За время своего отсутствия успела впервые адово переболеть ковидом (который, как оказалось не исчез по мановению волшебной палочки), взять первый в своей жизни больничный — а значит, и покататься по поликлиникам, между прочим, тоже впервые после переезда в Петербург, и попасть в круговорот совершенно безумных новостей. Как и все вы, конечно!

Панически думать об эмиграции, вспомнить, что я нищая для переезда, успокоить плачущих коллег-девочек, парни-мужья которых стоят третьи сутки на самых разных границах, понять, что я все сделала верно, когда решила, что мой мозг на 100% оппозиционно мыслит, и я двигаюсь в верном направлении, работая в диджитале. Поругаться с родственниками, сбить режим, пообещать подружке, что в случае ее отъезда возьму к себе одного из трех ее котов.

Много чего произошло, и я не успеваю за событиями. Не понимаю людей, которые игнорируют текущие события, советуют «не придавать такого значения» и «думать позитивно». Есть хоть какой-то позитив сейчас, спрашивается? Мы все как будто едем в горящем автомобиле по горящей дороге, и все горит, и вокруг ад. Хочется орать в углу комнаты, хочется выкурить десять тысяч электронок за раз, хочется бить себя лопатой за годы, прошедшие в тотальном гражданском бездействии.

Ладно, позитив, наверное, найдется. Сестра с месяц назад стала медленно, но верно подсаживать меня на корейскую иглу. Прошла стадии непонимания и вялого интереса к стадиям заметок с дорамами на будущее и лентой тиктока с k-pop артистами. Блин, это выглядит действительно интересно. Вперед, ласточкой, в новый фандом, сейчас самое подходящее время. Вам, может, есть что посоветовать мне-новичку? Я буду рада!

Сейчас 2:15, только что закончила готовить соус болоньезе к приезду родителей в пятницу, завтра ожидается крайне тяжелый день с работой, бешеной уборкой, готовкой и попыткой не отчаяться. Всем, кто в этом нуждается, желаю сил!

Остаток рабочего дня провела одним глазом в открытой прямой трансляции окрасившегося в тревожный черный цвет сайте BBC News (потому что телеграм-каналы на такой серьезной повестке меня только нервировали). Да, конечно, я ни разу не подданная британской короны. Но накатила необъяснимая тревога и мысль о том, что именно в эту смерть я бы не хотела верить.

Есть в Великобритании Королева, и по-другому быть не может. И на ее лицо ты смотришь в кабинете английского языка, и ее историю ты учишь в университете, и ее страна ассоциируется у тебя с чаем, лордами и герцогами, многовековой историей, монархией, стилем old money в конце концов. Свадьбу ее внука ты смотришь по телевизору (причем дважды!) и вспоминаешь, какой еще член королевской семьи эти свадьбы, к сожалению, не увидит. 70! Лет! Подумать только! Большая часть страны, в которой она царствовала, знала ее буквально с собственного рождения и никакого другого монарха даже не застала. Да и только ли этой страны? Да и хотела ли она кого-то другого?

Здорово, наверное, что жизнь и судьба подарила Елизавете столько дней на этой земле. Могу только представлять, сколько воспоминаний, эмоций и чувств хранило ее сердце за все эти насыщенные событиями годы.

Есть в Великобритании Королева, и по-другому быть не может. И то, что Лондонский мост все-таки упал, лишает нас еще одной стабильной константы в таком стремительно меняющемся мире.

В Петербурге дождливо, сыро и холодно. Стабильно каждые пару часов бегаю из кровати с двумя одеялами (для надежности) на кухню и возвращаюсь с кружкой кофе, потому что работать в такую погоду не только не хочется, но и не можется. Кофе работает часа полтора, а потом бодренько откатывается, заставляя меня тереть сонные глаза. Сегодня вот проспала работу и поблагодарила вселенную за то, что за этот час мой телеграм не разорвался от количества новых задач и позорное отсутствие осталось незамеченным.

