Мне иногда кажется, что важное из прошлого — навсегда останется частью меня, даже если я насильно забуду обо всём. Даже если случайно всё забуду — никто не отнимет того, что у меня есть. Когда я это поняла, мне стало нестрашно потерять хоть всю память за раз. Хоть всю жизнь.
Разве это не повод начать смотреть иначе?
Я такая, каковы мои мысли.
Что я думаю о себе? Что я говорю о себе?

•••

23.03.2019

Мы отправляемся на прогулку, назначив себе условную цель — дойти до дальнего магазина. Чтобы куда-то идти, нужно выбрать точку "Б", верно? Я мысленно соглашаюсь опоздать домой к ужину. После насыщенного дня хочется воздуха, и жёлтых окон, и простоты, измеряемой шагами. Да и Р., наверное, не часто удаётся прогуляться. Без сопроводителя это довольно непросто сделать. Особенно в весеннюю погоду.

Разговоры текут непрерывно. О незрелом винограде, о дзюдо, о музыкальной импровизации, о людях. Три остановки преодолеваются незаметно и я немножко робею, когда мы заходим в Spar. Когда перестаёшь посещать большие магазины, забываешь напрочь, как в них ориентироваться. Удивительно, но огромную красную доску с надписью "АЛКОГОЛЬ" видно издалека.

Я помогаю Р. выбрать яблоки, апельсины и дешёвый армянский коньяк. Р. определяет качество яблок по запаху. Душистые — имеют вкус. Всё получается спонтанно и быстро. За два года я научилась выбирать продукты с Богом. В этом есть ощущение полёта — ты просто идёшь к полке с верой и ожиданием, что тебе сразу попадётся лучший товар по лучшей цене. И попадается. Бог ведь знает, что тебе нужно.

Идём к кассам. Р. спрашивает, что он может купить в благодарность для меня так, чтобы для меня это не было психологическим насилием. Я не чувствую внутри ни малейшего желания получить что-либо за прекрасную субботу, проведённую с семьёй Р. Мне самой приятно быть рядом с людьми. Пытаюсь отшутиться, что принимаю оплату за добрые дела только кисточками. Р. задаёт вопрос по-другому: "А что ты любишь есть?" Признаюсь, что мне нравятся миндальные орехи.

Окидываю взглядом магазин, понимая, что себе подарок мне нужно будет искать самой. Внутри всё восстаёт. К счастью, обнаружить по пути бакалею не получается. Бродить среди полок не хочется. Р. чувствует мои сомнения и предполагает: "Я не знаю точно, но, может быть, тебе было бы приятней сейчас быть на улице." Соглашаюсь, что по-настоящему большим счастьем для меня было бы выйти из магазина поскорее.

Там Р. ожидает другой сюрприз: я отказываюсь идти на свою остановку и предлагаю пройтись в обратную сторону, прямо до дома. Признаюсь, что иногда у меня возникает необъяснимое желание заботиться о других. Р. с весельем интересуется, а думала ли я о том, что ему возможно было бы приятно проводить меня до моей остановки, дойти вслепую до дома и чувствовать себя мужественным, сильным и самостоятельным. Как тогда расценивать заботу?

Смеюсь, а потом начинаю серьёзно рассуждать вслух. Я задумывалась о том, какой смысл можно вложить в заботу, исследовала свои ощущения. Помимо желания делать что-то хорошое для других, у меня, конечно, есть желание сделать что-то для себя, поэтому я не чувствую себя ущемлённой, когда помогаю. Всё сбалансированно. Когда я выходила из магазина, я заранее потратила некоторое время, чтобы посмотреть внутрь себя, на свои мотивы, и приняла решение, что провожу Р., а по пути буду радоваться и наслаждаться прогулкой. Сама прогулка пешком для меня ценность. Я слишком много сижу на работе.

Таким образом, на Р. не была повешена обязанность быть "жертвой заботы". Он мог согласиться или отказаться от моего предложения, и мне было бы легко ему помочь.

