Приехать в офис во время незагруза было какой-то фатальной ошибкой: дела закончились, а высидеть как-то надо. Грех жаловаться, на самом деле, просто будь я сейчас дома, я бы с превеликим наслаждением лежала на кровати в позе звёздочки и смотрела бы что-нибудь, что разгрузит мой мозг и поднимет словно навсегда упавшее настроение.

Сейчас мне доступен просмотр только вида из окна с высоты 25 весьма высоких этажей. Тоже неплохо, поэтому даже покажу его.

Я люблю свой офис, мне здесь нравится: с момента выхода из дома и до рабочего стола всего час. В агентстве я уже почти два года. Коллеги очень сильно хотят меня повысить, но я панически боюсь ответственности и бегаю от любого развития, как от огня. Мне очень некомфортно прыгнуть выше своей головы, потому что я переживаю, что подведу людей, наверное?.. Вообще-то выход из зоны комфорта стимулирует развитие.

У меня пока стимулирует только приступ тревожности и нервный смех.

Новая коллега не сдвинула меня с места самой младшей сотрудницы в отделе. Как и предрекала сама себе вчера, случился кофейный коматоз. Надела красивые серьги. Боялась вечно лагающего лифта. Выходила одна на улицу меланхолично покурить. С трудом нашла свою кружку. Пыталась привыкнуть к практически пустому офису. Слушала хорошую песню с грустным лицом.

Так проходит среда.

Со вчерашнего дня хожу как в тумане, настроение жить и работать свелось к гордому нулю. Сегодня даже не пыталась имитировать какую-то деятельность и половину дня смотрела run bts, другую половину дня была увлечена хождением-брождением по геншину. Боже, храни удалёнку.

Зато завтра придется посетить офис и я уже сплю и вижу, как в трансе напиваюсь кофе на кухне до состояния кофеиновой комы и снова бодренько изображаю из себя клоуна. А может и не изображаю, потому что сил не осталось.

На днях нужно увидеться с одноклассницей, которая собралась эмигрировать, пообщаюсь с ней перед отъездом. Как естественно стало слышать разговоры о переезде тут и там, о срочной сдаче квартир, о сложностях и трудностях, об облегчениях и сожалениях. Люди действительно покидают страну.

В последнее время сильно зациклилась на собственных ощущениях, восприятиях, своем образе в глазах других и в своих тоже. Даже сделала странный хаотичный чек-лист с вещами, которые хотела бы изменить-убрать-добавить. Такое чувство, будто создаю персонажа в Sims, если честно, но у меня чувство, будто моей личности и вовсе никогда не существовало.

Посмотрим, что из этого получится. Надеюсь, что не вылеплю худшую версию себя.

Сегодня снова не работается и не живется, но вместо удивления или шока пришла какая-то тупая агрессия, потому что было слишком ожидаемо.

Ожидаемость такого напугала больше, чем все вообще в мире, потому что жить, ожидая говна, это далеко от того, что понимается под нормальной жизнью. Больше всего на свете не хочу привыкать к этим конченым событиям.

Еще когда обещала записывать сюда все искренне, забыла, что это интернет и все это прекрасно видится и гуглится и находится, поэтому у меня борьба желания говорить все открыто и честно и желания сидеть себе и не отсвечивать в полицейском государстве. Ненавижу эту реальность!

Если вернуться к обычной жизни, то продолжала жить, не починила режим сна, работала и ездила пару раз в офис, купила два платья и разные серьги. Во всем этом великолепии пошла на день рождения к подруге, прицепила шелковый бант на затылок и выполнила миссию подружиться с чужими друзьями. По какой-то причине к двум часам ночи из живых осталась только я и моя подружка-коллега, с которой мы на бодрых настроениях перетащили за руки-ноги всех, кто тащился, в кровать; постелили там, где транспортировка была невозможна, другим; реанимировали и отпоили всех, кто явно перебрал и чувствовал себя одной ногой в алкогольной коме.

