Наверное, самое дерьмовое в этой истории с подругой, что она была, наверное, единственным человеком, которому я доверяла всё и писала в самых критических ситуациях. Я звонила ей, когда активно хотела умереть, потому что знала, что она знает, что говорить в таких случаях. И я рассказывала ей про свои чувства. И она вообще сейчас самым близким моим другом была. А теперь это ещё один 'недостаточно близкий' человек, которому я рассказываю только про определённые боли.
Я не так давно поняла, что у меня вообще с доверием не очень. Не удивительно, если немного проследить, как люди со мной взаимодействовали. Мама, которая читала дневники и сознательно манипулировала чувством любви, папа, который нарушил почти каждое своё обещание, друг, который неожиданно оказался наркоманом, подруга, которая обещала вернуться в Россию после школы или после вуза. С менее близкими людьми хватало одной промашки от них, чтобы начать относиться к ним крайне настороженно. Вторая - и между нами уже пропасть, которую я раскопала абсолютно самостоятельно.
Я так много не пишу и не рассказываю никому. Вообще никому. Потому что я боюсь осуждения, потому что я боюсь, что что-то поменяется в отношении ко мне или моим любимым. Иногда я просто берегу людей от чего-то, что может сделать им больно.
И вот я уже наедине со своими демонами. Закрылась в себе, и не могу открыть себя обратно. Мне просто очень страшно, что снова нечаянно ранят. Почему же так болезненно мне буквально от пары слов? Ощущаю себя сломанной.

Принудительный уход за собой - это моя фишка, кажется. Потому что вроде бы и делать что-то "хочется" и "надо" что-то делать. Просто так лежать получается не очень долго. Но зато вот можно делать очень важные дела. Умывать лицо специальными штуками утром и вечером, мазать его всячески. Мыть расчёску. Набирать ванну, ставить аромалампу. Лежать в ванне. Не просто так лежу, а лежу в розоватой водичке с пеной и грею конечности, которые чувствуют себя плохо, но после ванны всегда лучше.
Видишь, организм ебучий, я отдыхаю! Забочусь о коже, о мышцах, о волосах. Вместо херни какой-то съела бутерброд из зернового хлеба с сливочным сыром, айсбергом, сладким перцем и вялеными помидорами. Это вообще довольно неплохой был обед! Слышишь, нервная система дурацкая? Видишь, я отдыхаю и наполняюсь изо всех сил! Отъебись уже наконец со своей простудой внезапной. И воду я тоже пью, да. С лимончиком. И с имбирём.

Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты рассказываешь и плачешь. И напротив тебя человек, а в подобной ситуации сочувствие кажется единственным правильным вариантом взаимодействия, но он просто в лучшем случае даст салфеточку и попросит дышать глубже. А потом спросит про ещё одну сложную тему. И как конкретно ты пытался умереть. И почему именно это так сильно тебя шарахнуло. Болезненные истории выдаются посторонним людям в обмен на "обезбол" - сочувствие и внимание. А тут в обмен - рецепты на таблетки, которые ты и без того не хотел пить, и направления на обследования, которые ты терпеть не можешь. Ты вообще ничего не получаешь взамен первое время лечения. И из-за того, что тебе снова внутри всё разворошили, даже можешь чувствовать себя хуже. И, когда это происходит не первый раз, ощущения ещё более неприятные, чем в начале. Ты знаешь, что так всё и будет, но ещё ты знаешь, что, может быть, всё это вообще очень сильно зря и не имеет никакого смысла.
Купила себе фруктов, раз уж мясо теперь, в целом, не моё. Не то что бы это была полноценная замена, но они всё ещё вкусные, а стоят примерно так же. И полезные. Клетчатка там, витаминчики. Вот эта вся поебень ради выживания, знаешь. Это забавно, но я правда сейчас злюсь на то, что для выживания мне надо прикладывать какие-то усилия. Я прямо ощущаю, как я трачу силы на поддержание своей жизни. Но я снова в том месте, где я не попыталась бы любой ценой выжить, и даже небольшой ценой, скорее всего, тоже, если бы попала в подобающие обстоятельства. Но нельзя просто так взять и перестать делать базовые для тела штуки - ходить в туалет, готовить и поглощать еду, одеваться согласно погоде, корректировать образ жизни при первых признаках простуды. Я делаю это всё. И меня это жутко раздражает.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.

