Моя первая картина маслом. Буду нежно помнить всю жизнь это неоперившееся дитя.
Каждый этап усугублял ощущение, что всё безнадежно испорчено. Я начала даже думать, что масло — это не моё.
Стала мастихином размазывать масляные точки — увидела, что фон получается ровно изумрудный. Без переливов. Я не знала, что зелёная-ФЦ такая термоядерная краска.
Попробовала протирать тканью — появилось много грязи и вида не было никакого. Протирания в том виде, в котором было надо, не…
К слову, забавно, но ведение дневника, оказывается, сильно меня поддерживает. Морально, конечно (в утопическом мире я буду получать за это деньги, но не здесь). Ну и вообще делает процесс работы с психологом гораздо проще. Нередко при ответе на какие-то вопросы, я вспоминаю конкретные посты и формулировки из них. И "домашка" тоже проще идёт. Описать ситуацию, эмоции, мысли, раз-два в день. Лег-ко. Потому что я этим и так занимаюсь, ну, менее структурированно, но это не беда. Менее откровенно, так мне не влом перестроиться чуть.
Да и вообще. Люди почему о своих чувствах, эмоциях и переживаниях нихрена не знают? Это…
Вчера утром на второй встрече с психологом, мне сообщили, что у меня депрессия. Я искренне считала, что это позади, но, видимо, мне просто стало чуть легче вместе с уходом некоторых обстоятельств, а вот депрессия сама по себе никуда не ушла. И теперь надо долго и упорно и, как я уже поняла, сложно, над ней работать, и тогда она пройдёт.
И я расплакалась. Потому что я уже слышала это лет пять назад с позвоночником и корсетом. Да, болеете, нет, не смертельно, да, лечится - сложно, долго, упорно, но лечится. Делай раз, делай два, делай три - и будешь с хорошей спиной. Делала всё с первого по третье и не помогло. И вообще это стандартная моя…
Меня болтает из стороны в сторону. Раскачивает между желанием сорваться и начать делать безумные с точки зрения мира вещи и желанием всё упустить в своей жизни, прожив обычную, тихую и спокойную жизнь.
Истина в том, что одно не может быть без другого. Без внутреннего покоя не пережить ни одного настоящего шторма. Поэтому я откладываю безумства и храбрость до тех пор, пока в моём сердце не воцарится окончательный мир. Только так я не потеряю рули управления. Только так я сохраню чуткость.
Никуда не торопиться. Во мне слишком много гордости. Дышать ровно. Слушать сердцем и не открывать глаза до тех пор, пока внутри не…
К нам в Большой Серый Город вчера прилетал миссионер из Индии. Евгений Румянцев. Но в Индии его зовут Юджин Румян Сев. "Сев" означает "служитель". Обожаю забавные сопадения, которые не совпадения.
Истории миссионеров какие-то совсем невероятные. Но, я знаю, что именно такие истории происходят, когда в твоей жизни появляется Бог.
Евгений был когда-то пастором в Омске. Как-то так сложилось, что в его сердце появилась Индия. Он семь лет за неё молился, все удивлялись, а он не мог толком объяснить, почему именно эта солнечная страна запала ему в душу…
Мне проще признать, что я условно хреновый человек, чем пытаться вникнуть в проблемы неприятных мне людей. Потому что люди не становятся неприятными просто так, так не бывает. Если вы стали мне противны, значит что-то произошло. И с этого момента я буду считать, что любая неприятность вами заслужена. Недавно я в шутку (в которой, как мы всегда помним, есть доля шутки) пожелала, чтобы у одного моего знакомого облезло лицо до мяса. Я стала злой.
Потому что не бывает добрых черновиков. Нельзя марать меня каждый раз, и потом выбрасывать или оставлять как память. Я уже писала это. Но это просто больная тема. Отец…
Ааа! Я думала, что мне нужно пойти и служить детям, чтобы научиться у них простоте, вере, бескорыстной любви и всему, что дети умеют лучше всего. Но я увидела чётко, что своим умом у меня всё равно не получается добыть мудрость!
Всё наоборот, без личных отношений с Богом, без полного доверия Ему, без ошибок, без моих попыток следовать за Ним, у меня никак не получится быть простой, искренней, любящей, мудрой, вдохновляющей и так далее!
Но когда я с Ним, я могу всё! Я могу идти к детям. Я могу идти к людям. Я могу жить. В его присутствии всё сразу меняется. Приходит мир и радость, и любовь. Благодаря ему я…
Инстаграм подкидывает всё новые и новые варианты того, как надо жить каждый день. Я видела и стёбные статьи на эту тему. Ну, вы всё это знаете - вставай в 5:30, пей два литра воды, ешь по три миски зелени в день, делай растяжку и прочее вот такое. Медитируй, читай.