А нового тем временем ничего, не считая трех встреч за конец прошлой недели. Быть настолько социально активной я уже давным-давно отвыкла. Из этого имеем не слишком веселую пьянку с коллегами в баре после работы в пятницу, гораздо более удачную пьянку у меня дома с подругами и встречу с одноклассницей в какой-то лапшичной в центре.

Текила страшно подорожала, а вот розовый джин из круглосуточного под окном приятно удивил. Вообще всю сознательную жизнь не любила джин-тоник, для меня он был как вода. Видимо, стоило найти хороший.

На посиделке с подругами то и дело слышала, что все мои хаха-хихишные особенности поведения отдают какими-то тревожными звоночками. Оказывается, плакать по любому поводу, сгрызать губы, спать вечность, если не разбудить, и даже мое любимое! — лениться в крайней степени это не ок. А самый главный не ок — зашучиваться на любую терзающую проблему.

Осень принесла какие-то меланхоличные мысли, странные ощущения одиночества и желание никогда в жизни не вылезать из теплой кровати. И, если честно, сопротивляться этому нет ни малейшего желания.

А давайте я еще раз поклянусь публично, что нехорошо вот так брать и пропадать почти на месяц, особенно, если обещала добросовестно все записывать сама себе?.. А давайте, конечно.

В общем, долетела я как-то никак. Таблетки, ожидаемо, не помогли. Сейчас не стыдно повторить, что слишком добросовестный врач меня пожалел и выписал что-то а) не по назначению (я шла за транками, вернулась с гипнотиками), б) сверхлёгкое. Итого имеем: на взлете я обливалась слезами и в этот раз мои непосредственные соседи не обратили на меня никакого внимания, только мужчина через проход тихо спросил, плохо ли мне — нет, говорю, просто очень сильно страшно. Молча протянул свою ладонь ко мне, я схватилась как умалишённая, так и взлетели. Как только я начала вытирать свои реки слез, извинилась за свой цирк, но он никак не отреагировал. Бедолага, наверное, насмотрелся на таких, как я.

Таблетки сработали по своему прямому назначению — начали валить меня в сон, только вот спать сидя у меня никогда не получается, а если прибавить монотонную тревогу за полет, то дело вообще пахнет какой-то подставой. Само собой, вместо одной я от страха сожрала штуки три. Спойлер: кроме песка в глазах и падающей головы это не принесло мне ну никакого облегчения. Садились так же — мои сопли и рука соседа. Выметалась из самолета как ошпаренная, чтобы не продолжать позориться. Стюардесса улыбалась очень натянуто, Петербург встречал дождем.

Дела ожидаемо закрутили меня: были магазины, неоплаченные счета, покрытая метровым слоем пыли квартира, обязательные поездки в офис, убийственная жара, внезапная волна коронавируса (и падающие от него как домино коллеги), работа за троих буквально, приезд сестры и отпуск на неделю, чтобы с ней побыть.

Сегодня как раз последний день этого маленького отпуска! С сестрой было замечательно, но мы не родные (если честно, мы даже и не родственники, просто вместе с рождения). Она закончила университет и по какой-то непонятной лично мне (чисто мотивационно) причине возвращается обратно в наше северное захолустье. Я нежно люблю это захолустье, я жила там 17 лет, оно активно разрастается, но... Не перестает быть захолустьем! Поверьте, вы не захотите пробираться на работу сквозь буран и -50 по доброй воле, будучи в здравом уме. Но моя сестра из тех, кто любит простой путь по жизни, а поэтому хорошее место на работе от родителей и квартира были как железобетонный аргумент на мое «что ты забыла в этой дыре, тебе нужен большой город».

