Знаете ли вы, что такое головные боли напряжения? Вот я знаю.
Это когда мозг, а точнее его лобные доли, начинают болеть от того, что им очень много приходится решать, думать, анализировать и такое прочее. Одним словом, работать. Часто эти самые боли сопровождаются растущей чувствительностью ко всему - звукам, прикосновениям, свету, вопросам. На каком-то этапе, сразу перед слезами от усталости, обычно, когда слышишь очередной вопрос или предложение, которое нужно обдумать, хочется спрятаться под ванную, как пёсикам во время салюта. Хочется сесть на корточки или лечь на пол лицом вниз, закрыть голову, а особенно уши, руками, и делать вид, что ничего этого вокруг не существует.
Я это к чему? Мой мозг орёт, что он превращается в тыкву и нам пора лежать лицом в пол и закрыть уши руками, примерно ежедневно. Где-то после семи вечера я всё ещё могу продолжать принимать какие-то решения и отвечать на вопросы, но даётся мне это настолько тяжело, что ни в сказке сказать ни пером описать. Каждый день я думаю: вот сейчас вроде бы нужно сделать только вот три каких-то штуки, например. Три неотложных решения - это не много, это не нагрузит. Но потом я приезжаю в кофейню, и там внезапно оказывается, что решений нужно принять не три нихрена, а в десятки раз больше. Каждое предложение формата "а давай сделаем чай с вишней" или очередное "вам сюда нужна вывеска" (потому что на это стопервое замечание о вывеске нужно реагировать не так как хочется - через "блятьявкурсе", а так, как вежливо), так вот, каждое вот это самое жрёт мой ресурс бесконечно. Я просто не знаю, как это описать.
Мне бы вообще хотелось бы в этом посте написать что-то доброе и хорошее. О том, как прошла сходка (все про неё уже написали, кажется, в том числе те, кто на ней не был), о том, как я благодарна шикарным женщинам, рассказать про их подарочки, про поддержку друзей и родных, про то, как дела идут в самой кофейне, про девочку, которая у меня работает, и какой она милый котичек. Про подругу, которая пришла ко мне домой и убралась, потому что у меня нет сил на уборку.
Но мне хочется написать этот добрый и полный благодарности текст от всей души, находясь на подъёме и способной действительно транслировать эту благодарность. А не тогда, когда ещё один-два вопроса про кофейню сегодня - и у меня потекут слёзы, потому что я не могу больше ничего решать сегодня. Не тогда, когда 37,2, болит голова, нос заложен который день, горло и лёгкие выдают боль и кашель по настроению, и не разболеваюсь я в основном на чувстве долга. Интересно, сколько раз за последние полгода я написала здесь слова "мне тяжело"? Так вот.
Мне тяжело.
Я ничего не хочу бросать. Я ни за что бы сейчас не рассталась с кофейней и её делами. Я радуюсь каждому гостю, каждой проданной чашке. Каждому сдвигу в лучшую сторону в самочувствии моего бариста на своей работе. Но мне жутко тяжело, я адски устала, я не могу отдохнуть.

Знаете, что должна уметь и делать хозяйка кофейни, которую ещё только предстоит поставить "на колёса"?
Всё.
Мыть полы, красить стены, декорировать помещение, варить кофе, отбирать персонал, обучать персонал, считать деньги, вести бухгалтерию, общаться с гостями, варить заготовки, делать план помещения, делать украшения из ничего или просто за очень дёшево, полировать специальной полиролью ужасную раковину, чтобы она стала получше, изучать маркетинг, продвигать своё дело, чтобы о нём узнало как можно больше местных жителей, придумывать уловки, чтобы они зашли хотя бы в первый раз, и чтобы обязательно захотели зайти снова.
Это невероятно интересно.
Кстати, я сейчас усиленно ищу дизайнера, который сделает мне фирменный стиль кофейни и разработает логотип. Если вдруг здесь есть кто-то, кто ощущает в себе силы на это и хочет шушуть подзаработать на приятном проекте - велком, я обожаю платить приятным мне людям.
Ещё мне кажется, я почти привыкла ежедневно гонять на работу. Особенно это адекватно выходит, если есть возможность хотя бы минимально высыпаться. А ещё у меня адский бардак и грязь дома, потому что на дом сил и времени нет. Решила, что, если не соберусь в воскресенье-понедельник это решить, то надо будет уже звать специальную женщину, которая это сделает за меня. Такие пироги. Никогда не думала, что дойду до подобного так рано.) Ну и ладно.

