Повинуясь внезапному порыву, сворачиваю в парк. Прохожу мимо военного училища. Возле железного забора стоят курсанты. Кто-то в обнимку с девушкой. Кто-то общается с другом. Кто-то держит в руках пакет.

Я не могу расслабить плечи. Почему-то комок стоит в горле. Усилием воли замедляю шаг. Как же давно я не ходила длинной дорогой домой.

Возле памятника на лавочке сидят старшеклассницы. С телефона играет: "Чувства, что были заложены. Заложники прошлого." Кажется, этот вечер затопил ностальгией не только меня. Одна из девушек говорит: "Грустно. Максимально заезженная песня. Давай…

Написала, что мне не стыдно, и мне тут же стало. Правда, за другое, не за то, про что писала предыдущий пост. Но тоже работа.
Я плохо ответила на звонок. Возможно, позволила себе лишнего, возможно, переволновалась. Я была вежлива и всё такое, но запрос отработала прям плохо. И начальнику придётся как-то объясняться или отказываться от клиента. И ничего смертельного. Но я уверена, что я плохо сделала часть своей работы. И тут включается программа: если я накосячила, значит я дерьмо.
Дети, поднимите руки, если вы в курсе, что это так не работает.
Молодцы, все в курсе. Я тоже. И я злюсь на…

Сегодня я планировала отдохнуть. И, когда мне позвонил начальник, совершенно не ожидала услышать вопрос: что собираешься делать? Потому что, честно, нихрена. Да и задач-то не особо, если уж на то пошло. И я сказала, что не помню. Был какой-то план, но я его забыла и не придерживалась. В общем, вспомнила, конечно, задачи конкретные и всё такое, и конечно, даже что-то срочное (типа поста в фб) сделала сразу.
А потом всё равно пошла особо ничем не заниматься. И мне даже не стыдно. Потому что ему не стыдно, когда я днюю и ночую на работе. Не стыдно платить мне минимально возможную (а на деле невозможную) зп. Да и вообще много…

Примерно месяц назад я влюбилась. Немного стыдно признавать в себе это чувство, потому что это уже четвёртая влюблённость за год и она никак не выражается в действиях. Ко мне вернулась моя подростковая привычка обдумывать и расскладывать все свои влюблённости на составляющие. Нет, я не могу наслаждаться этим состоянием. Мне смешно, и больно, и фальшиво.

Больно, потому что во мне до сих пор есть потребности и ответственность за их удовлетворение я пытаюсь возложить на других. Смешно, потому что я это уже проходила и пришла к необычному выводу. Моя влюблённость — это на 80% восхищение каким-то индивидуальным…

Чиж - птица гнездовая, очевидно. Я дома преимущественно обитаю в трёх местах, и это заметно. Кровать, уголок на кухне и рабочий стол. И всё в этих пространствах организованно вокруг какого-нибудь пустого пространства, которое размерами не превышает мою задницу с поджатыми ногами. Я прихожу, сажусь туда и вот - всё на своих местах. На кухонном диване справа подушки, фен, расчёска, слева - косметика, нитки, печенье, сумка и зонт. Спереди на столе стоит зеркало, чашка, лежит бальзам для губ и пинцет. Я чиж, я так вижу. Та же хрень с кроватью и столом. Всё вокруг. И чем больше я живу одна, тем это наглядней. У меня до си пор где-то фотка валяется с одной из…

Привет!

У нас две новые функции. Или одна, но в двух вариантах.

Во-первых, если вы не хотите, чтобы ваш тлог читал какой-то конкретный человек. его теперь можно заблокировать. Тогда для него ваш профиль будет закрыт. Вы также не будете видеть его записи ни в Прямом эфире, ни в Лучшем, ни где-либо еще. За одним исключением - вы можете зайти в его тлог и посмотреть.

Во-вторых, если вам просто не нравятся посты определенных людей, вы можете скрыть их из своего Прямого эфира и Лучшего. И всё. В этом случае для них в отношении вас ничего не изменится…

Неважно, сколько ты скажешь ей комплиментов, сколько раз предложишь встречу и выразишь свою симпатию. Таких как ты - десятки. Безликие романтики.
Но однажды в ее жизни появится человек, который скажет ей: " Иди говна поешь."
Он - то и покорит ее сердце.

Вчера вылила свои эмоции в дневник, отпустила проблемы и жить легче стало. Сегодня утром проснулась расслабленная и довольная. Когда такое было последний раз, не помню.

Мы скооперировались с мамой. Совместно пытались поднять бабушку, которая самостоятельно и осознанно скатилась с кровати на пол, а вставать не хотела. Ей понравилось лежать на прохладном, жёстком полу. Идея была в том, чтобы не сорвать спины, таская на себе старушку, а попробовать с ней договориться, чтобы она сама помаленьку забралась обратно.

