Ушла в приключения.

Если ты экзистенциально одинок, иди и учись любить. Открытие этого вечера.

Как объяснить маме, что особняки, горы еды, одежда и мебель, — это всё не является залогом счастья? В том, что кажется постоянным, не найти опоры. Безопасности не будет. Никогда. Вещи не спасают. Они вообще не вечны.

Между нами большая пропасть. Теперь я лучше понимаю, почему ты начала меня ненавидеть в шесть лет. Именно тогда я почувствовала свою индивидуальность. Именно тогда я начала замечать, как ведут себя дети в садике. Слишком беззаботно. Меня удивляло, как так можно жить и не заморачиваться, не задавать себе вопросы, не искать смысл жизни, не обращать внимания на других, удовлетворять только свои потребности. В детской голове это всё формулировалось как вопрос: "Почему они себя так ведут? Может, я какая-то неправильная?"

Это осознание, похоже, стало началом большого конфликта между идеалистами и материалистами между мной и тобой. Тебе сложно было понять, как можно во всём искать высший смысл. А ещё тебе было больно от того, что такие "возвышенные и одухотворённые" люди, как я, пользуются нажитым имуществом тех, кто не ищет никакого смысла, просто живёт.

Наверное, сейчас это тебя больше всего обижает. Что ж, жалко, что я не понимаю наших отношений. Я не понимаю, ценны ли они для тебя. Иногда мне кажется, что твоё "я же говорила" важнее всяких отношений.

Однако я почти уверена, что ты не хотела бы расстаться с дочерью навсегда. Как же нам тогда общаться? Формально? "Привет. У меня всё хорошо?" Мне не нравятся такие отношения. Я хочу близких.

Если я полностью стану самостоятельной, может быть, у нас получится построить здоровый диалог? Хм, но ведь у меня уже есть пять лет опыта самостоятельной жизни, в течение которых мы так же ругались?

— Я понимаю, ты волнуешься за меня. Но как мне моё и твоё волнение поможет? И как оно поможет тебе?
— Да никак.
— Ага. Ну так почему бы тебе не сказать: "Даша, у тебя всё получится. Ты найдёшь новую работу. Ты справишься."
— Я не собираюсь тебя успокаивать.

Как объяснить маме, что диалог строят два человека, а не один?
Как объяснить маме, что в семье заботятся друг о друге не из долга?
Как объяснить маме, что невозможно посоветовать другому человеку, как нужно прожить жизнь?
Как сказать маме, что отношения — это самое ценное в жизни?
Как сказать маме, что всё, что её окружает, тлен?

Ответ: Никак. Смириться. И ещё, возможно, молиться.

Хочется жить отдельно и посылать родителям на свой день рождения тортики. Это была бы идеальная метафора наших отношений.

Дорогой дневник, вчера был какой-то сумасшедший день. Мне сообщили об увольнении. Я старательно пыталась не паниковать. Логика напоминала, что люди в такие моменты волнуются, но я также понимала, что давным-давно была готова к смене места. Всё прекрасно складывалось в единый узор.

Вечером мы разругались с другом. Теперь думаю, был ли это эффект "сломанного печенья"? Или я была очень поддатлива к изменениям и поэтому позволила ссоре спонтанно произойти? Или допустила раздражение из-за усталости? Или просто сказались давние мечты увидеть выраженную, явную, честную злость человека? В любом случае, главное, что ему полегчало, а я не смогла дуться и обижаться дольше пятнадцати минут. Слишком дороги взаимоотношения.

Перед сном меня ещё продолжало трясти. А потом, ночью, мне удалось увидеть сновидение, в котором я ходила по большой комнате с разными клетками и террариумами. В каждом из них жило какое-то дружелюбное животное, с которым можно было наладить контакт. Было уютно. Мне удалось погладить и потискать мышек, хомячков, попугайчиков, лягушек, кошку, лису и, кажется, даже домового сыча. Не помню всех, кто там был, но помню тактильные ощущения, смешанные с радостью. Я так отдохнула. Даже навязчивые, связанные со страхом воспоминания во сне не пугали — я от них легко отмахивалась. У меня как будто была воля быть хозяйкой сна на все 100%.