Погуляли по моим любимым маршрутам: высаживаешься в центре и идешь дворами, куда глаза глядят. Обожаю заходить в случайные колодцы и бродить внутри, смотреть на людей, на старые дома. Показала ей сидящих на ступеньках торчков (я клянусь, это не шутка), дворовых котов, винтовую лестницу, пристроенные к домам лифты, зеленые заросли плюща. Прокатились на теплоходе по каналам, попали под брызги гидроцикла. Сходили в корейский ресторан, впервые попробовала токпокки и кимчи. Первое оценила намного больше. Заходили в каждый книжный в поисках редкого тома ее манги. Дома смотрели «Как сложно любить отаку», собирали вентилятор и пробовали корейскую соджу. Сначала было странно, после этого влюбилась в нее. Если что, у нас продается в Перекрестке. Берите с клубникой, в ней я точно уверена. Сестра неплохо отзывалась о персике.

Понимаю, что мне ни с кем в жизни не будет так комфортно сосуществовать на одной площади и общаться, как с ней. И не понимаю, когда теперь нам доведется увидеться не по фейстайму, если она будет жить в нашей дыре. В которую я не собираюсь, конечно же.

Оставшиеся три дня лежала пластом и чередовала игру в геншин, чтение и бесконтрольное листание тиктока. Один раз вышла в центр с подругой, протоптали улицы, выпили бокал шампанского и разошлись. Катастрофически продуктивно, но я, если что, не самый активный человек.

Случайный отчет за время отсутствия можно закончить, думаю. Завтра первый рабочий день, а я ощущаю в себе сил только на ленивый пересмотр фильма «Дюна». Определенно, после возвращения от бабушки стало намного скучнее жить.

Но никто и не говорил, что жизнь — карнавал!

Краткая выжимка последних дней в деревне: жара выжала из меня все соки, начался отчетный период на работе (я работаю удаленно), позвали на свадьбу в четверг к каким-то друзьям родителей, со слезами купила билет на самолет и случайно оказалась на приеме у невролога.

Плодотворненько, однако!

Больше всего из этого меня выбивает из колеи предстоящий полет домой в субботу вечером. Каждый раз меня просто трясет, стоит только подумать о самолетах или об аэропорте. В общем, вместо двух недель отпуска и двух недель удаленки я застряла в деревне на добрых два месяца, и я чую, что только нежелание проделывать путь домой меня здесь держало.

Расскажу, как летела сюда. У меня был когда-то давно полученный от сестры-медика транк, который я честно принимала только при полетах или когда мучала бессонница... Ну или когда рыдала до темноты в глазах. Он, конечно, закончился! И причем очень давно, наверное, год назад. Я побежала в аптеки выпрашивать чего-нибудь, но все упорно совали мне свои новопасситы и персены, которые курам на смех, и только в одной аптеке посоветовали хорошенько напиться корвалолом. Мол, там внутри что-то имеется.

Через сутки я судорожно хлебала из горла эту гадость в туалете аэропорта вперемешку со своими слезами. Конечно, ничего чудодейственного, кроме его вони на 5 метров вперед, не случилось. В самолете мне попались молодые соседи и они меня то пытались успокоить, то поговорить со мной: мужчина разрешал хвататься за его руку, а девочка рассказывала о своей учебе и потом даже попросила мой инстаграм. Но все равно все 4 часа мои слезы катились без остановки, мне казалось, что они уже размером с горошины! Как только мы сели, я целовала землю и радовалась, что никому не придется узнавать обо мне плохие новости.

Теперь мне придется пережить это заново, как бы я того не хотела — на поезде я ни разу сама не ездила, да и не сама всего два раза между Москвой и Петербургом, да и билетов нет. По этому поводу деревенские связи оказались очень полезной вещью! Сестра запихнула меня к знакомому врачу, сказав, что «обо всем договорилась» и я «просто зайду и заберу рецепт».

Захожу я, значит, и вместо 3-минутной условности начинается самый настоящий прием с долгими расспросами, каким-то анкетированием, стучанием молоточками по коленках и прочее, прочее. Без задней мысли рассказываю все подряд, потому что еще надеюсь, что это все вытворяется только для вида, и... Получаю огромный мелко исписанный листок с назначениями, направлениями, рецептами (даже не на то, за чем я шла!) и рекомендациями.

