Вера подобна реке, которая бьёт из скалы, прямо посреди пустыни.

Кто-то приходит в пустыню, чтобы там умереть. Кто-то, чтобы стать странником. Кто-то, чтобы увидеть нечто новое, непривычное. Я прихожу в пустыню, чтобы жить.

Прихожу в полном бессилии, в полном разочаровании, когда уже не надо ни воды, ни воздуха, ни еды, ничего. Меня встречают горячий суховей, пустые колодцы и камни, вместо хлеба.

Даже если бы сейчас кто-то принёс мне свежего пухлого лаваша из тандыра, я бы отказалась. Ничего не лезет в горло.

Внутри нет ничего, кроме жажды, тоски и смятения. Однако именно в пустыне я успокаиваюсь.

Именно в пустыне приходит тишина. И самый тихий, родной голос становится ясным.

В этом голосе есть всё, что нужно. Он как дорога, как холодный ключ, как луч в кромешной тьме и как облако в знойный полдень.

Слышишь его – и внутри всё оживает. Всё ненужное отваливается. Вместо миража – чистый горизонт и сияющее небо. Вместо пропасти – бесконечный Млечный Путь.

Лучше этого голоса нет ничего. Ему повинуются скалы. К нему тянется душа.

Мой Бог – моя Песня, моё самое доброе путешествие.

Я что, каждый раз перед тем, как оформить текст, буду час реветь, проживать гнев, отрицание, торг, печаль, смирение и выгрызать зубами из гранита каждое предложение?! Это что, цена всякой деятельности?! За что? Почему? Что за муки?!

Да, это поток гнева.

Я хочу доползти до конца.

Я буду писать это, находясь у Тебя на руках.

Удивительное чувство, когда злишься, от злости плачешь, но не можешь написать об этом ни строчки. Почему так? Загадка.

Меня вроде бы научили, что не эмоции правят бал. Да, они важны и нужны, знаю. Но капитан корабля не берёт за ориентиры цвет моря и запах ветра.

Меня научили, что раздражаться надо на действительно плохие вещи. Можно, например, ненавидеть ложь, зависимости, разрушение. Всё, что ведёт человека в сторону смерти.

Но иногда я ловлю себя на спонтанных вспышках злости. Иногда обнаруживаю, что меня раздражают повседневные, простые вещи.

Реклама, гороскопы, геометрически вылизанная форма бровей у девушек. Люди, которые не могут выключить учительский тон. Непрошеные советчики, которые всегда знают, как тебе выкрутиться из любой ситуации. За две секунды.

Раздражают разговоры, начинающиеся со слова: "Просто..." Разве бывает всё просто? Ха! Вот просто ты неправильно живёшь и тебе просто нужно стать другим человеком, тогда всё будет нормально.

Часто я – тот самый человек, который насоветует, наупрощает и всему научит. И я сама себя раздражаю. Во многом.

Закипаю, когда вижу свои слабости и не могу быстро себя изменить. Клокочу, когда сталкиваюсь со своим беспричинным нытьём. Злюсь, когда приходит бессилие. Не верю, что оно во мне есть и злюсь.

Иногда меня до глубины души удивляет собственная недогадливость. Сначала расстраиваюсь из-за неё, а потом злюсь.

Раздражает несобранность. Ненадёжность. Невыполнение обещаний. Опоздания. Неловкость. Медлительность. Заторможенность реакций. Прокручивание в голове разговоров из прошлого, когда ничего уже нельзя сделать.

Иногда я злюсь на себя за суетливость. Или за высокомерие. За желание всё держать под контролем. За требовательность к себе и людям. За низкую самооценку.

Самое сложное – позволить себе не справиться, потому что это слишком больно.

На поверку оказывается, что я очень к себе жестока. Наверняка эта жестокость транслируется и на других людей тоже. А злость возникает часто из-за того, что я не верю, что все слабости – мои. Нет, нет и нет. Они навязанные. Без них вполне можно жить.

Только вот быстро переключиться на правильный лад не получается. Я не знаю, какими огромными должны быть ванны любви, чтобы всё это вымыло из моей жизни. Но, думаю, у меня есть реальная, живая надежда.

Когда загоняешь в переводчик кривые фразы, потому что не можешь простым английским языком ничего объяснить. А писать по-русски боишься, потому что слова прозвучат ещё более непонятно.

"В последнее время стало особенно трудно общаться с мужчинами. Даже не хочется с ними общаться. Для меня общение превратилось в колодец без воды. Я не могу объяснить это без метафор, извини."

"Recently, it has become especially difficult for me to communicate with men. I don’t even want to communicate with them. For me it has become like a well without water. I cannot explain it without metaphors, sorry."

В ответ получаю: "Will not disturb you then". Удивительно, насколько велико уважение человека. Без лишних вопросов взял и просто принял ситуацию, как есть. Решил не беспокоить меня больше. А ведь он остался в полном недоумении, я уверена.

Но вот как я могу коротко и логично объяснить людям, что у меня есть куча потребностей и они при всём желании не смогут их восполнить? Наверное, даже длинно объяснять не хочу.