•••

А сейчас меня уже отпустило. Настолько, что я думаю о том, как же мне научиться одеваться. Понимаю, что быть собой могу только я. Это индивидуальный поиск. Но, может быть, у меня получится найти хоть какие-то примеры из жизни других людей, которые умеют одеваться мягко, женственно и элегантно. Хочу набрать самоидентификаций. Наверное, это проявление взрослости. Я понимаю, что мой путь индивидуальный, но я готова учиться у других людей, открыта к новому опыту. Понимаю, что расту, и мне приятно.

•••

Ха, стояла сегодня утром перед шкафом, тупила. Результатом стал супердуховный диалог:
— Не хочу думать о том, что надеть. Мысли не собраны. Чувствую себя запутавшейся. Помоги, пожалуйста, с выбором, Дух Святой. Я знаю, что тебе нравится в этом участвовать.
Взгляд приковывается к свитеру из радужных ниток. Внутри появляется чёткое желание.
— Да, хочется яркое. А может, вон та светло-розовая вязаная кофта подойдёт?..
После примерки кофты с белой рубашкой понимаю, что мне недостаточно ярко.
— Да, всё-таки свитер. С розовой рубашкой и светлыми штанами. Максимум цвета. И ещё значок тёмный прицепим. А почему сегодня надо надеть яркое? Загадка.
...
К обеду в чате пишет Капитан: "Можно при желании поярче одеться, чтобы мы на Кировке в такой пасмурный, прохладный день сияли". В яблочко! Обожаю такие моменты.

•••

Днём горели щёки и ощущалась небольшая температура. Пыталась понять, от чего. Видимо, всё-таки перетрудилась в общении, слишком много в это было эмоциональных сил вложено. А ещё, видимо, я переволновалась из-за резких перемен с работой. Всё было бы просто, если бы я не осознала, что моё лицо чаще всего реагирует краской на стыд. Чего я тогда стыдилась, я так и не поняла. Зато вспомнила, что есть куча вещей, которые я себе до сих пор не простила. Буду прорабатывать.

•••

Поговорила с начальником. Договорились о конкретной дате увольнения. В начале августа я заканчиваю работу. Но, самое чудесное, пожалуй, в том, что начальник решил мне выплатить зарплату за весь август, даже если последние дни я отработаю лишь формально. Вообще, он не должен был так делать, не обязан. Но он почему-то решил неожиданно компенсировать мне отсутствие отпуска за два года. Это при том, что договор подряда вообще не предусматривает никаких отпусков. Теперь у меня есть месяц на то, чтобы нормально отдохнуть и за это время найти себе новую работу.

Цветочек Даша ожидает пересадки в новый, более просторный горшок и уже пускает почки.

•••

А вечером случились совсем шедевральные диалоги:
— Как же ты теперь будешь жить? У тебя ведь кредиты.
— Нормально всё будет. У меня есть полностью оплаченный август. (И Бог.)
— Ага, где ещё ты найдёшь такую хорошую работу за 20 000 рублей в месяц?
— Пап, я не считаю потерю работы проблемой.

Мою посуду после позднего ужина. Намыленная чашка выскальзывает из рук и разбивает тарелку в раковине.
— Ну, ты как всегда. Ничего тебе доверить нельзя. Кто бы сомневался, что у Даши всё так получится.
— Зря ты так говоришь, — отвечаю маме спокойным и строгим голосом.
Через две минуты:
— Давай я домою.
— Нет. Здесь осталась всего одна тарелка и одна кружка, — отвечаю твёрдо.

Неужели, и правда, взросление?

Пребываю в небольшом шоке и тревоге. Хочу запомнить это нервозное состояние, чтобы был виден контраст, когда всё будет хорошо.
Моё сердце ловит шум пролетающих самолётов и боится. Кажется, как будто самолёты — это причина неустойчивости, но нет. Просто дрожащий воздух хорошо передаёт моё состояние.

Закрываю глаза, и вот я снова маленькая девочка, которой очень-очень одиноко. Так и не смогла определиться, кто я для Тебя: грозная, как полки со знаменами, или хрупкая, как лилия. Наверное, и то и то.