Рецепт моногамной немоногамии, если ты мужик с большим количеством денег: ловишь понравившуюся тебе женщину, узнаёшь, что отношений ей не надо, мило с ней взаимодействуешь, балуешь и всё такое, потом даришь ей бизнес, которым она будет управлять практически в одно лицо. Теперь у неё просто нет сил и времени на кого-то ещё. Вуаля, вы прекрасны.
Со мной сработало шикарно. Может быть, я была бы и не против общаться с кем-то ещё, кроме вот этого прекрасного человека, который подарил мне кофейню практически. Просто на это нет сил и времени. Тратить эти ресурсы на людей, приятное время с которыми - это удача, а не гарантия, просто неразумно. Зато есть такой прекрасный он. Приедет, почешет за ушком, потом отвезёт домой на такси с работы, закажет еды - и обязательно угадает с выбором. Чего ещё надо, спрашивается.
Договаривались ли мы об эксклюзивных отношениях? Неа. Мы договорились только о том, что приятно проводим друг с другом время и поговорим об эксклюзивности, когда кто-то из нас захочет такого. Ничего не знаю о его личной жизни за пределами взаимодействия со мной, но про себя знаю - с момента знакомства с ним я была ещё на одном, кажется, свидании, мне не понравилось, а потом у меня не было уже на это ресурсов.
Взаимоотношения - это всегда очень весело. Особенно новые форматы. Особенно с новыми людьми, которые одновременно очень похожи на тебя во многом, и при этом в некоторых вещах просто полная противоположность.

Ну, мы открылись. У нас есть булки, кофе, какао и помирающая я. Но я всё равно очень буду рада всем, кто доедет и скажет: "Привет, murn/Настя! Я с майндвела, и я до тебя доехал(а)!" И всем сварю кофе и угощу булкой, и сделаю скидку, потому что ну понятно, что все свои.
Насколько адски я устала? Безумно. Я еле встаю, дома я только сплю и кормлю кошку. У меня нет сил ни на что вообще за пределами кофейни. Знала ли я, что так будет? Конечно, да. Была ли я к этому готова? Ну, если совсем честно, то не слишком. К такому сложно подготовиться. Что ты реально каждый день едешь в одно и то же место, и делаешь, делаешь, делаешь. Не руками - так головой. Что выходных просто нет. И когда будут - не понятно вообще. И что "о, заезжай ко мне на неделе" теперь почти невыполнимая вещь.
Я просто хочу лечь спать без будильника. И спать, пока не высплюсь. И не бежать потом никуда, и не думать, что у меня три доставки, и их надо принять, и вообще. Каких-то пара недель ещё практически без выходных, и я смогу иногда брать себе выходные, в которых единственной моей обязанностью будет реагировать на форс-мажоры.
Мне хочется просто разобрать вещи в моей новой старой квартире. Найти любимые джинсы, постирать шмотки. Вынести ковры, вывезти ненужную мебель. Вымыть пол. Да мало ли дел, будем честны.
В общем, сил мне. Если мне повезёт, то впервые расслабиться я смогу где-то в понедельник. На целых полдня примерно. В лучшем случае.

Прекрасные девушки напомнили мне, что я забыла написать адрес.)
М.Зюзино, Севастопольский проспект, 51к2, между Вайлдберриз и Пятёрочкой
Мур

