Уснуть с пятнами краски на руках. Наконец-то.

Помню первый раз, когда из радости и чувства окрыленности я словно ухнула вниз, в полное непонимание того, что происходит, в самоуничтожение и сплошное чувство вины. Первый раз, когда жизнь поменяла полярность с плюса на минус. Это было в восемнадцать лет.

Помню сам момент перед падением, когда я спрашивала у Бога, нужно ли начинать отношения, если мои сны и предчувствия показывали другого, ещё неизвестного мне человека. В ответ была тишина, молчание. И смутное понимание своей главной слабости: я не умею любить себя.

Тогда единственным слабым сигналом неправильной дороги была ненастоящность. Помню, именно это чувство было у меня, когда я первый раз решила встречаться с молодым человеком. Я ощущала, что всё идёт не так с самого начала.

Он приехал из другой страны, собирался учиться и сдвигать горы, хотел построить семью и жить для неё. Достойный старт, достойные поступки и планы. Я вроде бы всё делала хорошо: пыталась любить, жертвовала временем, училась прислушиваться к мнению человека, выражала свою нежность, пыталась заботиться... Снаружи всё выглядело красиво, а внутри было много сомнений по поводу того, что я делаю и почему.

Написано: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1-е Коринфянам 13:1-8)

Когда начались мои первые отношения, я споткнулась на вопросе: "Нужно ли жертвовать ради другого человека? Если да, чем нужно жертвовать и в какой мере?"

И вот тогда я решила жертвовать совершенно всем, прям с момента начала отношений, прямо со знакомства. Мне очень хотелось выглядеть достойно, ответить человеку взаимностью и проявить свою любовь в действии. Я боялась сломать человека, его веру в себя своими сомнениями и отказами (он же ради меня приехал!). Мне казалось, если я не оценю человека по достоинству, его будущее рухнет, он почувствует себя ненужным, его переезд в другую страну будет тщетным, поэтому я ринулась выражать благодарность за оказанное мне внимание.

В общем-то, это была ошибка.

Только обошлась она мне дорого — три с половиной года продолжительных, несчастливых отношений, в течение которых я пыталась найти грань между своей жертвенностью и своими ожиданиями. За три с половиной года мы в полной мере пришли именно к тому, чего я так боялась.

Только потом, когда всё уже почти разрушилось во мне и в нас, я поняла, что допустила ошибку в самом начале.

Во-первых, жертвуя, я ожидала какой-то оплаты в виде любви, уважения, материального обеспечения, заботы, безопасности и замужества. Я реально этого ждала. То есть моя жертва была в корне корыстной. Торговые отношения. Ненастоящая жертвенность, не из любви. Я не знала, что для человека на самом деле хорошо. Отдавала себя целиком, даже до крайностей: я перестала дружить, интересоваться чем-то своим и тратить время на себя. Я думала, что поступаю правильно.

Во-вторых, я начала "жертвовать" слишком рано. Только супруги могут жить как "одна плоть", не разделяя ничего. Одни финансы, одна постель, общее время, силы направлены в общее русло, общие цели. Супружество — это этап постройки любви. Оно планируется на всю жизнь, поэтому в него можно безопасно вкладываться хоть до самой смерти. Всякая жертвенность идёт к месту, потому что у двух человек серьёзные планы. Благо всё, что укрепляет любовь. Жертвуя в таком случае, ты ничего не ожидаешь взамен, потому что у тебя и так всё есть даром, и так всё общее. Вы уже приняли решение любить друг друга, несмотря ни на что, в горе и в радости, с деньгами или без денег, с жильём или без жилья, поэтому любовь не приходится завоёвывать или покупать.

А я вот купить человека жертвами решила.

В-третьих, кроме жертвенности, всё-таки полезно иметь любовь к себе, которая предполагает собственные границы, собственное время, собственные увлечения, личную дружбу и тому подобное. Что ты будешь отдавать, если не будешь постоянно наполняться? Кто будет любить тебя, если у тебя внутри ничего нет, ты всё отдал? Как оказалось, жертвенность не заставит человека вкладываться в отношения.

