Мне жутко страшно, но я взяла и сделала огромный заказ ногтевых штук. Я знаю, что по-началу работать буду ужасно долго, как и все, но зато ещё я знаю, что ногти будут самые красивые. Я взяла несколько дизайнов, которые можно делать легко, взяла один для меня сложный, который мне нужно отрабатывать, и ещё собираюсь посмотреть мастер-классы по акварельным рисункам на ногтях, мне кажется, это мне удастся. Сделала ставку на дизайны, потому что они приносят деньги. Можно брать сто рублей за ноготь, наклеить туда две наклейки из набора, в котором их двадцать, и который стоил сто рублей. Понятно, что там ещё немного других дополнительных усилий. Но если сам маникюр и покрытие - это "хлеб", то дизайн в этом бутерброде - масло.
В общем, всё серьёзно шокапец. Хоть бы всё получилось. Мне так этого хочется.

Ещё б ты над ногтями иронизировал. Вспомни, как я поддерживала и как верила в тебя, когда ты был в самом начале пути, который привёл тебя в нынешнюю точку. Да и вообще всегда, если уж на то пошло. И до сих пор, конечно.
А вообще, эти три дня моего обучения были офигенными. Я так кайфанула, и теперь правда готова этим заниматься, кто бы что про это ни думал. Во-первых, ногти - это вообще не легко. Это работа с фрезами, которые были позаимствованы из стоматологии, и изначально это довольно страшно. По живому человеку вот этим работать. Но ничего, довольно быстро я начала понимать что к чему. Потом резать ножницами кутикулу. Тоже страшно, потому что ножницы эти очень острые, и порезать как нехрен делать. Потом пилить уже сами ногти пилкой, смотреть длину и всё такое. Ты знал, что средний должен быть самым длинным, безымянный и указательный короче на миллиметр, и одинаковые, мизинец ещё короче на миллиметр, а большой тупо интуитивно? Вот и я не знала. И это я ещё не начинала про особенности конкретных форм, параллели, точки вроста и такое. Потом покрытие. И, если ты думал, что это просто мазануть, ваще нет. Нужно разбираться в кислотности праймеров, и как они работают. В кислотности баз. В том, как какие пигменты ложатся, и как это всё сушить. На ногтях нужно делать выравнивание - это когда сидишь и тоненькой кисточкой распределяешь материал, чтобы был идеально ровный блик. За одну работу на каждом ногте это делается минимум два раза. А это сложно. Потом дизайн и финишное покрытие, у которого тоже есть специфические характеристики, в которых нужно разбираться. И это - только самая база. Дальше сложней и интересней.
Но я так кайфовала. Я пообещала себе завтра сесть и составить полностью заказ на всё необходимое, и сделать маникюр своему человеку. А потом уже звать всех, кто согласится. Мне очень-очень нравится. Больше, чем кофе в начале.
К слову, про человека. Сидели рядом с девочкой, делали ногти, и разговор зашёл за парней. Ну и она и клиентка рассказали, что они со своими "в шутку дерутся", "могу его ебланом назвать", ну и такое. Я удивилась и рассказала, что у нас как-то всё зайки-солнышки, внезапные обнимашки в коридоре, и вообще в основном нежность, а "жёсткие" шутки совсем не такие, когда можно партнёра ебланом называть. Девочка рядом такая: "да это просто период такой, это проходит. вот сколько ты со своим?" - "пять лет..." - "а... ой, мы всего два года". Такие дела. Почувствовала себя странно и хорошо. И спокойно. Мой человек меня очень поддерживает сейчас.
А вот прямо сейчас замутил вкуснейший тыквенный крем-суп, в который нажарил бекона, а я насушила сухарей. Очень хорошо. И с кошкой вроде он начинает лучше взаимодействовать.
Как-то так.

Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно, когда семья раз - и поддерживает твои "смешные" и "ну, может, дурацкие" идеи.
Мне отдали мои деньги, которые семья мне дарила ещё несколько лет назад. Тогда мне сказали: они твои, но их нужно потратить с умом, и мы хотим, чтобы это была ипотека. Когда соберешься и поймёшь, где ты хочешь жить, мы все вместе этим займёмся. Я не хотела и не хочу покупать квартиру. При том, что у меня, формально, была большая сумма, я не могла ей распоряжаться, и хоть немного улучшить своё положение. Но я всеми силами искала возможности.
Сначала моя мастерица маникюра и просто подруга предложила сделку - она даёт мне деньги, берёт меня под своё крыло, учит, даёт клиентскую базу и всё такое, а я работаю на неё, и делю с ней заработанное. Звучало просто восхитительно. На следующий день она сказала: я не могу, ответственность слишком большая. Я уже успела размечтаться о том, как уйду с бара. Как можно будет перестать постоянно мыть посуду, начать наслаждаться кофе, не работать по много часов подряд, если сама этого не хочешь. Мечтала, что можно будет заниматься творчеством.
До этого случая я в основном просто мирилась с такими "провалами". Здесь я не захотела отказываться от мечтаний, и решила попробовать по-другому. Зная, что просто так денег мне никто не даст, я расписала план. С конкретными суммами, зачем и почему мне нужны эти деньги. "Защитила проект", так сказать. И мне его одобрили. И сегодня переводят первую большую порцию денег.
Моей радости нет предела не потому, что у меня теперь много денег. Моей радости нет предела потому, что я наконец-то не начинаю из минуса или с ноля. Я вкачусь в новое дело с ресурсами на это. У меня появилась реальная возможность сделать всё хорошо и без ужасного надрыва. Не из последних сил, а из своих реальных.
Кроме этого, человеку моему наконец в октябре придёт первая зарплата на новом месте. И он радуется, идя на работу. И рассказывает о ней, и шлёт фотки, и вообще ожил. Сейчас пойдут деньги, хоть и средние, но для нас это всё равно значимо. И я наконец смогу сказать: я не зря поддерживала его, и взяла на себя расходы на какое-то время. И никто не садился мне на шею, и не ленился. Вот он, и теперь он зарабатывает для нас обоих деньги любимым делом. И он сможет поддержать меня, когда я буду начинать своё.
Как это всё удивительно. И мне до сих пор не верится на сто процентов.

Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том, что ты ничего не контролируешь по-настоящему. Не можешь быть уверен, что руководителю не взбредёт в голову поменять всё и сделать так, как тебе не понравится. Не можешь быть уверен в людях, которых брал руководитель. Не очень понимаю, почему мнение коллектива не слишком учитывается, когда мы берём нового человека. Люди, которые его собеседуют, контактируют с ним около получаса каждую смену. Люди, чьё мнение не спрашивают или не учитывают, контактируют с сотрудником по десять часов каждую смену. Если что-то идёт не так, ты ничего не можешь сделать. Это не в зоне твоей ответственности, но при этом негатив за "что-то не так" идёт именно на тебя. И много других нюансов. Я всё больше хочу уйти в самостоятельное плаванье.
Сегодня я проснулась от резкой боли. От странной боли. Во сне я попыталась перевернуться, и у меня что-то заклинило между ногой и туловищем. Я не могла вообще ничего, что подразумевало бы поднятие корпуса или движения бедром. Это ужасное чувство. Я разбудила человека, и вдвоём мы тоже не смогли ничего придумать. Позвонила подруге массажистке, и почему-то во время разговора с ней всё прошло. Закончилось так же внезапно, как и началось. Я с недоверием отношусь к телу. Оно делает странные вещи.
Я чувствую себя потерянно. Я не знаю, что сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить ситуацию. Мне это всё не нравится.

