Книга как всегда рассказала мне больше, чем я могла бы услышать от специалиста. Потому что специалист задаёт систему правил и мнений, сам по себе вызывая тревогу. А книга разговаривает со мной настоящей.

Ух, ты! Я даже осмелилась произнести это слово — "настоящая".

Да, часть Меня стала ощутимой. Она больше не похожа на призрак. Наоборот, эта новая самость сравнима с ощущением, будто стоишь на берегу тёмного озёра и наблюдаешь за большим плотным существом (Несси?), которое гребнем разрезает водную гладь. На спине можно разглядеть скользкие чешуйки. Это чудище — я. В полноте разглядеть это Нечто пока не удаётся, но уже есть предчувствие целого.

Что же это за новая (хорошо скрываемая старая) часть меня? Я назвала её "я-сумасшедшая". Это такая пожизненная безуминка, которая позволяет мне мечтать, делать, творить, придуриваться. Она же входит в рецепт моего жизнелюбия и оптимизма. Ну, серьёзно, что ещё может каждый раз побуждать меня радоваться проблемам и вдохновенно танцевать на костях прошлых ошибок?
Что заставляет надежду крепнуть даже в самые мрачные дни? Что защищает меня от страха смерти и страха жизни? Что заставляет верить, несмотря ни на что? Чудесная безуминка!

Теперь я внезапно осознала, почему так боялась себя полюбить. Потому что это страшно. Потому что я подозревала в себе некоторое безумие и не знала, как люди к нему отнесутся. Честно говоря, я и сама не знала, как к нему относиться и что с ним делать.

Раньше я могла позволить себе играть в лесу на флейте, петь, не обращая внимания на прохожих, улыбаться в маршрутке, лежать на полу в церкви, рисовать, когда не время и не место, болтать в неподходящие моменты, задавать родителям непростые вопросы, заводить трехчасовые разговоры с незнакомыми людьми, могла начать прыгать на месте от радости и волнения, могла начать кусаться, если обидели, могла с целью проверки неожиданно приблизить лицо к человеку так, что два глаза сливались в один. Всё это я раньше называла ребячеством, недоразвитой взрослостью, детскими шалостями. Теперь понимаю, что это неделимая часть меня. Это моя воля к жизни.

Больше мне не хочется думать о том, какую оценку могут дать люди всем моим поступкам и какое значение имеет в обществе юбка с кроссовками.

Есть моменты, когда в жизни хочется делать что-то вопреки.

Мне внезапно стало ясно, почему со мной происходили те пресловутые вещи, от которых я долгое время испытывала стыд. Стало понятно, почему ко мне тянулись люди со странными просьбами и вопросами. Почему мне решались открыть душу те, кто обычно любил молчать.

Может быть, люди верили в то, что я могу сделать для них что-то безумное, воздерживаясь при этом от оценок?

Как порой нам этого не хватает...

Забавно, но разумное использование безумства может не только дать желанную свободу, полноту жизни и радость, но и защитить от чужих безумств. Как я раньше не додумалась. Насилия в моей жизни было бы меньше.

Кажется, теперь с каждым разом я буду всё больше и больше себя узнавать. Процесс запущен. Что ещё мне удастся вытащить из тёмного чулана?

Хрупкий колокольчик в кармане.
Расплющился.

"Человек позволяет себе роскошь быть сумасшедшим, только когда ему созданы для этого условия".

А я-то думала, почему, находясь у родителей, меня начинает выворачивать в больную сторону! Всё настолько слащаво хорошо, что в сочетании с нелюбовью к себе, это вызывает ненависть. Любая роскошь высасывает вкус жизни. А в сочетании с разрухой, нищетой и пьянством, которыми наполнены улицы и дворы, роскошь вообще сводит с ума.
Богатство наперекор всему приносит ли счастье?

Итак, вот вопрос, с которого можно начать. Как жить, если всё хорошо? В холодильнике есть еда, комнат четыре, шкафы забиты вещами. Не является ли это "всё хорошо" величайшим обманом? Мне хорошо, а другие люди за гранью бедности. Мне хорошо, но вот сердце не на месте. Мне хорошо, но душа требует чего-то большего.

Мне не хорошо, мне удобно. Сидеть мягко и мухи не кусают. А что дальше? И есть ли у этого комфорта начало?

Я ведь ничего для своего удобства не сделала. Всё сделали за меня. То есть в сочетании с моим непониманием себя комфорт действует ужасно. Как будто у меня отобрали возможность самореализоваться, найти себя.

Найти себя можно только в трудных ситуациях, в состоянии нехватки, жажды.

Получается замкнутый круг, начатый в детстве. Родители делают всё для меня. Я выполняю всё, что им нужно, чувствуя свой долг перед ними. Потом мне надоедает такая роскошная, лицемерная жизнь и я начинаю искать неприятности. Нахожу неприятности, отдаю всё, что накопила, включая душевные силы. Наступает опустошение. Я снова ничего не могу и мне остаётся только признать своё поражение, вернувшись к родителям в обстановку убийственного комфорта.