Даже у супругов должно быть личное время, личные интересы, хобби и тому подобное. Это делает семью крепче.

Жертвенность полезна в семье, когда нужно перешагнуть через свои старые привычки, через гордость, через нетерпение, через раздражение, через ложь и ревность. Она позволяет сгладить углы: где-то простить супруга, где-то ободрить, несмотря на отсутствие душевных сил. Жертвенность помогает преодолевать вместе препятствия, она укрепляет семью. Любовь не ищет своего. Жертвенность позволяет каждому супругу вырасти в любви. Если ты жертвуешь, твоя любовь никогда не закиснет, не прекратится, а будет только разжигаться и возрастать. Как ни странно, мы любим в той же мере, в которой отдаём.

Иногда полезно задавать себе вопрос: что ты хочешь на самом деле.

Если бы я была искренней сама с собой тогда, в 18 лет, многое сложилось бы по-другому. Мои поступки не разрушили бы жизнь другого человека, не принесли бы ему столько разочарования и болезненных воспоминаний. Моя жизнь тоже была бы более целой. Но, благодаря опыту, теперь я лучше знаю, что такое жертвенность, и лучше знаю себя.

Ещё сегодня Шо написала. Сказала, что записи мои периодически читает, и до того всё хорошо, что аж противно.

...Как же я с ней согласна! У самой такое же впечатление. В жизни всякое происходит, но писать почему-то хочется, только когда есть что-то приятное, вдохновляющее. На самом деле, в каждом дне довольно проблем и забот. Я много переживаю о родителях, о том, что нам в семье нужно единство; о бабушке переживаю сильно; переживаю за свой кредит; переживаю о том, что не всем ещё открытки послала; переживаю, что я необязательный человек, и прочее...

Но проблемы решатся со временем, потому что всё в руках моего надёжного Папы. А вот как не написать о чудесах, когда они сами происходят, я не знаю!

В четверг я должна была поехать на плановый еженедельный сбор в церковь, чтобы там обсудить планы на воскресенье. Подумывала пропустить это мероприятие, отдохнуть дома, но засомневалась, как будет правильно. Бог, вообще-то не против, чтобы я отдыхала. В этом нет ничего плохого. Но я всё-таки спросила у Бога, как будет лучше. Спокойствие было в том, чтобы поехать на планёрку. Ладно. Решила послушаться.

Пока все собирались, у меня спонтанно возникло желание показать одной девушке свою новую кисточку. Белку номер 10. Кисть была дорогая и я сомневалась, приобретать её или нет, но тоже было удивительное спокойствие, поэтому я всё-таки её купила. Впечатления от кисточки зашкаливали, поэтому рассказывала я о ней очень горячо.

А девушка была очень уставшая, поэтому просто кивнула мне в ответ, не выражая никаких особенных эмоций. Но вспомнила про распродажу в магазине "Чёрная речка". Сказала, что там идёт ликвидация товара со скидками в 50-70%.

Вот так на следующий день неожиданным образом я попала в магазин, который никогда бы сама не нашла, и купила там разных кисточек на 568 рублей и бумагу Canson 50 листов за 210 рублей. Это просто невероятно! Кто знает цены, тот поймёт.

Всему своё время. Есть место для волнения и есть место для радости.

"Время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Екклесиаст 3:4-5)

Время и место.

На неделе усилилась нужда в рефлексии. Хочется молчать, варить свои мысли и отдыхать от общения. Ну не успела я за неделю отследить, что во мне надломилось, в какой момент я начала суетиться и на ровном месте переживать!

Терпеть не могу суету, беготню, которую ты же сам и создаёшь!

