Моя душа требует покоя. Последние полгода моя нервная система не просто просит пощады, а кричит, молит о спокойствии. У меня слабая нервная система, у меня слабый характер, я размазня, у которой только одно желание "чтобы все оставили меня в покое". На самом деле, я живу с этим фонящим настроением всю жизнь, но сейчас это особенно остро. Взяла недельку отдохнуть от дурдома на работе и приехала в другой дурдом... Где теперь родственники-психопаты убивают мою нервную систему. Я хочу выйти в окно, серьезно. Нет, я просто хочу улететь в Питер и забыть про всех, кто выносит мне мозг. Тетка снова накричала на меня, захотелось покричать ей что-ли. Давно свой характер на мне не срывала. Но во мне произошли большие изменения. Если раньше я чувствовала себя беспомощной и слабой, то сейчас я чувствую такую огромную силу, которой никогда не было. И хочется просто поставить человека на место! Что за безобразие, какая разница, что ты старше на 20 лет, никакого права, совершенно чужой мне человек, не мать и не бабушка, не смеешь ты меня унижать! Я сказала себе, ещё раз услышу хоть слово в адрес меня или моей мамы, хоть один упрек, особенно в адрес моей семьи, она пожалеет, что открыла свой рот! Никто не имеет права трогать мою семью! Я становлюсь очень злой в таком случае.

На этих выходных хочу встретиться с Мариной. Немного расслабиться от суеты, которую создают чужие для меня люди. Завтра иду к врачу закрывать больничный. Большое желание этого не делать, а болеть дальше. Голос ещё не восстановился, и возвращаться в эту больницу я не хочу. Я разочарована в этой системе, и в тех врачах, с которыми мне приходится работать. Это не врачи. Вот раньше были врачи, с большой буквы психиатры, а сейчас... Нет, это просто смешно. Диагностику я обожаю, пациентов я обожаю, а "коллектив" просто мимо. Взрослые люди, которые без надзора заведующей ничего не хотят делать. Врачи, лекари душевного здоровья...посылающие матом больных людей, угрожающие, обвиняющие, опускающие достоинство пациентов. Меня это убивает. Убивает.
В колонии нет такого отношения к заключённым. Может, я чего-то не понимаю... Мне не с кем поговорить об этом. Я думала, что попав в психиатрию окунусь в этот мир, буду активно коммуницировать с врачами, узнавать что-то новое, расти и развиваться. Я ошиблась. Я попала в болото. И я тону.

Мне очень жаль, что я подвела профессора. Мне безумно жаль, что люди мне помогли, договорились, я попала туда, куда хотела. А в итоге...страдаю. Я не понимаю. Почему так происходит? Почему я нигде не могу прижиться. Я не могу радоваться жизни. У всех на работе есть проблемы. Все адаптируются к условиям. Я же начинаю сильно болеть, проваливаться в депрессию, срываться, плакать, изводить себя. Будто мой организм не может привыкнуть к этому обществу, никогда. С самого раннего возраста я не смогла адаптироваться в собственной семье, и спустя 25 лет не могу адаптироваться в мире среди людей. Я пытаюсь, но, видимо, что-то отчаянно делаю не так. Даже идти к психологу, а я вся будто сломанная какая-то, деформированная. С какой стороны подобраться к проблеме? Откуда эта поломка тянется? Как сформировать запрос? Порой мне просто хочется закинуться какими-нибудь анксиолитиками, или стереть себе память о детстве. А лучше и то, и другое. И уехать за город, в частный дом, на природу. Я, любимый человек и природа. Все!

Я на больничном. Неужели....

Две недели я боролась с ОРВИ "на ногах". Ходила на работу с температурой, но она была невысокой, поэтому я решила, что "ничего страшного не случится со мной, не сахарная, не растаю...". К тому же, медсестры говорили, что по больнице ходит инфекция, и болеют все на ногах. Никто на больничный не уходит. Вот прошло две недели, я вроде выздоровела, несколько дней походила здоровой, и в пятницу меня вызывает заместитель заведующей к себе. Начиная с вопроса "а почему ты не ходишь с нами на обход?". Ты же пациентов плохо знаешь! Я в этот момент находилась в ступоре и не знала, что ответить. Я плохо знаю пациентов?! На основании каких факторов вы сделали такое умозаключение? Я каждый день разговариваю с пациентами, я вижу, что с ними происходит на самом деле. Из чего состоит обход? Врач спрашивает у пациента "как дела", отвечает на вопросы о том, когда выписка, и так со всеми пациентами... Каким образом мне могут быть полезны эти обходы? Вот уж упрекать меня за это точно не следует. Учитывая, что все пациенты в любом случае проходят через меня при поступлении. Я знаю всех. По именам. Я более чем уверена, что они просто сравнивают меня с Ксюшей (психолог , на чье место я сейчас пришла) которая едва ли что-то делала на рабочем месте. Учитывая, что ее заставляли проводить тренинги. Но она их все равно не проводила. Просто формально бумажки сдавала. Врачи не выходят из своего кабинета, они не видят, что я общаюсь с пациентами в холле, или я беру их индивидуально побеседовать в кабинет. Они сомневаются в том, провожу ли я реабилитации...хотя я приглашала их посмотреть, но пришел ли кто-нибудь хоть раз за эти 4 месяца моей работы? Нет! Они не видят моей работы, потому что я не отсвечиваю. Все проблемы решаю сама, меня так научили. Один раз хотела спросить что-то, и помощь мне нужна была с историей болезни...мне сказали "я не собираюсь за тобой бегать, делай сама...". Потом сказали, что им "нахер не нужны мои заключения". Когда я положила заключения на стол заведующей, мне было сказано "забери их куда хочешь, и хватит их сюда носить". Я была в замешательстве. Спросила у врача "а куда мне их носить в таком случае?". Ответ: "да мне насрать". Получается очень продуктивный диалог. Почему мне сразу не сказали, что заключения врачам не нужны. Я спустилась к медсестре, спросила, что я делаю не так. Она тоже удивилась, но сказала, что заключения все идут на подпись заведующей. Поэтому, странно, что врачи так относятся. Я грустно побрела в сестринскую, спросила там младшего персонала, что мне делать с этими бумагами. Мне ответили, что их надо отдавать врачам, как я и делала все это время. Они увидели мою безнадёгу и спросили, что случилось. Я рассказала. Медсестры посмеялись, и одна возмутилась. Но все как один сказали, что "врачи у нас такие, ничего не сделаешь, вот вернётся наша Галина Николаевна и все наладится, не переживай".
Моя работа никому не нужна там. Какая-то дикая формализованность всего. Наркологи мне сказали"носи бумажки им каждый месяц с отчетом о проделанной работе. Иначе, они будут думать, что ты бездельничаешь. А я считаю это ненужным выпячиванием себя и демонстративностью. "Вот посмотрите, что я сделала, какая я молодец!". У меня правда опускаются руки, я как дурак бьюсь лбом, пытаясь раздолбить им лёд. Уверена, что врачи считают меня кем-то вроде половой тряпки. И, безусловно, меня это демотивирует подходить к ним вообще. Я нахожусь с ними на такой дистанции... Ни на одной работе не было таких отношений с людьми, как в больнице. Очень хорошо прочувствовала фразу "незаменимых нет". Тебя используют, а потом заменят на другого.
А, что касается этого диалога с врачом об обходах... Конечно, мне хотелось ей высказать просто все, как они меня достали всей своей компанией! Что я хочу просто помогать людям! Хочу это делать во благо! А не потому что мне так сказали. Меня не надо контролировать! Я способна самостоятельно себя организовать! Но, конечно, я промолчала. На следующий день у меня поднялась температура 39. Я подумала, что как раз два дня выходных отлежусь дома и в понедельник выйду. Но в воскресенье понимаю, что...не выйду. Я не могу встать с кровати. У меня кружится голова, закладывает уши, ноги не держат, тело все ломит. Беру больничный. Проклиная все на свете. Ночью мне сниться сон, где я в слезах кричу на врачей, чтобы они дали мне спокойно выполнять свою работу. Чтобы не лезли ко мне с глупыми претензиями. И на утром после этого сна я просыпаюсь...без голоса.
Вот такая история.