В общем, когда я выложила все мысли, Р. согласился, чтобы я его проводила до дома, со словами: "Я понял, что я могу сделать для тебя! Тебя надо выгулять! Пошли пешком три остановки."

Ахаха! Оказывается, я пыталась позаботиться о нём, а он пытался позаботиться обо мне, а, в итоге, наши попытки сошлись в одном и том же действии. Вот это койнония! Вот это общение! Кайф!

Правда, потом по пути Р. открыл свой маленький бутылёк с коньяком, который оказался на редкость хорошим. Я понюхала — запах был на удивление приятным. Не часто такое бывает со спиртным. Р. удивился, что я не пью, но выбираю алкоголь неплохо, да ещё качество на запах определяю, как будто профессионал.

После коньяка ниточка эйфорийного, объединяющего общения оборвалась. И хотя Р. пытался рассказывать анекдоты по дороге, меня бесповоротно накрыло грустью. Время было вечернее и я почти физически почувствовала, как Большой Серый город накрывает волна. Я стала замечать пьяных людей. В маршрутке со мной потом ехали пьяные рабочие.

Наверное, дело не в моих эмоциях и не в моём душевном состоянии. Дело в духе, который теперь не спит. Мне чувствительно до тонкостей. Даже на уровне каких-то невидимых взаимосвязей и ниточек. Я просто ехала в маршрутке и молилась.

У меня появилось желание оставить свои контакты:
https://vk.com/owl_by_song
Telegram: Contact @Strix_aluko_aluko
Если кому-то нужно что-то написать, что-то сказать, за что-то помолиться — welcome. Только, если захотите задружиться, маякните, что вы живой человек. Есть ещё proton-почта, вайбер и инста, если нужно, буду и туда заходить.

Моё сердце замирает. От кофе ли? От предвкушения ли нового жизненного поворота? Или от ожидания ответа?

Я совершенно теряюсь. Что ждёт меня в будущем? Что мне делать? Как не придумывать свои желания?

Мне уже не интересно следовать за своими страхами, за своими неуверенностями, за своими заблуждениями. Я хочу следовать за Божьей волей — а ведь это никакой конкретики!

Но как же это весело!

Ты не видишь всей дороги, но, тем не менее, это лучший путь, по которому ты можешь пройти! Он полнится радостью и страданиями, но в этом пути ты отчаянно не одинок! Бог ведёт тебя за руку!

Это и удовольствие, и закалка, и единственно живой путь.

Я бы хоть сейчас уволилась с работы, потому что давно слышу внутри себя вопль: "Разве это всё, что я могу?"

Но я не хочу выдумывать себе новую дорогу. Я хочу, чтобы это было от Бога и для Бога. В конце концов, каковы мои ценности? Что самое важное в моей жизни?

Я просто хочу познавать Бога. Я хочу, чтобы у меня было бесконечное время и возможности для этого. Я больше не хочу работать по восемь часов в день и получать за это двадцать тысяч. Это всё очень хорошо, но я хочу идти дальше. Работа программистом встала на моём пути.

Нет, я не уйду в монахи, как мечтала в 15 лет. Потому что лучший способ познавать Бога — это помогать ближнему. Я хочу смотреть в вечность, двигаться по направлению к вечности и брать с собой в вечность людей.

Удивительно... Я не вижу прямой дороги, но я вижу, как Бог возгревает моё желание рисовать. Как я попадаю на бесплатные мастер-классы, участвую, меня выбирает рандомайзер, я выигрываю дополнительные бесплатные уроки. Я вижу, как появляются огромные скидки на материалы и на курсы по рисованию.

Ты как будто спрашиваешь, соглашусь ли я пойти за тобой, соглашусь ли доверять тебе полностью. Соглашусь ли быть безумной ради тебя? Соглашусь ли делать странные вещи, когда это будет правильно? Сейчас многие вещи кажутся людям странными. Но истина всегда остаётся истиной, в отличие от правды.

