Сделала сегодня овсяное молоко. По классике оно не слишком вкусное, конечно, и довольно странное по консистенции, поэтому ищу пути агрейда. Первый эксперимент - корица, ванильный и обычный сахар.Но мне хочется ещё что-то сделать с консистенцией. Или делать другое молоко. Ореховое получается приятней. Миндальное мне не зашло, скорее всего идеальным будет кунжутное. Чай с овсяным молоком - такое. Своеобразный, и лучше будет с солью, чем с сахаром, как по мне. С кофе экспериментировать вообще не стала бы. Хочу попробовать сделать блины на таком. Если смогу заменить обычное молоко на растительное, избавлюсь от тетрапаков в мусоре и, возможно, в обозримом…

Немалая часть моей жизни проходит в попытках как-то переделать своё тело. Разные его части и по-разному, но основное это, конечно, вес. Или объёмы. Суть одна. Но вес мой всегда крутится вокруг 54-56, плюс-минус. Расслабилась и поела булок много и сладкого - 59, загнала себя на работе, впала в депрессию, ничего не ела? 50. Но в нормальном состоянии 54, размер S. Мягкая грудь, животик, попа и бёдра. На бёдрах "страшный" целлюлит, на животе складка, если сидеть чуть сгорбившись. Несмотря на то, что у меня всё это есть, я думаю, что я ничего такая, и тело у меня норм. Но всегда "хочется" лучше. Живот плоский и без складок, бёдра гладкие…

Майндвелл будет недоступен в течение нескольких часов в ночь на среду 22 мая по московскому времени. Сайт вернется в работу в то же утро. Отключение необходимо для установки обновлений безопасности.

В концепции "zero waste" или, в моем случае, "low waste" первым пунктом идёт "откажись". То есть нужно перестать покупать одноразовые или просто ненужные реально вещи. Так огромная часть моих знакомых отказалась от пакетов в пользу многоразовых сумок. Ещё можно отказаться от овощей в упаковке, одноразовой посуды и подобного. Но это всё общие вещи. Интересно становится, когда человек отказывается от того, что напрямую вроде не про это.
Дело ведь в чем: нормальным становится спрашивать себя, реально ли тебе что-то надо, или это тупо поразвлекаться. Недавно я захотела купить себе лак для когтей, у меня раньше…

Кстати, настолько расслабилась, что подумала, что милая уютная жизнь, возможно даже не в одиночку, не такая уж утопия. Настолько расслабилась, чтобы иногда, сидя в обнимку с кошкой на своём балконе, представлять себе эту жизнь.
Небольшой такой домик, куда летом можно будет линять из города. Домик пусть будет на море или на реке где-нибудь. Чтобы купаться и природа. В домике место для меня, для моего человека, для детей, кошки, гостей. Но небольшой. Просто хорошо организованный. Спальня в светлых тонах, бельё тоже светлое. Гора подушек. В плетёных корзинках моё рукоделие. Но здесь оно так, декоративно. Вообще, у меня…

Не то что бы мыслей нет. Вроде есть, регулярные. И даже регулярное "надо бы об этом написать". Но чет как-то не это.
Я отдыхаю, работаю, отдыхаю, хожу в юбках и платьях, глажу кошку, занимаюсь личной жизнью. Цветочки поливаю, голову по утрам мою и не укладываю. Мне кажется, что стала более спокойной и более терпимой. Не знаю, какого мнения окружающие, но мне так кажется. Стала меньше рассказывать. И про хорошее, и про плохое. Не знаю, хорошо это или плохо. Меньше потребности все органы свои наружу выворачивать. Я знаю, что многие меня за это ценили. Но ещё знаю, что, во-первых, с самыми близкими ничего не изменится, а, во-вторых, что…

Вчера проходила мимо красивого старинного домика из кирпича. Оказалось, что это музыкальная школа. Из окна доносились сбивчивые, аккуратные звуки фортепиано. Я пыталась разглядеть кого-нибудь в окне, но за тенью стекла невозможно было увидеть какие-либо детали. Только отражение зелёной улицы и неба. Почему-то мне показалось, что играла девушка.