Среди моих знакомых (коих примерно дофигища) много сов. Это не те ребята, которые ложатся в четыре и встают в двенадцать, нет. Это такие специальные ребята, у которых наиболее продуктивный период случается во второй половине дня, ближе к вечеру. И совсем не сразу после пробуждения. Я у себя заметила чёткие часы, когда мой мозг способен и, что важнее…
А у меня началась жизнь без дедлайнов. Аж до вторника. Как тебе такое, Илон Маск? Мне - странно и замечательно. Вчера, когда я рассталась с коллегами и вышла из метро, меня опьянило ощущение свободы. Уже месяц точно не было такого, чтобы хоп! и не надо никуда бечь, чтобы не маячило что-то грозно впереди. Прошли игры, демо, фасилитация, конференции. Всё прошло.Я всё купила, напечатала, порезала, привезла, провела. И ещё по дороге не свихнулась, что немаловажно. Хотя там уже недалеко, конечно.
Я не знаю, что ещё писать. Просто мне очень хорошо прямо сейчас. Я ощущаю себя свободной, хоть и несколько уставшей (что немудрено…
Подвезли немного психологии. Если ты — человек-художник, пройди, пожалуйста, два теста. Увеличим выборку хотя бы на чуть-чуть.
"Опрос не столь долог и вопросы там определят то, почему ты склонен к тем или иным моментам, а не к каким-то другим, что, мне кажется, для художника весьма важно определить. Разве не столь интересно, почему ты существуешь именно так, а не иначе?.."
Прошла. Прочитала про себя интерпретацию. Открылись глаза. Поняла, почему мне сложно выстраивать границы, почему возникают трудности в установлении дистанции и в сохранении…
Меня, конечно, достало кредит платить, из-за этого я иногда начинаю нервничать и сомневаться в своём будущем... Но, что гораздо более важно, моя жизнь вопреки всему остаётся счастливой, наполненной, ресурсной, настоящей. Жизнь не прекращается.
Вот небольшие факты:
Время от времени я думаю про то, что мне придётся пережить большую часть знакомых людей. Потому что почти все они значительно старше.
Если ничего не случится, то я переживу бабушек и дедушек, родителей. Старую сестру, вероятно. С большой вероятностью, к сожалению, даже младших братьев. Всех друзей родителей, ведь многим там уже за шестьдесят, а мне всего чуть за двадцать. Любимых журналистов, коллег. Моя кошка умрёт лет через пятнадцать, если будет здорова. Это очень мало. Статистика показывает, что я переживу и своего мужа, если он у меня будет. Я переживу, скорее всего, всех своих друзей-мужчин. Статистика…
Работала-работала, не приходя в сознание правила наши макеты (173 штуки, это вам не шуточки). В перерывах смотрела что-то умное или глупое. Писала пару строчек. Писала список - что сделала, что надо, приоритеты. Список того, что сделала, меня вдохновляет. Я сегодня с утра стала записывать. Судя по нему, я сегодня молодец и сделала много - что по дому, что по работе, что для себя. Так вот.
Потом сделала ЛФК, когда поняла, что отсидела себе всю спину, а после последнего звонка, когда срочно надо было что-то решить, прыгала, чтобы сбросить напряжение. Я прилично напрягла ноги и пресс, классно потянулась, хоть и совсем чуть-чуть. Я ощущаю, как к щекам…
— Как у тебя дела?
— Ты когда-нибудь выбирала из гречки чёрные зёрнышки?
— Ага.
— Тогда тебе, наверное, знакома ситуация, когда ты делаешь простое действие — чистишь гречку — но в какой-то момент то ли напрягается твоё зрение, то ли тебя напрягает мелкая моторика... Ты держишь зёрнышко и чувствуешь, что у тебя нет сил его держать.
— Да, было такое! А ещё, если оно падает обратно в общую кучу, ты вообще не выдерживаешь и перестаёшь его искать.
— Вот в таком я сейчас состоянии. Вроде всё просто, а всё бесит…
И, если уж я себя не люблю просто так, пришло время учиться. Есть вещи, которые я считаю признаком любви к себе, потому что именно их я делаю, когда ощущаю по отношению к себе что-то хорошее, и не делаю, если не ощущаю. Вещи эти банальные, на самом деле.
Простые, очень простые вещи. И хотя бы одну из них можно делать ежедневно, классно. Я не ставлю себе цель, потому что я буду чувствовать себя виноватой в дни…
--- У тебя постоянно звучит слово "должен"/"должна".
--- Да, но, в своё оправдание, я и себя считаю очень должной. Много чего.
--- Вот про это на следующей встрече и поговорим.