В четыре утра как Чип и Дэйл сидели с ней на кухне в бардаке и с приятным молчанием хлебали черный кофе из дрип-пакетов, подружка крутила самокрутку на балконе, я сидела на ковре и лениво собирала осколки кем-то разбитого бокала в руку. Когда поняли, что все спят и все спокойно, то дождались свода мостов и укатили по домам. Именинница довольна на все сто процентов, я тоже, потому что не была на шумных вечеринках курса так со второго?...

Много пели, много танцевали, делали фото на instax, девочки говорили мне, что я красивая. Посмущалась, потому что всегда недовольна своей внешностью.

Кстати, всю мою жизнь мне казалось, что я очень нетактильный человек. Что-то начало меняться, наверное! Интересно, почему.

А еще мне нравится эта фотография.

С днем вселенской усталости!

Не знаю, что произошло (конечно знаю — жизнь в исторических событиях), но у меня совершенно пропал сон. Нет его и все тут! Ищи, свищи, устраивай танцы с бубном — результат один: пялишься в потолок до пяти утра, наутро хочешь застрелиться от усталости и полной невозможности на чем-то сконцентрироваться.

За прошедшие ночи я успела: создать тематические папки сохраненных видео в тиктоке, посмотреть будто бы все существующие видео с тегами «Ким Тэхен» и «Мин Юнги», посмотреть всю дораму «Деловое предложение» (мне ужасно понравилась гг и вторая пара), зачистить весь регион Мондштадт в геншине, приготовить два яблочных пирога подряд, вылизать дочиста всю хату, и даже разобрать балкон!

Что еще я должна сделать, бог сна, чтобы преспокойно уснуть часов в 12 и встать утром без желания разодрать к чертям свои глаза?

Еще в гости и по делам ко мне приехали родители. Я думала, будет тяжело, но в этот раз у нас подозрительно тихо и никаких политических дебатов с последующей поножовщиной не предвидится, кажется. Папа надевает наушники и не раздражает меня своим патриотичненьким контентом, мама не причитает о том, о чем понятия не имеет на самом деле, а я просто не лезу в их разговоры/занятия/высказывания и не горю синим пламенем (хотя очень хочется).

Бегаю со своей одноразкой от них по всему дому, хотя казалось бы, такая выросла вся из себя. Смешно.

За время своего отсутствия успела впервые адово переболеть ковидом (который, как оказалось не исчез по мановению волшебной палочки), взять первый в своей жизни больничный — а значит, и покататься по поликлиникам, между прочим, тоже впервые после переезда в Петербург, и попасть в круговорот совершенно безумных новостей. Как и все вы, конечно!

Панически думать об эмиграции, вспомнить, что я нищая для переезда, успокоить плачущих коллег-девочек, парни-мужья которых стоят третьи сутки на самых разных границах, понять, что я все сделала верно, когда решила, что мой мозг на 100% оппозиционно мыслит, и я двигаюсь в верном направлении, работая в диджитале. Поругаться с родственниками, сбить режим, пообещать подружке, что в случае ее отъезда возьму к себе одного из трех ее котов.

Много чего произошло, и я не успеваю за событиями. Не понимаю людей, которые игнорируют текущие события, советуют «не придавать такого значения» и «думать позитивно». Есть хоть какой-то позитив сейчас, спрашивается? Мы все как будто едем в горящем автомобиле по горящей дороге, и все горит, и вокруг ад. Хочется орать в углу комнаты, хочется выкурить десять тысяч электронок за раз, хочется бить себя лопатой за годы, прошедшие в тотальном гражданском бездействии.

Ладно, позитив, наверное, найдется. Сестра с месяц назад стала медленно, но верно подсаживать меня на корейскую иглу. Прошла стадии непонимания и вялого интереса к стадиям заметок с дорамами на будущее и лентой тиктока с k-pop артистами. Блин, это выглядит действительно интересно. Вперед, ласточкой, в новый фандом, сейчас самое подходящее время. Вам, может, есть что посоветовать мне-новичку? Я буду рада!

