Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку гору сопливых салфеток. Но Егор работает, и я должна справляться со всем сама. Так уж вышло, время такое, у него тоже сил гораздо меньше, чем было, и, видимо, их хватает только на работу и решение вотпрямщасных неотложных проблем. А мне так хочется, чтобы мне заваривали чай, носили суп, чтобы мыли мне голову, потому что руки наверху мне держать тяжело. Ну и как-то вообще. Просто по спинке гладили. Кино смотрели со мной вместе. Чтобы кто-то был со мной, а не просто рядом.
Психотерапия продолжает вскрывать моё тотальное одиночество. Бесконечное какое-то.

Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня было чисто, постирано и приготовлена еда. Слабый пол - это мужчины.
У меня сегодня появилось немного сил, и я стала потихоньку разбирать этот весь ужас. Я снова без мойки и воды на кухне, потому что мы уже разобрали старую, но ещё не до конца собрали новую. И там на всё есть свои ну очень важные причины и так далее, и тому подобное. Но факт в том, что и готовить негде, и всё кухонное лежит по мешкам по всей квартире, и вообще.
Купила себе коврик с колючками. Отличная штука, очень приятно. Не знаю, будет ли какое-то дополнительное действие из тех, что обещают всякие там практики, но даже просто полежать на нём очень расслабляет. И стоять мне тоже понравилось на колючем. И ещё новые подушки. Это жутко кайфово. А Егору я заказала футболок. Он добровольно никогда не купит себе больше трёх новых за раз, но ему их нужно уже прям много. Они почти все чёрные, у уже почти все сильно поношенные. Я заказала летних - светлых. Белых и всяких там голубых, зелёных. Не сможет отказаться, если они уже будут дома. Потому что они правда нужны.
Я не справляюсь с новостями, с посадками, с делами и штрафами за пустые листы бумаги и звёздочки. Я вообще не справляюсь, и поэтому я только продолжаю читать. Я ничего никуда не репощу, я почти не разговариваю про это с друзьями. Я налаживаю свой быт, и себя. Потому что, если я этого не сделаю, этого никто не сделает. И ещё - я буду "плохой" вообще в любом случае.Такие времена. Но я всё вижу и ни на час не забываю, что происходит. Так и живу.
И уже скучаю по нескольким новоуехавшим. Надеюсь, их ждёт только лучшее.

Я знаю, что за этот пост некоторые мои друзья и вообще жители майндвела меня осудят. Но я взяла паузу.
Не могу больше активно переживать. На всё нужны силы, и мои закончились.
Мои друзья уезжают. Кто-то уже уехал, у других только билеты, но я надеюсь, что все смогут реализовать свои планы. Мы попытались купить билеты, но столкнулись с некоторыми сложностями, и поэтому всё же остаёмся. Всегда есть те, кто остался. И надо просто продолжать жить дальше. Меня не пугают больше будущие экономические проблемы, потому что они уже неизбежны, я ничего не могу с ними сделать. Прямо сейчас (а эмоции приходят и уходят, мы все это помним?) мне не жаль ни закрытой для меня Европы, ни Икеи, ни других куда более значительных ограничений. Жизнь идёт, всё меняется. Прошлой жизни - да, не будет. Будет другая, и сначала она будет нравиться нам - всем оставшимся - куда меньше предыдущей. Но пепел - неплохое удобрение, и однажды на этом всём вырастут цветы. Как ни повернись, что ты ни делай - однажды мы снова подружимся с миром. Есть только одна вещь, которая навсегда - это смерть.
И мне очень жаль всех, кто погиб и кто ещё погибнет. Да, это уже ещё одна трагедия на памяти человечества, которая войдёт в учебники истории, и которую ещё долго по косточкам будут разбирать специалисты. И нужно будет сделать выводы и жить дальше.
Поливать цветы, помогать друзьям и людям, оказавшимся в беде, читать книги, и бороться за правильные и важные вещи. И бесконечно налаживать контакты обратно, да. Но мы справимся с этим. Поколения людей до нас справлялись, и справимся мы.
Не знаю, сколько продлится моя пауза. Но это займёт время. Но здоровый реализм - а он именно в том, чтобы знать, что ничего, кроме смерти, не навсегда - лучшее, что я сейчас могу сделать для себя и окружающих.