А вообще-то я догадываюсь, что внутреннее напряжение начало копиться, когда я перестала по утрам выделять время для чтения Библии и молитвы. Сразу расписание расползлость по всем свободным часам. А потом я постепенно, незаметно начала всё контролировать. Появился такой поток мыслей:
"весь мир в твоих руках"
"почему же ты тогда не имеешь всё, что тебе нужно?"
"сделай же что-нибудь скорее!"
"у тебя нет сил? соберись, тряпка!" и тому подобное.

А там и до грустной усталости недалеко. Радость от отдыха атрофировалась. Мало по малу я стала превращаться в бездонный колодец, который не может себя наполнить.

Но как же я люблю чувствовать себя неудовлетворённой! Это такая платформа для роста! Сразу внимательной и чувствительной становишься. Обращаешь внимание на всякие мелочи. Даже запах китайских сандалий на работе замечаешь, не глядя. Но я, конечно, больше про внутренние изменения и переживания.

Вчера пожаловалась друзьям из церкви, что забыла, как получать удовольствие от отдыха, что устала, и эта усталость вскоре грозит врасти в кожу, если ничего не сделать. Попросила помолиться. Даже не смогла сформулировать, за что конкретно. Так бывает, когда куча чувств и не понятно, что происходит.

К моему удивлению, лидер нашей команды почти с ходу сказала: "Да укрепит её Господь и даст мудрости в планировании. Она такая безотказная." И тут я понимаю, что мне только что мягко, но прямолинейно указали на мою проблему, и она всё ещё для меня актуальна! Я просто стояла с круглыми глазами и улыбалась, а внутри бушевало море удивления: "Как?! Неужели я до сих пор настолько мягкая и безотказная и это так заметно?"

Обожаю обратную связь.

•••

А сегодня читала истории Любы Загорской и на меня строчка из диалога как будто выпрыгнула: "Все остальные дела, которые тебе кажутся правильными и хорошими, часто не от Меня, поэтому ты так часто устаёшь и разочаровываешься..." Прямо в точку!

И тут в голове как будто развернулся большой список дел. Мне стало так обидно, что я из этого списка моего Бога выключила. Я и раньше чувствовала, что включила в свои повседневные дела слишком много ненужного, но как-то мирилась с тем, что из моей жизни вытеснилось всё по-настоящему важное. Оправдывала себя присутствием каких-то особых обстоятельств.

Читаю дальше:
"— А как я узнаю — от Тебя дела или от меня?
— Когда дела от Меня, тебя никогда не будет покидать радость и всегда будет желание говорить обо Мне и Моей любви!
— А когда твои дела — тебе даже некогда будет вспомнить обо Мне."

Снова в точку! У меня тоже был такой вопрос! И да, верно, я стала всё меньше и меньше вспоминать о моём Боге. Наконец-то я поняла, куда подевалась моя радость.

•••

Но, как оказалось, был ещё третий корень моей усталости. Сегодня, ко всему прочему, у меня начал болеть живот. Противно так, как будто внутрь уголёк непотухший положили и он стал медленно разгораться. Это моя старая проблема, периодически всплывает. Раз в месяц или реже. Это семейное — у мамы и у бабушки было то же самое. Как же мне надоело быть в этой клетке! Надоело бояться, что вот снова я буду не в состоянии работать, буду кататься по кровати от боли, спать весь день, а потом ходить всю неделю с синяками под глазами.

Вот только я не могла понять, в чём проблема, почему я не могу просто взять и не болеть.

Написала верующим друзьям в чат поддержки. Помолились. Через минуту мне написали: "Отпусти то, что ты невольно контролируешь, когда что-то идёт не так, как ты себе представляешь."

И снова меня как стрелой пробило. Верно! Во мне до сих пор ещё столько контроля! Я душу саму себя. До сих пор.

Тут же вспомнилось одно из качеств Бога. Иегова-ире. Господь усмотрит. Я полезла искать это в Библии и нашла в 22 главе Бытия вот что:

"Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.
И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.
И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего.
Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я.
Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.
И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо сына своего.
И нарек Авраам имя месту тому: Иегова-ире (что значит "Господь усмотрит"). Посему и ныне говорится: на горе Иеговы усмотрится.