Тем временем новости такие: у меня теперь есть своя кофейня в Москве. Напополам с одним там милым человеком. Но все основные решения я принимаю там сама. В общем - меня можно поздравлять. Надеюсь, что в субботу я смогу принять первых гостей.
К слову, если вдруг здесь кто-то ищет работу бариста и не против гонять на Зюзино, черкани мне лс, очень нужно.
А ещё я переехала, да. И кофейня, и переезд активно начались одновременно, поэтому последние пять дней я только и делаю, что офигеваю от жизни. В субботу я отработала свой последний день как бариста в найме, в воскресенье я собрала шмотки и перевезла их в новую квартиру, все разом, в понедельник поехала разбирать свою кофейню.
Мы купили её за очень дёшево, и она просто в адском состоянии. Менять нужно примерно всё. И отмывать нужно было примерно всё. Я отмыла большую часть и, если бы оборудование не требовало замены, могла бы начать завтра. Но оно требует замены, а помещение - дезинсекции. Два дня я просто драила кофейню. Выкидывала еду в ужасном состоянии, мыла полы, мыла вообще всё, до чего могла дотянуться. Убирала кошмарный "декор", который на деле хлам, притащенный предыдущей хозяйкой с дачи родителей для создания "винтажной" атмосферы. Винтажом там и не пахнет, и я решила не оставлять ничего из этого.
А сегодня я смогла встать только со второго раза. А потом приехала в кофейню, где ещё кое-что нужно было помыть и разобрать, села решать вопросы с поставщиками и в какой-то момент поняла, что я всё. Если не ошибаюсь, это был момент, когда я набрала очередной номер в калькуляторе и достаточно долго не могла понять, что вообще произошло, и где кнопка вызова. Решила закончить заказы, без которых в субботу мы не откроемся, и ехать отдыхать. Всё, что нуждается в помывке точно дождётся меня завтра или послезавтра.
Приехала домой, поела, упала в кровать, уснула. Проспала часа три или четыре, вставала в туалет - и хваталась за стены в коридоре, чтобы не упасть.
Своё дело - это охренеть как нелегко. Вроде бы я и так знала про это, но, когда вот так на себе чувствуешь, совсем понятно становится. И ещё я просто невероятно благодарна всем своим близким, которые моментально начали предлагать помощь кто чем может. Мама сказала, что я могу увезти что угодно из её винтажа (а у неё он именно что винтаж) - от посуды до стола клёвого круглого. Подруга, которая была когда-то моей шеф-бариста предложила помощь в присмотре за кофейней за кофе с круассаном, когда я решу, что мне нужна пара-тройка выходных. "Когда откроешься, обязательно напиши, сделаю репост" и прочее вот это тоже очень ценно. И простое "о боже, Настя, охренеть как здорово, ты такая молодец и такая смелая" - тоже.
Это всё очень ценно, потому что мне очень страшно, и я уже вчера проснулась с мыслью "да нихрена у меня не получится, зачем вообще взялась". Встала и поехала дальше делать то, что нужно делать, чтобы всё заработало. Глаза боятся, а руки делают. И голова делает. И вообще.
Мне очень тяжело сейчас. Вместе с переездом в квартиру, где быт налажен только частично, и тоже нужно всё разбирать и отмывать этот квест иногда кажется мне непроходимым. Но в кои-то веки я вижу в этих сложностях временность. Вижу, что это просто тяжёлое начало, но я вижу, где это всё должно пойти проще и плавнее.
Я отмою кофейню целиком один раз, а дальше нужно будет просто поддерживать чистоту. Я выберу поставщиков, и дальше просто нужно будет вовремя делать заказы. Я оформлю всё необходимое, найду бариста, и мне станет попроще. К тому же, пойдут первые гости, первые доходы и, я надеюсь, первая прибыль, и я буду осязать плоды своих трудов и знать, что всё было не зря.
Постепенно я разберусь и дома. Я вывезу разваливающуюся мебель, сниму со стены ковёр. Переклею обои, перекрашу шкафы, разберу книжки, оставлю только самые хорошие. Заменю кухню (да, я опять), залью акрилом ванную, поменяю там плитку. И делать буду это не одна, а с подругой, которая, считай, собственница этой квартиры. И для неё и постараться не жалко, несмотря на то, что я тут только временно.
Такие вот интересные у меня дела в этот раз.

Между этими фото разница в несколько дней. Зато на них восхитительно видно, в какой именно момент из меня ушла юность.
Кто поймёт, что там между этими двумя фотками случилось - тот молодец, и ему ничего не будет, потому что у меня ничего нет.