Сижу жду момента, когда можно будет двинуться навстречу новому витку борьбы с болезнью - к новому психиатру.
Я приехала от бабуль. Мои новогодние семейные поездки закончены, и это к лучшему. Мне досталось от мамы:

-- Когда ребёнок ведёт себя не так, как нужно, его чувства - отличный инструмент. Можно ведь полностью перекрыть доступ к любви, и его инстинкты прикажут ему образумится.

Следующим пошли рассуждения о женщинах и мужчинах. Мама становится всё радикальней. Я не смогла спокойно принять заявление о том, что у женщин нет фантазии, которая позволяет мужчинам придумывать новые бизнесы и совершать открытия.
У бабуль было попроще. Там от меня уже давно ничего не ждут, и просто желают здоровья и всячекого благополучия. Но всё равно тяжко. Бабушки болеют, стареют, и хороших новостей от них уже толком не услышать. Но это ладно. Просто и ездить сложно, утомительно. Сегодня вот, кроме электрички от бабуль домой, ещё врач, а вечером игра с друзьями. А завтра-послезавтра работа. То-сё, где выходные? Сплю беспробудно, как всё ещё умудряюсь просыпаться вовремя - загадка.
Купила сегодня себе носков новых. Выброшу несколько истрёпанных старых, уже хорошо. Ещё взяла всякого для лица. Видимо, мне суждено сидеть на ив роше до конца дней своих, потому что каждый раз возвращаюсь к их уходу, всё остальное работает не так, как мне надо. Они смешные - в подарок к покупке дали часы. Наручеые механические часы - кожаный чёрный ремешок, золотого цвета корпус. Довольно большие. Но выглядят неплохо. Не знаю, что там нашло на этот косметический бренд. А потом для полноты ощущений и в попытке успокоить паникующий мозг, я пошла в лаш и купила три пены для ванны со скидками тоже. Целую стоимость мне жабостно платить, а я начала много лежать в ванне и хотеть чего-то туда добавлять. Лаш подойдёт, тем более, что именно брусок пены можно можно растянуть на три-четыре раза.
Сейчас уже поеду. Стрёмно, если честно. Вдруг снова врач, который сначала ок, а потом ну такое...

Спина, которая внезапно разболелась так, словно мне снова шестнадцать - это очень неприятно. И, как и всегда, очень не вовремя. Моя дражайшая Анечка уехала до тринадцатого, а парень, который делал массаж последним, и после которого спина начала болеть, пока тоже дат не предлагает для встречи. Делаю упражнения, чтобы потянуться немного и напомнить мышцам, что они тут есть и умеют работать. После первой же зарядки несколько полегчало.
Ещё мне впервые в жизни зашла медитация. Причём с первого раза. Не зря рекламируют медитопию, она правда хороша. Теперь я ощущаю некоторую даже потребность медитировать, сегодня мне не хватило семи отведённых для начинающих минут.
А вот есть не хочется. Я загружаю в себя какую-то еду, но выходит всё равно довольно паршиво. И здесь есть ещё некоторый порочный круг. Я чувствую себя плохо и в плохом настроении, поэтому не ем. Я не ем и поэтому чувствую себя плохо и у меня портится настроение. Пара-пара-пам.
Сегодня уже на работу, первый день после недели выходных. Надеюсь, он будет не очень утомительным, и даже больше спокойным. Тяжело будет потом снова идти на работу, если будет контрастно - "дома ок было, а на работе началооось".
Купила в икее на пост-новогодней распродаже несколько симпатичных украшений на ёлку. Ни одной пластиковой штуки, только что-то типа фетра и шишки из соломы какой-то. И ещё бумажные ленты для упаковки подарков. Мы давно хотели так сделать - закупиться новогодними штуками сразу после праздников, когда уже всё дешевле в два-три раза. Сработало. Думаю, мы ещё пару-тройку лет будем так поступать. В конце концов, в этом году у нас была украшена только одна комната в доме. Я же хочу минимум две - гостиную и спальню. Хорошо было бы и в ванную какие-нибудь новогодние атрибуты тоже добавлять.
Год начался для меня не на самой позитивной ноте, так уж вышло. При этом я уже успела начать что-то новое (первая медитация, кстати, была первого января), не утонуть в новогоднем безделье и вспомнить пару хороших привычек.
Такие пироги.