Это было непросто. Бабушка упорно не хотела верить, что её ноги могут ходить. Да и мы бы не верили, если бы изредка не обнаруживали…

Люди очень боятся оставаться одни.
Древний атавизм, страх отбиться от стаи, страх что тебя съедят хищники живет в нашей крови уже многие тысячи лет. Этот страх невозможно найти в цепочке ДНК, он не передается по наследству, им невозможно заразиться, но он есть у каждого человека, независимо от его желания и воли.
“Человек - существо социальное”, любим говорить мы, подразумевая тем самым, что он не может жить без общества. И эти слова подтверждаются тысячами городов, которые образованы стремящимися друг к другу людьми. Они притягиваются как магниты, как …вирус и антитела.
А ведь действительно, в природе друг к другу…

Предлагаю организовать маленький флешмоб добра для KatyaOgnerubova. Если читали её записи, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту о том, что лично вам в ней нравится.

Ух ты ж, я поймала в себе привычку кусать губы с внутренней стороны, когда все запасы сушек съедены и ногти сгрызены. Что это? Подавленное чувство злости, потому что я не хочу работать, но пытаюсь себя заставить?

Да. Меня так злит, что никто не понимает, как сильно я нуждаюсь в отдыхе. На работе не хотят давать мне оплачиваемый отпуск, потому что я работаю на договоре подряда. Хм... Почему я раньше не давала себе отдохнуть и докатилась уже до раздражения? Надо перестать везти проблемы людей и взять тайм-аут от общения. И надо взять себе хотя бы пару выходных, чтобы провести их в тишине…

Мой полугодовой, считай, кризис, дал мне что-то. Спокойствие? Умение жить с собой? Что-то такое.
Мне теперь действительно хорошо, когда я дома одна. И действительно хорошо, когда тут есть ещё кто-то. Мне отлично, когда я засыпаю, обнимая подушку. Обнимать человека - ничем не хуже. Знать, что никто не жаждет тебя видеть каждую минуту своей жизни - ок. Самой никого не жаждать - тоже. Абсолютно нормально скучать по объекту влюблённости, но это как-то не болезненно.
-- Приедешь на выходных?
-- Не, едем на дачу к другу, без девушек.
Да и ладно, в общем-то. Схожу на Времена и…

Самое бесячее в моей жизни обстоятельство - это необходимость каждый месяц отдавать 25+к за возможность не ночевать под открытым небом и где-то хранить свои шмотки. И самое бесячее в этом бесячем то, что эта тема не закончится в ближайшие лет десять-пятнадцать. То есть я так уже делаю три года, и буду так делать ещё пятнадцать лет. В среднем. Сначала за съём, потом за ипотеку. Те, кто говорит, что ипотека - это рабство, не жили на съёмных квартирах.
Съёмная квартира - это рабство. У тебя как бы есть жильё, ты можешь жить там месяц или десять лет. Но каждый раз для замены техники, переклейки обоев или замены мебели тебе…

Всё, как в тех шутках (и не шутках) из интернета. Чем взрослее становлюсь, тем ближе с мамой и тем чаще её совета прошу и прислушиваюсь. Хотя в шутках из интернета это обычно начинает происходить ближе к сорока. Ну и ладно. Целее буду, собссно, потому что моя мама фигни не посоветует, как правило.
И вот я сегодня снова делаю ЛФК и даже отмечаю это в календарь, и надеюсь, что продолжу, потому что
-- ЛФК - твоё всё, тебе без неё никуда уже всю жизнь. Надо, детка, что поделать.
Надо. И мама сказала, и сама знаю. Значит, буду делать. Перед глазами пример - бабуля делает свою зарядку каждое утро вот уже лет…

Кстати, про моё эмоциональное. Перестала слушать песни страдательного периода. Не называю сами песни страдательными, потому что там и весёленькое было. Но вот отпустило. Мумий Тролль снова ушёл в подполье, прихватив с собой Алоэ Вера и штуки типа редких вкраплений Пошлой Молли. Осталась одна песня Монеточки (угадайте, какая), и я вспоминаю зиму, да, но она мне нравится и сейчас скорее заставляет улыбаться, потому что ну уж слишком она в это всё попала. В окне трещина, заварка, желание (не мое) снять и полное отсутствие жалости в итоге, у меня, и ко мне. И закончилось всё в феврале, да. Мне до сих пор его не жалко ни на грамм, хотя там тоже были а-ля…