Из-за аккредитации испытываю перманентную тревогу. Кажется, никто из психологов подобным не занимается. Тяжело быть тревожным человеком. Не советую.
Сегодня четверг, хороший день. Для меня самый тяжёлые дни - это понедельник и пятница. В пятницу ты уже без сил, и физически хочется только спать...в понедельник тяжело раскачаться после выходных, рано вставать надо... Самое интересное, что в выходные ранние подъемы даже приятны, я встаю легко, чувствую себя отдохнувшей. Хотя сплю столько же по времени как и в будни.
Однако, в последнее время со сном беда. Уже четвертую ночь подряд я сплю не больше 3 часов в сутки. Я ложусь в 22.30, а засыпаю, в лучшем случае, к 3 ночи. Встаю в 6 утра, иногда в 4. Сон прерывистый, на каждый шум реагирую, раньше такого не было. А вчера впервые в жизни отключилась на рабочем столе. Просто уснула... Я вообще не поняла как это произошло. Хорошо что дверь была закрыта, вот было бы весело, если кто-то увидел. В общей сложности где-то 40 минут я была в отключке. Сегодня только начинаю засыпать, как кот тут же разорался. Вот правда уже начинаешь бредить, и строить теории заговора, что все хотят лишить тебя сна, чтобы ты сошла с ума. Да я уже схожу с ума, уже мерещиться что-то. Скоро рядышком меня положат с моим кабинетом, в соседнюю палату.
Вроде были "светлые" промежутки, чувствовала себя хорошо, сейчас опять все по-новой. Не знаю, может из-за аккредитации, или врачей.
Слишком много думаю о чем не надо. Слишком много когнитивных искажений. Ещё и мои любимые медсестры уходят, вообще не с кем будет поговорить. Я одна здесь в отделении. На Светлой вместе только те люди, которые сидят в одном кабинете, это мой куратор и заведующая. Все остальные психологи одиночки. Причем, и молодые, и в возрасте. Вчера думала о том, как было бы круто, если в нашем отделении был психиатр моего возраста. Чтобы не было "взгляда с высока". (Я знаю, что здесь работает врач, который, в свое время, обучался у Дмитрия Николаевича. Раньше его звали Александр, но теперь он сменил имя, и его зовут Всеволод. Когда я была на 2 курсе, Саша был ординатором, если я правильно помню. Он приводил нам пациентов иногда, рассказывал их ИБ. Приятный молодой человек, было бы здорово работать вместе. И не было бы страха, какой есть у меня сейчас. Как я вообще узнала, что Саша здесь работает: читала истории болезней, и заметила, что он единственный из всех врачей, кто не допускает ошибок в заполнении анамнеза, диагноза, катамнеза и др. Нет опечаток, нет слова "пациентка", в истории болезни мужчины. Смотрю на фамилию, она мне кажется незнакомой. Потом ещё раз смотрю, и ещё раз. И вдруг в голове появляется мысль, что где-то я видела такую фамилию. Захожу к себе в ВК, и действительно, тот самый Земеров Всеволод, ученик Дмитрия младшего. Когда-то давно он добавился ко мне в друзья в ВК, до сих пор и "висит" там, хоть мы ни разу не общались).

Конечно, это так изматывает, постоянно быть "под кем-то". Но, увы, другого расклада нет. Я думаю, это нормальное желание - выйти из-под чьего-то гнета или контроля. Мы все разные, хотим проявлять свою индивидуальность. Делать так, как считаем нужным. А не подчиняться глупым правилам. Другое дело, что открыть что-то своё достаточно сложно. Тем более, в Новосибирске, где и так полно разных клиник. Да и кто финансировать это будет? Если были бы какие-то гарантии, что вот точно наша клиника будет успешной, тогда можно было задуматься. А пока все сидят тихо, и играют в косынку на рабочем компьютере, получая за это неплохие деньги.

Если говорить о хорошем, то мне пришли книги, которые я давно хотела прочитать. Первой я прочту "Дар", она небольшая, там всего 250 страниц, осилю за один день. История клинического психолога о жизни в лагере смерти - Аушвиц. Думаю, не нужно говорить, с каким трепетом я открывала эту книгу. История моего народа...
Корни очень важны, воспоминания бесценны. Я отпущу всех пациентов и начну прочтение.

