Я много о чём могу написать. Рассказать про свои страхи, про свою боль (в очередной раз), про разочарование и ещё кучу всего такого. Или про то, как я нравлюсь себе сейчас внешне, что у меня хорошего и радостного. Или про пустяки всякие незначительные. Или про людей, по которым я скучаю.
Но писать про переживания я толком не могу. Потому что со вчерашнего утра я будто бы снова закрылась. Заперла внутри себя и то, что мне не хватает живых и мёртвых людей, и то, что мне страшно, что кто угодно их тех, кого я не вижу ежедневно может повторить судьбу друга, которого я оставила на два года, и что я буду безумно жалеть о том, что не…

Второго октября я собиралась выложить пост в инстаграм. Пост про моего мёртвого друга - Ваню. Рассказать, какой он хороший, как он жил, кем для меня был, показать его фото. Второго - потому что год назад в этот день он всё ещё был. Здесь, со мной на одной планете, в одном часовом поясе. Я могла быть рядом с ним или позвонить, и услышать его, потрогать, обнять. Второй пост я собиралась выложить третьего октября. О том, как Ваня умер, как я об этом узнала, и что со мной происходило и происходит по этому поводу.
Но я не знаю, как это сделать. Месяц назад знала, а сейчас я снова начала сильно горевать, и отсюда, из этого состояния, я не хочу…

Вообще, вчера я написала пост, но забыла его отправить, он просто остался тут в редакторе. И я его стёрла, потому что ощущения там больше неактуальны. Вот так. Сегодня среда, и эта неделя уже интересная.
В понедельник я отработала сразу тринадцать часов подряд, и это была моя первая смена в качестве бариста. Я думала по дороге домой, что нахрен, наверное, это всё, тем более ноги болят и вообще странно всё как-то, и, наверное, я совершила огромную ошибку.
Вчера, во вторник, у меня была вторая смена - с трёх до половины двенадцатого. С утра я съездила забрала карту сбера (йей!), купила кроссовки (двойное йей!), осознала разницу…

Ах сколько было выпито написано и после стёрто. Ушедших мысли уходили впитывая пламя между строк. Тонули в масляных слоях, искали выход в урнах, чужие образы, не принятые даже в своих, родных и тёплых закоулках, отвергнутые теми кто породил их, дав жизни столь короткий срок.

И не стонали, не ревели их смиренные и гордые просторы. Когда забвенье поглощало их они смотрели не дыша на тех, кто не от счастья, с горя, места родные разрушал и двигал горы! Кто в пламени душевной ссоры кричал, метался и рыдал! Картин глаза на всё это смотрели, не в силах чувствам дать его покой. Текста в слепом оцепенении тлели, глотая боли между…

Сегодня мне два раза сказали, что я очень красивая. Мне было приятно, я люблю комплименты. Но потом я поняла одну вещь - я давно вообще не слышала этих слов. И ещё я давно не красилась, а сегодня внезапно была накрашена довольно ярко. Совпадение?
Не думаю. И мне как-то так грустно. Я слышу, что я хорошо выгляжу преимущественно тогда, когда я в платье или нехило так накрашена. Сама по себе я не настолько красивая, чтобы сделать комплимент. Хотя я вроде себе нравлюсь, и это позволяло мне сильно не краситься. И вот теперь я не знаю.
С одной стороны, комплименты поднимают мне настроение и улучшают самооценку. С другой…

Забавней всего спустя столько месяцев без единого слова друг другу читать немного про жизни того, другого человека, и понимать, что вы не зря общались.
Потому что сейчас вы будто двигаетесь параллельно. Мысли обдумываете, цели ставите, с людьми другими общаетесь. Слушаете музыку. И всё это так похоже, и, если бы вы общались, вы понимали бы друг друга лучше, чем кто бы то ни было. Удивительное дело.
Но прошлое есть прошлое, и есть те самые фиксированные точки. Я больше не могу ему написать, а он не будет писать мне. Ни слать песенки, ни рассказывать, как день прошёл и какую гору мыслей породил наш не самый здоровый…