Ты отвечаешь на желания моего сердца, в которых сомневаюсь даже я сама. И ты спрашиваешь, отвечу ли я тебе взаимностью.

Ответ непрост, но очевиден.

"Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого." (От Матфея 5:37)

"Все, что мне надо, —
знать Тебя и быть с Тобой рядом.
Моё сердце изменил навсегда,
для Тебя поёт душа моя."

Настроение: тыки-тыки-брррру!

Выходные прошли как фейервейрк. Со всей открытостью души я погрузилась в общение. Да-да, несмотря на то, что я писала о своём желании одиноко рефлексировать все выходные. Всё-таки победило желание побыть ребёнком побыть с ребёнком.

У нас с трёхлетней девочкой было запланировано рисование, а потом нас ждала совместная поездка в Baskin Robbins. Я немного волновалась о том, как я буду понимать маленького ребёнка, если вдруг она будет нечётко говорить. Но все страхи были напрасны. Злата прекрасно мне всё рассказывала с подробностями и даже правильно называла большинство цветов. Оказывается, если оба родителя слепые и не понимают мычание с показыванием пальцем, то ребёнок очень-очень быстро учится понятно разговаривать. Крутяк.

Мы не рисовали ничего конкретного. Просто пробовали кисточки и разные цвета. По факту получилось море с высокими волнами и парусником, в глубине маленькие рыбки, за морем — дерево и над всем этим — солнышко. Гордо повесили картину на холодильник.

Потом вместе кушали жареную картошку со спаржей. Злата как-то быстро переползла ко мне на коленки. Как у детей всё легко происходит! Не устаю поражаться!

Интересно было добираться до трамвайной остановки. Я вела за руку маму, а Злата — папу. Собрали по пути все лужи. Ну как мимо них пройти в жёлтых-то резиновых сапожках?! Перешли дорогу в одну сторону и обратно, потому что я дезориентировалась. Ребята сами заметили, что идём не туда. Да, иногда мне тоже нужна помощь в передвижении по городу.

В кафе мало ели и много общались. Нам со Златой понравилась большая детская комната. Там можно было бесплатно залезть в вертолёт и в подводную лодку. Аниматор запускал механизм, благодаря которому всё начинало светиться, шуметь и качаться. Капитан мог в это время тыкать кнопки на приборной доске и вертеть рычаги. Вертолёт поднимался и опускался с помощью ручного управления. Выглядело это впечатляюще. Злата бегала от вертолёта к подводной лодке и обратно.

Для спокойных игр тоже выделили пространство, прикрепив к стене два ряда квадратных шкафчиков. Внутри оформили довольно оригинальный кукольный домик со множеством красивых маленьких вещей. Интерьер украшали настоящие узорчатые обои. В некоторых стенках были прорезаны аккуратные окна. Почти у всех комодов и шкафчиков открывались дверцы. Крохотный чайник заботливо приклеили к плите. На третьем этаже сделали комнату под крышей, а рядом поставили игрушечную качель. Вот это внимательность к деталям! Мама Златы тоже оценила.

Спустя два часа нами была обнаружена горка, ведущая в мини-бассейн с шариками. Игровое время Златы тут же выросло ещё на два часа.

А мы, взрослые, просто сидели, общались и слушали музыку. Попутно нам с девочкой посчастливилось быть раскрашенными аквагримом. С рисунком на лице я потом гуляла по вечернему городу, заходила в большой магазин и ехала в маршрутке.

Отдельная история, как мы забирали Злату из игровой комнаты. Оказалось, что нет быстрого и безболезненного способа убедить ребёнка оставить своё занятие. Но всё закончилось довольно хорошо, потому что родители дали ей десять минут на то, чтобы привыкнуть к ситуации. От безызсходности Злата переключилась на другую деятельность: рядом стояла магнитная доска и мы вместе стали двигать на ней буквы. Мама с папой в это время активно поддерживали игру и терпеливо ждали момента. Ну, а потом я нашла шарик-сосиску в форме цветочка и всё совсем стало хорошо.