После работы решила немного удлинить путь до остановки, пошла через дворы. Там как раз гроздьями цвела сирень Престон. Вокруг разливался умопомрачительный аромат. Белые яблони и черёмухи осыпались после сильных дождей и на их место пришли фиолетовые краски: аквилегии и ирисы. Я спонтанно свернула на зелёную тропинку и сама не заметила, как набрела на голубятню прямо посреди девятиэтажек. Какие там были красивые космачи! Белые голуби с шикарными чёрными павлиньими хвостами. Без лишнего пятнышка. Я и не знала, что в обычном дворе можно найти такую сказку. Вот бы прийти в то время, когда голубей выгоняют из вольера. Космачи прекрасно летают. Хочу увидеть…

Я продолжаю уставать. Это стало привычным таким состоянием. Эмоционально даже меньше уже, чем физически. Мне уже попроще с людьми, я спокойно общаюсь с участниками, я проще, гораздо проще отношусь к авралам и загрузке.
Но я устаю физически. Я меньше сплю, мне сложно засыпать. У меня болит бедро. Сегодня я окончательно призналась себе, своему человеку, а теперь и вам, что мне нужна трость. Если я хожу больше часа, мне становится больно. Трость сильно облегчила бы положение. (Если вдруг у кого завалялась где-нибудь в Мск, куплю недорого).
Мне стрёмно. Я устаю, поднявшись на третий этаж. Мои ноги, а конкретно бёдра устают. Я…

Рассказала папе о том, как организовывала выставку детских рисунков в церкви, делилась наблюдениями и переживаниями, удивлялась, насколько дети христиан осознанные, рассказывала про коллектив.

Папа в ответ стал зачитывать мемасики и анекдоты из интернета. Я сначала хотела расстроиться, что меня не поняли и не услышали. А потом до меня дошло, что это он таким образом пытался открыться и поделиться тем, что есть в его мыслях.

А со стороны, честное слово, всё выглядело максимально похоже на разговор двух инопланетян с разных систем. Ты такой "ооо" и медленно протягиваешь палец собеседнику…

Договорилась с папой по поводу внезапных визитов в комнату. Объяснила, что чувствую и почему закрываю дверь. Удивилась, когда он начал стучаться, спрашивать разрешение войти и ждать ответа. А что, так можно было?

Коротко. Конфронтирую в семье. Начала высказывать своё мнение. Все реагируют как ёжики — колючатся и защищаются. Теперь бы научиться не вызывать споры.

Несколько дней назад вслух поделилась мыслями о том, что, наверное, дети, которым с рождения пришлось побороться за свою жизнь, не могут несерьёзно относиться к своей жизни. Они не могут просто взять и начать жизнь прожигать. Остро ощущается ценность каждого дня, даже если всё плохо.

Странная тема для разговора, конечно. Особенно в семье, в которой не принято поднимать столь личные философские вопросы. Но ещё странней отреагировала мама. Она снова…

Я не готова.

Я не готова вести большие проекты. Не готова путешествовать. Не готова провести старость среди людей в каком-нибудь уголке земли. Я хотела бы работать с группой детей, но я совершенно не знаю, как это всё делается. Я до сих пор мечтаю жить в какой-нибудь палатке под звёздным бескрайним небом, но я считаю себя совершенно домашней. Я вроде бы доросла до смелого желания: "Я не буду ничего строить, я не буду копить на квартиру, я не буду брать ипотеку. Я не буду бояться за жизнь." Но я так и не отпустила контроль над одеждой, едой и тому подобное.

Я не готова делать даже простые вещи. Я не…

Друзья!

Тут такое дело, если на Земле не начнется конец света, то в июле Майндвеллу исполнится год. Да, наш сайт уже подрос, окреп и неуверенно встал на ноги. Подумать только, как давно мы вместе! Мы хотим вас всех пригласить на встречу по случаю празднования дня рождения нашего общего дома.

Встреча пройдет в субботу 27 июля в Москве. В программе знакомства, общение, веселье, игры, развлечения, а также вкусные чаи, кофе, пледики, печеньки, вкусняшки, ну и что вы еще пожелаете. Если будет хорошая погода, то мы расположимся на большой поляне в парке. Если же вдруг в этот день на город налетит…

Я — тот счастливец параноик, который после первого же короткого замыкания тейсти потратил полдня, чтобы свалить все свои записи в архив. Кое-что, увы, умерло на сервере разработчиков, но большую часть удалось спасти. Теперь как хомяк сижу, перебираю запасы и как будто знакомлю себя новую с собой старой.