До меня сразу дошло: "Это же одно из моих любимых мест в Библии! Чтобы всё было хорошо, надо отдать Господу самое дорогое, что есть в сердце! Сейчас для меня самое дорогое — это ощущение безопасности, поэтому я пытаюсь создать его сама с помощью контроля. Что ж, я отдаю все свои заботы в руки Господа. И своё здоровье, и свою работы, и своё материальное обеспечение, и все свои планы. Фух."

Как только я так подумала, меня сразу отпустило, я выдохнула, живот болеть перестал, суета выключилась, время потекло в спокойном режиме, радость вернулась. Просто прекрасно!

•••

А потом я ещё картинку про себя увидела. Именно так я выглядела, когда беспокоилась. Посмеялась. У Бога прекрасное чувство юмора. Только он с такой любовью может обличить, вытащить на поверхность все твои запрятанные "особенности характера", что ты не сразу поймешь, когда началась проработка.

Сегодня прошли тему "Последние времена". Про ад, про рай, про небеса, про трубу архангела, про возвращение Иисуса на землю, про условия, которые нужны для прибытия Господа, и про вот это всё. Теперь в голове уложилась хронология и причинно-следственные связи. Могу даже на вопросы поотвечать.

К слову, сразу после смерти никто жариться не будет. Все дождутся суда. Кто где. А геенна и огонь неугасимый будут потом.

...Ах да, кремирование или не кремирование — без разницы. Всё равно тела до праха распадаются.

— Буду рад и горд, если когда-нибудь обнаружу, что со мной ты можешь быть любой.
— Над этим и работаю.
— Ох уж мне эта работа. Ох уж мне эти работники. Может, над этим надо не работать, а отдыхать?
— Работа как жизнь. Ну, не говорить же: "Над этим я и живу". "В этом я и живу". "Так я и живу." Во! Сформулировалось.

Ох уж эта мне логика. Ох уж эта мне психология.
Спонтанный вопрос: а разве хоть когда-нибудь можно быть не собой?

— Наверное, для меня есть разные степени самости. Например, если я хочу сказать человеку, что он мне нравится, но стесняюсь, боюсь, что он меня отвергнет, боюсь, что подумают люди, и прохожу мимо. Тот, кто прошел мимо, это тоже я сам. Но тот, кому нравится, больше я сам.
И, если я что-то делаю, как все, уже как робот, как автомат, то это же я когда-то выбрал стать таким. И, с одной стороны, это не я, это воспроизводимая заложенная в меня программа, с другой — я же сам когда-то и как-то её принял?
Но были ли у меня тогда ресурсы остаться собой и не принимать? Вдруг я был еще ребенком, а программист большим и взрослым?

— Я подумала, что для того, чтобы больше быть собой, нужна осознанность. То есть мы познаём себя. А себя познавать можно бесконечно, поскольку мы созданы по образу и подобию Божьему. Если "быть собой" значит "искать себя", тогда можем ли мы вообще когда-нибудь быть собой? Как связан поиск, познавание себя и способность быть собой?
Ясно одно. Бог знает каждого человека в полной многогранности. Получается, узнать себя мы можем из взаимоотношений с ним. И не важно, находимся ли мы в возрасте ребёнка или взрослого — мы Его подобие. Это определяет нас.

— Вопрос. Насколько мы осознанны, когда общаемся с богом? И, если малоосознаны, то как понять, с богом ли мы общаемся? Или с одной из теней внутри нас самих?

— Единственный способ бороться с незнанием — это обучаться и пробовать. Во времена Авраама, например, действительно Писания ещё не было. Но Авраам как-то отличал голос Бога. Бог даже другом Авраама назвал. У них было близкое общение.
Наверное, всё как в жизни. Пока не начнёшь верить, пробовать и уделять чему-то время, не поймёшь, как оно устроено.