Уже второй день смотрю на запись «тревожно-депрессивный синдром», которую можно различить, в отличие от всего остального написанного. Ну ладно, еще на «неподтвержденную анемию», ее тоже видно. Остальное даже разглядывать не хочется. И на трехмесячный курс лечения, который в общем-то мне не горел!

Сестра говорит, что я должна быть благодарна милой женщине-врачу за то, что она так добросовестно исполняет свою работу. Я вообще-то благодарна, но не от всего сердца, особенно после того, как прочитала список побочных эффектов и противопоказаний на время приема. Никаких тебе рабочих корпоративов, получается, и все свои послеотпускные встречи тоже отмени.

Пока не знаю, что в итоге буду делать, но первым делом куплю рецептурные препараты, чтобы обняться с ними в самолете. Надеюсь, моя голова отключится на добрые четыре часа, и обязательно включится обратно, когда я приземлюсь. А вот тревожные мысли до полета не убрать ничем, буду с ними как-то жить.

И лопать бабушкины голубцы с пирожками, пока не уехала, конечно же.

Я была просто в глубочайшем шоке, когда увидела комментарии к своему нытью здесь. Эмпатия и добрые слова-советы-пожелания случайным людям из интернета вроде меня — вещь, которая лично мне не свойственна. Теперь я на ровном месте призадумалась на добрые полдня о том, что это и нормально, и здорово, и хорошо бы мне тоже научиться так же.

Зато эта самая вещь заставила меня удостовериться в том, что считать свою ссору ссорой — это немножко странно. Переписываясь в чате с парой подруг, я уже стратегически рассуждала на тему «вот когда мы помиримся, то я...» и получила шквал недоумения из разряда «что значит когда? зачем ты хочешь помириться? какой смысл?». И Господи! Захотелось просто ласточкой полететь с какой-нибудь отвесной скалы за чувство стыда размером с эту самую скалу. Чего стыдиться, спросите вы. А я с радостью отвечу.

Знаете такую подружку, которая при малейшем косяке парня своих подруг поднимает вонь в стиле «свободен!», «всеее, бросай его», «нечего там решать, мы такого отношения не потерпим» и «у тебя вообще есть гордость?». О, вспомнила, знаете такую, которая категорически против маминых сын-корзин, бытовых инвалидов, хикканов, абьюзеров, и все вот это вот, что будет противоречить понятию здоровых отношений? Так вот, знаете? ЭТО Я! Поверить не могу!

Такое ощущение, что бумеранг прилетел ровнехонько в мой наивный лоб. Потому что не смотря ни на что, в этой голове уже построился сценарий моего чудесного возвращения из отпуска домой, как именно в эту ссору все будет по-другому: мы прислушаемся к желаниям друг друга, открыто поговорим о том, что нас беспокоит, выстроим цели и будем маленькими шагами идти в направлении к светлому будущему без скандалов, оскорблений душнилой и пожеланиями связаться с героиновыми торчками, потому что это любовь, а в ней бывают и горести и трудности и кто, как не женщина, должна направить мужчину на путь становления.

Я прервусь и скажу, что должна, обязана признаться в том, что я этот ядовитый плевок с героиновыми прости господи подружками не с потолка взяла. Угадайте, чей отец именно таким образом сторчался и умер? Правильно, его! Мне ужасно стыдно, но я не думала своей головой и писала, забыв об этом напрочь. Даже думать не хочу, могла ли я этим как-то особо болезненно триггернуть старые раны.

Так вот, не кажется ли сценарий, описанный мною выше... Ну-у, не знаю, идеальным, но клоунским? Потому что мне еще как кажется.

