Мотивация быть стройной, -20 килограмм за год, я похудела без ограничений и диет, делай эти три вещи и ты не узнаешь своё тело.

Боже, просто начните пить таблетки, побочка которых - набор веса. Можно ли устоять? Можно, кому-то удаётся. Но это железная воля, которой люди в депрессивных состояниях в среднем не обладают. Оправдываю ли я свои почти 80 кг и 52 размер? Да. Потому что без оправданий я будто бы не имею права находиться в таком теле. Я ведь не рожала, я относительно здорова физически и могу ходить в зал, я нормально зарабатываю и могу нормально питаться здоровой едой. Мне нет и тридцати, и поэтому я должна быть стройной, подтянутой. Уже не тонкой-звонкой, мне всё же не восемнадцать. Но стройной. Какого-нибудь эдак 46 размера максимум.

Я купила себе летних вещей своего большого размера. Купила себе бельё своего большого размера. И мне страшновато на него смотреть, если честно. Беру трусы и думаю - вот это у меня жопа, конечно, огромная. Но, как говорит один мой хороший знакомый: а где минусы? Я купила панталончики и шортики, чтобы в платьях и юбках не натирались ляжки друг об друга. Я впервые в жизни вообще с такой проблемой столкнулась. Как и с тем, что на пухленьких девочек очень сложно найти колготки. Я забила и перешла на чулки с поясом - потому что не доверяю я этим силиконовым полосочкам. В общем, моя одежда становится всё более сложносочинённой. Это забавно, но не очень приятно.
Я стараюсь смотреть на свои фото и привыкать к тому, как я выгляжу. Смотреть на свои ярко-красные растяжки на боках и привыкать к ним. Стараюсь помнить, что меня до этого любили не потому, что я была худой и без растяжек, и что сейчас меня любят не вопреки этому. Что вес и растяжки вообще никак не связаны с чувствами ко мне. У меня есть человек - и это не тот человек, с которым я в отношениях - который искренне восхищается каждой фоткой, всё время говорит, какая я красивая. Постоянно. Смотрит с восхищением, когда мы видимся. Я не знаю, что такого красивого он во мне нашёл, но что-то мне подсказывает, что дело не во внешности. Не совсем в ней.

Нет больше цели быть худой. Есть другие цели. Ходить побольше, питаться получше, делать зарядку почаще - всё, чтобы лучше поддерживать менталку и лучше себя чувствовать. Ничего из этого я не буду больше делать из мотивации "похудеть". Я не вывожу это, я устала рыпаться в эту сторону. Если само получится - хорошо будет. Если не получится, и я просто останусь в этом весе - что ж, я привыкну к этому. Я уже стараюсь, и у меня начинает получаться. С двумя новыми платьями и двумя красивенными юбками это гораздо проще, чем когда у меня оставались только одни джинсы на выход.

Такие дела. Так и живём.

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой

Интересно, существует ли реально какая-нибудь небольшая ежедневная привычка, которая способна как-то существенно изменить жизнь в лучшую сторону? Зарядка с утра? Медитация? Мытьё посуды всегда-всегда сразу? Что-то ещё? Я не знаю.
Я столько лет пытаюсь нащупать почву под ногами, состоящую из ежедневных привычек и ритуалов, но моя болезнь мешает мне снова и снова, то ослепляя безумными вспышками мании, то укладывая в постель, придавливая душным одеялом депрессии. Нет привычки, которую было бы возможно соблюдать несмотря ни на всё. Однажды случится момент, когда я просто не смогу встать с кровати, и всё снова порушится, и снова надо будет начинать сначала.
Я давно это знаю.
Давно это знаю, и каждый раз начинаю сначала. Лучше питаться. Пить воду. Чистить зубы вовремя, пить таблетки, мыть посуду, вовремя убирать за кошкой. Стирать вещи, смотреть на себя в зеркало и учиться улыбаться отражению. Делать разминку, читать, гулять. Каждый раз начинаю как в первый, честное слово. Таковы правила игры для меня лично. я
Приходится как-то подстраиваться. Находить мотивацию каждый раз. Каждый раз говорить себе: без действий не будет результата. Без дисциплины не будет системы, без системы не будет продуктивности, а без неё не будет той жизни, которой так хочется. Потихоньку это помогает.
Бороться с собой, со своим мозгом, со своим телом - очень нелегко.

-- Мне важно, чтобы даже в депрессивном эпизоде вы продолжали делать вещи, которые раньше приносили удовольствие и делали вашу жизнь стабильной и нормальной. Йога, лфк, питание и сон по расписанию, что-то ещё, что вам нравится. Это правда важно, и это помогает на длинной дистанции.

А ещё это очень сложно, дорогой терапевт. Да ты и так это знаешь, конечно, ведь я далеко не первый твой пациент. Даже чай заварить порой сложно, даже в душ сходить или почистить зубы. А ты про йогу, про хобби, про прогулки пешком до метро.
Но я как-то справляюсь. С грехом пополам делаю вот это вот всё. Да, не ежедневно, но делаю. Стараюсь. Поэтому я даже не сразу заметила депрессию, потому что довольно долго продержалась на "ритуалах". Заметила только когда увидела, что начала их пропускать, и поняла, что очень тяжко это делать. Чаще стала ездить на автобусе, а не идти пешком, уходить пораньше с работы, лежать, если есть такая возможность, больше пользоваться сухим шампунем, чтобы лишний раз не идти в душ, питаться "подножным кормом" - всем, что не надо готовить.
Чай заварился.
Я пишу, потому что писать тоже сложно, а когда-то это была часть моей повседневной жизни, и вообще вернуть эту привычку было бы неплохо. Неплохо было бы привычку и вести инсту, потому что там мне удавалось запечатлеть очень много классных маленьких хороших моментов - от приятной чашки кофе до подарков от друзей и любимых.