Как итог, любви в этом круговороте нет. Спасибо за то, что есть место, куда можно вернуться и откуда можно начать всё заново.

Не могу понять, где находится корень проблемы. Откуда вообще у меня взялась нелюбовь к себе? Где я себя обманула?

Почему, когда мне хочется идти наперекор всему и делать то, что я хочу, это звучит как мечта нарцисса? И почему, когда я вынуждена слушаться и подчиняться, это звучит как отказ от себя, самоуничижение? Где золотая середина? Адекватная самооценка, ты где?

Что я могла бы сделать такого, чтобы самовыразиться, почувствовать себя нужной? Научиться рисовать, закончить педагогический. Не рыпаться на большие и красивые мечты, типа "а поеду-ка я в Питер или Москву учиться, стану 3d-дизайнером, найду классную работу".

Надо чего-нибудь простенькое, чтобы всех устроило и меня радовало. А потом, годам к восьмидесяти, я заслужу у неведомых экспертов право начать жить для себя.

Что это вообще такое "жить для себя"? Любить жизнь и любить себя?

Что бы я делала, если бы экспертов не существовало? Не знаю... Совершенно не знаю... Всё тщетно.

Уехала бы в какую-нибудь деревню. Помогала бы там кому-то. Растила бы картошку, держала бы овечек, занималась бы созерцанием, изучала бы то, что интересно. Читала бы философские книги. Рисовала бы. Садила деревья и цветы. У меня был бы прекрасный сад. Вот было бы чудесно...

...Или пошла бы работать клиническим психологом в какую-нибудь больницу, где лежат шизофреники. Так я смогла бы лучше узнать людей и себя.

Екатерина как-то раз сказала, что у тех, кто долго определяется, есть шанс сделать особенный выбор. Не понимаю, почему она дала надежду на эту пресловутую особенность... Разве особенность - это хорошо? Да, с каждым крахом я становлюсь сильнее и настоящнее. Но... чему я учусь, кроме психологического выживания?

Куда я иду?

M83 - Oblivion (Feat. Susanne Sundfor)

Взялась читать книгу "Вероника решает умереть". Весьма спонтанный выбор. Мы как будто решили устроить диалог с Коэльо. Прямо сейчас. Нити сплетаются в слова. Слова сплетаются в полотно времени.

Посмотрела пару анимационных фильмов. Люблю истории. Обычно я стараюсь ничего не читать о сюжете фильма заранее. Я не смотрю трейлеры и обзоры. Даже на скриншоты под обложкой стараюсь не смотреть, чтобы оставить место для возможного диалога с реальностью. Люблю ощущение окрыленности, когда фильм начинает всем своим естеством отвечать на твои внутренние вопросы.

На удивление, сегодня мне попалась не депрессивная драма про подростков с проблемами, в которой всё вопило о любви к себе ("Форма голоса"), и не романтическая драма с элементами мистики, которая была безумно красиво нарисована, но тоже оставила чувство тоски ("Твоё имя"). Всё было по-другому. Мне посчастливилось увидеть историческую зарисовку про довоенное, военное и послевоенное время в Японии ("В этом уголке мира"), а ещё коротенькую философскую драму ("Она и её кот"). Сегодня, вопреки всему, всё говорило о жизнелюбии.

•••

Сейчас на душе очень-очень тихо. И мирно.

Мне позвонила художница. Спрашивала, как дела. Мы вместе молились. К концу разговора я уже улыбалась.

Последние слова она произнесла с особенной интонацией. Я могла прямо с закрытыми глазами сказать, что она улыбается в этот момент. Улыбается, щурится и вытягивает голову. Так, как только она умеет.

Потом пришла весточка от руководителя. Половину оклада я точно получу. Даже лучше! Удалось договориться о том, что я буду пока что работать дома. К вечеру руководитель привёз рабочий ноутбук. Теперь я могу штудировать документы, никуда не выезжая.

У меня нет слов.

Стоит только горе поклониться...

мягкий ветер
срывает с кудрей капюшон.
вечный странник

Игрой в пустые ворота
может оказаться описание опыта человека
с другой «эмоциональной планеты».

Сходила в поликлинику. Записали к психотерапевту на 28 число. Вероятнее всего приём будет платный (не супер).

Обратилась в центр соц.поддержки. Записалась к психологу. Тоже на 28 число. Раньше не получится.

И вот вопрос, как мне всю эту неделю жить, ёшки-картошки? Если больничного мне не дадут, а даже если дадут, я работаю по договору подряда и мне всё равно не оплатят дни, когда меня не было. Переться на работу вопреки? Я в абсолютно нерабочем состоянии. В этом месяце, похоже, я вообще останусь без зарплаты.

Остаётся только пользоваться телефоном доверия. Спасибо тарифу, у меня есть ещё 152 драгоценные бесплатные минуты.

На проезд осталось 75 рублей. Июльская зарплата всё ещё не приходила.

Пойду заливать в себя чай.

Дело движется.

Снова больше часа разговаривала по телефону доверия.