Я сижу и думаю над этим. И ходила сегодня тоже думала. Когда лежу тоже, ясно дело, думаю. Это основная функция моей головы, кажется, и вот, всё работает. Только неправильно. Почему я что-то должна? Кому? Почему мне все так должны? Я с рождения должна была маме. Быть хорошей девочкой. Учиться хорошо, ходить в музыкалку, не врать, быть гордостью и всё такое. Я была маме очень должна, и это…
Люблю переписываться с людьми с заметными голосами, особенно если мы давно знакомы. Или даже просто посты их читать. Потому что я вижу каждую интонацию, знаю, как бы он произнёс букву. Если человек картавит, голос в моей голове картавит тоже. С кем-то работает только на определенные слова. Например, мама зовёт меня малышом и я всегда читаю это в переписке её голосом. Есть у меня девочка с буквой "ыыы". Есть мальчик с "дааа". Есть моя незабываемая с "ох, Настасья".
Я постоянно слышу интонации в тексте. Я много пишу сама, для меня текст - важнейшая сторона жизни. И я много воспринимаю через слух…
Если человек с психологическим образованием после третьей встречи говорит тебе, что ты во всём поступаешь разумно, то это ух как напрягает! Ну не может такого быть, чтобы я была во всём разумной!
Я знаю, что могу производить разное впечатление. И оно имеет свойство переворачиваться в скорейшем времени. Оно может даже ломаться. Или может сломать картину мира. Это бывает больно. Каждое впечатление доходит до состояния разочарования. Каждый знает, что любой человек будет нравится тебе лишь до тех пор, пока ты не откопаешь в нём какую-нибудь причуду. Здорово!
Это так классно — осознавать, что…
Кстати, забавная вещь.
Кто-то помнит, наверное, что перед Новым годом я потеряла единственное удобное и, по совместительству, золотое кольцо, паспорт и голову. И всё примерно за неделю.
Миновало три месяца, настал апрель. Я ещё в январе съездила подалась на новый паспорт, но всё никак не могла доехать. Доехала, забрала свой новый паспорт, на котором я такая красивая. Дома мама вручила мне мой деньрожденческий подарок. Кольцо. Золотое, почти гладкое, жутко похоже на обручальное, но всё же нет, конечно. Очень удобное. Я в свое время переживала, что если выйду замуж, не смогу найти подходящее кольцо, ибо я их как-то не…
Сегодня был первый сеанс с психологом. Понятно, что в первый раз вы скорее знакомитесь. Я понимаю, насколько мне комфортно, она щупает мой бэкграунд и пытается найти общую нить всех моих проблем.
Забавно всё же. У меня есть куча интересных внутренних моментов, которые, по-хорошему, надо прорабатывать. Сталкеринг - одна из самых простых и не травмирующих меня вещей, если уж на то пошло. Это гораздо проще, чем почти ежедневные мысли о суициде. Но я пришла с поверхностными вещами. А про глубокие сказала лишь когда мы уже выходили из кабинета и мельком так, между делом. Я знаю, что всё это время мне надо было дойти до психолога, я…
Мне иногда кажется, что важное из прошлого — навсегда останется частью меня, даже если я насильно забуду обо всём. Даже если случайно всё забуду — никто не отнимет того, что у меня есть. Когда я это поняла, мне стало нестрашно потерять хоть всю память за раз. Хоть всю жизнь.
Разве это не повод начать смотреть иначе?
Я такая, каковы мои мысли.
Что я думаю о себе? Что я говорю о себе?
•••
23.03.2019…
Моё сердце замирает. От кофе ли? От предвкушения ли нового жизненного поворота? Или от ожидания ответа?
Я совершенно теряюсь. Что ждёт меня в будущем? Что мне делать? Как не придумывать свои желания?
Мне уже не интересно следовать за своими страхами, за своими неуверенностями, за своими заблуждениями. Я хочу следовать за Божьей волей — а ведь это никакой конкретики!
Но как же это весело!
Ты не видишь всей дороги, но, тем не менее, это лучший путь, по которому ты можешь пройти! Он полнится радостью и страданиями, но в этом пути ты отчаянно не одинок! Бог ведёт…
Давно не писала списки дел, но вот опять. Он какой-то бесконечный, честное слово. И пугает меня уже просто своим наличием. Но без него совсем грустно, ибо мозг просто не осознает тогда масштабы проблемы и думает, что смотреть сериальчики можно бесконечно. А нельзя.
Недавно один блогер писал на тему лени. Мол, ай-ай, нехорошо. Я вон сколько сегодня наленился, исповедался, давайте и вы сейчас. Не знаю, как везде, но московского читателя такая хрень не берёт. Обдуманные люди, которые тут живут, знают, что лень - это механизм самозащиты. В этом мире существует слишком много вещей, которые хотят моего внимания. Но…
Чтобы и самой не уходить в негатив, и вас туда не тянуть своими этими постами грустными, расскажу про хорошее. Например про то, что весна.