Чудесная получилась суббота! Вот что бывает, когда отдаёшь свои выходные в руки Бога! Удовольствие! К тому же, теперь у меня есть друзья. Это бесценно.

•••

Ещё на неделе мне удалось слегка попробовать технику китайской живописи.

Три черновика было потрачено на дерево, потому что я не могла определиться, какая форма мне нужна. Ствол и ветки стали получаться — не получилась зелень. Переделывать не захотелось, но я осознала, какой объём тренировок нужен для каждого движения в у-син.

Немного расстроилась, что дерево вышло наклонившееся, не очень стойкое, но я подумала: "Зато я гибкая". Все рисунки — это ведь отражение моего характера.

Потом случайно капнула краской на высохший рисунок. Махнула рукой — пусть это будет вклад в спонтанность и естественность процесса.

Выглядит как ерунда, но внутри всё не так, как кажется.

Бамбук — тридцать попыток! Тридцать испачканных листов!

Утро, птички поют. Я рисую. Даже музыку специально не включала, чтобы слышать то, что происходит за окном. Всё такое радостное, умиротворённое... И только я сижу и с хрустом комкаю листок номер двадцать девять. Стопка черновиков лежит рядом.

То бамбук получается кривой как буква Z. То стебель расширяется к верху. То в кисточке воды не хватает, бамбук получается пушистым. То коленца не в ту сторону нарисую. То скорость не та. То композиция не нравится. То ещё что-нибудь случится.

Сидела и злилась.

Поняла, что тридцать первую попытку уже не осилю. Пересмотрела листы — нашла черновик №19. Поняла, что на нём блики прикольные получились. Смирилась, дорисовала веточки. Некоторые получились толстые и кривые, ну и ладно. Зато само движение "дерево" стало лучше получаться к тридцатому разу.

•••

А ещё я лишний раз убедилась, что я — обычный человек. До этого были сомнения. Не все ведь умудряются не топить свой смартфон. А у меня только раз топился — это "несчитова".

И что же? В субботу я утопила его ещё раз! Ахахаха. Всё-таки я такая же, как все. Со мной случаются неприятности. (О первом утоплении можно почитать → здесь.)

На этот раз внутри возник диалог: "Так, я знаю, что накосячила во второй раз, признаю, но ведь это не повод считать себя криворукой на всю жизнь! И это не повод считать ситуацию наказанием за криворукость и недальновидность! Помолюсь-ка я за телефон снова."

Помолилась: "Господь — ты мой техник". Выключила телефон. Вынула аккумулятор и симку, на всякий случай. Закинула всё в портфель. Вечером включила телефон — увидела, что под дисплеем 80% пространства в мокрых пятнах. Виртуальная клавиатура тоже работала лишь частично. Оставила мучительные попытки набора сообщений. Уверенно поставила телефон на зарядку.

На следущий день просыпаюсь — уже 30% дисплея в мокрых пятнах. И клавиатура полностью работает. Со смаком понабирала длинное сообщение.

Ещё через день под дисплеем было 5% мокрого пространства. Ещё через день — высохло всё.

И даже при подключении наушников тишина "жужжать" и "свистеть" перестала, хотя до утопления была такая беда. Вот такие чудеса.

•••

К слову, у меня не только неприятности случаются. Подавленное настроение и усталость тоже бывают.

Почему-то на этой неделе меня затопила суета. Аж до мерзостного состояния. Я не успевала понимать, что происходит. Единственное, что у меня было — это горячее желание вырваться из капкана бесполезных дел.