Знала бы ты, музыкант, как мне хотелось оказаться рядом с тобой в тот момент! Просто сидеть, прислонившись к стене кабинета, и слушать, как ты играешь. Сбивчиво. Неуверенно. Ну и пусть. Знала бы ты, как это красиво, когда из-под пальцев рождается музыка! Знала бы ты, что музыка — это дыхание. И когда ты…

Сегодня у психолога я поняла, что крайне много для моего организма (а значит и для меня) значит еда. По тому, как я к ней отношусь, можно увидеть моё эмоциональное состояние, от того, сколько её поступает, сильно зависит, куда оно будет идти. Вроде простые и базовые вещи, но у меня это действительно жестче, чем у многих других.
Я перестала адекватно питаться в субботу. Я помню это очень четко, потому что отравилась и именно поэтому не могла есть. Стоит мне на день сбить режим, в него придётся входить с нуля. Я не вспомнила об этом в воскресенье, да и живот ещё побаливал, так что и тогда я нормально не ела, но была ещё в хорошем…

Вспомнила, как забавно парни ухаживали за девочками в школе. Проявляли внимание.
Ваня мой, например, остался после уроков для того, чтобы помочь мне, когда я дежурила в столовой. Дежурства были максимально неприятными. Потом мы вместе шли до моего дома, он меня провожал. И, да, иногда он носил мой тяжеленный рюкзак. Покупал мороженое на карманные. Зимой, в феврале. Но нам обоим нравилось его есть на холоде. Как обнимались на переменах, но прятались от одноклассников. Валентинки в рюкзак, шоколадка на обед. Цветок на парте. Так это всё было мило.

Когда нечего делать, не о чем думать, некуда смотреть, мозг начинает болтать. Он говорит обо всем, будто в режиме радиовещания. Внутренний диалог становится внутренней радиостанцией.
Пища для разговора нужна, чтобы разгружать мозг. В такие моменты обычно я сажусь писать. Посты выходят пустоватые и бессмысленные, как этот. Все-таки формулировка фраз — занятие увлекательное. А ещё я сел на солнечной стороне электрички, как дурак. Жарко, ярко.
Яркий свет, наверное, не кажется страшной проблемой, если ты хорошо его переносишь.
В детстве я мог дольше всех во дворе смотреть на неприкрытое солнце. Пять секунд, после…

"Господь, я знаю, что праздники прошли, семейные дни рождения прошли, поводов нет, мой мозг отказывается верить в такую возможность, но... Я так хочу вкусный тортик, который нравится именно мне, а не родителям! Я не помню, какой именно люблю, ты сам лучше знаешь. Можно мне, пожалуйста?"

Забываю про своё желание. Прихожу домой поздно вечером, усталая, готовая сразу упасть на подушку и... На кухонном столе меня встречает вкуснейший, свежий, шоколадный тортик и никто не может объяснить, какой повод!

Боже, спасибо!

В другой день мне очень хотелось сладкого. И на работе коллеги поделились кусочком…

Я не писал давно ни строчки. Ни зарисовки, ни рассказа.
Любое слово - это муки, как соль снег разум ест зараза.
Но я сажусь к листу пустому, не слыша ритма, звука, слова,
как будто все забылись буквы и мне не выдумать их снова.
Как будто больше нет ни смысла, ни толка говорить о том же,
нет ни событий, ни историй и все слова звучат похоже.
А я упорный как безумец рисую сотни странных знаков,
рисую и не замечаю что смысл их снова…

Я сейчас чертовски сексуальна, как мне кажется.
Я сижу на кухне в рубашке и трусах, волосы неравномерно мокрые, на лице полустёршийся макияж. Он ещё с утра был официальным и дневным, но после двух прогулок под дождём стал сексуально-небрежным. Передо мной чай, и я просто греюсь.
День сегодня - такое. Ну, если так чисто объективно посмотреть, то лучше бы мне сегодня не выходить из дома, чесслово.
Во-первых, у меня нет зонта, а сегодня дождь. Во-вторых, нужно было быть в деловом прикиде, скрывающем мои волосатые ноги, то есть в рубашке и брюках, в которых было очень…

Посмотрела добрый фильм 2000 года. Даже не верится, что двухтысячный год был так давно. Вспоминаю своё детство, как я спрашивала у мамы: "Мам, а у вас в древности телевизоры были?" Оказалось, что были, но детские программы показывали только по субботам и только в чёрно-белом варианте.