Чудом нахожу себе добрый-добрый фильм. Переношу на пол большую кружку. Откапываю среди кучи вещей тёплое одеяло. Закутываюсь. Золотистые отблески солнца танцуют на стене вихрем. Сегодня это моё маленькое приключение.

Улыбаюсь. Как странно, вроде бы в одиночестве надо грустить. И мне, правда, сначала было немного грустно. А сейчас... ощущения больше напоминают тихое восхищение.

Сколько раз за последний месяц Ты переворачивал все проблемы на 180°. Сколько раз безысходность превращалась в ликование, а грусть — в перебитое дыхание, в трепетание моего сердца. Всё от радости.

Удивляюсь, сколько раз за последний месяц неожиданные люди дарили мне весточку от себя. Общение, подарки, почтовости, истории, совместные переживания, бесценные моменты. Воображение пыталось найти причины, почему люди проявляли ко мне такое внимание. Неужели я такая особенная? Но... дело ведь не в том, какая я. Дело в том, каковы люди. Они особенные. Если бы я захотела заслужить чьё-то внимание и начала бы прилагать все усилия для этого, у меня не получилось бы вызвать ни грамма радушия. Теплота людей — это совершенно не моя заслуга. Просто я почему-то нравлюсь людям. Без логики. Так что сейчас я просто завороженно любуюсь поступками дорогих мне друзей. И я так благодарна за то, что я никогда не бываю одна.

Моя жизнь действительно большое приключение. Как я и мечтала. Я так люблю доверять Тебе.

"Из камня сердце Ты
Заставил биться вновь.
Забрав волненья,
Вдохнул в меня жизнь..."

Почему-то читаю многочисленные посты о том, как люди получают свои архивы, и мне так радостно! Как будто нам всем удалось разом достучаться до далёкой обитаемой планеты и установить с ней устойчивый межгалактический канал связи. Так трогательно. Ощущение, как будто началась новая жизнь, а ведь на самом деле это лишь воссоединение с жизнью прошлой.

Теперь у меня тоже есть космическая миссия — найти в своём архиве один единственный важный ответ, одно единственное сообщение. =)

Хочу отпуск в комнате с кошкой.

Жила-была девочка. У неё не было близких друзей. Она чувствовала себя инопланетянином на прекрасной планете. Она думала: "Есть я и есть все остальные непонятные мне "Люди", которые по непонятным причинам хотят заводить со мной непонятные близкие взаимоотношения. Но я этого не понимаю, поэтому у меня до сих пор нет хороших друзей."

Вечерами она представляла себе инопланетян, которые сидят в разных точках планеты и не могут понять, как же им жить и кто все эти "Люди". Ещё девочка читала книги. Ей нравились рассказы про инопланетян, межкосмические путешествия и странников. Нравились тома научной фантастики Роберта Хайнлайна. Рассказ Чехова "Пари". Ещё Экзюпери. И все авторы-лётчики. И ещё ей нравились рассказы про пустыни, демонов, писателей и далёких людей.

А потом девочка увидела, что близкие друзья были с ней всегда. И перестала быть инопланетянином.

"А теперь выдохни и успокойся." ©

Я примерно три месяца страдала от непонимания, что конкретно мне делать в этой реальности, в какую сторону мне мечтать, а в какую нет. Я искала своё правильное направление. Пережила четыре влюблённости. Впала в пятую. При чём она неожиданно оказалась повторением четвёртой.

В конце мая у меня было ощущение, что меня ждёт какой-то мощный поток и надо готовиться, расправлять крылья, выжидать, когда будет самый сильный порыв, чтобы на нём улететь куда-то высоко. После этого два месяца я не могла понять, к чему относилось это ощущение. Ничего не менялось. Я готова была взять и собственноручно устроить "анархию" в своей жизни. (Наверное, из-за желания бурных изменений меня и тянуло экстремально часто влюбляться.) Я уже всерьёз начала ругать своё воображение, которое мне "подкинуло" такую злую, шуточную надежду.