Привет, я Настя, и, кажется, вокруг меня нет людей, которые видят во мне девушку. Братана - да. Братана, которому лучше не таскать тяжести, и ещё у него иногда сильно болит живот, но в целом - братан. Как я это поняла?
В кафе я работала с парнями в основном, и мы шутили разные, в том числе слегка "опасные" шутки, но никто меня не клеил, даже когда я ещё не сказала, что занята. Я к этому отнеслась отлично, потому что мы всё же на работе, и для меня это идеальный вид рабочих отношений. Весело, но безопасно. Без перегибов.
Но вот к нам пришла девочка-стажёрка. И парни начали буквально виться вокруг неё. И тут я осознала, что дело тут было не в рабочих отношениях, а, видимо, лично во мне. И мне стало так адски обидно. Как в школе.
В школе всё было точно так же. Вне школы как раз не было никаких проблем, и после уж тем более. Да, я сейчас в долгих хороших отношениях. Но мы практически перестали друг с другом заигрывать. И у нас не очень совпадают выходные и свободные часы. И ещё мы спим сейчас в проходной комнате, через которую ходят вписавшиеся у нас ребята. Плюс "ну мы же уже привыкли друг к другу, конфетно-букетный давно прошёл". Я вообще не чувствую себя девушкой больше, блин. Нигде, ни с кем в общении. Пока мне было хреново, я не обращала на это внимание, потому что фокус был на выживании. Но мне полегчало, и я всё увидела, и сильно огорчилась. И я просто не знаю, как это для себя решать.
Для самых умных, которые хотели бы написать в комментариях, что нужно быть самодостаточной, а не опираться на мнение мужиков и вообще других людей - вспомните, что люди социальные животные, и это никуда не деть. Плюс - вот такой вот я человек, мне важно подтверждение собственной значимости извне. Я пыталась с этим работать, успехи есть, но минимальные.
Спасибо за внимание.
Бесит всё.

Я вижу свои ноги, руки - тело. Тело - тонкое, но сильное. Тонкое из-за постоянного недоедания, и сильное из-за постоянных же нагрузок. Вот уже несколько лет я знаю, что, если человек резко похудел, скорее всего, он пашет как чёрт, и у него нет сил, времени и денег, чтобы питаться адекватно. Лучший комплимент таким ребятам - о, ты чутка поднабрал!
Моё тело болит, причём абсолютно всё. Моё тело хочет ещё поспать, но нужно ехать. На учёбу. Потом на работу. Потом спать. Потом на работу. Повторить очень много раз. Что пока получается, так это моя затея с улучшениями на один процент. Я всё ещё, когда есть хоть какие-то силы, делаю какие-то крупицы работы по дому. Я хожу приятным маршрутом, и стараюсь наслаждаться деревьями, рекой, улитками и птицами. Я купила кондиционер для белья, несмотря на то, что это совсем необязательная штука. Бельё пахнет вкуснее, и это делает мою жизнь немножко лучше.
Я не знаю, откуда во мне столько силы. Правда в том, что выходных у меня почти нет, а те, что есть, тратятся на сон или учёбу, то есть я не могу засчитать их в выходные. Я мечтаю о следующей неделе. Я сдам историю одиннадцатого июня, потом поработаю субботу и утро воскресенья, и поеду на дачу на сутки. Без учебников. Без домашних дел. Без возможности экстренно выйти на работу. Только свежий воздух, камин, приятные люди, цветы и вкусная еда. Надо дотянуть до тринадцатого. А потом до шестнадцатого. Пятнадцатого я сдам последний экзамен, и шестнадцатого хочу выходной. Чтобы выдохнуть. Сказать себе, что всё это закончилось. Этот этап пройден. Казалось бы, всего десять дней, но в эти десять дней у меня столько вписано, и каждый день даётся мне так нелегко, что ощущается это так, будто бы впереди целая эпоха. Мои дни сейчас, как в детстве, идут крайне долго.
Соскучилась по родителям. По всем. По маме, отчиму, папе и его жене. Хочу вот к ним ко всем, чтобы быть там ребёнком. Чтобы меня называли уставшей малышой и Настурцией, сажали на коленки, пекли пироги как в детстве и покупали бы мороженое в центре города, и платьице. Мне повезло. Каких бы травм ни нанесли мне родители, я для них и правда ребёнок, и буду им ещё очень долго - как минимум. Уютная гавань? Не совсем. Но место, где мне будут рады, где испекут любимый пирог или выпьют со мной вина и поговорят по душам в трудную минуту. И можно ничего не решать.