В среду пришла на молодёжную вечернюю молитву с внутренним криком: "Господь, сделай что-нибудь со мной! Я отдаляюсь от тебя! У меня нет времени читать Библию и общаться с тобой! Всё больше и больше дел захватывают моё внимание! Я становлюсь недовольна тем, что моя зарплата уже второй месяц получается меньше из-за невыработки часов! Я чувствую себя шатко! Я чувствую себя недостаточно старающейся! У меня нет уверенности в своём завтрашнем дне! Это нездоровое состояние! Я что-то важное потеряла! Я чувствую себя опустошённой! Я хочу спокойствия! Я хочу смотреть вперёд, а не на свои проблемы! Я хочу иметь силы выполнять то, что ты мне говоришь! Я хочу больших действий в своей жизни! Я не хочу отвлекаться на ерунду! Господь, сделай что-нибудь со мной, пожалуйста!"

И так меня "торкнуло", что я стала петь изо всех сил. А через пятнадцать минут я почувствовала, что меня как будто тянет "погрузиться в глубину" и просто легла на ковролиновый пол.

Я просто решила выключить все сомнения в голове, перестала постоянно искать логический выход из любой ситуации, перестала пытаться всё делать своими руками.

Я просто взяла верой, что Господь обо мне во всём позаботится. Он ведь знает все мои нужды и прошения ещё до того, как я смогу их сформулировать в голове.

Буквально в это же мгновение что-то во мне "щёлкнуло", переключилось. Пришёл невероятный мир. Как будто всё старое во мне заменили. Не осталось старых страхов. Неуверенность куда-то пропала. И груз придуманных обязанностей тоже исчез.

Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится,
говорит Господу: «прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю!»
Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы,
перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение — истина Его.
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем,
язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится:
только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.
Ибо ты сказал: «Господь — упование мое»; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим;
не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему;
ибо Ангелам Своим заповедает о тебе — охранять тебя на всех путях твоих:
на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею;
на аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона.
«За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.
Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его,
долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое». (Псалом 90)

•••

Какое же счастье — быть живой!

В рассвете дня, во мраке ночи порой я снова оставлял
Мои попытки, мои старания стать кем-то лучшим для Тебя.
Но каждый раз я слышу шёпот в сердце моём:
«Ты — навсегда моё дитя, моя любовь покрыла всё».

Забывая прошлое, простираюсь я вперёд.
Лишь в Тебе всё новое. Ты – моя надежда, Бог
Все мои победы я сложу у Твоих ног.
Лишь в Тебе, мой Отец, лишь в Тебе, всё новое, Бог.

© «Слово жизни Music — Забывая прошлое»

По мотивам работ Леонида Афремова.
Материалы: гуашь, кулинарная лопатка для блинов. Формат А4.

Уснуть с пятнами краски на руках. Наконец-то.

Помню первый раз, когда из радости и чувства окрыленности я словно ухнула вниз, в полное непонимание того, что происходит, в самоуничтожение и сплошное чувство вины. Первый раз, когда жизнь поменяла полярность с плюса на минус. Это было в восемнадцать лет.

Помню сам момент перед падением, когда я спрашивала у Бога, нужно ли начинать отношения, если мои сны и предчувствия показывали другого, ещё неизвестного мне человека. В ответ была тишина, молчание. И смутное понимание своей главной слабости: я не умею любить себя.

Тогда единственным слабым сигналом неправильной дороги была ненастоящность. Помню, именно это чувство было у меня, когда я первый раз решила встречаться с молодым человеком. Я ощущала, что всё идёт не так с самого начала.

Он приехал из другой страны, собирался учиться и сдвигать горы, хотел построить семью и жить для неё. Достойный старт, достойные поступки и планы. Я вроде бы всё делала хорошо: пыталась любить, жертвовала временем, училась прислушиваться к мнению человека, выражала свою нежность, пыталась заботиться... Снаружи всё выглядело красиво, а внутри было много сомнений по поводу того, что я делаю и почему.

Написано: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1-е Коринфянам 13:1-8)

Когда начались мои первые отношения, я споткнулась на вопросе: "Нужно ли жертвовать ради другого человека? Если да, чем нужно жертвовать и в какой мере?"