Это "эгоистичный" пост не про Украину, а про себя.
Я в кои-то веки почувствовала сильную потребность видеть знакомых, друзей, семью. Сегодня представитель поколения моих родителей впервые честно сказал мне: да, всё очень плохо, и будет очень плохо, и именно вам с этим жить. До этого представители этого поколения отмалчивались, обходили стороной, говорили, что я излишне драматизирую. Мне стало легче, когда этот человек это произнёс. У него больше опыта, он строил бизнесы, вытягивал (и успешно вытянул) семью из нищеты, он просто очень умный человек. И он открыто, честно и без увиливаний рассказал мне что, по его мнению, ожидает нас. В частности, его детей. Когда психолог говорит: "вам сейчас очень больно" - похожее чувство. Принятие. Принятие - это важно.
Я смотрю на свою повседневную жизнь, анализирую быт. Какой он будет года через три? Телефоны живут два года. Мой новый, и он как раз точно уже отживёт своё. Вряд ли у меня будет возможность вот так запросто купить следующий. Я люблю пить кофе. Знаете, что будет с кофейнями, которые ещё полгода назад казались очень неплохим бизнесом? Они вымрут. Потому что кофе нужно откуда-то привезти. Книги, комиксы мои. Смешно, но - яблоки. Одежда. Я смотрю на свою жизнь в перспективе будущего, и она трещит по швам под давлением немилосердного настоящего.
Я говорю себе: такой исторический момент, такой процесс. Никуда не деться, лучшее, что можно сделать - смириться и хотя бы немного продумать жизнь без большей части того, что сейчас кажется само собой разумеющимся. Всегда становится проще, когда есть хоть какой-то план. Хотя здесь я не чувствую почвы ещё и в личном плане, я не знаю, сохранятся ли мои отношения до конца этого года. И, кажется, я никак на это не влияю, и всё происходит только в котелке второго человека.
Я вдыхаю. И выдыхаю. Цунами неизвестности накрыло меня. Я не уверена ни в чём. Ни в том, что будет с моей страной и моим бытом, ни в том, что будет с моими отношениями, ни в том, буду ли я когда-нибудь ещё общаться с отцом, который выразил поддержку русской армии, ни в том, где я буду встречать двадцать третий год. И, на самом деле, я внутри себя уже довольно давно в подобном состоянии живу. И даже к нему почти приспособилась.
И мой ответ прост, и ещё очень раздражает людей, которые считают, что кроме горя в такие времена нельзя испытывать больше ничего.
Ответ в том, чтобы замечать хорошее в моменте, позволять себе хотя бы крупинку счастья и удовлетворения. Съесть чёртов торт, если хочется, порадоваться новой кухонной технике, весеннему уже солнышку, поумиляться собаке и посмотреть ещё один туториал по ноготочкам. Я радуюсь каждый раз, когда засыпаю обнимая своего человека, и каждый раз, когда целую его - тоже. Потому что я не знаю, будет ли ещё, и не закончится ли всё завтра.
Мне всё ещё хочется верить, что не так далеко время, в котором хоть в чём-то я буду уверенна, в котором хоть немного земли будет под ногами.

В обиходе появилось выражение "ищем пуговицу". Кто смотрел "День радио", тот поймёт. А кто не смотрел, тому расскажу.
Небольшая радиостанция случайно запустила большой и серьёзный фейк, который затрагивал в частности минобороны. Когда руководитель это осознал, он бросился искать пуговицу, которая оторвалась от дорогого пиджака. И его подчинённые, сотрудники радиостанции, начали пытаться привести начальника в чувства. И он отвечает им:
-- Мы пуговицу найти можем? Чисто теоретически? Можем! А с минобороны мы ничего сделать не можем. Ищем пуговицу!
Вчера мы всем коллективом на проекте в Питере искали пуговицу. Мы проснулись, начали собираться на мероприятие в одну там нефтевую компанию, и прочитали новости. Читать такие новости в гостинице далеко от своих близких и без возможности выразить естественную реакцию очень тяжело. Мы спустились к завтраку. Кто-то даже пытался шутить, и вообще не верилось, что всё это происходит. А потом мы пошли на проект. И там нужно было держать лицо, и мы, конечно, держали. А потом работа закончилась, и мысли стали приходить. Мы никогда так внимательно не собирали реквизит. Каждый просто концентрировался на своём действии. Потом мы искали, где пообедать. Потом шли на поезд. В поезде стало сложнее, и мы ушли в новости. Дома - спать. Жуткая усталость.
А с утра мы начали искать пуговицу всей семьёй. Цены, очевидно, уже выросли и вырастут ещё, и мы решили купить кухню. Всю. Встраиваемую варочную поверхность, встраиваемую духовку, посудомоечную машину и сам корпус со шкафчиками и ящиками. И весь день семейство с остервенением этим занималось. Когда я начала подавать признаки усталости, на меня даже рявкнули пару раз. С нервов, конечно. Вроде бы всё решили.
Мне страшно и больно эти два дня. Я чувствую бессилие и возмущение. Я не понимаю, как это вообще могло произойти. Я испытываю всё то же самое, что большинство людей вокруг меня. И учусь жить дальше.
Сил нет. Может быть, включу себе День радио.