Сейчас 2:15, только что закончила готовить соус болоньезе к приезду родителей в пятницу, завтра ожидается крайне тяжелый день с работой, бешеной уборкой, готовкой и попыткой не отчаяться. Всем, кто в этом нуждается, желаю сил!

В Петербурге дождливо, сыро и холодно. Стабильно каждые пару часов бегаю из кровати с двумя одеялами (для надежности) на кухню и возвращаюсь с кружкой кофе, потому что работать в такую погоду не только не хочется, но и не можется. Кофе работает часа полтора, а потом бодренько откатывается, заставляя меня тереть сонные глаза. Сегодня вот проспала работу и поблагодарила вселенную за то, что за этот час мой телеграм не разорвался от количества новых задач и позорное отсутствие осталось незамеченным.

А нового тем временем ничего, не считая трех встреч за конец прошлой недели. Быть настолько социально активной я уже давным-давно отвыкла. Из этого имеем не слишком веселую пьянку с коллегами в баре после работы в пятницу, гораздо более удачную пьянку у меня дома с подругами и встречу с одноклассницей в какой-то лапшичной в центре.

Текила страшно подорожала, а вот розовый джин из круглосуточного под окном приятно удивил. Вообще всю сознательную жизнь не любила джин-тоник, для меня он был как вода. Видимо, стоило найти хороший.

На посиделке с подругами то и дело слышала, что все мои хаха-хихишные особенности поведения отдают какими-то тревожными звоночками. Оказывается, плакать по любому поводу, сгрызать губы, спать вечность, если не разбудить, и даже мое любимое! — лениться в крайней степени это не ок. А самый главный не ок — зашучиваться на любую терзающую проблему.

Осень принесла какие-то меланхоличные мысли, странные ощущения одиночества и желание никогда в жизни не вылезать из теплой кровати. И, если честно, сопротивляться этому нет ни малейшего желания.

А давайте я еще раз поклянусь публично, что нехорошо вот так брать и пропадать почти на месяц, особенно, если обещала добросовестно все записывать сама себе?.. А давайте, конечно.

В общем, долетела я как-то никак. Таблетки, ожидаемо, не помогли. Сейчас не стыдно повторить, что слишком добросовестный врач меня пожалел и выписал что-то а) не по назначению (я шла за транками, вернулась с гипнотиками), б) сверхлёгкое. Итого имеем: на взлете я обливалась слезами и в этот раз мои непосредственные соседи не обратили на меня никакого внимания, только мужчина через проход тихо спросил, плохо ли мне — нет, говорю, просто очень сильно страшно. Молча протянул свою ладонь ко мне, я схватилась как умалишённая, так и взлетели. Как только я начала вытирать свои реки слез, извинилась за свой цирк, но он никак не отреагировал. Бедолага, наверное, насмотрелся на таких, как я.

Таблетки сработали по своему прямому назначению — начали валить меня в сон, только вот спать сидя у меня никогда не получается, а если прибавить монотонную тревогу за полет, то дело вообще пахнет какой-то подставой. Само собой, вместо одной я от страха сожрала штуки три. Спойлер: кроме песка в глазах и падающей головы это не принесло мне ну никакого облегчения. Садились так же — мои сопли и рука соседа. Выметалась из самолета как ошпаренная, чтобы не продолжать позориться. Стюардесса улыбалась очень натянуто, Петербург встречал дождем.

Дела ожидаемо закрутили меня: были магазины, неоплаченные счета, покрытая метровым слоем пыли квартира, обязательные поездки в офис, убийственная жара, внезапная волна коронавируса (и падающие от него как домино коллеги), работа за троих буквально, приезд сестры и отпуск на неделю, чтобы с ней побыть.