Одна из самых тяжёлых вещей в хронических болезнях - это то, что ты никогда их не побеждаешь полностью. Это не синяк и не перелом, где есть какие-то границы. Чистая кожа, возможность бегать, что-то ещё. Здесь внутри тебя постоянно идёт война, когда явная, а когда партизанская. Но каждый раз, когда отвоёвываешь себе кусочек себя, кажется (просто очень хочется верить), что это навсегда.
Но это неправда. Я сегодня начала плакать на работе, потому что опять устала. И я поняла, что я вообще стала часто плакать. И заплакала ещё горче. И я вдруг поняла, что брала у себя взаймы силы, и я даже не могу пока понять, насколько долго, и насколько много. Я шутила, была "нормальной", ходила на работу и делала вид, что полторы работы - это легко. Я каждый день либо напрямую зарабатывала деньги, либо вкладывала в своё будущее - сидела и практиковалась. Ещё я постоянно занималась домом. Ни один день не был прожит "зря". И на это нужно очень много сил, которых у меня на деле не оказалось.
Я полгода пью таблетки. Я пришла ко врачу в жуткой тревоге, разрыдалась через три минуты на втором вопросе, рассказала, что никогда не чувствую себя достаточно чистой. Знаешь это чувство, когда весь намылся, набрился, вытерся чистым полотенцем и лёг в свежую кровать, а рядом с тобой такой же намытый и набритый любимый человек, и так чисто и хорошо? У меня его нет. У меня ощущение, что я не становлюсь чище. Что всегда какая-то недостаточно вымытая. Недостаточно чистые зубы. Недостаточно чистое лицо, волосы - всё. Я бы сняла с себя кожу в попытке сделать себя чистой, но у меня нет на это сил. Дом тоже не чист. Даже то, что я только что протёрла и намыла. Нет ничего чистого. Зато есть постоянное чувство вины. За что угодно. Я уже писала недавно, что оно появилось опять, да. Ну и, да, я чешусь. Каждый вечер, пока не выпью таблетки.
Я осознала все эти неудобства и откуда они идут, поздно. Болезнь по-тихому, по-партизански, ночь за ночью продвигалась вглубь меня. Снимая часовых, не просто ликвидируя защиту, нет, отодвигая её дальше и дальше в тыл, так, что незаметно. И я снова проигрываю. Я снова не хочу жить.
И мои друзья снова говорят мне, что пора опять обратиться ко врачу, и снова к новому, предыдущий недостаточно серьёзно относится к некоторым вещам. Друзья говорят мне: загоны про "чистоту" - это один из огромных указательных знаков на ОКР. Друзья пойдут со мной ко врачу за ручку, потому что я уже не могу одна. Опять.
Мне так хотелось быть нормальной. Обычным живым человеком, который много может делать, и быть весёлым и сильным, и классным. И я так старалась, я заставила других людей поверить в это, и, в конце концов, повелась сама. Я забыла, что это неправда, и что правдой это не будет. Моя болезнь никогда не уйдёт окончательно, и будет маячить, и будет ждать удобный повод вернуться и захватить меня всю. Сжечь мои флаги.

Есть такое понятие в вокале - петь с опорой. Мной это ощущается как небольшая, но увесистая гирька, которая стоит на дощечке где-то сразу под диафрагмой. А дальше, вверх от гирьки, столп, на котором держится звук. Гирька - для ровной опоры, столп - сама опора. И звук получается чистый и сильный. Устойчивый.

Луч солнца золотого
Тьмы скрыла пелена

Для ровной устойчивой жизни тоже нужна опора. Нужна дощечка, гирька, столп. У меня ничего нет. Я не могу опереться на себя, я вся изломана, и пока никто и ничто не может меня починить. Я четвёртый раз с лета буду писать врачу - правда, уже другому - о том, что схема перестала работать, и я снова хочу умереть. Не "хочу сдохнуть", а "имею намерение шагнуть под поезд каждый раз при переходе жд-путей". Я начинаю лихорадочно, истерично искать, на что опереться.
Человек в моих отношениях не хочет делать меня женой. Для меня это важно - это одна из предполагаемых опор. Я буду знать, что я не одна в этом городе, что есть человек, который юридически со мной связан. Кого когда это спасало? Да никого. Но мысль о том, что он сможет узнать всю нужную и важную информацию, и передать её родне, а ещё почти сразу попасть ко мне, что бы ни случилось, греет меня. Но он не хочет. И я не знаю, почему. Минус опора.
У меня нет жилья. Своего жилья, из которого никто не может меня турнуть. В которое можно ввалиться из любой бури с кошкой в охапке и без гроша в кармане, никому ничего не объяснять, а затаиться, переждать, пить самый мерзкий чай из самых дальних запасов на самый чёрный день. Я ещё не заработала себе на такую вещь. Минус опора.
У меня нет работы, в которой я была бы уверена. Только начинания и бесячая должность в магазине. Минус опора.
Я не могу обратиться к семье - минус. Я не могу больше пытать друзей своим "мне плохо" - минус.
Я чувствую, что я одна в этой холодной зимней ночной метели. Меня сшибает ветром, снег залепляет глаза, и ни одной протянутой руки рядом, и я не знаю, куда бреду.