Вы не поверите, но я снова собираю вещи. Переезжаю. Ровно полгода в этой квартире.
Перевалочный пункт такой вышел. Совершенно случайно, в общем-то. Я планировала жить здесь куда дольше. Но я переезжаю очень спокойно. Предложение было отличным, отказаться было невозможно.
В пределах МКАДа, не слишком далеко от метро, две комнаты на одну меня, возможность самой руками делать ремонт - красить мебель, обдирать обои, красить стены - вот это всё. И за очень, очень дешево. Я даже не буду писать, за сколько, это звучит неправдоподобно, и я до сих пор не верю до конца. Хотя уже сегодня начала собирать шмотки. Как странно.
В моей жизни вообще происходят сейчас вещи, в которые я не верю до конца. И это в кои-то веки связано скорее с работой, чем с личной жизнью. И я ещё погожу это выкладывать конкретику, уж больно невероятно.
Единственное, что могу сказать: мне будто бы достался золотой билет на фабрику Вилли Вонки. Каков был вообще шанс вытянуть его? Каков был шанс, что разные обстоятельства и люди в моей жизни сойдутся так, как сошлись и предложат всё это, и что я не побоюсь принять? Минимальный. Не нулевой, как я наблюдаю. Но близкий.
К Новому году моя жизнь будет уже совсем не такой, какая она есть сейчас. Очень сильно другой будет. Удивительно.

Однажды оказалось, что меня зашугали. В прямом смысле. Эмоционально и физически.
Эмоционально - это когда что бы я ни сделала, мне сообщалось, как надо было сделать или как лучше было бы сделать или что-то ещё. Даже если это касалось только меня и моих дел. И сообщали это самые близкие. А потом я разрешила это делать с собой и всем остальным. В результате, я всегда не такая, как нужно. Когда я начала пытаться сопротивляться этому, то выяснилось, что эти люди вообще не считают, что навешивают на меня свои ожидания. Не считают, что их "шутки" - это что-то, что может задевать. Люди вообще удивительно мало значения придают словам и своим устным оценкам в адрес других людей.
Неделя отдельно от соседа, от которого я всё время ожидала очередного подкола по поводу волос на ногах, умения готовить или чего-нибудь ещё, и я стала ощущать себя гораздо спокойней. И мне стало гораздо проще выходить в общее пространство квартиры. Мне здесь, в семье подруги, которая позвала под своё крыло на пару недель, разрешили быть собой. Как разрешили это всем своим детям.
А физически меня затюкали сначала в школе. Мальчики любили щекотать меня, а я не могла полноценно защититься. Даже когда им попадало и было больно, они отходили лишь на время. Иногда меня зажимали в каком-нибудь углу и щекотали до слёз. Я ненавижу щекотку. Никакие слова не работали, преподаватели считали, что всё в порядке. Потом отношения с Егором, который тоже не очень адекватно относился к моему телу. Во время и после этих отношений я дёргалась от любого резкого звука или движения в свою сторону. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы это почти прошло.
Иногда я корю сама себя за свою нежность. Ведь со мной не происходило ничего -по-настоящему- плохого. Чувствуете этот привкус обесценивания, да? Я тоже. Одной моей знакомой её парень вколол наркоту, пока она спала, а потом изнасиловал. Вообще у нескольких моих знакомых есть опыт именно насилия, которое иначе никак не трактовать. Кого-то били родители. Выгоняли из дома в одной пижаме за ориентацию. Эти люди могут сказать "со мной поступали очень плохо" и быть уверенными в этом.
Все действия в мою сторону, за очень редким исключением, будто бы неоднозначны. А часть из них можно и вообще списать на "ну человек же добра хотел". Или "ну он не знал" или "не понимал". Мама хотела добра, когда отбирала у меня из рук кусок хлеба, а по приезду от бабули всегда измеряла сантиметром живот. И говорила, что, если есть складки на спине - это плохо, значит, я толстая. Мне было шесть. Я всю жизнь боюсь быть толстой, но я стану толстой, потому что все женщины в нашей семье толстеют после сорока пяти, если не начинают сидеть на гречке и воде. Одному из самых длительных и живучих моих жизненных кошмаров суждено сбыться, и я ничего не могу с этим сделать. Мальчишки в школе не понимали, что не просто оказывают мне внимание, а что делают действительно плохо. Им никто из взрослых не объяснил важности слова "нет". И Егор не понимал тоже. Когда понял, он же начал себя лучше вести. Лучше - не значит прекратил.
Я всем этим "мелким" эпизодам могу найти объяснение и оправдание. Ни на кого, знаете ли, не держу зла. Меня не сломали с хрустом, меня будто бы просто подтачивали всю жизнь понемногу, незаметно так.
И работать с этим тяжело. Тяжелее всего сказать себе: да, это тоже плохое отношение. Да, это тоже травмирующие штуки. Да, я имею право на то, чтобы ощущать из-за этого боль, дискомфорт, страх. И это не стыдно. И это не я слабая слишком и нюня.
Это всё ещё очень сложно уложить в голове.