Потом появился Путешественник со своими орхидеями, прогулками и знаками внимания. И это разрывало моё сердце ещё больше, потому что я не чувствовала внутри никакого отклика. Мне хотелось поставить между нами огромную морозную стену, но я сдерживалась, потому что у меня не было понимания, как правильно "рубить с плеча". Не хотелось оставлять на собой "кучу трупов". Не хотелось разрушать что-то живое и важное в человеческих взаимоотношениях. Вот так получилось, что полтора месяца я жила в режиме "отмораживания", выдерживания дистанции и при том изо всех сил старалась быть собой.

Весь этот накал неопределённостей держал меня в большом напряжении. Я даже начала обесценивать всё вокруг и заниматься поиском смыслов. Казалось, что моя жизнь какая-то бесполезная и всё, что я делаю, это нечто неправильное. Во мне орала единственная мысль: "Только не изолируйся!" Я чётко понимала: если уйду в себя и начну тащить проблемы своими силами, то запутаюсь совсем и это меня сломает.

Я решила, что мне во что бы то ни стало нужно научиться дружить. Но, так получилось, что взаимоотношения у меня хорошо строились только с парнями. Это порождало в голове кучу сомнений. Я отчаянно искала выход. Результатом стало то, что за две недели я сблизилась с тремя девчонками.

Одновременно во мне разгорелась такая ревность! Даже не знаю, как словами описать, на что она была направлена. Мне отчаянно хотелось прорваться к настоящности, к жизни, в то время и место, где я должна быть сейчас. Если говорить честно и запутанно, мне хотелось к Богу. К ощущению близости. Только он может превратить самые бесмысленные вещи в самые счастливые. Только он соединяет всё в одно большое, красивое полотно. Только в нём всё дышит и наполняется жизнью. Бог есть любовь. Это очень сложное переживание. Если ты один раз это прочувствовал, то ты пленяешься этим настолько, что вся твоя жизнь меняется и больше никогда не остаётся прежней.

Я взяла себя в руки. Утвердила со всеми парнями необходимые и достаточные дистанции. Почувствовала себя полноценной. Меня снова начало захлёстывать хроническое счастье. Отношения со всеми улучшились, потому что у меня внутри открылся какой-то новый уровень искренности и уважения. От майской увлечённости не осталось и следа.

А потом начались сюрпризы.

Только я успокоилась со своей влюблённостью. Только начала трезво мыслить. Выстроила супер-крепость между собой и Рыцарем. Ограничила себя в общении с ним. Перестала привлекать его внимание. Даже смотреть ему в глаза себе не позволяла. Обходила его за три километра целых два месяца. Махнула рукой: "Будь, что будет". И вдруг он пригласил меня погулять.

Мы очень миленько побродили по людным улочкам. Обсудили, какая странная штука — жизнь, как тяжело быть христианином: "Только увлёкся, сразу тонешь". Удивлялись всему чудесному. Смеялись над тем, какие порой бывают огромные мечты и как долго мы можем не понимать, как к этим мечтам прийти. Искали лавочку. Купили мороженное.

✳даёт эскимошку✳
— Подожди, не открывай!
— ?
— Подожди, подожди, говорю!
— Ладно. А почему?
✳открывает свою эскимошку, протягивает мне✳
— Потому что по этикету нельзя подавать девушке мороженное в закрытой упаковке!

Теперь я смеюсь каждый раз, когда это вспоминаю.

Я даже не знаю, будет ли ему интересно общаться со мной дальше. В любом случае, я спокойно переживу, если не будет. Мне просто радостно, что человек вообще существует. Я вроде бы и рада с ним общаться, а вроде бы не претендую на него. Не хочется относиться к живому человеку, как к вещи. Хотя это важное понимание не мешает моей фантазии рисовать картины, как будто я уже замужем. хD

В любом случае, я живу сейчас с каким-то ликованием. У меня есть огромное желание окрепнуть. Я знаю обещания от Бога. Мне есть, чем заняться. Я больше не "вишу в воздухе", я нашла направление. Ко мне даже вернулась способность мечтать и действовать. Мне интересно, что будет дальше.

Неужели я, и правда, смогла выразить это словами?