Маленькая победа - сделала тумбочку в прихожей чуть менее захламлённой. У меня на этой тумбочке стоит типа коробка, в которую летело всё, что могло пригодиться перед выходом. И этого всего оказалось слишко много, оставила только то, что использовала последние две недели. Коробка уменьшилась в два раза, количество предметов - раз в десять. Хорошо. Остальное будет либо расформировано по другим местам, либо я от этого избавлюсь за ненужностью. Пока не понятно, и у меня нет сил активно в это впрячься. Но мне нравится, что я сделала этот крохотный шажок.
Я посмотрела фотографии с выезда в приют, и меня снова так вставило со всего этого. Эти…

Посвещается волшебной Aerinn

.
Привет.
Тебя освещают огни на улицах,
В их сиянии ты выглядишь как ангел,
А я, как мотылёк, пытаюсь напиться светом,
Он отражается от тебя и падает сразу во все стороны,
И даже стрелка компаса не знает точно где север,
.
А юг... Он там, где ты.
.
Это волшебней, чем четырёхлистный клевер.
Твои волосы. Ресницы. Глаза. Брови. Нос. Ты…

Психолог оказалась очень комфортной, и мне было легко рассказывать о себе. Ну как. Я не переживала о том, что рассказываю это именно ей.
Удивительное дело - знание, что ты можешь легально разреветься. Я довольно много раз рассказывала историю про своего мёртвого друга за эти одиннадцать месяцев, и последние полгода уже без слёз в глазах. Я научилась нормально реагировать на шутки про наркотики и такое прочее. Казалось бы. А здесь - стоило мне заговорить об этом, и через три слова продолжать было невозможно. Мы перевели тему, потом я снова вспомнила что-то про него - одной мысли достаточно, чтобы разреветься. То же…

.
Труды скопились на старом комоде спящей кошкой,
Скрипит по бумаге старого мастера мудрое перо…

Здесь должен был быть другой пост, но мне не захотелось его дописывать. Поэтому будет этот.
Сегодня я смогла прибраться на кухне. Это отлично, потому что последние три дня этого никто не мог сделать, и начал происходить некоторый коллапс. Но всё уже лучше. Ещё я закинула стирку, и это значит, что, возможно, у меня завтра даже будет возможность надеть чистые трусы. Осень - не то время, когда я готова ходить без белья. Я вообще не готова без него ходить, прямо скажем, но осенью особенно.
Скоро я пообедаю, соберусь и поеду к психологу. Мне не страшно, но я понятия не имею…

Смерть важного человека очень многое меняет. Каждое столкновение со смертью делает человека старше. Мне так кажется. Меня делает.
Гораздо больше начинаешь думать о том, как у тебя вообще там всё с другими людьми. Как у тебя с собой всё. Что будет, если ты вот прямо сейчас умрёшь? Кирпич на голову или машина с пьяным водителем - без разницы. Что будут чувствовать знакомые, родственники, друзья. О чём наверняка пожалеют. Как их защитить от этого. Что будет, если кто угодно из твоих знакомых умрёт? Я уже знаю, о чём я пожалею, но я не имею никакой возможности это изменить. Попытка это сделать приведёт лишь к новым сожалениям и проблемам. Замкнутый круг…

Отношения не должны быть войной, но вполне могут быть работой. Вот что я поняла.
Да, есть какой-то минимальный процент людей, которые подошли друг другу идеально, встретились в нужное время в нужном месте, и после этого живут мирно и в радости, пока смерть не разлучит их. И более-менее без проблем и конфликтов. Реально такие есть. Но их всегда были единицы.
Большинство же проходит через кризисы, притирку, непонимание и всё такое прочее. Большинству на том или ином уровне приходится работать - подстраиваться, идти навстречу, долго и упорно разными способами объяснять одно и то же, с чем-то мириться. И это бывает…