Знаешь, когда всё снаружи неприятно так, мне всегда хочется печь блинчики. Испекла. Навела тут порядок и там. Погладила кошку. Это не отменит войну или санкции, но это сделает мне чуть спокойней. Хочется, чтобы каждый сегодня нашёл что-то, что сделает ему чуть лучше.

Я сижу у себя дома в очень удобном кресле. За квартиру я не плачу, она фактически досталась в наследство моему молодому человеку. Я пришла с работы, где меня ценят и уважают. Пришла я в дом, где прибрано, где остались на месте мои вкусняхи и завтрашний обед на работу. Мой любимый человек старается заботиться обо мне, растёт на своей работе. Мы ни разу намеренно друг друга не били, у нас не было скандалов из-за алкоголя или других подобных вещей. Громких истерик тоже обычно не случается, это редкое и тяжелое для нас событие. Моя семья не идеальна, но она в той или иной степени принимает меня и мои жизненные выборы. Мои родные знают, что, если я сама не захочу чего-то, я не буду это делать. Я достаточно уверенна в себе. Я знаю, какие границы точно нельзя переходить ни мне, ни в мою сторону.
Со мной работает девочка, и она тоже Настя. Только у неё всё иначе. То, что она рассказывает - плохая русская классика. Заканчивает колледж, потому что маме нужно, чтобы была специальность, хотя работать по ней Настя не будет ни дня. Но, если откажется, то мама выклюет весь мозг. Живёт с молодым человеком и его мамой, терпит их выходки, время от времени порывается уходить. Скандалы со слезами и даже рукоприкладством с обеих сторон тоже бывают. Но он умеет ходить за ней и извиняться, покупать телефоны, после косяков встречать с работы и готовить ужин. Он сам без работы два месяца, и всё это время играет в комп и пьёт пиво, не принимая никаких попыток найти работу. Они в долгах. От неё не исходит уверенности или радости, но с ней приятно находиться. Она добрая, делится, чем есть, сообразительная. Умничка.
Я смотрю на неё и думаю, что разница у нас с ней только в том, кто был вокруг. Иногда я думаю о том, что моя семья дала мне недостаточно, и что могла бы гораздо больше, и вообще мне не слишком повезло. Но что-то вроде базы всё же заложено было там, дома, в детстве, и я потом получила возможность это всё развивать до комфортного уровня. Не было бы фундамента - мамы, которая брала детей и уходила из плохих отношений, общей установки, что бить любимого человека нельзя, всех этих кружков развивающих, полной лояльности к моим друзьям и молодым людям - не было бы моей нынешней свободы.
А коллеге так хочется помочь. Но я знаю, что не помогу. Либо сама допрёт, что так не надо, и нужно что-то менять, либо будет всю жизнь считать это вариантом нормы. Снаружи ничего не сделать, в лучшем случае поддержать и очень аккуратно подтолкнуть в нужную сторону.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко.
Мне предложили должность получше - без клиентов и с зарплатой повыше. Я согласилась, потому что ужасно не уверена в себе в ногтях. Последняя работа была просто ужасной.
Таблетки сглаживают мои переживания. Ну или делают их более адекватными по общечеловеческим меркам, не знаю. Факт в том, что сейчас не самый радужный период, и он даже не спокойно-нормальный. Он тревожный, он неровный. Я боюсь, что меня не любят. Я боюсь, что я ужасна в профессиональном плане. Я боюсь, что всю жизнь буду зарабатывать мало и не реализую себя. Я боюсь, что мой любимый человек скрывает от меня какие-то проблемы. Я не ощущаю твёрдой почвы под ногами.
И я, как и всегда, не знаю, что с этим делать.

Принудительный уход за собой - это моя фишка, кажется. Потому что вроде бы и делать что-то "хочется" и "надо" что-то делать. Просто так лежать получается не очень долго. Но зато вот можно делать очень важные дела. Умывать лицо специальными штуками утром и вечером, мазать его всячески. Мыть расчёску. Набирать ванну, ставить аромалампу. Лежать в ванне. Не просто так лежу, а лежу в розоватой водичке с пеной и грею конечности, которые чувствуют себя плохо, но после ванны всегда лучше.
Видишь, организм ебучий, я отдыхаю! Забочусь о коже, о мышцах, о волосах. Вместо херни какой-то съела бутерброд из зернового хлеба с сливочным сыром, айсбергом, сладким перцем и вялеными помидорами. Это вообще довольно неплохой был обед! Слышишь, нервная система дурацкая? Видишь, я отдыхаю и наполняюсь изо всех сил! Отъебись уже наконец со своей простудой внезапной. И воду я тоже пью, да. С лимончиком. И с имбирём.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.