Также, в планах встреча с Алисой, прекрасным психологом, настоящим профессионалом. Будем обсуждать наши будущие проекты, как сделать так, чтобы улучшить качество жизни моих пациентов и ее клиентов. Будем разрабатывать план реабилитации исходя из индивидуальных потребностей людей, из характера и модели поведения каждого человека. А не только опираясь на его диагноз. Тренинги это хорошо, но если их приложить неверно, то они не окажут должного эффекта, и могут навредить.

С последним летним месяцем, господа!

Как говорит наша заведующая: тот, кто работает в психиатрии ничего не боится и ничему не удивляется. Я пока ещё мало работаю, поэтому меня эти параметры не касаются. Я ещё пока боюсь и удивляюсь. Ситуация следующая. Не так давно писала я о пациенте, с высоким суицидальным риском. И говорила врачам, обратить на него внимание. Да там даже внешне очевидно, что человек дезадаптирован. Ему страшно, тревожно. Но врачи мне сказали: "Мы должны его выписать...он занимает койку". Мои попытки привлечь врачей к осознанности были встречены словами: "Иди уже отсюда". Что же, спустя две недели после выписки этот пациент поступает к нам снова!..
Я беру его на обследование. Он говорит, что ему очень плохо, руки дрожат (да, тремор есть), да, действительно, похоже, что ему плохо. Сказал, что лекарства принимал дома. Но теперь его мать забрали в пансионат, и он остался совсем один. Ему страшно.

Затем я прочитала историю болезни. И была, мягко говоря, в шоке. Там было написано, что пациенту психолог (то есть я) сказал, что он может совершить суицид. И он испугался этого, и чтобы не совершить суицид вновь приехал в больницу. И и при этом указано, что он просил "поговорить с психологом...мне срочно нужен психолог". Я второй день об этом думаю. И ничего не понимаю. Я не говорила никогда такого, что он совершит суицид. Я же в своем уме. Когда он поступил первый раз, его в буквальном смысле вытащили из окна. Он хотел убить себя. Безусловно, и я, и врачи спрашивают, чем обусловлен такой порыв. Но почему он при поступлении упомянул меня? А если он решит покончить с собой. Меня привлекут по статье за доведение до самоубийства? Вчера меня аж трясло от нервов. И врачи не хотят нормально обсудить этот случай, просто обозлилась на меня его лечащий врач и не хочет меня слушать, посылает куда подальше. С самого начала она меня невзлюбила, а теперь это сказывается на пациентах. Вот терпеть не могу, когда такое происходит. Поэтому и хочется создать нечто свое, или работать с людьми, которые реально хотят помочь своим пациентам. А не формально штампуют бумажки.
Напишу заключение, где укажу высокий риск всего на свете, и пусть эта недоврач делает, что хочет. Пациент сам выразил желание находится в больнице как можно дольше. И пусть она хоть десять раз на меня наедет с репликой, что у нее нет коек для пациентов! Я из принципа не сдвинусь с места. Вот как только я буду убеждена, что пациент готов отправиться домой, тогда и напишу в заключении, что все хорошо. Ну, если начнет мне мстить, или разборки устраивать, будем действовать по обстоятельствам. У меня слишком большое досье на этого врача, которое может ее карьеру прекратить в эту же секунду. То, как она обращается с пациентами, с коллегами (не только со мной она так себя низко ведёт), как она "работает". Если бы заведующая только знала, что тут происходило в ее отсутствие... хотя, может, ей уже все равно. Я думаю она прекрасно знает, как кто работает.

Второй день плохо сплю. Непонятно, спала ли вообще ночь или нет. Долго не могу уснуть, удушье, комары пищат под ухом. Даже думать о чем-то сложно. Я очень хочу спать. Днём не могу заснуть, не получается. Дети кричат под окном. Я очень чутко сплю. То кот что-то со стола уронит, то вчера был ливень и от него шумно. Хотя дождь я обожаю, это всегда действовало на меня успокаивающе, но уснуть все равно никак не получается. Хочется притащить диван на работу, и спать там. Все равно пациентов нет. Работы нет. Так только индивидуальные консультации, и реабилитации. Диагностики мало, 1 человек в день максимум. А бывает и ни одного. Затишье перед бурей? Весной прямо по 10 человек каждый день переводили. Не успевала всех принимать. Ничего...скоро осень.

Велик мой починили. Оказывается, он был просто не настроен. Хотя я спрашивала у продавца, надо ли дополнительно его настраивать в центре. Он сказал, что только цепь смазывать, остальное все в порядке. То есть, то факт, что колесо отвалилось и слетела цепь это нормально? Ну да ладно, я рада что все хорошо, и с меня взяли 400 р за настройку, когда я уже приготовилась выкладывать около 3к минимум. Цепь я могу смазать сама, это не проблема. Ну, если уж совсем не будет желания руки марать, то отдам в сервис. Это недалеко от ЖД вокзала. 20 минут на велике до моего дома.

С Ромкой вышли на новый уровень отношений. Надеюсь, мы продержимся долго на нем. Желательно, до конца жизни, конечно. Ну, тут уже неизвестно.

Напомнил мне о том, что я хотела на танцы записаться. Да, вечно у меня нет денег на это. Думала, хоть в этом месяце смогу позволить себе больше. А тут Катя решила выйти замуж, и наркологи хотят ей сделать дорогой подарок. Ну в самом деле...если у вас зарплата 90.000+, вы хоть думайте о других людях, кто таких денег не получает... Они там рисуют себе липовые планы, несуществующих клиентов... И им надбавка за надбавкой. Но я бы все равно не хотела такую работу. Наркоманы - не мое однозначно. Тут ещё ба говорит, чтобы я купила себе новые кроссовки, а то мои с дырками. Ничего не знаю, я их 10 лет ношу и ещё столько же буду носить. Кому там нужны мои кроссовки, кто их будет разглядывать.
Сейчас надо вложиться в образование. И в наш проект с другим психологом. Потом уже все остальное.
Пришлось даже пропускать тренировки, потому что нет возможности их оплатить. Долг я отдала, а новый брать не хочу, лучше компенсировать это ездой на велике. И воздухом подышать, и тренировка, и удовольствие.

Сегодня утром возле нашего отделения был прекрасный вид...