Сегодня меня попросили поработать сверхурочно на завтрашней смене. В каком-то виде. Поработать в одиночестве несколько часов, хотя нас всегда должно быть двое. И я впервые напрямую задала вопрос: а заплатят мне как за двоих? И мне пообещали полторы ставки за каждый проведённый в одиночестве час. Очень хорошо. Я смелая, я молодец.
Я хочу, чтобы кто-то большой и сильный обнял меня и сказал, что я со всем справлюсь, и что всё будет хорошо. Чтобы для него то, что он мне говорит, было правдой. Чтобы в это хотелось поверить.
И это как раз при том, что я сейчас вижу вокруг себя своё. То, что сама заработала на работе. Или то, что мне подарили люди, которым я стала дорога. Вокруг меня нет ни одной незаслуженной вещи. Если честное, самые приятные вещи - это всё же те, на которые я заработала. Каждый вечер, когда я ложусь в свою кровать, падаю головой в мягкие подушки и укутываюсь в тяжёлое объемное одеяло, я благодарна себе за то, что купила их. Благодарна себе за мартинсы, за пальто, за удобные джинсы и любимую и удобную красивую мебель.
Мало того, что я этими вещами как бы выражаю к себе любовь и заботу. Эти вещи - прямо подтверждение того, что я с чем-то справилась. Как спокойная сытая здоровая кошка из предыдущего поста.
Но мне будто бы не хватает этого ощущения всё равно. Я не знаю, в какой момент я просто буду знать, что я справляюсь - и всё тут. Когда закончатся перепады настроения? Когда перестану есть сахар, буду заниматься каким-нибудь спортом, иметь плоский живот и летать на море пару раз в год? В какой момент? Наверное, поэтому я и хочу, чтобы рядом был кто-то, кто думает, что я справляюсь прямо сейчас. Чтобы видел, как я сплю целый выходной, как еле выкорчёвываю себя из кровати на работу, как не нахожу сил сходить в душ или поесть - и всё равно считал, что я справляюсь. Чтобы видел мою жизнь.
Людям для этого нужен бог, да? Не хочу себе бога.
Значит, как-нибудь без этого.
Как-нибудь. На честном слове и на одном крыле. Завтра встану и пойду на работу. И работать буду до вечера. Вероятно, получу зарплату, было бы хорошо, во всяком случае. А потом приду домой. Упаду спать. Потом снова встану - и на работу. И так некоторое время подряд. Где-то мелькнёт выходной. В выходной и вечерами на следующей неделе меня сплошь будут окружать люди, которые хотят, чтобы со мной всё было хорошо. Может быть, поэтому я не тревожусь нынче. Когда появился какой-то план, в котором мне не надо именно выживать, мне стало спокойней ещё до того, как всё начало происходить. А может быть, я просто застыла, кто знает.
Этот текст - какая-то дурацкая сумбурщина и поток сознания. Мне не нравится.

Всем же известно, что лучшая кошка в мире - та, что любимая.
У меня есть лучшая кошка в мире. И дело даже не столько в том, что её мурчание - один их лучших возможных звуков или что она невероятно мягкая и тёплая, и запах её пуза - это запах дома и уюта.
Я смотрю, как она спит и сопит и думаю: у меня вот здоровая кошка. Она хорошо кушает хороший корм, который я ей купила. Из-за этого у неё такая клёвая шерсть и идеальная кошачья фигура. Кошка свободно гуляет по просторной квартире и лежит везде, где захочет. И прыгает. И её тут готовы зачесать и загладить оба живущих тут. И она спокойна, и у неё всё хорошо.
Мне приятно видеть, что мои усилия, вложенные в деньги, которые позже на это всё пошли, выглядят вот так. Как сытая спокойная довольная кошка. Глядя на неё, я тоже становлюсь чуть спокойней.
Моя лучшая кошка в мире - крошечный островок стабильности и моей любви. Вот.