Ночь пройдёт
Наступит утро ясное

Я не уверена, что моя ночь закончится. Все говорят, что это обязательно случится, но они не были в моей голове. И они не знают будущего.

После смены таблеток мой организм не перестаёт охреневать и орать на меня матом. А я думаю о том, что, вероятно, мне стоит сменить врача, потому что очень некрасиво говорить "да там при отмене никаких особых побочек нет", при том, что в инструкции они есть, и очень неприятные. Ну и плюс, у меня "отмена" начиналась спустя сутки после последнего приёма, когда я забывала выпить таблетку, поэтому я и на своём опыте знаю, что она есть. И сейчас я третий день в аду, потому что как раз отмена. Это состояние похоже на тот этап опьянения, когда ты уже очень-очень много выпил, не поспал, и только начинаешь трезветь. Ужасная слабость, небольшая светобоязнь, специфические ощущения в лобных долях, и много-много неприятных ощущений, когда резко переводишь взгляд с одного места на другое или в принципе при резкой смене картинки. Плюсом ко всему, у меня рухнуло давление до нижних границ нормы по одной шкале, а температура начала медленно, но верно куда-то подниматься. Это всё очень не весело.
Если нынешняя схема будет хорошо работать, то я не буду менять врача. А если не будет, то всё же попробую другого, потому что ничего не обещает мне, что четвёртая схема от одного и того же врача заработает. То ли он не учитывает моих персональных особенностей, то ли не понимает специфики конкретных препаратов, то ли не хочет признавать, что я могу попасть в 1-5% чувствительных к побочкам людей... Не знаю. Знаю только, что меня препараты очень тяжело.

Одна из немногих вещей, которая заставляет меня двигаться сейчас, это обустройство своего будущего рабочего места. Кроме расходников, лаков и оборудования нужны ещё стол, ширма, стеллаж, комодик, лампы. То-сё. И я выбираю. Чтобы было красиво именно мне, не оборачиваясь ни на кого. Чтобы было удобно - мне. Я представляю, как ко мне будут приходить девочки и мальчики, как я буду работать с их руками. Мне не терпится приступить к работе.
В остальном... Судя по всему, моя новая схема совсем не рабочая. Вообще. Я полностью вернулась в до-таблеточное состояние, и это огорчает меня. Ко врачу попаду только на следующей неделе, надеюсь, мы что-нибудь поменяем.
Сегодня в ашане и в икее я чуть не заплакала от того, насколько сложно стало ориентироваться. Так и хочется сказать, что я ничего не вижу. Но я вижу, просто недостаточно. Минус совсем маленький, но зрение точно ещё будет падать, и я не могу себе представить, как вообще с таким жить. Всё было настолько плохо, что я пошла буквально в первую попавшуюся оптику. По ценам туда-сюда, жить можно. Выбрала себе оправу. Ничего классического мне не понравилось, это всё была слишком не я. Взяла мягкий восьмиугольник. Тонкая, металлическая. Будет неплохо вписываться в мой образ, но я переживаю. С одной стороны, не терпится начать видеть лучше. Мне совсем не хотелось снимать очки с линзами, всё так чётко видно. С другой стороны - очки. Что-то лишнее на лице. Что-то, что должно быть со мной, иначе я буду хуже себя чувствовать. Очки, корсет для спины, брекеты в будущем. В плохие времена трость, в идеале - ортопедические стельки, потому что ногам капец. Да, есть вещи, которые я не могу просто так взять и принять. И в основном это то, что моё тело настолько ущербно само по себе, без каких-то дополнительных усилий. Я ничего никогда не ломала, не получала сотрясения, я не занималась чем-то, что должно бы активно сажать зрение, я не делала ничего, чтобы моё тело стало вот таким. И со мной не происходило ничего такого. Оно само. Кроме двух раз с ногами, но как раз они мне сейчас и не аукаются. Наверное, когда-нибудь я приму вот это всё. Но сейчас не могу, хоть убей.