Сегодня с утра я начала терять сознание от того, что мой организм решил, что я в серьёзной опасности. Ну как - очень, очень больно и кровь. Очевидно - рана. Лежать на полу в ванной - холодно. Зато, я подозреваю, что если бы я не легла сама, то шлёпнулась бы точно. Сейчас всё лучше, я сижу, ем и пишу этот пост. Но вообще такое со мной впервые, если речь идёт об обычных процессах.
При ранах я действительно теряю сознание. Ещё я это делаю, если очень жарко и у меня низкое давление - это ок. Но вот так - что-то новое. Ощущения ровно как при "ранении". Не от боли, от сочетании боли с кровью. Нехорошо как-то, и не очень понятно, как…

Про быт и ежедневность.
Сегодня у меня очень сильно болел живот. У организма явно на что-то не хватило гормонов, но вот на боль ресурсы есть всегда. Человек шутя перечислял вкусности, которых я могу хотеть. Я на всё отвечала, что не хочу, и это было правдой. Единственное, чего мне хотелось - вырезать из себя всё, что можно отнести к женским органам. Ну да ладно.
Я выпила вторую таблетку обезбола, легла в горячую ванну и мне стало легчать. А человек куда-то ушёл. А вернулся с круассаном и кусочком чего-то божественно шоколадного. Заварил мне чай, выложил всё это дело на тарелки и принёс всё в ванную. Это было просто…

Про мои "качели".
На самом деле, в этот раз я немного задержалась в одном положении. С того разговора с мамой в моей голове активно или пассивно есть одна из двух мыслей: либо "лучше бы меня вообще никто не рожал", либо "не хочу жить". Что, по сути, одно и то же, просто второе немного ближе к действию.
Я сегодня сидела в душе и не могла заставить себя подняться минут пятнадцать, наверное. Каждое движение с утра давалось безумно тяжело. Я сидела и думала бесконечно эту нехорошую мысль: не хочу больше жить, я безумно устала.
Несколько месяцев назад, когда я думала, что…

Дома очень холодно, на работе неприятно и приятно 50/50, настроение, как правильно, ниоч, мы с человеком учимся заботиться друг о друге, пока преимущественно по-бытовому. Это - короткая сводка моих дел на данный момент.
А вообще - я сижу в колготках, джинсах, тёплых носках, водолазке и толстовке и пью тёплый чай. И всё равно подмерзаю. Это очень неприятно, если у вас есть возможность, избегайте таких ситуаций. Зато я пришла с работы и тут же пообедала, хотя сама ничего не могла приготовить уже пару дней, была очень занята. Но человек очень быстро подхватил быт в этом месте и сам, хотя тоже работал и уставал и всё такое, приготовил простые штуки…

Четырнадцать дней спустя. Тишина озарила своим светом невидимые стены подземного убежища. Здесь больше не слышен людской плач, всхлипывания или дыхание. Только мелодичное завывание сквозняка у маленькой форточки близ потолка из которой тоненьким лучём пробивался свет и освещает застывшую картину мира только-что избавившегося от последних людей.

Но маленькая комнатушка внизу была лишь листвой опавшей на землю у дерева, если пройти дальше, скрипом деревянных лестниц прорезать тишину, заставить кружиться в бауманском танце пыль и выйти за пределы тьмы, оставив следы её цепких объятий на своих плечах, своей шее. Подняться в гостинную, то мир бы…

Никогда бы не подумала, что тут так не любят посты про Питер. Да и хрен бы с вами, собссно.
Октябрь близится. Всё думаю: с конца прошлого года начался один из худших периодов моей жизни. Смерть друга, как бы банально это ни звучало, разделила всё на "до" и "после". После неё мне стало невыносимо жить так, как я жила, мне нужно было вырваться из отношений, с работы, из себя. И пиздец, пиздец, в общем, вы это всё читали, повторятся не буду.
С одной стороны, боюсь октября, потому что в нём было страшно. В самом конце было очень страшно и очень плохо. И я боюсь, что будет…

