Совсем недавно я носилась по свиданкам, по встречам, по работе, была неугомонной, мне было скучно больше десяти минут делать что бы то ни было. Электровеник, а не женщина. Яркая, задорная, смешная. Косметику отложила, потому что неизвестно было - буду ли я сегодня целоваться или где сегодня я засну, в конце концов.
Это была гипомания. А сейчас - депрессия. Вот так вот просто, в какую-то из ночей, в мозгу что-то щёлкнуло - и оп - грустно, тяжело, тело деревянное, постоянно хочется спать, и теперь уже просто сложно чем-то заниматься дольше десяти минут, потому что устаю.
Я рыдала вчера на сессии с терапевтом, потому что я устала. Я устала от себя в гипомании - когда очень сложно затормозить, и есть мои внешние проявления, а есть внутренняя я, где-то глубоко-глубоко, и она - я - понимает, что происходит нечто не здоровое, а остановить ничего не в силах. Только иногда чуточку подруливать. Я устала от себя в депрессии - когда сложно себя хоть на что-то сподвигнуть. Всё тяжело. В самый первый день, вчера, мне было сложно передвигать ноги, когда я шла от метро до дома. Я не присела ни на одной лавочке из чистого упрямства, потому что я молодая относительно здоровая девушка, какого хрена мне нужно передохнуть на пятнадцатиминутном отрезке дороги?!
Я невероятно устала от всей себя. Я так давно не была в балансе. Я уже относительно давно не была даже в простой своей лёгкой депрессии, с которой я научилась жить и функционировать. Мои качели большие и раскачиваются сильно, спасибо хоть солнышко не делают.
Сегодня меня опять, впервые за долгое время, посещали мысли о самоубийстве. О том, что это неплохой выход из сложившегося положения. Мне всё равно перманентно плохо так или иначе, я жутко устаю от себя, окружающие не знают, чего от меня ждать. Я неэффективна, я раздражаю, я сложная. С такими качелями крайне сложно чего-то добиться по жизни. Стать кем-то, сделать что-то важное, что-то стоящее. Так смысл жрать ресурсы?
До намерений пока не дошло. Просто живу с чувством, что занимаю чужое место, отбираю чужие ресурсы, делаю хуже каждым своим днём. Или даже, может быть, делаю никак - тоже бессмысленно ведь.

Мои друзья не могут понять, что это такое, когда только маленькая часть тебя способна на адекватную оценку происходящего, но бОльшая часть сознания отдана под болезнь. И эта адекватная часть не может радикально ни на что влиять. В основном она страхует от совсем адских решений и последствий. Но в основном она просто наблюдает, осознаёт всё нездоровье и страдает от того, что абсолютно бессильна и всегда проиграет в этом бою с болезнью.

Препараты работают не слишком хорошо, раз меня так раскачало. Режим даётся сложно. Большинство близких, да и не очень, следуют тактике "не трогать, пока не будет понятно". И я остаюсь одна.

В своей тишине, в своих мыслях под закрытыми веками.

Иногда так интересно, какая она - жизнь с обычным, не больным мозгом.

Ты можешь сколько угодно пытаться навести дома порядок, держать себя в красоте и чистоте, вытаскивать себя на минимальный спорт... Но какое это имеет значение, если у тебя опять депрессия?
Снова всё скинулось до базовых настроек. Ужасно сложно убираться, сложно запихивать себя в душ, неприятно чистить зубы. Всё время холодновато. Хорошо и спокойно только в постели. Мышцы болят, дни проходят в ожидании их окончания.
Я так много раз была в этом месте. Это как лабиринт, в котором ты всё время возвращаешься в одно и то же место, а выйти не можешь.
Сон по 12-15 часов в сутки? Отлично. Вредная еда и побольше? Дайте две. Бесконечные залипухи, раздражительность, потребность в мягком внимании, чтобы как к больному ребёнку. Всё есть, всё на месте, ничего не пропустила.