Через 5 часов вставать на работу, а я не ложилась. И сна нет. Инфекция не покидает наше отделение. Сотрудники болеют по второму кругу, пациенты по первому пока что. Сначала первый этаж температурил, потом второй и сейчас третий. У всех симптомы одни и те же. Я вот уже третью неделю как не могу до конца выздороветь. Температуры нет, а вот все остальное на что были жалобы присутствует. Снятся странные сны мне, постоянно коридоры и лабиринты. Недавно снились наши профессоры. Может потом расскажу полностью сон. Он записан. Я стараюсь записывать сны, по возможности. Чаще всего я их не помню после пробуждения.
Мучает вопрос о групповых занятиях с алкоголиками. Не знаю что с ними делать, и не хочу ничего делать. Они совершенно пассивны, раздражительны, не хотят ничего делать, и ведут себя как дети. Конечно, на работе не спрашивают "хочу/не хочу". Но чувство того, что ты не хотел иметь дело с определенной группой лиц, и поэтому целенаправленно не стал работать в данной сфере, а тебе приходится теперь это делать несмотря ни на что...как-будто Вселенная посмеялась надо мной. Или хочет преподать мне урок. Остается только надеяться, что сейчас я буду посвободнее, так как посмотрела всех пациентов в отделении. И будет возможность почитать литературу о том, как взаимодействовать с такими людьми. Плюс, у меня планируется очень продуктивный и интересный коннект с одним психологом. Пока не известны все детали, но начало контакта положено. Это очень хороший человек и профессионал, я давно хочу сообразить что-то полезное в паре с ним. Для себя и для моих пациентов. Думаю это будет разрыв всех шаблонов. Но пока рано об этом говорить.
Я считаю, что самое главное для человека - это образование. Я искренне не понимаю пассивности моих коллег в этом отношении. Образование если и есть, то это формальность, ради бумажки. Наверное, такая система. Пока меня ещё не коснулась эта адская машина, буду пользоваться моментом. Пока могу сказать только, что идея нашей кооперации, исходила их моих интересов к криминалистике. Ну, посмотрим. Знания не бывают лишними. А начало, конечно же, положила моя научная руководительница. (Ох уж эти феминитивы). Изучение характеров...в это определенно хочется погрузиться! И мне мало только лишь психоаналитического взгляда. Книжку Мак Вильямс я уже вдоль и поперек выучила. Ну, и, конечно, мой любимый Гантрипп. Любимые шизоиды. Ну и так далее. Но хочется рассмотреть человека со всех сторон, разных подходов в психологии.

Всё-таки надо попытаться уснуть. Надеюсь, получится поспать хоть пару часов.

У меня появилась новая суперспособность: слушать пациента и одновременно писать заключение без потери продуктивности.
Не так давно жаловалась на то, что много пациентов, и я ничего не успеваю. Что же, Вселенная меня услышала, с 17 числа не было поступлений. И я спокойно смогла принять всех.
Вчера сидела возле наблюдательной палаты. Завязался разговор с санитаркой. Она сказала, что «отделение стало конским…и раньше было лучше». Не знаю, что значит «конским», не стала уточнять. А вот тяжелее стало в том плане, что пациенты с каждой госпитализацией все хуже себя чувствуют. Многим…очень плохо. Много пожилых мужчин. Они не понимают, где находятся, не помнят себя, не откликаются на свое имя. А давеча знакомая (врач-кардиолог) поделилась со мной новостью, связанной с законом об оказании психиатрической помощи. Людей хотят лишить даже тех немногих прав, что они имеют сейчас. Правительство считает, что пациентам ПНИ не нужно беседовать с родственниками, да и в целом, иметь какие-либо права. За них теперь будет все решать директор интерната. Безусловно, я присоединилась к инициативной команде, борющейся с этим мракобесием, подписала петицию «против поправок», и еще сестру подключила, она тоже ее подписала от своего имени. Не знаю, поможет ли это как-то…может быть временно процесс приостановят, пока такая шумиха. А потом, без явной огласки, «вершки» сделают так, как им надо. Я пока только начинаю «вникать» в эту систему, пока ничего не понятно, конечно. Боюсь, что со временем я приду к такому бессилию, что руки просто опустятся. И придет понимание, что нет смысла бороться, и что-либо предпринимать. Придет понимание, что я лишь винтик системы, и от моих желаний, решений или возмущений, ничего не зависит. А пока я наивная, зеленая ветошь, простая как советские трусы, буду пытаться сделать то, что в моих силах.
Мой любимый человек строит огромные планы на жизнь, хочет изменить мир. Звучит прямо-таки как юношеский максимализм. Но я не пытаюсь его «вразумить». Нельзя лишать человека мечты. Я, в свою очередь, делаю то, что могу, там, где я есть. У меня есть целое отделение людей, пациентов и сотрудников, которым я могу что-то дать. Будь-то мое время, доброе слово, поддержка, просто побыть рядом, выслушать, разделить печаль или радость. Мы можем больше, чем полагаем…
Вчера пациент, которого выписали, сказал мне: «Побольше бы таких психологов как вы, Татьяна Александровна, а не как эти…черт бы их побрал». С каждым благодарным словом пациентов, я чувствую, что делаю все правильно. Это дает мне силы. Не буду скрывать, мне важно это. Важно знать, что я чем-то помогаю, хотя ресурсы мои ограничены. Если вы помните мою дилемму с чаем (когда пациент попросил у меня чай, а я боялась его дать, переживая, что нарушаю правила больницы…хотя я даже не знаю никаких правил, никто мне их не озвучивал). Так вот, я неделю мучила себя, размышляла, как правильно будет поступить. Прямо проблема вагонетки… И в конце концов я приняла решение в пользу того, чтобы дать чай человеку. Как он был счастлив в тот момент, будто я ему 100 тысяч дала. Я переживаю из-за ерунды? Да. Я привыкла жить по закону, это как-то было «встроено в мою прошивку», я не нарушаю правил. Даже дорогу на красный свет никогда не переходила. И скорость никогда не превышала. Я дотошный исполнитель порядка. И я предполагаю, что делиться чем-то с пациентами – нарушение этики. И я на полном серьезе готова была к увольнению из-за чая. Но эта ситуация кое-что изменила в моем мышлении. Препятствия будут всегда на пути. Всегда будет кто-то или что-то мешающее что-либо менять в установленной отработанной схеме. Безусловно, всему миру я не смогу помочь. Изменить систему оказания психиатрической помощи тоже. Я даже не врач, просто психолог без права голоса. В таких условиях ничего не остается как «нарушать правила». Невозможно быть «хорошей девочкой» и идти против порядков. Пусть врачи крутят пальцем у виска. Пусть неодобрительно смотрят на мои попытки поговорить с пациентами, когда они обращаются ко мне. Мне еще очень-очень повезло. У нас заведующая – чудо. Человечнее и адекватнее начальника у меня еще не было. А я успела повидать всяких. Я думала, почему так вышло, что именно 18 отделение. Интересно то, что буквально через пару недель открылась вакансия в трех отделениях нашей площадки. Но мне потом рассказали о них…не хочу туда. Хотя, везде хорошо, где нас нет. А мне хорошо там, где я есть сейчас. И я рада, что попала именно сюда. Я ведь не знала, что будут еще вакансии. Не знала куда иду. Не знала здешних врачей и психологов. Мне, как адаптированному аутисту, очень комфортно иметь свой кабинет на 3 этаже, где нет никого. Врачи все на 2 этаже. Администрация сидит у Насти Лазуриной, и до нас просто не доходит. Далеко сидим.
Галина Николаевна порядочный человек, следит за отделением, но в то же время, мягкий руководитель, лояльный. Не перегибает палку. Не подавляет персонал, относится в пониманием. С ней можно поговорить по-человечески, что-то спросить или объяснить, решить проблему. Не идеализирую ее, просто рада, что так все сложилось. Конечно, будут трудности, будут моменты из-за которых я начну переживать. В силу характера, тревожно-мнительного. Но будь у нас начальник жесткий и беспринципный…я бы не выдержала, скорее всего. Мне и так тяжело с собой, а если бы пришлось еще контейнировать агрессию заведующего…психика бы не выдержала. Ну, вот у кого-то не выдержала, психолог нашего отделения уволилась спустя 2 месяца работы, я тоже об этом говорила. У меня пока что приоритеты расставлены так: сдать аккредитацию, а потом начать обучение конкретно в диагностике. Хочется уметь все и сразу, конечно. И в психотерапии разбираться, и в пато, и в нейро, и в детстве, и во взрослом возрасте. Хочется сразу и судебную знать, экспертизе обучиться. И в стационаре мне нравится очень. Понимаю, что, вероятнее всего, в Новосибирске я ненадолго. Моя мечта – окончить ВЕИП. Тянет меня в психоанализ, не могу иначе. Пыталась погрузиться в КПТ. Да, все четко, структурировано, научно подтверждено. Но я не из «их тусовки». Проскользнула мысль стать волонтером при центре господина Ляха. Но потом решила для себя, что еще не готова. Мне нечего дать клиентам. Но позже – да. Иначе я выгорю. А что еще хуже – регрессирую. Информация по клинической диагностике рано или поздно закончится. Ты прочтешь кучу учебников, практики, опыт с разной категорией пациентов. И ты поймешь, что «не встречаешь ничего нового». По крайней мере, в психиатрии и нейропсихологии. Очень хочу в криминалистику. Конечно, первые слова родных будут: «И чего тебя так тянет к этим маньякам? И на кой тебе сдалось все это?». Они ведь все до одного (кроме моей сестры) были против психиатрии. А когда мне впервые предложили работу в нарко, то возмущений было столько… Ну что тут, они до сих пор хотят, чтобы я выучилась на инженера и нашла «нормальную работу». Ничего, направление я выбрала.
Точно знаю, что хочу остаться в диагностике, а уж специализация – дело второе. В идеале сочетать психиатрию и криминал. Были мысли преподавать, но уже в более зрелые годы, когда будет потребность передать накопленный опыт и мудрость таким же зеленушкам, как я сейчас.
На счет аккредитации, я так поняла, что наша больница не будет ничего предпринимать в этом отношении. Пока все молчат. Решила просто готовиться самостоятельно. Позвоню сама по номерам указанным на сайте, хоть дату узнаю. Эх.