Казалось бы, я сижу без работы. Ага, щаз. Мало того, что проекты, так ещё и начальство из последней кофейни вспомнило про меня, потому что они ищут бариста, и им нужна замена хотя бы иногда. И я такая: а чего нет? Мне в кайф, что можно после любой недели сказать: ребята, всё. Я поняла, что по натуре своей я - свободная птица. Вся следующая неделя забита у меня вхлам, но как же хорошо было сказать: могу вот тогда и вот тогда, а здесь у меня массаж, поэтому идите нафиг, и заберите свой график нафиг. И всё равно ведь ждут. И хотят платить. И радуются, что вообще согласилась хоть когда-нибудь. Как же хорошо. Ай да я, ай да молодец! Осталась с кучей людей в хороших отношениях, и теперь они иногда хотят давать мне деньги за работу. Восхитительно. Я тот человек, для которого был сделан фриланс, я теперь точно уверена в этом. Причём фриланс любого толка.
Разобрать лего? Окей. Отредактировать инструкции? Не вопрос. Провести мероприятие? Ага. Постоять за стойкой день-другой? Конечно! Да я бы даже няней сходила бы на пару дней, если ребёнок знакомых, например. Мне так нравится вот это вот всё. И денег с этого вот всего внезапно планируется больше, чем если бы я осталась в продажах. Удивительное рядом.

Сейчас будет очень смешно, но, кажется, я снова увольняюсь.
Мы чудесно поговорили с эйчаром, и прояснили много моментов. А потом мне написал непосредственный начальник, и я поняла, что спектакль окончен, и я просто не могу это терпеть. Такие вот дела.
Всё больше проникаюсь растительным питанием. Не знаю, почему так сложилось, но всё меньше тянет на молоко и творог. Сметана в определённые блюда - да. Мяса вот именно хотелось пару раз за последний месяц . Будет забавно, если я однажды совсем перейду на растишку, потому что просто так вышло. Не знаю, связано ли, но кожа сейчас чувствует себя просто замечательно. Раньше я говорила, что именно действие молока на кожу - это всё фигня какая-то. Кажется, нет.
Я опустошена сегодня. Надеюсь, допинаю себя погулять и вынести книжки на буккроссинг.
Жаль остаться без работы, но, с другой стороны, я смогу подготовиться к экзаменам, съездить к бабушке, вылечить зубы у мамы значительно дешевле. Насладиться летом. Во всём нахожу плюсы. А токсичный начальник не стоит моих нервов.