•••
"Барбос и сова" (17 октября 2016)

— Порой мне кажется, что за твоими словами, действиями, тем, что я непосредственно воспринимаю при общении с тобой, стоит что-то несоизмеримо большее, не помещающееся в формат обычных коммуникаций. К тому же, ты, как я понимаю, стараешься всё это пропустить через…

Голубая планета с зелёными океанами. Пустынями полными пожелтевших страниц летописей. Белоснежными полюсами состоящими из перьев морских чаек. Чёрными скалами наполненными глубиной смыслов. Глубже чем самая глубокая точка на земле. Мир о мирах. Мириадах живых уникальных миров. И пусть не все создатели миров даже понимают, что они создали что-то. Не у всех есть в голове концепция времени. Но мой дом - это дом домов.

И сегодня я не хочу ни слова больше говорить о них. Глобальность... Я всегда причисляю себя к чему-то большему. Всегда говорю от лица всех. Даже не спросив ни у кого ничего. Почём мне знать, что они думают? Ведь все они…

Недолюбленный ребенок. Дочь/сын без отца. Неудовлетворенные потребности. Анализ "белой половинки"

YouTube

Дорогая мама!
Фух, тебе очень страшно посвящать письма... Потому что ты до сих пор для меня выглядишь, как большая, недостижимая фигура. Надеюсь, мой страх когда-нибудь исчерпается... Ты всегда была очень эмоциональной. А мне приходилось прятать свои эмоции поглубже, чтобы не взорваться от переизбытка суммы наших чувств.

Как хорошо, что писать придётся только тебе. А папе — нет. Потому что его не было с нами. Я практически ничего о нем не помню. Помню только его далекую фигуру и то, что я люблю его. Я знаю, сколько боли он тебе принёс со…

Такая чудесная девушка. И не менее чудесный рассказ о ненависти к себе и о том, как всё может меняться.
(Я иногда тоже с таким энтузиазмом рассказываю людям истории, тороплюсь, заговариваюсь, снова повторяю слова, уже почётче. Хахаха. Так мило.)

- YouTube

Ролик, про который они говорят, тут. Но мне беседа в реальном времени больше нравится.

Я ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ПРОБЛЕМНОЙ КОЖИ

YouTube

У меня наконец-то сложилась картинка, что я хочу и почему я в церкви делаю то, что делаю. Оказывается, я на своём месте. Круто!
Я поняла, почему у меня были сомнения по поводу рисования за мольбертом во время служения. Мне не нравилось стоять в одиночку и этому есть причина. Мне гораздо больше нравится объединять людей, собирать их вместе. Пусть с мольбертом, но в компании. Наконец-то стало ясно, почему мне комфортно среди детей. Я поняла, почему Господь особенно положил в моё сердце слово: "Любишь ли ты меня? Паси агнцев моих." (Иоан.21:15) Теперь всё встало на свои места. Оказывается, пророческий дар — не мой основной дар. Теперь я…

Сегодня я снова много думала о тебе, мой мёртвый друг. Я шла по Арбату и вспоминала, что впервые была здесь с тобой. Нам было по одиннадцать, и мы с классом ездили в театр. Мы познакомились на пути в Москву. Я ездила вместе с твоим классом, из моего никто не поехал. А потом, позже, в феврале, я приезжала сюда с тобой к твоему папе на каникулы. Я до сих пор не могу без грусти ездить на ВДНХ.
Мой друг, я вижу всё больше сходства. И всё больше жалею, что тебя никогда больше не будет рядом. Фишка в чем - мы взрослели вместе. Мы были рядом в тот период, когда закладывается база. Мы слушали одно и то же, нам нравились одни и те же шмотки, места, еда…

По совету психолога занимаюсь препарированием своих эмоций. Негативных, конечно. Это когда что-то ощущаешь нехорошее и задаешь себе вопрос: почему? Столько раз, сколько сможешь.
Меня это раздражает и заставляет грустить. Потому что я предпочитаю не концентрироваться на негативных эмоциях, и я не хочу их проживать, если у меня есть возможность этого не делать. Но психолог настаивает.
Сегодня я почувствовала себя ущербной. Снова. Я поняла, что не так уж меня беспокоит спина, да и желудок, да и вообще всё, что даёт мне делать примерно то же самое, что делают другие. Но есть две проблемы, которые прям…

Вчера вечером мне так хотелось оказаться рядом с Феникс, что мне приснился сон про неё. (Хоть где-то я рядом.)

Буду писать в реальном времени...

Мне запомнились твои худые руки. Почему-то я боялась тебя слишком крепко обнять.

Больше всего меня удивило то, что вокруг тебя были люди. Несколько молодых девушек и парней. Вы вели себя как хорошие друзья, смеялись над специфичными шутками, которые были понятны только в вашем личном кругу.

Я смотрела на каждого человека и думала: "Вау! Вот это личность!" У каждого из вас был свой "мешок изюма". При этом вы относились друг к другу с огромным…