Сегодня утром не хотелось заходить в отделение. Просто стояла у входа и смотрела на наш огород. Чуть погодя вышел санитар покурить и спросил: "что, уже не хочется туда заходить, да? Я тебя понимаю, никому не хочется". Я замялась, сказала, что просто хочу подышать воздухом, до начала рабочего дня ещё 20 минут. А он ответил: "скоро захочется дышать воздухом весь рабочий день, это сначала 10 минут, 20, полчаса...а потом будет хуже". Сказал ещё, что "скоро в нашем отделении не с кем будет разговаривать, ибо все сошли с ума". Я ему сказала"а как же алкоголики, которых к нам привезли?". Он ответил: "а что, с ними есть о чем разговаривать?". Нет...мне не о чем с ними разговаривать. Им, кроме как о запоях, тоже не о чем сказать. Я думаю о том, что всё-таки надо переходить в детское отделение. Но для этого нужен опыт работы от 2х лет и, соответственно, квалификация. Надо будет обучиться нейропсихологии, так как смотрят на наличие корочки, а не реальных знаний. И патодиагностике детей. Я искала разные обучения по пато, но пока тихо с этим. Не развито что-ли... Вот обучение разным техникам психотерапии - это да, сколько хочешь учись, были бы деньги.

Ещё санитару сказала, что вот, мол, пациент врачу пожаловался, что психолог ему мало внимания уделил. На что санитар ответил: в приемнике (приёмное отделение куда поступают все пациенты) говорят так всем, особенно суицидентам, что после того как с ними поговорит психолог, их сразу же отпустят домой. Поэтому и есть кадры, которые "мозг выносят". Сказал "забить на всех, и беречь пока ещё здоровую психику". Надо правда как-то перестраиваться. Не тревожиться из-за каждой мелочи. Надеюсь, у меня получится когда-нибудь это реализовать.