А то кино, которое я вечером смотрела, называлось "Малыш", и оно мне так понравилось, что я молотила пятками по кровати в особо драматичные моменты. Это моя искусственная привычка. Кажется, я взяла её на вооружение из аниме про глухонемую девочку. Оказалось, что выражать чувства движениями так здорово! Теперь я часто болтаю ногами или стучу…

Есть у меня песни, про которые я всё хочу написать. Про каждую отдельный пост, потому что на каждую отзывается что-то своё. Но я всё не пишу про это почему-то. Зато вот снова, уже второй раз, напишу про "К себе - нежно".
Когда друг сказал мне эту фразу, я очень обрадовалась. Люблю находить другое звучание привычных слов. К себе - нежно. Нежно к себе - это как?
Понимаю, что в первую очередь - это умение сказать "нет". Я далеко не всегда умела, и научилась совсем недавно. И это касается не только чего-то "важного" типа секса или работы. Даже мелочи. "…

Вообще, у меня болит рука. Моя любимая, левая, но причина зато новая. Вчера, слезая с верхней полки, я неудачно на неё опёрлась и потянула плечо. Теперь я не могу поднять её выше того самого плеча без боли, а чтобы совсем хорошо было, лучше её и вовсе прижать к телу.
Но я человек деятельный, и к тому же левша. И посему постоянно хватаюсь этой рукой что-то делать, что, есессьно, делает только хуже. Например, рука не болела так сильно, пока я не додумалась пойти в магазин, и принести оттуда всё нужное разом. Здоровому парню было бы тяжеловато, но я решила, что справлюсь. Справилась, и вот теперь огребла, ибо нехрен…

Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт…

Как говорится: "Объяснить другим, что бытие есть ликование — невозможно. Ты либо это чувствуешь, либо нет."

К нам в церковь неделю назад пришла слабослышащая девушка. Наша совместная с ней история началась 10 октября 2018 года на просторах ВК. С тех пор, моя жизнь всё больше становится похожа на приключение.

Анжелика — человек из разряда жалующихся на жизнь. У неё много вопросов к себе и к окружающему миру. У неё много вопросов к собственному будущему. Много сомнений. Она — как острый шип из розового куста в этой реальности.

Не знаю, кажется ли мне или действительно…

А вообще внезапно захотелось к морю, если честно. В Крым. Жечь костры, гулять. И не лето чтобы, а чтобы осень, не шибко поздняя.
И суть не в море, и не в месте, и даже не в моей усталости, которая рисует картинку идеального отдыха. Суть в том, что я ощущаю себя сейчас весьма свободной, как бы это ни выглядело со стороны. И выгляжу, как мне кажется, весьма свободной. И моя квартира тоже так выглядит. А вот Москва - нет. А Крым идеально отражал бы меня сейчас. Я хорошо его помню из детства.
Доеду как-нибудь туда. Не в сезон, к прохладному морю, к приятным местным. Поселюсь у какой-нибудь бабушки и буду просто много…

Я дома. Меня не было здесь четыре дня, но вот я снова сижу на своей кухне в пижаме и пью любимый чай из самой лучшей на свете кружки. Мыслей было много, но у меня не получалось войти в аккаунт, и поэтому все они остались при мне. Может быть, я ещё вспомню их.
Я устала быть не-дома за эти четыре дня. Я сильно соскучилась по своему распорядку, по понятному городу, по кошке и цветам. Салат без меня вымахал - мама не горюй. Он молодец.
А я боялась возвращаться, потому что это обозначает конец выходных и начало жесткой работы. Проектов много, значит я опять буду упахиваться. Я сейчас сижу и прикидываю, как бы так сделать, чтобы полегче всё это. Конечно…

Хотела пойти на спектакль. Но в моём мозгу в последний момент перепуталось название театра. Меня позвали в "Манекен", а я искала "Камерный". Похожие ведь слова, да? х) Когда я приехала в центр города, оказалось, что дорогу по мосту от цирка до оперного театра закрыли даже для пешеходов, потому что салют. Пришлось пешком бежать через четырехполосный мост почти до церкви и оттуда бегом до оперного. Такой вот огромный крюк. По дороге в горку я упала, разбила коленки и ладонь. Начался дождь. Я бежала под дождём. (Было круто.) Добежала до театра. Ткнулась — а внутренние двери закрыты. Я поняла, что что-то пошло не так. х) Позвонила той…

Сегодня наблюдала картину. Старенький дедушка в шлеме стоит рядом с новеньким мотоциклом и помогает завязать шнурки на шлеме старенькой бабушке. А она послушно стоит с вёдрами и ждёт.

Мне не нравится карканье ворон. То есть, не то чтобы не нравится, скорее, из-за всех этих примет и страшных рассказов, я просто пугаюсь его, как маленькая, и ничего не могу с собой поделать.