На сессии терапевт предложил "игру". Суть была в том, что сначала я разговаривала от лица своей эмоциональной части, а он от лица когнитивной, а потом наоборот. Когда мы говорили это самое наоборот, терапевт произносил те же фразы, которые я говорила от лица своей эмоциональной части. И моя когнитивная часть должна была рационально и по делу ответить, хотя он уже отвечал на эти вопросы и чувства. И я отвечала. И это же всегда проще - дать совет кому-то другому, успокоить кого-то, кто не ты.
Проще сказать кому-то, что в дружбе и в любви не обязательно быть продуктивным и полезным, и вообще это очень странные мерки для этого вида отношений. Проще сказать, чем почувствовать и принять. А тут я сказала это как бы самой себе, произнесла, и как-то эта мысль стала ко мне поближе.

Мне так и снятся кошмары. Никуда не получается от них сбежать, мои ночи - это обрывки сна, это вставать и идти на кухню, чтобы успокоиться, снять контекст кровати. Сегодня я даже включила себе мультики, чтобы заснуть, потому что у меня отчаянно не получалось. Кое-как заснула. И всё равно проснулась в шесть утра без всяких там будильников, мам пап и кредитов.

Мне хочется шоколада. Мне хочется шоколада так, будто бы я только и делаю, что отгоняю дементоров, и мне срочно нужно подкрепить силы. В общем-то, так оно и есть, ведь дементоры у Роулинг - это олицетворение той самой депрессии, с которой я с переменным успехом и редкими гипоманиями живу уже давненько.

Надеюсь, вокруг вас не летают дементоры, и вы видите ту красивую и тёплую весну, которой я не могу порадоваться полноценно.

Два года прошло, а я всё так же не могу спокойно смотреть, как он спит. Хочется зацеловать всего, потому что он самый любимый пирожок в этом мире. Самый лучший, самый красивый, самый-самый вообще, вместе со всеми своими недостатками. Черт бы с ними. До сих пор иногда не понимаю, за что именно мне так повезло с ним.

Помните, мне очень хотелось похудеть, и я даже приняла такое решение?

Я попала в ловушку РПП, и набрала ещё почти пять килограмм. Тадам, блять.
Я не знаю, что с этим делать. Я просто с этим живу.

Повеситься или повесить ружьё?

Очередной депрессивный виток. Даже смешанный, наверное, но от того не менее грустный. Проблемы со сном, с самоконтролем, желание саморазрушения.
Очередная новая схема. Расплакалась в кабинете у врача, потому что устала каждые два месяца менять таблетки.
Но по жизни... По жизни я вяжу свитер для милой девочки, и связала уже половину точно. Работаю на работе, где меня любят и терпят выкрутасы. Живу с человеком, который меня любит, заботится обо мне, как умеет и обнимает всегда, когда нужно. Мои близкие здоровы, моя кошка здорова.

Да ну, что за мысли, ведь всё хорошо.

Я вот что скажу: двадцать четвёртый в моей жизни был хорошим. В общественной и политической - нет, конечно.
Но всё, что касается моей работы, моей личной жизни, моего дома - всё было хорошо. Всё и есть хорошо. Впервые за много лет я могу просто спокойно и без натяжки это сказать. Скучно? Может быть. Но хорошо, спокойно, без истерики.
Спасибо, двадцать четвёртый.

Рабочий год закончился, теперь дело только за календарным.
Неужели можно просто, ну, быть? Есть по утрам самое вкусное домашнее пирожное, запивать его кофе и вязать кофточку?
Ловите рецепт моего нового гастрономического счастья:
Берёте сливки 33%, взбиваете. Сахара не надо, ничего не надо. Сливки надо взбить, чтобы они стали как кремушек. Берёте самый вкусный хлеб, который смогли найти, или круассан режете напополам, или можно не самый вкусный хлеб поджарить слегка в тостере или на сковороде. Мажете на этот хлеб сливки неаккуратно толстым слоем, а сверху... Сверху - варенье. Или ягоды сладкие перетёртые. Я Махеев беру - клубника или вишня. И для меня, как для любителя сливочного крема и ягод, это просто самая вкусная штука в мире.
Вот. Что ещё? К маме съезжу. К бабулям съезжу. Отмечу новый год с семьёй Лёши. Получу в подарок кофемашину и буду радоваться возможности варить капучинку и тренировать латте-арт дома. Я скучаю по этому. Я немного поработаю и придумаю баланс нашей новой игры. Наверное, я схожу на каток. Я погуляю. Встречусь с друзьями. Поживу всю эту новогоднюю суету и порадуюсь.
И это будет классно.

Сколько раз писала, ещё раз напишу:
Одно из самых умиротворяющих зрелищ в мире - это собственная котичка, которая спокойно лежит и кайфует. Не болеет, хорошо кушает, делает тыгыдык, мурчит. Думаешь - кошка здорова, ей хорошо, значит, есть ещё какая-то опора, стабильность, и не всё пропало.