Самый наиболее вероятный исход событий таков (уж я-то себя знаю): я сдаюсь в игре в молчанку и пишу, спрашивая, продолжаем мы как-то общаться или нет → получаю невнятный ответ, возможно еще пару сообщений каждый день → возвращаюсь в город, просто схавав эту ситуацию и пообещав, что не буду больше давить → снова торчу у него дома, лицезрея только спину, сидящую у монитора, и продолжая работать → готово, вы великолепны, зато не одни!

Я уже сама себя раздражаю, пока печатаю. Что за мифическая слепая вера в человека.

А знаете, что мне пару дней назад подарил лучший друг? Электронный сертификат на онлайн-сеанс с психологом. Вот о чём думают люди, слушая меня! Психолог!

Какого-то вывода по описанному цугцвангу не будет, потому что эта тема уже утомила всех, кто о ней знает, и меня в первую очередь. И решать я ничего не буду, пусть все катится к чертям без моего участия. Я люблю дешевые драмы, но не настолько.

Обещание писать сюда каждый день с треском провалилось после первой же записи! Но у меня была уважительная причина в виде разбитого сердца. Тут уж ничего не попишешь. Сейчас мои многострадальные отношения подвисли на нитке, а я сижу с перекошенным лицом и пытаюсь работать свою работу максимально спокойно. Спокойно не получается, потому что с одной стороны открыт диалог с лучшим другом, с другой стороны чат с двумя подружками, а прикрыв собой открытые рабочие вкладки что-то подкастит ютуб.

К этой вечеринке прибавился открытый дневник на майндвелле, а у меня, похоже, какие-то проблемы с концентрацией внимания.

Хотите еще одно несбывшееся обещание от меня? Не буду страдать о любви в первой же записи, говорила она!..

Вчера мой парень, совершенно не чуя за этой просьбой надвигающийся ад, попросил меня одолжить ему сто рублей на стики для айкоса. По какой-то причине я все же их скинула, а затем справедливо и (как мне показалось) ненавязчиво ответила: пора работать.

Здесь нужна какая-то предыстория или я пишу это сама себе для себя? Ленивые парни-геймеры на содержании мам это то, от чего я полжизни открещивалась, и угадайте, где оказалась. Ладно, конечно, прошлой осенью я сказала примерно то же самое и он здорово проработал в контроле качества поддержки Яндекса больше полугода. Все было хорошо, он мне действительно нравился! Настолько мы были похожи, что шутили, что мы — один человек.

А тут я получила очередное выливание говна на свою голову за то, что напоминаю о жизни, в которой иногда стоит поделать хоть что-нибудь помимо просиживания дней за компьютерными играми. Хватит говорить, что это киберспортивная карьера, если за целый год случилось целое ничего.

Я правда верила в него все это время... Но тут что-то устала и от всей души пожелала найти ему героиновую торчуху, которая не будет подавать признаков жизни на кровати в его комнате, не будет ничего требовать и мешать идти «своим путем». Звезды свидетели тому, какое нечеловеческое терпение и мудрость я проявляла раньше.

А потом рыдала всю ночь напролет — уже и сама не могу объяснить, почему.

Почувствовала страшную необходимость заново публиковать/записывать/сохранять всю аномальную мыслительную активность, которая происходит со мной в последнее время. Трудно предположить, что это за очередная мания, но сопротивляться больше не могу. Очередной интернет-дневник!

По правде говоря, моя нечеловеческая лень заставила меня здесь зарегистрироваться. Почему? Ну, люди издавна стараются сохранять свои мысли в чем-то материальном, например, на бумаге.

Попробуй сейчас найти человека, который не поленится исписать ручкой в тетради больше страницы, ха.

Вот и я решила упростить себе жизнь и не таскать всюду с собой бумажный дневник. Вместо этого отчаянно заметалась в поисках чего-то похожего на почивший ныне сайт тейсти (а ссылку на майндвелл я, между прочим, нашла как раз в какой-то старой группе тейсти в комментариях под последним постом, вот как).

Кааак мне легко дышится, когда диалог с самой собой из моей головы переносится, наконец, в буквы. Господи, хоть бы я не забросила и это.