Совершенно не хочется вкладываться во взаимоотношения, которые ни к чему не приведут. Не хочется людям навязываться, привязываться, ожидать от них что-то невольно. Не хочется кормить чужие надежды и свою голодную душу. Вот поэтому я упрямо увеличиваю расстояние с теми, кто далёк.

Мне наконец-то удалось найти спокойный поток. Стало настолько тихо в душе, что я слышу, как внутри начинают зарождаться мечты и действия. Настоящие. Бесстрашные. Своевременные. Долгожданные.

Я как будто нашла океан. А он нашёл меня. И это превратилось в полное погружение. С тёплыми солнечными лучами, безграничностью и объятьями.

Теперь нет необходимости искать островки безопасности, почву под ногами, воздух. Мне твёрдо. Мне дышится. Мне совершенно не одиноко, потому что мы с Океаном становимся частью друг друга. И чем плотнее, тем счастливее.

Ааааа! Как выгрузить грузовик изнутри себя? Как вычерпать неисчерпаемое?

Думала, что свобода у меня уже есть. А потом...

Крохотные детали из ноябрьских воспоминаний, и я уже не понимаю, как относиться к большой части меня. Наверное, я жутко боюсь натолкнуться в себе на те же сомнения, что и раньше.

Похоже, мне действительно нужны годы, чтобы утихомириться и позволить чему-то новому и светлому заполнить те комнаты сердца, которые раньше были заняты страхами. В них уже нет хлама, нет пыли, нет темно-серых, мрачных углов. Всё наполнено ожиданием. Посреди белого пространства с открытым окном живёт надежда. Стены свежевыкрашены и подготовлены к прибытию нового. В тихой, совершенно чистой, залитой светом комнате предпразнично ждут. Ждут, наверное, чуда. Совершенно спокойно и уютно.

Перед сном увидела в деталях комнату. Теперь интересно, чья она. Может быть есть у кого-то комната, похожая на эту?

Под рукой не было ничего, кроме рисовалки, поэтому такой стиль.

У Колокольчика проблемы в семье, брак под угрозой конца, на работе тоже максимально напряженная обстановка: её выживает коллектив. Никакой поддержки. У Пеночки депрессия. У семьи В. малышу сделали операцию на сердце. Миссис И. лечат от онкологии: она пережила шесть химиотерапий. Сегодня ещё одна операция. На фоне чужих трудностей мои собственные проблемы кажутся мелкими и далекими. Поднимаю глаза к горам, откуда придёт помощь всем нам.

Ситуации кажутся неразрешимыми. Одно знаю точно – последнее слово за Господом. Он тот, кто силен проложить дороги в степи и реки в пустыне. Он тот, кто не дремлет, и не знает усталости в том, чтобы помогать. Он слышит каждое сердце. Ничто не останется незамеченным.

В такие дни остаётся только зажигать светильники и хранить внутри надежду.

Замечаю, как неумолимо теплеет на улице и как с обломанных веток клёна капает сок. На подоконнике наивно зеленеет молодая поросль помидорок. Мой маленький кактус продолжает цвести. В холодильнике готовится партия шоколадной колбасы.

Отец, благослови наши города. Знаю, сбудется всё, что ты сказал. В твоих словах – жизнь.

Мне кажется, своим молчанием я сказала намного больше, чем все мои триста записей, вместе взятые.

Есть ли что-то важнее, чем весна? О чём мятётся сердце моё и о чём ревнует?

Стоит лишь чуть-чуть сместить свой взгляд и сердце тут же начинают захватывать детали. Вот я уже и пишу с интонациями старорусского библиотекаря-интеллигента. Настоящий литературный кракелюр, ни дать не взять.

Всё пронизано секвенциями. На полтона выше или ниже, но неизбежно самые главные детали повторяются, как повторяется общий смысл. Вроде бы виден поток, но напряжение растёт. Это ли главный звук, который я хочу услышать? Этого ли наследия я жажду?

Почему бывает так сложно выразить всю гамму чувств словами? Я могу описать своё состояние сплетением мелодий или красок. Я могу даже протанцевать всё, если дать мне время. А в словах... Безответность. Неизбывность. Одно лишь бессильное молчание. Но оно тоже наполнено ярким смыслом.

Оказывается, есть особенное торжество в том отрезке пути, когда вдоль дороги собираются вороны. Поднимается ревность и внутренность кричит: "Не отдам драгоценность!"

Душа как земля пустая, иссохшая и безводная. Кто проложит реки в пустыне?

"Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал всё богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем."
(Песн.8:6-7)

Сбылась моя давнишняя несформулированная мечта! Слились воедино гитара и цифровое фортепиано. Причём я аккомпанировала на гитаре и пела. Неожиданный поворот.

Это такое удовольствие – играть с кем-то вместе! Это лучше, чем пять самых шикарных дизайнерских тортов в холодильнике, поэтому что это живо и в этом есть взаимоотношения.

Теперь хочется подтянуть фо-но и тогда я буду готова к встрече человека своей мечты, который будет уметь играть на гитаре. И тогда у нас будет хороший дуэт. =D