И вот тогда я решила жертвовать совершенно всем, прям с момента начала отношений, прямо со знакомства. Мне очень хотелось выглядеть достойно, ответить человеку взаимностью и проявить свою любовь в действии. Я боялась сломать человека, его веру в себя своими сомнениями и отказами (он же ради меня приехал!). Мне казалось, если я не оценю человека по достоинству, его будущее рухнет, он почувствует себя ненужным, его переезд в другую страну будет тщетным, поэтому я ринулась выражать благодарность за оказанное мне внимание.

В общем-то, это была ошибка.

Только обошлась она мне дорого — три с половиной года продолжительных, несчастливых отношений, в течение которых я пыталась найти грань между своей жертвенностью и своими ожиданиями. За три с половиной года мы в полной мере пришли именно к тому, чего я так боялась.

Только потом, когда всё уже почти разрушилось во мне и в нас, я поняла, что допустила ошибку в самом начале.

Во-первых, жертвуя, я ожидала какой-то оплаты в виде любви, уважения, материального обеспечения, заботы, безопасности и замужества. Я реально этого ждала. То есть моя жертва была в корне корыстной. Торговые отношения. Ненастоящая жертвенность, не из любви. Я не знала, что для человека на самом деле хорошо. Отдавала себя целиком, даже до крайностей: я перестала дружить, интересоваться чем-то своим и тратить время на себя. Я думала, что поступаю правильно.

Во-вторых, я начала "жертвовать" слишком рано. Только супруги могут жить как "одна плоть", не разделяя ничего. Одни финансы, одна постель, общее время, силы направлены в общее русло, общие цели. Супружество — это этап постройки любви. Оно планируется на всю жизнь, поэтому в него можно безопасно вкладываться хоть до самой смерти. Всякая жертвенность идёт к месту, потому что у двух человек серьёзные планы. Благо всё, что укрепляет любовь. Жертвуя в таком случае, ты ничего не ожидаешь взамен, потому что у тебя и так всё есть даром, и так всё общее. Вы уже приняли решение любить друг друга, несмотря ни на что, в горе и в радости, с деньгами или без денег, с жильём или без жилья, поэтому любовь не приходится завоёвывать или покупать.

А я вот купить человека жертвами решила.

В-третьих, кроме жертвенности, всё-таки полезно иметь любовь к себе, которая предполагает собственные границы, собственное время, собственные увлечения, личную дружбу и тому подобное. Что ты будешь отдавать, если не будешь постоянно наполняться? Кто будет любить тебя, если у тебя внутри ничего нет, ты всё отдал? Как оказалось, жертвенность не заставит человека вкладываться в отношения.

Даже у супругов должно быть личное время, личные интересы, хобби и тому подобное. Это делает семью крепче.

Жертвенность полезна в семье, когда нужно перешагнуть через свои старые привычки, через гордость, через нетерпение, через раздражение, через ложь и ревность. Она позволяет сгладить углы: где-то простить супруга, где-то ободрить, несмотря на отсутствие душевных сил. Жертвенность помогает преодолевать вместе препятствия, она укрепляет семью. Любовь не ищет своего. Жертвенность позволяет каждому супругу вырасти в любви. Если ты жертвуешь, твоя любовь никогда не закиснет, не прекратится, а будет только разжигаться и возрастать. Как ни странно, мы любим в той же мере, в которой отдаём.

Иногда полезно задавать себе вопрос: что ты хочешь на самом деле.

Если бы я была искренней сама с собой тогда, в 18 лет, многое сложилось бы по-другому. Мои поступки не разрушили бы жизнь другого человека, не принесли бы ему столько разочарования и болезненных воспоминаний. Моя жизнь тоже была бы более целой. Но, благодаря опыту, теперь я лучше знаю, что такое жертвенность, и лучше знаю себя.

Ещё сегодня Шо написала. Сказала, что записи мои периодически читает, и до того всё хорошо, что аж противно.