Сегодня как раз последний день этого маленького отпуска! С сестрой было замечательно, но мы не родные (если честно, мы даже и не родственники, просто вместе с рождения). Она закончила университет и по какой-то непонятной лично мне (чисто мотивационно) причине возвращается обратно в наше северное захолустье. Я нежно люблю это захолустье, я жила там 17 лет, оно активно разрастается, но... Не перестает быть захолустьем! Поверьте, вы не захотите пробираться на работу сквозь буран и -50 по доброй воле, будучи в здравом уме. Но моя сестра из тех, кто любит простой путь по жизни, а поэтому хорошее место на работе от родителей и квартира были как железобетонный аргумент на мое «что ты забыла в этой дыре, тебе нужен большой город».

Погуляли по моим любимым маршрутам: высаживаешься в центре и идешь дворами, куда глаза глядят. Обожаю заходить в случайные колодцы и бродить внутри, смотреть на людей, на старые дома. Показала ей сидящих на ступеньках торчков (я клянусь, это не шутка), дворовых котов, винтовую лестницу, пристроенные к домам лифты, зеленые заросли плюща. Прокатились на теплоходе по каналам, попали под брызги гидроцикла. Сходили в корейский ресторан, впервые попробовала токпокки и кимчи. Первое оценила намного больше. Заходили в каждый книжный в поисках редкого тома ее манги. Дома смотрели «Как сложно любить отаку», собирали вентилятор и пробовали корейскую соджу. Сначала было странно, после этого влюбилась в нее. Если что, у нас продается в Перекрестке. Берите с клубникой, в ней я точно уверена. Сестра неплохо отзывалась о персике.

Понимаю, что мне ни с кем в жизни не будет так комфортно сосуществовать на одной площади и общаться, как с ней. И не понимаю, когда теперь нам доведется увидеться не по фейстайму, если она будет жить в нашей дыре. В которую я не собираюсь, конечно же.

Оставшиеся три дня лежала пластом и чередовала игру в геншин, чтение и бесконтрольное листание тиктока. Один раз вышла в центр с подругой, протоптали улицы, выпили бокал шампанского и разошлись. Катастрофически продуктивно, но я, если что, не самый активный человек.

Случайный отчет за время отсутствия можно закончить, думаю. Завтра первый рабочий день, а я ощущаю в себе сил только на ленивый пересмотр фильма «Дюна». Определенно, после возвращения от бабушки стало намного скучнее жить.

Но никто и не говорил, что жизнь — карнавал!

Краткая выжимка последних дней в деревне: жара выжала из меня все соки, начался отчетный период на работе (я работаю удаленно), позвали на свадьбу в четверг к каким-то друзьям родителей, со слезами купила билет на самолет и случайно оказалась на приеме у невролога.

Плодотворненько, однако!

Больше всего из этого меня выбивает из колеи предстоящий полет домой в субботу вечером. Каждый раз меня просто трясет, стоит только подумать о самолетах или об аэропорте. В общем, вместо двух недель отпуска и двух недель удаленки я застряла в деревне на добрых два месяца, и я чую, что только нежелание проделывать путь домой меня здесь держало.

Расскажу, как летела сюда. У меня был когда-то давно полученный от сестры-медика транк, который я честно принимала только при полетах или когда мучала бессонница... Ну или когда рыдала до темноты в глазах. Он, конечно, закончился! И причем очень давно, наверное, год назад. Я побежала в аптеки выпрашивать чего-нибудь, но все упорно совали мне свои новопасситы и персены, которые курам на смех, и только в одной аптеке посоветовали хорошенько напиться корвалолом. Мол, там внутри что-то имеется.

Через сутки я судорожно хлебала из горла эту гадость в туалете аэропорта вперемешку со своими слезами. Конечно, ничего чудодейственного, кроме его вони на 5 метров вперед, не случилось. В самолете мне попались молодые соседи и они меня то пытались успокоить, то поговорить со мной: мужчина разрешал хвататься за его руку, а девочка рассказывала о своей учебе и потом даже попросила мой инстаграм. Но все равно все 4 часа мои слезы катились без остановки, мне казалось, что они уже размером с горошины! Как только мы сели, я целовала землю и радовалась, что никому не придется узнавать обо мне плохие новости.