Завтра я не иду на работу, завтра я иду к психотерапевту в поместную поликлинику и к психологу в центр соц. помощи. Сделаю себе больничный. Аллилуйя.

Больше всего мне интересно, какая реакция будет у родителей, когда они вернутся домой из отпуска и узнают, почему я не хожу на работу. Нужно ли будет от них прятаться?

И почему мама подруги сказала, что мне "надо не на дудке в лесу играть", а искать себя, строить спокойствие внутри? Хотя я в парк с флейтой не ходила уже несколько лет...

С улицы доносятся отдаленные звуки марша. Два часа ночи. Что происходит? Надеюсь, я не схожу с ума.

Пошла на улицу, проверила. Да, серьёзно, откуда-то с военной части доносятся звуки оркестра. Это они что, к китайским учениям готовятся? Бедные ребята.

Альбом, краски, приглушённый свет. Я беру в руки тонкую кисть и пытаюсь нарисовать жёлтые еловые ветки на белой бумаге. Сегодня всё тщетно. Не рисуется.

Рядом три маленькие девочки-подружки старательно закрашивают свои листы. Гляжу на их простоту и внутри становится по-особенному уютно. Мы не на занятии. Вместо стола у нас стулья, сидим на полу, на ковролине. Вокруг поют люди.

Я смотрю на свои непонятные ярко-лимонные изощрения и неожиданно начинаю плакать. Много разных чувств пытается выплеснуться наружу. Приходит обезаруживающее понимание, что за субботний вечер я выплакала не всё.

Так получилось, что вчера я ходила в гости к лучшей подруге и её мама завела разговор на непростую тему. В итоге, спонтанным образом из меня вырвалось наружу много болотистого, включая потерянность, обиды раннего детства, гордыню и самоуничижение.

Как же я люблю такие встряски. Они похожи на чистку, на генеральную уборку таинственных чуланов. Ведь зачастую, чтобы убрать мусор, надо его сначала весь вытащить. А там, глядишь, среди пыльных трупиков вещей отказывается нечто сияющее, давнозабытое.

Пару дней назад я читала про одну женщину, у которой случилась такая "уборка". Она плакала втечение месяца и писала о своих ощущениях так: "Я не могла остановиться. У меня было такое чувство, что из меня что-то вытягивают, одновременно во мне что-то включают и приводят в действие". После этого события она смогла пустить в свою жизнь глубокие и сильные чувства. И я всё думала, как же мне устроить подобную проработку.

Надо же, как всё складно совпало. Не прошло и трое суток.

Сейчас мне уже немного спокойнее. Но я хочу достать из глубин всю скорбь. Прямо до последней капли. Я больше не хочу носить это в себе. Не хочу собирать плоды с этих гадких, горьких кустов тоски. Не хочу быть тревожной до ужасающей хрупкости. Не хочу, чтобы умирали мои мечты-киты.

Сегодня в моей душе впервые появилось тепло, похожее на аромат сосновой коры и нагретой солнцем хвои. Сегодня моя улыбка стала чуточку более настоящей. Сегодня я буду спать в обнимку с мягким полярным медведем.

•••

Из удивительного. Моим целительный сосудом обещала стать художница. Я рассказала ей о том, сколько слёз из меня лилось и сколько ещё осталось. А она предложила мне совместную проработку всех внутренних диссонансов, потому что "рисовать и пророчествовать можно только из сокрушённого сердца".

Таким образом, моим спасением станет не психотерапевт, а художница. Что ж, одно от другого не сильно отличается. До моей души могут добраться не только слова, но и краски.

Как всё чудесно складывается.

Скоро я перестану кричать на всех углах: "Я! Я что-то стою, посмотрите!"

Скоро я найду дело всей моей жизни.

Скоро я перестану тревожиться из-за открытых дверей, застаревших обид, безосновательных страхов, излишних ожиданий и мужчин стоматологов.

Скоро я наконец-то начну себя ценить.

Скоро я перестану допускать, чтобы меня обижали.

Скоро радостных моментов в моей жизни станет намного больше.

Скоро я научусь ещё большему количеству вдохновляющих вещей.

Скоро моё печальное море станет солнечным дождём радости.

Скоро моё жизнелюбие станет ещё более заразительным.

Скоро в моей семье всё изменится, мы станем больше общаться, мы будем открываться друг другу.

Скоро я прощу родителей и научусь прощать себя.

Скоро я, наконец, познакомлюсь с собой и полюблю себя. Перестану яростно ковырять свои душевные ранки. Перестану нервно выдавливать прыщики. Перестану отгрызать заусенцы. Перестану одевать юбку с кроссовками. Перестану ходить по парку ночью. Перестану есть сладкое в больших количествах. Перестану отказываться от предложения заказать такси, когда надо переть что-то тяжелое. Перестану думать, насколько безмерно количество воды, которое я трачу на утреннее умывание. Перестану перебивать людей в разговоре. Перестану кого-то в чём-то убеждать.

Скоро я перестану загонять себя в угол. Я стану спокойнее, взрослее, мудрее, живее и счастливее. Я стану себе другом.

Очень скоро!