...Как же я с ней согласна! У самой такое же впечатление. В жизни всякое происходит, но писать почему-то хочется, только когда есть что-то приятное, вдохновляющее. На самом деле, в каждом дне довольно проблем и забот. Я много переживаю о родителях, о том, что нам в семье нужно единство; о бабушке переживаю сильно; переживаю за свой кредит; переживаю о том, что не всем ещё открытки послала; переживаю, что я необязательный человек, и прочее...

Но проблемы решатся со временем, потому что всё в руках моего надёжного Папы. А вот как не написать о чудесах, когда они сами происходят, я не знаю!

В четверг я должна была поехать на плановый еженедельный сбор в церковь, чтобы там обсудить планы на воскресенье. Подумывала пропустить это мероприятие, отдохнуть дома, но засомневалась, как будет правильно. Бог, вообще-то не против, чтобы я отдыхала. В этом нет ничего плохого. Но я всё-таки спросила у Бога, как будет лучше. Спокойствие было в том, чтобы поехать на планёрку. Ладно. Решила послушаться.

Пока все собирались, у меня спонтанно возникло желание показать одной девушке свою новую кисточку. Белку номер 10. Кисть была дорогая и я сомневалась, приобретать её или нет, но тоже было удивительное спокойствие, поэтому я всё-таки её купила. Впечатления от кисточки зашкаливали, поэтому рассказывала я о ней очень горячо.

А девушка была очень уставшая, поэтому просто кивнула мне в ответ, не выражая никаких особенных эмоций. Но вспомнила про распродажу в магазине "Чёрная речка". Сказала, что там идёт ликвидация товара со скидками в 50-70%.

Вот так на следующий день неожиданным образом я попала в магазин, который никогда бы сама не нашла, и купила там разных кисточек на 568 рублей и бумагу Canson 50 листов за 210 рублей. Это просто невероятно! Кто знает цены, тот поймёт.

Всему своё время. Есть место для волнения и есть место для радости.

"Время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Екклесиаст 3:4-5)

Время и место.

На неделе усилилась нужда в рефлексии. Хочется молчать, варить свои мысли и отдыхать от общения. Ну не успела я за неделю отследить, что во мне надломилось, в какой момент я начала суетиться и на ровном месте переживать!

Терпеть не могу суету, беготню, которую ты же сам и создаёшь!

А вообще-то я догадываюсь, что внутреннее напряжение начало копиться, когда я перестала по утрам выделять время для чтения Библии и молитвы. Сразу расписание расползлость по всем свободным часам. А потом я постепенно, незаметно начала всё контролировать. Появился такой поток мыслей:
"весь мир в твоих руках"
"почему же ты тогда не имеешь всё, что тебе нужно?"
"сделай же что-нибудь скорее!"
"у тебя нет сил? соберись, тряпка!" и тому подобное.

А там и до грустной усталости недалеко. Радость от отдыха атрофировалась. Мало по малу я стала превращаться в бездонный колодец, который не может себя наполнить.

Но как же я люблю чувствовать себя неудовлетворённой! Это такая платформа для роста! Сразу внимательной и чувствительной становишься. Обращаешь внимание на всякие мелочи. Даже запах китайских сандалий на работе замечаешь, не глядя. Но я, конечно, больше про внутренние изменения и переживания.

Вчера пожаловалась друзьям из церкви, что забыла, как получать удовольствие от отдыха, что устала, и эта усталость вскоре грозит врасти в кожу, если ничего не сделать. Попросила помолиться. Даже не смогла сформулировать, за что конкретно. Так бывает, когда куча чувств и не понятно, что происходит.

К моему удивлению, лидер нашей команды почти с ходу сказала: "Да укрепит её Господь и даст мудрости в планировании. Она такая безотказная." И тут я понимаю, что мне только что мягко, но прямолинейно указали на мою проблему, и она всё ещё для меня актуальна! Я просто стояла с круглыми глазами и улыбалась, а внутри бушевало море удивления: "Как?! Неужели я до сих пор настолько мягкая и безотказная и это так заметно?"