Вот если кто-то не знает, как выглядит РПП, я вам сейчас расскажу. Ну, по крайней мере, моё личное РПП.
Так вышло, что где-то неделю назад у меня снизился общий калораж рациона. Мне надоело есть хлеб в каких-то невероятных количествах, захотелось фруктов, творога и вообще адекватной еды. И количество еды тоже снизилось, как-то не хотелось просто тех порций, что были раньше. Я порадовалась, и спокойно так жила.
А потом случилась командировка.
Кроме того, что командировка выдёргивает из обычной жизни по всем фронтам, и там нет личного пространства, и я всегда немножко на работе, командировка капец как влияет на физиологические процессы.
В этот раз мы были в Омске, это плюс три часа к Москве. Казалось бы - ничего сильно критичного, но нет, это капец как влияет, сон стал урывистым, мозгу непонятно, что вообще происходит. Кроме сна страдают все остальные базовые процессы. Пока летишь в самолёте, проходишь контроли, работаешь на площадке, едешь в бесконечных такси и живёшь в гостинице, у тебя нет возможности сходить в туалет тогда, когда это требуется, поесть тогда, когда чувствуешь голод и в тех масштабах и те продукты, которые хочется, и сесть и выдохнуть тогда, когда это необходимо. За три дня примерно пять раз мне приходилось терпеть голод до боли в желудке примерно на протяжении часа, а где-то и дольше.
Тело сошло с ума, и в первый же момент, когда я получила доступ к еде, я не смогла остановиться есть. Я съела примерно полкило-грамм семьсот роллов (рис, сливочный сыр, рыба, что-то майонезное, что-то мясное, да хрен знает, что ещё там было), а ещё сверху торт формата киевского, но не большой круглый, а как торт "сказка" - таким как бы полешком. Но тем не менее - это торт. Масляный крем, безе (белки и сахар) и довольно много орехов. Было ли мне плохо после такого количества еды в один вечер? О да. Но не есть было невозможно. Примерно то же самое продолжилось на следующий день, и только на третий мне полегчало, и я не пытаюсь съесть всё, что не прибито.
После диет, ограничений, мыслей о том, что надо похудеть и такого прочего, мозг очень остро реагирует на подобные ситуации. Невозможно терпеть голод без последствий, тело считает, что начались адские времена, и заставляет меня очень быстро при первой же возможности съесть всё, что было не съедено и ещё сразу же запас. Даже если потом я буду себя плохо чувствовать, можно пожертвовать комфортом на пару-тройку часов, чтобы не умереть с голоду, так рассуждает мозг.
Такие пироги. Теперь все майские буду налаживать отношения с телом. Сообщать ему, что еда есть, и она будет всегда, и всё хорошо. Вот тебе сладкое, солёное, мясо, овощи, фрукты - что захочешь, то и будет, не надо ничего впрок запасать. Вот тебе сна, сколько угодно. И прогулки, конечно, и зарядка, и полежать на ролике, чтобы расслабить спину. Весь комфорт современной жизни к твоим ногам, тело. Никто не собирается тебя ограничивать по своей воле, всё в порядке. Ты хорошее, я люблю тебя, и не хочу, чтобы ты страдало. Всё будет в порядке.

Я люблю гипоманию. Она даёт ощущение жизни. Живости.
Я ведь и в предыдущей - "нормальной, ближе к депрессивной" - фазе делала дела. Я нашла работу, задержалась на ней, выходила на смены и общалась с гостями, запоминала много нового. Я делала домашние дела, ухаживала за собой, гуляла время от времени. В конце концов, я стала довольно стабильно читать, прокрастинация в соцсети и ютуб свелась к минимуму. И даже сериальчики и фильмы я смотрю преимущественно те, что каким-то образом загружают мозг. Да и на ютубе та же история в те редкие дни, когда я до него добираюсь. Но в гипомании это всё куда веселее. Появляется некоторый задор и смысл у этого всего. Не просто "делай, что должен и будь, что будет", а "я иду на работу, чтобы заработать деньги, чтобы на них купить вещи, которые сделают мою жизнь приятней, чтобы я могла развиваться и со временем найти работу, которая нравится мне больше этой и лучше реализует мой потенциал". И это "чтобы" я сейчас могу в своей голове развивать бесконечно.
Конечно, это всё возможно только потому, что последний месяц несмотря ни на всё я двигалась куда-то. Хоть куда-нибудь, в общем-то. С любой скоростью. Лежала в направлении мечты и всё в этом духе. Антидепрессанты - это вещь, скажу я вам. Благодаря им в этой гипомании я могу не спешно выбираться из очередной жопы, а улучшать то, что уже есть - свою базу. Очень хорошо.
Надо как-то с этим всем продержаться подольше. Как-нибудь так, чтобы колебания не были адскими качелями, раз уж без них никуда. Как-нибудь так, чтобы не терять работоспособность и не загонять себя, месяц живя на сигаретах и четырёх-шести часах сна в сутки. Не верю, что может стать как-то ровно. Но очень хочу верить, что смогу удерживать это всё в разумных пределах. Я невероятно хочу этого. И, кажется, у меня даже есть работающие способы.
Вот так.