Коллеги пишут: хороших выходных! Я отвечаю: спасибо, и вам тоже.
Потом встаю, как обычно, в восемь. Иду в душ, пишу запись, завтракаю, читаю учебник по истории, еду в учебный центр, пишу контрольную. Оттуда иду в знакомую кофейню - ждать созвона по одной работе, и по ней же корректировать карточку в системе учёта, а по другой редактировать документы для проекта. Когда созвон отменяется, иду искать те самые мои заветные трусы. Нашла в юникло компромиссный вариант - я знаю, что можно лучше, но за четыреста рублей прямщас я вполне согласна на то, что есть. Купила одни, дома поняла, что куплю таких же ещё несколько штук в ближайшие пару месяцев. Поскольку несмотря ни на что деньги потихоньку откладывались и на нужды там всякие, купила ещё рубашку по скидке. Она сильно оверсайз, но с чёрными джинсами и приличными туфлями хорошо пойдёт для работы на проектах. Не всё же в платье гонять, я от него подустала. Потом я еду домой. По дороге читаю Бориса Годунова, которого написал Пушкин, чтобы с помощью художественной литературы лучше запомнить фамилии, даты и кто-кого-чего-о-о. Приезжаю домой, расслабляюсь двадцать минут в ванне. А потом снова сажусь редактировать документы, и в десять вечера наконец их отправляю.
Завтра рабочий день продлится с 11 до 21, если мы берём оптимистичный прогноз. Я ставлю на то, что не выйду из офиса раньше 22. Всё это время стоят встречи с людьми, и надо быть очаровательной профессиональной милахой. А поздно уйду я, скорее всего, потому что нужно будет по-новому оформлять людей в срм-системе, в которой я и без этого ещё не до конца освоилась. СРМ-ки придумал дьявол, кажется, потому что я не видела ещё ни одной удобной.
В понедельник формально выходной, но тоже с самого утра нужно будет ехать-делать-решать. Я стараюсь отнестись к этому как к потоку воды во время дождя. Он идёт, идёт, идёт, а потом всё же прекращается. И я просто стараюсь делать всё, что в моих силах. И это логично, ведь я не могу делать больше. Я не знаю, почему я испытываю последние пару дней такое спокойствие. Может быть, у меня снова просто не осталось сил волноваться? Я знаю, что некоторых беспокоят мои слова о себе и о моём режиме, но я уже больше не чувствую это как "и всё горит, и ты в аду". Наверное, и правда больше нет сил переживать.
Июль отсюда выглядит, как оранжевый огонёк костра далеко-далеко впереди в ночном лесу. Как далёкий маяк. Как горячая ванна после недельного похода. Освобождение. Выход. Выдох.

Я обзавелась мечтой купить несколько штук чёрных трусов с высокой талией. Казалось бы, это не должно быть слишком сложно. Я очень хорошо представляю, как они должны выглядеть, как сидеть, и какая это должна быть ткань. И вот почти ничего на рынке не отвечает этим моим представлениям об идеальном белье. Зато очень много чего отвечает представлениям о сексуальном белье. Всё, что у меня было "сексуальным", ни разу не было удонбым. И я знаю, что я такая не одна. В любом случае, если мне повезёт, я найду то, что мне нужно, в юникло. Если не повезёт, придётся заказывать у местных брендов за баснословные для трусов деньги. И почему именно чёрные? Потому что, вопреки логике, почти все мои трусы белые, а вот одежда - тёмная, и их банально приходится стирать в отдельный заход, и это очень неудобно. Такие вот пироги. Очень по-бытовому, да.
Написала сегодня начальнику, что я глобально не вывожу, и попросила два дополнительных выходных в этом месяце. Вроде всё разрулилось, но вообще это ощущается как очень большой шаг. Я вышла из тотального положения жертвы "у меня нет никакой возможности сделать хотя бы минимально легче", и нашла решение. Я много раз писала, что я стремлюсь к формированию привычек, которые делают мне легче, но наверняка каждый из вас знает, что, чтобы привычка принесла облегчение, должно пройти достаточно времени, и очень мало что работает прямщас. А меня нужно было реанимировать вот именно в данный момент. И у меня получилось. Ай да я.
Полежав в кровати до пяти или семи вечера, я наконец встала, пошла в магазин, купила там еды. Готовлю ужин под Гарри Поттера и бокальчик Байкала вместо вина. Почему бы и да. Готовлю я макароны с индейкой, овощами и кууууууучей сыра. Просто горой сыра. Мне всё ещё больно есть, и как-то прогнозы врача пока не сбываются, но я уже не могу совсем без адекватной еды, и просто очень осторожно всё жую. Я снова случайно похудела, потому что забывала есть на работе, и теперь тело требует углеводов, да побольше, и желательно не сладких почему-то. Раньше я бы захотела торт, а теперь мне не хочется даже бананов. Ну и ладненько. Макарошки, картоха, овощи - всё это чудесно и восхитительно, вот как я думаю.
Такие дела.