Обожаю обратную связь.

•••

А сегодня читала истории Любы Загорской и на меня строчка из диалога как будто выпрыгнула: "Все остальные дела, которые тебе кажутся правильными и хорошими, часто не от Меня, поэтому ты так часто устаёшь и разочаровываешься..." Прямо в точку!

И тут в голове как будто развернулся большой список дел. Мне стало так обидно, что я из этого списка моего Бога выключила. Я и раньше чувствовала, что включила в свои повседневные дела слишком много ненужного, но как-то мирилась с тем, что из моей жизни вытеснилось всё по-настоящему важное. Оправдывала себя присутствием каких-то особых обстоятельств.

Читаю дальше:
"— А как я узнаю — от Тебя дела или от меня?
— Когда дела от Меня, тебя никогда не будет покидать радость и всегда будет желание говорить обо Мне и Моей любви!
— А когда твои дела — тебе даже некогда будет вспомнить обо Мне."

Снова в точку! У меня тоже был такой вопрос! И да, верно, я стала всё меньше и меньше вспоминать о моём Боге. Наконец-то я поняла, куда подевалась моя радость.

•••

Но, как оказалось, был ещё третий корень моей усталости. Сегодня, ко всему прочему, у меня начал болеть живот. Противно так, как будто внутрь уголёк непотухший положили и он стал медленно разгораться. Это моя старая проблема, периодически всплывает. Раз в месяц или реже. Это семейное — у мамы и у бабушки было то же самое. Как же мне надоело быть в этой клетке! Надоело бояться, что вот снова я буду не в состоянии работать, буду кататься по кровати от боли, спать весь день, а потом ходить всю неделю с синяками под глазами.

Вот только я не могла понять, в чём проблема, почему я не могу просто взять и не болеть.

Написала верующим друзьям в чат поддержки. Помолились. Через минуту мне написали: "Отпусти то, что ты невольно контролируешь, когда что-то идёт не так, как ты себе представляешь."

И снова меня как стрелой пробило. Верно! Во мне до сих пор ещё столько контроля! Я душу саму себя. До сих пор.

Тут же вспомнилось одно из качеств Бога. Иегова-ире. Господь усмотрит. Я полезла искать это в Библии и нашла в 22 главе Бытия вот что:

"Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.
И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.
И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего.
Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я.
Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.
И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо сына своего.
И нарек Авраам имя месту тому: Иегова-ире (что значит "Господь усмотрит"). Посему и ныне говорится: на горе Иеговы усмотрится.

До меня сразу дошло: "Это же одно из моих любимых мест в Библии! Чтобы всё было хорошо, надо отдать Господу самое дорогое, что есть в сердце! Сейчас для меня самое дорогое — это ощущение безопасности, поэтому я пытаюсь создать его сама с помощью контроля. Что ж, я отдаю все свои заботы в руки Господа. И своё здоровье, и свою работы, и своё материальное обеспечение, и все свои планы. Фух."

Как только я так подумала, меня сразу отпустило, я выдохнула, живот болеть перестал, суета выключилась, время потекло в спокойном режиме, радость вернулась. Просто прекрасно!

•••

А потом я ещё картинку про себя увидела. Именно так я выглядела, когда беспокоилась. Посмеялась. У Бога прекрасное чувство юмора. Только он с такой любовью может обличить, вытащить на поверхность все твои запрятанные "особенности характера", что ты не сразу поймешь, когда началась проработка.

Сегодня прошли тему "Последние времена". Про ад, про рай, про небеса, про трубу архангела, про возвращение Иисуса на землю, про условия, которые нужны для прибытия Господа, и про вот это всё. Теперь в голове уложилась хронология и причинно-следственные связи. Могу даже на вопросы поотвечать.

К слову, сразу после смерти никто жариться не будет. Все дождутся суда. Кто где. А геенна и огонь неугасимый будут потом.

...Ах да, кремирование или не кремирование — без разницы. Всё равно тела до праха распадаются.