Вот уже и июль почти пролетел. Незаметно. Вот мне скоро будет 26 лет... Страшно подумать. Кризис не за горами. Хотя, вся моя жизнь - и так сплошной кризис.
Врачи без заведующей совсем перестали работать. Остаётся только смириться с их равнодушием к пациентам. Я здесь ничего не исправлю. Сейчас будет хаотичный поток информации за неделю. Врач сказал, что пациент (взрослый мужчина 30+, со 2 ст.алкоголизма) пожаловался маме (!), что с ним не работает психолог... И попросила с ним "позаниматься чем-нибудь". Я просто выпала ненадолго в этот момент. Врач, конечно, тоже все понимала, но... Мне просто даже стало интересно. Групповые занятия каждую неделю, индивидуальная беседа, диагностика... а что хочет этот пациент получить ещё? Приглашаю его в кабинет, мой рабочий день уже закончился. Ладно, думаю, поговорим. Начинаю издалека, пытаюсь узнать какие у человека есть проблемы, чем обеспокоен, что хотелось бы рассказать... Отвечает односложно, без особого желания, и в конце заключает, что "все хорошо". Я говорю тогда напрямую: может хочется индивидуальную консультацию? Или чего-то определенного в работе с группой? Может вопросы какие-то или хочется чем-то поделиться? Ответ отрицательный, сопровождается словами "а вы можете повлиять на то, чтобы меня выписали как можно скорее?". Конец. Я говорю, что это не зависит от меня. Тем самым обесценивая свое существование до нуля.

Меня это изрядно раздражает. Я не пошла в наркологию, потому что не хотела связываться с алкоголиками и наркоманами. Что делает Красноводская? Расформировывает наше отделение, переводя всех алкоголиков из другого отделения к нам. Бинго! Жизнь решила меня прокачать по максимуму. Работа с психопатами, о да, класс. Воры в законе мне нравились больше. У них хоть истории интересные. А делириозных мне хватило по горло в лице моего папашки и его друзей, применявших физическое и моральное насилие ко мне и моей матери. Мне 25 лет, отца, как и его друзей, давно нет в живых, а я до сих пор дергаюсь, когда мой парень просто поднимает руку, чтобы поправить волосы. Я рефлекторно пытаюсь увернуться от удара, хотя понимаю, что никто меня бить не собирается. Мне страшно, когда ко мне прикасаются. Мне больно от этого, меня трясет. Снаружи не видно многих моментов, что-то я научилась скрывать за столько лет. Но воспоминания...никуда не денешь. Я искалеченный человек, я понимаю, что я не готова к физической близости, что я разрушу даже самые лучшие отношения, с самым лучшим мужчиной. Я не готова к семье и детям. Я совершенно не подхожу моему партнеру. Но я продолжаю обманывать себя. И говорить, что "все пройдет". Не пройдет.

Я хочу работать с сцх. Я получаю огромное удовольствие от общения с пациентами.
Но я не хочу разбираться в причинах и последствиях чьего-то очередного запоя. Люди такие обычно очень наглые, бесцеремонные, импульсивные, раздражительные, требующие к себе особого отношения. Эта снисходительность в их словах и поведении...пфф. Да пейте вы ради бога, кто ж вам запретит.

Моя любимая медсестра хочет перевестись на Владимировскую. Написать заявление на перевод. А если откажут, то увольняться. Жаль, конечно. Но это закономерно. Я люблю мягких, добрых людей. А они не выдерживают того безобразия, что происходит здесь. Это ещё на меня никто не кричит, так бы я тоже, наверное, ушла. Мне тоже хочется на Владимировскую. Добираться по времени одинаково, а место для меня роднее. Красноводская это вообще какой-то отдельный мир. Нет, там хорошо. Просто...не могу объяснить.

Как обычно, выходные в нашем дворе проходят шумно. Почти два часа ночи, а кто-то кричит под окнами, сигналит, курит, доносятся пьяные голоса наперебой. Не уснуть. Но в воскресенье вновь будет тихо.
Проблемы в отношениях с Ромой. Ну, то есть, у него то все хорошо, проблемы только у меня. К нему приехал отец в гости. И Рома забыл о моем существовании. Перестал звонить, писать. На мои сообщения отвечает односложно, если вообще отвечает. Просто неделя игнора. Меня это расстраивает. Я не хочу таких отношений. Я не верю словам. Давно перестала верить. И его "я скучаю и люблю"...нет, ерунда. Я просто заполняю небольшое пространство его жизни. Когда ему скучно, он пишет. Он называет это "соскучился". Мужчина, не отвечающий за свои слова...грустно. Очень грустно. Прежде чем что-то обещать, и давать клятву, стоит сначала подумать: а не причиню ли я боль другому человеку своими сиюминутными "хотелками". К тому же, он прекрасно знает, как я реагирую на такое поведение. Мы это обсуждали, проговаривали, что для меня это (покинутость) травматичный опыт, у меня тревожный тип привязанности. Даже такая ерунда, подобная этой, способна вывести меня из строя. Я не из тех, кто начинает скучать по человеку сильнее, или больше любить его, а начинаю отдаляться. Чтобы не испытывать боль очередного "предательства". Он согласился принимать меня такой, пока я прохожу психотерапию и не разберусь с самой собой. Но, выходит, опять ложь. Лучше ему найти себе адекватную девушку, из Питера, и начать нормальные человеческие отношения. Не с той, что уязвима со всех сторон, и никогда не знаешь откуда прилетит. Наверное, девушку с надёжным типом привязанности недельное молчание парня не беспокоило бы. Она не плакала бы по ночам, и не говорила самой себе "я ему не нужна, я знала, что все так закончится".
Ужасно трудно быть со мной. Поэтому, одной мне спокойнее.

Кроме прочего, меня решили довести комары, алкаши за окном, кот, и Игорь. С комарами, алкашами и котом все ясно. А что взбрело Игорю в голову мне недоступно для понимания. Решил выпендриться что-ли или как это назвать?
Ужасное было настроение, а он будто провоцировал меня всю переписку. А в конце, когда я сказала, что у меня болит голова, написал это (скрин внизу). Один вопрос: зачем?

Наверное, пора спать.

Во-первых, вчера посмотрела фильм "Вивариум".
Во-вторых, встретилась с моим куратором (психологом) на остановке.