— Мне кажется, подавляющему большинству не требуется понимание. Достаточно просто верить.

Христиане не обижаются, они просто перестают ставить лайки. xD

Сегодня, во время семейного ужина, меня потянуло на воспоминания. Я вдруг начала рассказывать, какой опыт я извлекла, когда меня отчислили с пятого курса "Информационной безопасности". Вслух. Видимо, рассказывала эмоционально. Родители осторожно так спросили, не было ли с их стороны ошибок в тот сложный период.

Опасный такой вопрос. Я подумала, что могла бы ответить очень эмоционально, не пропуская слова через достаточное количество любви. Но какой смысл что-то делать без любви? Никакого. Поэтому я сказала, что все решения принимала сама и ошибки, соответственно, мои тоже. Но уточнила, что было бы здорово, если бы я была молодец независимо от обстоятельств. Папа сказал, что он тоже хотел бы быть молодцом, несмотря ни на что. Странно слышать такое признание. Получается, у нас в семье всё-таки умеют делиться чувствами. Нужно попробовать быть более внимательной и открытой. Вдруг это станет ключом?

А ещё я теперь сижу и думаю, как влияет на меня выходной, наполненный безделием. У меня вопрос: умею ли я отдыхать и быть довольной одновременно? Или я неправильно отдыхаю?

Ура! Мы купили кроссовки! Чёрные с белыми мелкими звёздочками, на белой подошве. Очень прыгучии, очень удобные, очень прочные, облегающие ногу, как будто прямо для неё сшиты.

Ну и, конечно же, кроссовки — это только вишенка на торте, потому что мне очень приятно было провести время со старым новым другом.

Мы нагулялись. Наговорились. Не поленились съездить на другой конец Большого Серого Города. По пути читали книги. У меня была с собой бумажная, а у Р. — аудиокнига.

Оказывается, со слепым человеком удобно общаться. Не обязательно всё время смотреть ему в глаза. Однако он всё равно слышит, куда направлен звук и реагирует, когда ты поворачиваешься прямо к нему. Оказывается, мимика слепых людей очень эмоциональна.

Мы пробежались немного от остановки до магазина, чтобы согреться. Насмотрелись (нащупались) разной обуви. Оказалось, мне попался самый лучший советчик — чемпион всероссийских паралимпийских игр по лёгкой атлетике.

Потом нам удалось выбрать летние шорты с немыслимой расцветкой для Р. Вот вы смогли бы понять, как выглядит ткань с геометрическим рисунком: серый ромбик, вокруг него тонкая чёрная рамочка, а ещё дальше — толстая рамка из контрастных цветов, по диагонали — оранжевый прямоугольник и синий?

Если бы орнамент не был сбалансирован присутствием чёрного и серого, яркость цветов была бы зашкаливающей. А так, выглядит очень интересно. Смотришь на ткань и глаза в одной точке не могут остановиться. Рисунок как будто движется. Геометрическая иллюзия.

В общем, мы оба остались довольны покупками и общением. Р. даже хотел купить для меня какой-нибудь еды в качестве благодарности, но я отказалась. В итоге, с моего согласия, Р. заплатил за наш проезд в маршрутке, а я так и не поняла, зачем надо было это делать. Ведь это Р. поехал со мной так далеко и помог мне с выбором обуви, потратив на это целый вечер. Да ещё было так весело и хорошо. Теперь надеюсь увидеться с его семьёй. Всё-таки не часто они бывают в нашем городе.

Мне кажется, получается нечто чудесное, когда встречаются два жизнерадостных человека. Все вокруг заражаются улыбками. Обожаю смотреть, как меняются лица.

P.S. Мне сказали, что я живая, потому что хожу по городу пешком и могу сравнить манго из Ашана по вкусу с хвоей. Да, хвою я тоже пробовала.