Теперь мне придется пережить это заново, как бы я того не хотела — на поезде я ни разу сама не ездила, да и не сама всего два раза между Москвой и Петербургом, да и билетов нет. По этому поводу деревенские связи оказались очень полезной вещью! Сестра запихнула меня к знакомому врачу, сказав, что «обо всем договорилась» и я «просто зайду и заберу рецепт».

Захожу я, значит, и вместо 3-минутной условности начинается самый настоящий прием с долгими расспросами, каким-то анкетированием, стучанием молоточками по коленках и прочее, прочее. Без задней мысли рассказываю все подряд, потому что еще надеюсь, что это все вытворяется только для вида, и... Получаю огромный мелко исписанный листок с назначениями, направлениями, рецептами (даже не на то, за чем я шла!) и рекомендациями.

Уже второй день смотрю на запись «тревожно-депрессивный синдром», которую можно различить, в отличие от всего остального написанного. Ну ладно, еще на «неподтвержденную анемию», ее тоже видно. Остальное даже разглядывать не хочется. И на трехмесячный курс лечения, который в общем-то мне не горел!

Сестра говорит, что я должна быть благодарна милой женщине-врачу за то, что она так добросовестно исполняет свою работу. Я вообще-то благодарна, но не от всего сердца, особенно после того, как прочитала список побочных эффектов и противопоказаний на время приема. Никаких тебе рабочих корпоративов, получается, и все свои послеотпускные встречи тоже отмени.

Пока не знаю, что в итоге буду делать, но первым делом куплю рецептурные препараты, чтобы обняться с ними в самолете. Надеюсь, моя голова отключится на добрые четыре часа, и обязательно включится обратно, когда я приземлюсь. А вот тревожные мысли до полета не убрать ничем, буду с ними как-то жить.

И лопать бабушкины голубцы с пирожками, пока не уехала, конечно же.

Я была просто в глубочайшем шоке, когда увидела комментарии к своему нытью здесь. Эмпатия и добрые слова-советы-пожелания случайным людям из интернета вроде меня — вещь, которая лично мне не свойственна. Теперь я на ровном месте призадумалась на добрые полдня о том, что это и нормально, и здорово, и хорошо бы мне тоже научиться так же.

Зато эта самая вещь заставила меня удостовериться в том, что считать свою ссору ссорой — это немножко странно. Переписываясь в чате с парой подруг, я уже стратегически рассуждала на тему «вот когда мы помиримся, то я...» и получила шквал недоумения из разряда «что значит когда? зачем ты хочешь помириться? какой смысл?». И Господи! Захотелось просто ласточкой полететь с какой-нибудь отвесной скалы за чувство стыда размером с эту самую скалу. Чего стыдиться, спросите вы. А я с радостью отвечу.

Знаете такую подружку, которая при малейшем косяке парня своих подруг поднимает вонь в стиле «свободен!», «всеее, бросай его», «нечего там решать, мы такого отношения не потерпим» и «у тебя вообще есть гордость?». О, вспомнила, знаете такую, которая категорически против маминых сын-корзин, бытовых инвалидов, хикканов, абьюзеров, и все вот это вот, что будет противоречить понятию здоровых отношений? Так вот, знаете? ЭТО Я! Поверить не могу!

Такое ощущение, что бумеранг прилетел ровнехонько в мой наивный лоб. Потому что не смотря ни на что, в этой голове уже построился сценарий моего чудесного возвращения из отпуска домой, как именно в эту ссору все будет по-другому: мы прислушаемся к желаниям друг друга, открыто поговорим о том, что нас беспокоит, выстроим цели и будем маленькими шагами идти в направлении к светлому будущему без скандалов, оскорблений душнилой и пожеланиями связаться с героиновыми торчками, потому что это любовь, а в ней бывают и горести и трудности и кто, как не женщина, должна направить мужчину на путь становления.