Начну, по логике вещей, со второго события. ЛН спросила, как я адаптировалась, туда-сюда. Потом зашла речь про аккред, а затем и про барс. Я сказала, что беседовала с заведующей, и вопрос с инструктажем должен быть решен в ближайшее время. Мол, негоже так, программу установили, а мы ей не пользуемся. На что-то ЛН посмеялась и сказала: эту программу больше года назад установили в больнице. До нашей площадки вот только сейчас дошли, а инструктаж, дай бог, проведут ещё через полгода. Я говорю: а как так...если начмед будет проверять нас, а мы ничего не заполняем. ЛН вновь улыбнулась (видимо моей наивности) и ответила: никому мы не нужны, расслабьтесь Танюша. И многозначительно обратила взор на мою персону. Я поняла это как "не лезьте никуда, ничего не выясняйте, дополнительно не спрашивайте, не создавайте себе и другим лишних хлопот и дополнительной работы". Но решила уточнить у ЛН, правильно ли я поняла ее посыл. Она подтвердила мои умозаключения. То есть, теперь даже "свои" просят сидеть молча и не высовываться. Это очень и очень забавно. Объясню почему. Начала я свой карьерный путь с детства. То есть, работы с детьми (это был 3 курс вуза). И работала я в частных центрах, так как у меня не было диплома. И очень важным там было наличие инициативы. Если ты сам не проявляешь ее, то работа твоя будет не очень хороша. Ты должен быть креативным, всегда на позитиве, улыбаться, невзирая на усталость, и ненависть ко всем окружающим, обязательно вежливым, внимательным..ну и всем этим приблудам, свойственным для частных (дорогих) центров. И я настолько привыкла к такому поведению, что сейчас сложно перестроиться. Несмотря на усталость я захожу в больницу и улыбаюсь всем, желаю доброго утра, это происходит автоматически. И однажды медсестра, с которой мы сблизились немного сказала: а оно правда доброе?..
Да, я понимаю, что работа у медсестер одна из самых сложных и важных. Наверное, это самые уважаемые для меня люди здесь в больнице. Да, они бывают разные, но наши медсестры - классные!
Опять нецеленаправленное мышление у меня :) вечно с темы на тему перескакиваю. Так вот, здесь происходит все наоборот. Здесь никто не улыбается, и первое время никто не желал доброго утра мне. Теперь - да, стали желать. Что приятно. Санитар Алик даже один раз посмеялся с какой-то моей шутки дурацкой. Вы не представляете какой для меня это шок. Правда, люди замученные работой, криками, обязанностями, делаешь вроде бы, а кто-то все равно недоволен. Куришь чуть ли ни одну за одной. Очень тяжело, я считаю, что зарплата санитаров и медсестер должна хотя бы равняться той, что у психологов. Насколько я знаю, она гораздо меньше. Поэтому не до вежливости тут. Мне говорили так: здесь никто вежливо не понимает, а матами объяснишь и все все сразу понимают. Казалось бы, шутка. Но нет. Это действительно так. Я не работаю с персоналом, и с пациентами, которые уже не осознают действительность. Поэтому, мне легче. Я не испытываю стресс каждый день, связанный с пациентами, только с врачами. Если я чувствую, что мне сегодня тяжко, я закрываюсь в кабинете и пишу заключения, либо реабилитации. Санитары и медсестры не могут так сделать. К тому же, постоянный контакт с физиологическими отправлениями, перевязки, обработки язв, ран и всего остального. Это намного тяжелее, чем провести диагностику. Учитывая ещё и тот факт, что работа в круглосуточном стационаре - вообще не то же самое, что работа амбулаторная, или в дневном стационаре. Небо и земля. Я боялась, что окажусь именно в той сфере, так как понимала, что не вывезу.
Возвращая мое лирическое отступление... Сюр ситуации заключался в том, что раньше, до прихода в частные центры, я и была такой же как и все здесь в ПБ. У меня не было маски, если я устала, то это заметно, если я не в духе, это заметно, если я кого-то терпеть не могу - это очень заметно. Я никогда не притворялась и считала это достоинством. После нескольких выговоров от начальства, увольнений (что я не соответствую лицу их клиники), советов коллег о том, что "надо подлизываться" прямым текстом, к клиентам и директору. И до меня дошло. Мне нужны были деньги, не хотелось сидеть на шее бабушки с дедушкой, и пришлось менять себя, переступать через свое достоинство. В конце концов я сказала, что с меня хватит. Лижите з... кто-нибудь другой, я не собираюсь этого делать. Да и плохо получается у меня, не умею притворяться и все тут.
Потом работа администратором спортивного клуба. Первое лицо, которое видел человек, заходя в клуб. И от того, как я встречу человека, будет зависеть останется он с нами или нет. А это прибыль. А прибыль любят все. Наверное, зал и повлиял на меня в большей степени. Директором клуба был мой друг, и его жена, которая помогала с управлением, очень хорошие люди. И мне хотелось помочь им, чтобы их дело развивалось. Они действительно заслуживают этого. И тогда я начала менять себя. Но здесь не было насилия. Но был добровольный акт - помогать. Помощь всегда мотивирует меня. День за днём, месяц за месяцем, и я не замечаю, как становлюсь другим человеком. Общение с позитивными людьми, доброта, понимание, поддержка в коллективе. Все это подняло меня со дна. Если бы не отсутствие официального трудоустройства, и зарплата 15к, я бы не ушла из зала. Это замечательная работа, рядом с хорошими людьми. Что тоже очень важно. Мне предлагали работу администратором и за 40к. Но в тот момент я уже подала резюме в ПБ. Конечно, хочется всего и сразу, но наверное, так не бывает. Все приходит (или уходит) постепенно. Если ты что-то делаешь - ты умножаешь и приобретаешь.