Помню я лежала перед операцией в питерской больнице, и там, в парке рядом с ней, обитало приличное количество ворон. То есть вот прям руку протяни и целая тьма их.

И вот сбегаешь ты из палаты, украсть кусочек радости для себя из большого города, а они сидят. И им всё равно на тебя, на твои…

Привет, друзья!

С самого начала Майндвелл был и остается закрытой платформой. Благодаря этому у нас сложилось такое замечательное сообщество. Благодаря этому у нас столько интересных постов в Прямом эфире.

Мы хотели уберечь сайт от негативного воздействия. Поэтому регистрация была возможна только по приглашениям. Но за этим было трудно уследить. Одни люди имели лишние приглашения и выдавали их каждому, кто просил. Другие люди очень хотели позвать на сайт своих друзей, но такой возможности у них не было. Мы пытались общаться с людьми, узнавать их, прежде чем выдать приглашение, но нас все равно…

Кажется, я уже выросла по темам из дневничков, но ещё не доросла до фб. Поэтому всё равно продолжу здесь. Вдруг вам будет интересно?
Чем дольше я живу самостоятельно, думаю о судьбах планеты, общества и всё такое, тем лучше я отношусь к феминизму.
Уже месяц я ничего не делала с волосами от коленок до подмышек. До этого я ходила на сахарную эпиляцию на эти зоны. У меня тёмные заметные волосы, и сейчас бёдра довольно пушистые. И мне с ними внезапно нормально. Раньше я не терпела своих небритых ног. Всё от того, что я начала их брить в какой-то момент и "небритость" не любила в виде неприятной колючей щетины. После сахара волосы…

Неудачи случаются. Сейчас, наверное, основной пласт работы над собой - это именно принятие этого факта. Не называть это "падениями" и "провалами". Просто неудачи, просто что-то не сложилось, не удалось по разным причинам. Окей, это не страшно, нужно просто выровнять курс и стараться идти по нему. Осечки неизбежны, и это нужно признать. Ничто не может быть идеальным, и хорошо, что я вообще что-то делаю.
Я несколько дней не занималась английским, спортом и не читала практически. И ещё на вокзале я купила воду в бутылке, потому что мне страсть как не хотелось ехать больше трёх часов в душной электричке без воды. Окей…

Я помню с детства звук старых часов, стоящих на телевизоре, которые глухо отсчитывали время на всю комнату. Звук не был оглушительным, но западал куда-то очень глубоко, как будто отсчёт шёл в печенках, под рёбрами.

Можно считать способность каждый год заболевать в мае своего рода талантом. Обычно, правда, это выпадало ближе к моему дню рождения, но почему бы не проболеть майские праздники? Как-то так решил мой организм и в начале недели жахнул мне обострение тонзиллита, который по сути ангина. Вот, второй день обитаю дома в пледике, пью малиновый фервекс и потихоньку играю в игры, когда стаскиваю себя с постели. Я бы и так провёл выходные в таком духе, но без болезни удовольствия получил бы больше.
Собственно я действительно хотел провести эти выходные в тишине и покое, просто уставившись в компьютер и поесть чего-нибудь…

Бывает так, живёшь хорошо, живёшь и вдруг обнаруживаешь себя лежащей в ванне с мыслями о том, что если бы смерть была безболезненной и прямо сейчас, ты бы согласилась. И просто продолжаешь лежать, потому что нет сил выползти. Силы внезапно ушли. Вот только что были - и нет их. И следом - сон. Да, прямо в ванной. Пробка была вынута, и вода стекала, так что всё обошлось. Но я впервые уснула в ванне. Вот настолько у меня закончились силы.
Теоретически, я должна сегодня поехать к семье. Но я не поеду. Не могу, не хочу. Поеду завтра с раннего утра, потому что обещалась быть, да и сестру надо повидать, сто лет не виделись. Но я действительно совсем не хочу…

Что ты чувствуешь, когда что-то ломается? Почему ты расстраиваешься? Почему у тебя есть это чувство? То же самое чувствует Бог, когда взаимоотношения разорваны.

Я не думаю, что Адам с Евой изначально были знакомы с таким чувством. Они были рядом с Папой и это было полное блаженство. Лишь после прозрения у них появилось много сомнений. Как забавно, вроде бы съеденный плод должен был принести познание, раскрыть мир, расширить границы, но у человека, напротив, появилось так много вопросов. Свобода пропала. Всё стало неоднозначным. Возникло одно из ключевых сомнений: а Бог добрый? Я не знаю, откуда столько противоречий поселилось в нашей…