтый свет будут казаться чем-то магическим и прекрасным. Что-то сродни восхищению огнём в пещере, когда снаружи гроза. Мы с далёкими предками куда ближе, чем кажется.

Ещё б ты над ногтями иронизировал. Вспомни, как я поддерживала и как верила в тебя, когда ты был в самом начале пути, который привёл тебя в нынешнюю точку. Да и вообще всегда, если уж на то пошло. И до сих пор, конечно.
А вообще, эти три дня моего обучения были офигенными. Я так кайфанула, и теперь правда готова этим заниматься, кто бы что про это ни думал. Во-первых, ногти - это вообще не легко. Это работа с фрезами, которые были позаимствованы из стоматологии, и изначально это довольно страшно. По живому человеку вот этим работать. Но ничего, довольно быстро я начала понимать что к чему. Потом резать ножницами кутикулу. Тоже страшно, потому что ножницы эти очень острые, и порезать как нехрен делать. Потом пилить уже сами ногти пилкой, смотреть длину и всё такое. Ты знал, что средний должен быть самым длинным, безымянный и указательный короче на миллиметр, и одинаковые, мизинец ещё короче на миллиметр, а большой тупо интуитивно? Вот и я не знала. И это я ещё не начинала про особенности конкретных форм, параллели, точки вроста и такое. Потом покрытие. И, если ты думал, что это просто мазануть, ваще нет. Нужно разбираться в кислотности праймеров, и как они работают. В кислотности баз. В том, как какие пигменты ложатся, и как это всё сушить. На ногтях нужно делать выравнивание - это когда сидишь и тоненькой кисточкой распределяешь материал, чтобы был идеально ровный блик. За одну работу на каждом ногте это делается минимум два раза. А это сложно. Потом дизайн и финишное покрытие, у которого тоже есть специфические характеристики, в которых нужно разбираться. И это - только самая база. Дальше сложней и интересней.
Но я так кайфовала. Я пообещала себе завтра сесть и составить полностью заказ на всё необходимое, и сделать маникюр своему человеку. А потом уже звать всех, кто согласится. Мне очень-очень нравится. Больше, чем кофе в начале.
К слову, про человека. Сидели рядом с девочкой, делали ногти, и разговор зашёл за парней. Ну и она и клиентка рассказали, что они со своими "в шутку дерутся", "могу его ебланом назвать", ну и такое. Я удивилась и рассказала, что у нас как-то всё зайки-солнышки, внезапные обнимашки в коридоре, и вообще в основном нежность, а "жёсткие" шутки совсем не такие, когда можно партнёра ебланом называть. Девочка рядом такая: "да это просто период такой, это проходит. вот сколько ты со своим?" - "пять лет..." - "а... ой, мы всего два года". Такие дела. Почувствовала себя странно и хорошо. И спокойно. Мой человек меня очень поддерживает сейчас.
А вот прямо сейчас замутил вкуснейший тыквенный крем-суп, в который нажарил бекона, а я насушила сухарей. Очень хорошо. И с кошкой вроде он начинает лучше взаимодействовать.
Как-то так.

Я наконец привезла домой свою кошку. Она всё ещё немного нервничает, потому что запахи сильно изменились. После её отъезда комната сначала пустовала, потом была обработана химикатами, а сверху заполирована чистящей химией всех сортов. Васька привыкнет.
Вчера вечером перед сном она, как раньше, пришла ко мне мурчать. Чесать её за ухом - большая радость и умиротворение.
Мы с человеком оба погрузились в книжки. Он в какую-то фентезню, мне неизвестную, а я в Оливера Твиста, Докинза и Дом. Твиста я читаю от случая к случаю, Докинза - в нашей гостиной, а Дом - перед сном. Так вот, мы так упали в чтение, что о том, что вчера попадал весь фейсбук и связанные с ним сервисы, я узнала только утром из постов друзей. Мне нравится. Не думала, что со мной это возможно, потому что во время болезни я стала проводить в соцсетях устрашающее количество времени, и подсела на пару идиотских игр. Но меня отпускает, и это клёво.
Вчера я убирала комнату в полной тишине. Музыка мне нравится, но я перестала испытывать потребность в постоянных фоновых звуках. Мне кажется, это симптом успокоения. Как и другие мелочи. Мы с человеком почти не конфликтуем. Конфликт - это что-то крайне редкое и странное, даже самый мелкий. Спустя столько лет, разговоров, событий, мыслей, обид и попыток друг друга понять мы, кажется, наконец приняли тот простой факт, что никто из нас не делает специально ничего плохого, а просто совершает ошибки или действия, которые делают нам неприятно. Если правда верить в это, то обижаться или злиться толком и не получается. На что? Получается просто говорить: "я огорчаюсь, потому что ты не выполнил(а) мою просьбу". И всё. Вот так вот просто. Забавно, что сначала всё пошло хорошо, а потом я поняла, почему.
В мире вообще очень мало существ, которые осознанно и прицельно делают другим людям нехорошо. Обычно мы - люди в целом - просто не видим вероятных последствий, затрагивающих негативно других людей. И в этом нет ничего страшного. Хорошо бы, конечно, максимально заботливо всё делать, но предусмотреть каждый вариант невозможно. Поэтому просто не делаем очевидно плохих штук, и делаем то, что нам нужно или хочется, анализируя это на предмет вреда для других. Мы всё равно будем ошибаться, но чуть меньше.
Такие дела.

Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно, когда семья раз - и поддерживает твои "смешные" и "ну, может, дурацкие" идеи.
Мне отдали мои деньги, которые семья мне дарила ещё несколько лет назад. Тогда мне сказали: они твои, но их нужно потратить с умом, и мы хотим, чтобы это была ипотека. Когда соберешься и поймёшь, где ты хочешь жить, мы все вместе этим займёмся. Я не хотела и не хочу покупать квартиру. При том, что у меня, формально, была большая сумма, я не могла ей распоряжаться, и хоть немного улучшить своё положение. Но я всеми силами искала возможности.
Сначала моя мастерица маникюра и просто подруга предложила сделку - она даёт мне деньги, берёт меня под своё крыло, учит, даёт клиентскую базу и всё такое, а я работаю на неё, и делю с ней заработанное. Звучало просто восхитительно. На следующий день она сказала: я не могу, ответственность слишком большая. Я уже успела размечтаться о том, как уйду с бара. Как можно будет перестать постоянно мыть посуду, начать наслаждаться кофе, не работать по много часов подряд, если сама этого не хочешь. Мечтала, что можно будет заниматься творчеством.
До этого случая я в основном просто мирилась с такими "провалами". Здесь я не захотела отказываться от мечтаний, и решила попробовать по-другому. Зная, что просто так денег мне никто не даст, я расписала план. С конкретными суммами, зачем и почему мне нужны эти деньги. "Защитила проект", так сказать. И мне его одобрили. И сегодня переводят первую большую порцию денег.
Моей радости нет предела не потому, что у меня теперь много денег. Моей радости нет предела потому, что я наконец-то не начинаю из минуса или с ноля. Я вкачусь в новое дело с ресурсами на это. У меня появилась реальная возможность сделать всё хорошо и без ужасного надрыва. Не из последних сил, а из своих реальных.
Кроме этого, человеку моему наконец в октябре придёт первая зарплата на новом месте. И он радуется, идя на работу. И рассказывает о ней, и шлёт фотки, и вообще ожил. Сейчас пойдут деньги, хоть и средние, но для нас это всё равно значимо. И я наконец смогу сказать: я не зря поддерживала его, и взяла на себя расходы на какое-то время. И никто не садился мне на шею, и не ленился. Вот он, и теперь он зарабатывает для нас обоих деньги любимым делом. И он сможет поддержать меня, когда я буду начинать своё.
Как это всё удивительно. И мне до сих пор не верится на сто процентов.

Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том, что ты ничего не контролируешь по-настоящему. Не можешь быть уверен, что руководителю не взбредёт в голову поменять всё и сделать так, как тебе не понравится. Не можешь быть уверен в людях, которых брал руководитель. Не очень понимаю, почему мнение коллектива не слишком учитывается, когда мы берём нового человека. Люди, которые его собеседуют, контактируют с ним около получаса каждую смену. Люди, чьё мнение не спрашивают или не учитывают, контактируют с сотрудником по десять часов каждую смену. Если что-то идёт не так, ты ничего не можешь сделать. Это не в зоне твоей ответственности, но при этом негатив за "что-то не так" идёт именно на тебя. И много других нюансов. Я всё больше хочу уйти в самостоятельное плаванье.
Сегодня я проснулась от резкой боли. От странной боли. Во сне я попыталась перевернуться, и у меня что-то заклинило между ногой и туловищем. Я не могла вообще ничего, что подразумевало бы поднятие корпуса или движения бедром. Это ужасное чувство. Я разбудила человека, и вдвоём мы тоже не смогли ничего придумать. Позвонила подруге массажистке, и почему-то во время разговора с ней всё прошло. Закончилось так же внезапно, как и началось. Я с недоверием отношусь к телу. Оно делает странные вещи.
Я чувствую себя потерянно. Я не знаю, что сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить ситуацию. Мне это всё не нравится.

Когда учишься в школе, осень - это время встреч. Время, когда вы с одноклассниками ещё не надоели друг другу, и рассказываете миллион историй. Да и на учёбе пока новые темы, никаких контрольных, не слишком много домашних заданий. Но главное всё же люди.
Наверное, поэтому после школы сентябрь ощущается мной одним из самых одиноких месяцев в году. Всегда внутри есть желание и ожидание даже встретить кого-то близкого. Старого доброго друга. Хорошего знакомого. И знать, что вы не расстанетесь до следующего лета, разве что ненадолго на каникулах.
У меня сейчас нет таких встреч, и я довольствуюсь холодным воздухом. Я очень чутко всегда ощущала характер воздуха. Есть сухой зимний мороз. Он даже немного злой. Выходишь на улицу - и сложно сделать вдох. Есть весенний влажный ветер. Он ещё не слишком тёплый, но дышится им легко. Если бы у него был цвет, он был бы переливающимся из зелёного в солнечный жёлтый. И звучал бы как детский смех. Осенний воздух совсем другой. Он холодный и прозрачный, стеклянный. Дышать легко, в нём удивительно приятно гулять. Он приходит однажды утром, и остаётся надолго. Это приходит холод, с которым, как и с одноклассниками, мы расстанемся только летом. Если воздух стал таким, значит бабье лето прошло или его и не было вовсе, и дальше будет только осень. Этот воздух заставляет намотать на шею шарф, достать пальто из закромов и заварить горячий чай в термосе, когда идёшь на прогулку.
Есть вообще какие-то общие культурные фишечки для каждого сезона. Осень и зима, конечно, самые уютные. Хюгге? Вспоминаем, что дома есть свечи и любимые книги. Печём пироги из бесконечных яблок и груш, увозим от бабушек и родителей варенье. Чёрносмородинового всегда больше, чем любого другого. Нам хочется глинтвейна и какао, и хороший фильм, ассоциирующийся с детством. Гарри Поттер или Служебный роман, или что-то ещё такое. Вместо бара хочется в уютную кофейню, где ужасно мягкие кресла и персонал с добрыми глазами. На диванах появляются пледы.