Что касается фильма "Вивариум". Послевкусие определенно присутствует. Давно я не испытывала данное явление. Да и фильмы как-то забросила смотреть новые. Пересматриваю по сто раз одно и то же. А тут какая-то рандомная рекомендация, отрывок показали с ребенком, который кричит (очень похоже на аутизм). А я люблю фильмы связанные с разными психическими особенностями. Решила посмотреть, выделить время. А там события на нашу жизнь описываются, только в более символичном варианте. Можете глянуть, смотрится в целом, легко, не затянуто. Если кратко, мои мысли: надо ценить то, что мы имеем. Есть небольшая отсылка к фильму "Последняя любовь на земле". Звучит сопливо, но на деле, смотреть можно, любви там немного, а смысла достаточно. (Да и в последнее время полюбилась мне фантастика). Когда банальные вещи: как то вкус еды, запахи, дуновение ветра, смена погоды, времён года, пение птиц и все остальное, что окружает нас каждый день, мы не замечаем... Я могу провести параллель с нашим стационаром. Здесь каждый день похож на предыдущий. Каждый день одно и то же. Со временем, пациенты перестают считать дни. Однообразие вгоняет в тоску и апатию. Делать нечего. Жизнь по расписанию, вечером телевизор - одно развлечение. Покурить пару раз на улице - второе. Со слов пациентов: "живёшь от жрачки до жрачки". День прошел и слава богу.
Но фильм или больница - это утрированный вариант экзистенции. По сути, мы все находимся взаперти. Только не замечаем этого. Каждый наш день похож на другой. И периодически, изредка, мы выбираемся на шашлыки с друзьями, покататься на велосипеде, походить по супермаркету, порыбачить или что-нибудь ещё. А кто-то предпочитает забыться, проведя "выходные" в запое. Разве наша жизнь отличается от той, что показывает нам Вивариум? Жизнь комфорта. Суррогатного комфорта. Придуманного маркетологами комфорта. А мы и рады обманываться. Сладкая ложь поработила. Мы рабы системы, и надо это понимать. И хоть изредка давать себе отчёт в том, что мы живём не по своим правилам, мы подчиняемся тому, кто нами управляет. Кто забирает нашу свободу. В целом, как-то так.
Рекомендую посмотреть оба фильма. Будет над чем порассуждать. А лично для меня - это ещё раз напомнить себе, что мое воплощение в этом теле будет лишь единожды. И нельзя упускать возможность радоваться и ценить то, что у меня есть. Я могу вдохнуть чистый воздух леса, погладить своего кота по мягкой шерстке, почувствовать вкус любимого блюда, видеть невероятные пейзажи природы, могу обнять любимого человека, пожелать доброго утра моей семье, порадовать друга веселой историей. Вся жизнь доступна мне каждый день. А я не замечаю ее. Я лишь сожалею о том, чего мне не дано. В итоге каждый вечер занимаюсь самобичеванием, и жалею себя, как же мне не повезло.

Но это не так. Мне очень повезло. Каждый день подаренный судьбой - это большое везение. И надо это ценить и беречь.

А любимый человек определяет мое состояние по котикам на аватарке:3 Это очень мило. Сложно встретить человека, сочетающего в себе и мужественность и нежность.
(хатуль - это кот на иврите)

Соматика продолжает издеваться надо мной. У меня кружится голова, не могу нормально встать, сразу падаю, если не за что придержаться, болят ноги, спина, перед глазами появляются синие отблики (офтальмолог сказал, что это проделки сетчатки, но является вариантом нормы, в целом, не беспокоит). Появилась тошнота, просто перманентно подташнивает. Самое грустное, разумеется, это боль в теле. Тяжело передвигаться, кости очень болят, и слабость. Хотя, я выздоровела после ОРВИ. А боль и слабость были до и после болезни. Не высыпаюсь, вроде, утром подрываюсь рано, бывает что и в 4 утра. И спать не хочется, но есть желание проваляться весь день в кровати. Вечером выхожу на прогулку, чувствую себя хорошо, а когда возвращаюсь домой вновь ощущение тошноты (физически) и желание уснуть.
Иногда возникает ощущение будто мне не хватает воздуха, и вот-вот задохнусь. Ужасно хочу домой, в деревню, к семье. Просто не могу уже терпеть, очень давно не виделась с ними. А первый отпуск придется провести в Питере. Не знаю, что мне ещё с собой сделать, чтобы успокоиться. Чтобы не думать о плохом.

Пытаюсь разными способами заглушить тревогу. Внешними стимулами стараюсь отвлечь саму себя от работы. Моя проблема в том, что я не могу оставить работу на работе. Я прихожу домой и продолжаю работать даже смотря фильм, разговаривая с любимым человеком, готовя ужин.

Сегодня мне приснился месье Старичков. Не помню, что я от него хотела в очередной раз. Но что-то явно хотела. Я пришла на Владимировскую, разговаривала с ним о работе. Жаловалась, спрашивала что мне делать... Жаль, не помню, что он мне ответил.
Наверное, никогда такого не будет, чтобы ничего не беспокоило. Самое гнустное чувство - понимать, что кому-то гораздо хуже чем тебе, но он не жалуется, а просто живёт как получается, как может... Например, Игорь. Ни дня отдыха, один кормит семью, весь больной, а работа физическая. Деньги тратит не на себя, а на семью, на сына в особенности. И он говорит, что ему нравится то, как он живёт. Он благодарен за любую работу, которая подворачивается. А я плачу из-за того, что мне тяжело. Хотя, я нахожусь просто в райских условиях. Таскать цемент не надо, рисковать жизнью не надо, заболела - берешь больничный, отлеживаешься, устала - берешь отпуск. И при этом ты не остаёшься без копейки в кармане. Если Игорь заболеет и не выйдет на работу - ему просто никто не заплатит, он и его семья останутся без денег, а объект могут забрать другие мастера. И нет гарантии, что найти новый объект удастся в кратчайшие сроки. У меня нет детей, которых надо кормить. Хочешь - питаешься одной гречей всю неделю, не хочешь - не питаешься, покупаешь готовое. Хочешь маникюр - делаешь, болит спина - идёшь на массаж, поддержать тело в тонусе - абонемент в спортзал. Зарплата достойная, многое можно позволить себе. Но, мозгу все мало. Требуется больше серотонина. И ты бегаешь как зависимый и обслуживаешь свои рецепторы, не знаешь, куда себя деть, чтобы отпустило.

Одним из таких обслуживаний стала покупка велосипеда. Да, я его купила. Мы вместе с Мариной ходили. Она купила себе телефон, о котором так долго мечтала, а я велосипед. Покупка получилась чисто еврейская: купила велик качественней за меньшую стоимость, чем некачественный. Изначально велосипед стоил 31к, я купила его за 23к. Оставалась последняя модель его, плюс бонусы за первую покупку, плюс промокод от продавца. Единственное, чего мне хотелось - это черный цвет велика, но оставался только красный. И я подумала, какая, в сущности, разница, пусть будет красный, зато очень удобный, и прочный. И дешевле черного в 2 раза. После двух прокатов, поняла, что покупать горный велосипед - однозначно верное решение. Дороги просто отвратительные. Это ад, а не асфальт. Может, на машине не чувствуется так сильно, а на велосипеде весьма. Амортизация все равно не такая мощная, это понятно. Да, мне продавец сказал, что нормальные велосипеды начинаются от 50к, но у меня нет желания тратить столько денег на такую прихоть. Едет и ладно. Может, если я втянусь в это дело основательно, то буду рассматривать иные варианты моделей. А пока я всем довольна.