Значит - долой сапоги. И долой тёплое пальто. И фикус домой надо купить. Увидела у мамы фикус, и он очень крутой. Поняла, то дома мало зелёного, вот только цветы время от времени. Но не будут же они вечно. А фикус будет. Не вечно, но довольно долго, если я не буду забывать его поливать.
А ещё я сменила постельное бельё. И надела легкое платье-футболку. И сижу работаю даже не слишком аврально. И дома пахнет чистым бельём. И балконная дверь открыта. Пока я не…
Съездила во Владимир.
Знаете, с Ваниной смерти прошло полгода. Я была в этом городе раза три после этого. И только тогда, когда ездила за паспортом, меня чуть обошло эмоционально. Но это потому, что у меня на личке тоже хрен знает что было, и оно чуть заслонило.
А тут я, считай, со всем разобралась. Вошла в подобие русла. И на подъезде к Владимиру начала плакать. Вышла из поезда и продолжила. Потому что поняла, что это больше не город, в котором я выросла, где у меня семья и миллион воспоминаний. Неа. Больше нет. Теперь это город, где одной из самых страшных и абсурдных, лично для меня, смертей умер мой…
Я вот уже почти еду к маме. Наконец-то. Я была последний раз в январе. Очень трудно ездить к маме, когда всё плохо. Мне всё кажется, что надо это как-то в одиночку (ну или с папой) пересидеть. А маму незачем волновать. Но вот всё вроде хорошо, и поэтому я кааак рвану наконец за паспортом. Ну и мелких повидать. И цветов маме подарить. Люблю дарить ей цветы.
Люблю весну. Люблю небольшой (реально небольшой) беспорядок, в котором можно всё найти. Люблю просыпаться от солнца. И на кухне сидеть в его лучах и греться. Быть по-бытовому счастливой. Чудесно же.
На этих выходных я должна была бы нормально так поработать. Но я делаю всё, кроме работы. И я знаю, почему. Потому что я много работала в неделю перед этим. И в прошлые выходные. И в неделю перед прошлыми выходными тоже. И мой организм требует хотя бы два дня, когда можно будет расслабиться и думать только про своё. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ведь несмотря ни на какие там вопли своего организма, я всё равно сейчас ещё чуть доделаю дом и возьмусь за работу. У меня просто нет выбора, ибо работа должна быть сделана, вот хоть убейся.
Зато сегодня я восхитительно погуляла по центру. Без пальто. В толстовке. Ну не чудо ли…
В этом году был, наверное, лучший мой др из всех. Спасибо всем причастным, в том числе тем, кто не дошёл. Никто не забыт, в общем.
Нас было всего шесть на моей небольшой кухоньке. Почти все, кстати, рано или поздно прочтут этот пост, это забавно. В этом году мне подарили столько цветов, сколько разом никогда не было. И это было восхитительно. В моем доме никогда не собиралось столько классных и комфортных друг для друга людей разом. Не хватало ещё кое-кого, но мы обязательно это как-нибудь компенсируем. Куча шуток, куча хохота, куча вкусной еды. Восхитительный вечер.
Не знаю, что ещё написать. Мне было отлично…
У меня как-то неожиданно закончился иммунитет к хуйне. Я просто больше её не терплю. Раньше человек творил хуйню или рассказывал про то, что её творил и я думала: ну, это бес попутал, это ещё ничего серьёзного не значит. Сейчас, если я вижу или слышу о таких проявлениях, я думаю, что человек скорее всего натворит ещё больше хуйни, дай только повод.
Я редко ошибаюсь в людях. Конечно, если уж ошибаюсь, так по полной, но вообще реально редко. И редко даю совершенно неверную оценку. Если мне кажется, что конкретный человек меня не любит - так и есть. Если я уверена, что он горы ради меня свернёт - это как минимум частично правда. Если мне кажется, что…
Ещё в тему дома и быта.
Несмотря на то, что я люблю организацию, уют, чистоту и порядок, мне это даётся феерически сложно. И это я ещё сам процесс уборки люблю. А сложно мне даётся в основном поддержание и ещё умение заглядывать в разные интересные места дома. И, как мне кажется, я знаю, откуда тут ноги растут.
Ноги растут из моего семейного гнезда. Мы жили очень небогато в моем детстве. У меня были рваные простыни, мы пили из потрескавшихся чашек и на стенах висели порядком подраные обои. И мне всегда думалось, что это от того, что у нас нет денег. В семье появились деньги. Родители исполнили общую мечту, сделали…