Я прервусь и скажу, что должна, обязана признаться в том, что я этот ядовитый плевок с героиновыми прости господи подружками не с потолка взяла. Угадайте, чей отец именно таким образом сторчался и умер? Правильно, его! Мне ужасно стыдно, но я не думала своей головой и писала, забыв об этом напрочь. Даже думать не хочу, могла ли я этим как-то особо болезненно триггернуть старые раны.

Так вот, не кажется ли сценарий, описанный мною выше... Ну-у, не знаю, идеальным, но клоунским? Потому что мне еще как кажется.

Самый наиболее вероятный исход событий таков (уж я-то себя знаю): я сдаюсь в игре в молчанку и пишу, спрашивая, продолжаем мы как-то общаться или нет → получаю невнятный ответ, возможно еще пару сообщений каждый день → возвращаюсь в город, просто схавав эту ситуацию и пообещав, что не буду больше давить → снова торчу у него дома, лицезрея только спину, сидящую у монитора, и продолжая работать → готово, вы великолепны, зато не одни!

Я уже сама себя раздражаю, пока печатаю. Что за мифическая слепая вера в человека.

А знаете, что мне пару дней назад подарил лучший друг? Электронный сертификат на онлайн-сеанс с психологом. Вот о чём думают люди, слушая меня! Психолог!

Какого-то вывода по описанному цугцвангу не будет, потому что эта тема уже утомила всех, кто о ней знает, и меня в первую очередь. И решать я ничего не буду, пусть все катится к чертям без моего участия. Я люблю дешевые драмы, но не настолько.

Обещание писать сюда каждый день с треском провалилось после первой же записи! Но у меня была уважительная причина в виде разбитого сердца. Тут уж ничего не попишешь. Сейчас мои многострадальные отношения подвисли на нитке, а я сижу с перекошенным лицом и пытаюсь работать свою работу максимально спокойно. Спокойно не получается, потому что с одной стороны открыт диалог с лучшим другом, с другой стороны чат с двумя подружками, а прикрыв собой открытые рабочие вкладки что-то подкастит ютуб.

К этой вечеринке прибавился открытый дневник на майндвелле, а у меня, похоже, какие-то проблемы с концентрацией внимания.

Хотите еще одно несбывшееся обещание от меня? Не буду страдать о любви в первой же записи, говорила она!..

Вчера мой парень, совершенно не чуя за этой просьбой надвигающийся ад, попросил меня одолжить ему сто рублей на стики для айкоса. По какой-то причине я все же их скинула, а затем справедливо и (как мне показалось) ненавязчиво ответила: пора работать.

Здесь нужна какая-то предыстория или я пишу это сама себе для себя? Ленивые парни-геймеры на содержании мам это то, от чего я полжизни открещивалась, и угадайте, где оказалась. Ладно, конечно, прошлой осенью я сказала примерно то же самое и он здорово проработал в контроле качества поддержки Яндекса больше полугода. Все было хорошо, он мне действительно нравился! Настолько мы были похожи, что шутили, что мы — один человек.

А тут я получила очередное выливание говна на свою голову за то, что напоминаю о жизни, в которой иногда стоит поделать хоть что-нибудь помимо просиживания дней за компьютерными играми. Хватит говорить, что это киберспортивная карьера, если за целый год случилось целое ничего.

Я правда верила в него все это время... Но тут что-то устала и от всей души пожелала найти ему героиновую торчуху, которая не будет подавать признаков жизни на кровати в его комнате, не будет ничего требовать и мешать идти «своим путем». Звезды свидетели тому, какое нечеловеческое терпение и мудрость я проявляла раньше.

А потом рыдала всю ночь напролет — уже и сама не могу объяснить, почему.