Знаю пару-тройку людей, которые сейчас захотели бы бить меня тапками, если бы увидели этот пост. Ну и одного, который бы, будь такая возможность, просто пристрелил бы и всё, ибо жить так ему наверное было бы куда проще, будем честны.
Я что-то снова захотела в Питер. Я всегда в него осенью немного или много хочу. Он осенью для меня раскрывается, все эти дома, каналы. Питер же идеален для пальто и шарфов, а какие летом и в мае пальто? Никакие. Вот я туда в тепло и не хочу. Там сразу тот самый дождь, трамваи уютные, кафешки. Музыканты с замёрзшими пальцами, но ещё стоят, да. И я тоже вечно солидарна в этих пальцах с ними…

День, который начался с какао - это уже неплохой день.
Пока у меня есть силы, я готовлю и стараюсь поддерживать в доме тот уровень порядка и чистоты, который меня устраивает. Да, это занимает много времени, и, если бы было больше помощи, мне было бы легче. Ну да и ладно.
Зато с того момента, как я активно готовлю, мы с человеком меньше спорим. Сытые люди менее раздражительны, это давно известно. Сейчас мы оба сытые люди. И он начал без просьбы мыть посуду и выносить мусор. Да, не всю посуду разом, но даже маленькая помощь - это проявление ответной заботы, и это приятно. И оставил мне сегодня самое вкусное, что было…

Я люблю выпечку. Очень люблю её есть и очень люблю её делать. Тесто - это нечто особенное.
Я люблю дрожжевое. На дрожжевом тесте самые вкусные пироги, пицца, булочки. Сначала заливаешь дрожжи теплым молоком, сыпешь ложку сахара. Оставить минут на двадцать. Дрожжи активизируются, смесь начинает пухнуть. Дальше мука, никогда точно не знаешь, сколько, потому что разная мука вбирает влаги по-разному. Месить, пока тесто не начнет спокойно отлипать от рук. Потом снова оставить, обязательно в каком-нибудь тёплом месте и прикрыв тряпочкой. Тесто поднимается, на кухне пахнет приятно-кисловато. И потом из этого теста что…

В моей семье всё негладко. Моя сестра не общается с моей мамой. Я к этому максимально близка. Я ревела вчера половину вечера.
Надо сказать, мама всё время, что я в Москве, помогает мне финансово. Сейчас уже немного меньше, но всё равно. Она ничего не потратила на моё образование, даже на репетиторов, и я после школы не сидела на её шее никогда, ни разу за эти три года. Мой отчим, её муж, отлично зарабатывает, семья ездит на море каждый год, мелкие пошли в дорогую школу, в деревне почти с ноля строится новый дом. Мама присылает мне 10 000 рублей каждый месяц, чтобы я могла жить немного лучше.
И вчера мама написала мне, что ей хотелось…

Стало как-то очень приятно спать. Не жарко. Мы с человеком спим, тесно обнимаясь. Иногда во сне я пытаюсь от этого уползти, но он подползает ко мне, и мы всё равно обнимаемся. Зимой и осенью в этом есть что-то совершенно особенное. В это время кровать вообще сама по себе куда уютней, чем летом, например. На кухне с утра какая-то особая тишина - балкон закрыт, никто ничего не косит, шум от волн по листьям достигает меня в виде деликатного, почти не слышимого "шур-шур", к нему нужно сознательно прислушиваться, чтобы заметить. Может быть, поэтому по холоду и спится как-то лучше - шума меньше в разы? Не знаю. Пироги в холод тоже вкуснее, это давно…

Я достала свои тёплые вещи, и теперь радуюсь им. Почему-то не смогла найти одно своё платье, оно восхитительное и тёплое. Может быть, ещё удастся. Я очень хотела его надеть на неделе. Ну да ладно.
Я радуюсь своим ботинкам, которые завтра после шести будут в моих руках как новенькие. Им дадут вторую жизнь - подклеят и подкрасят. Я рада, что мне не приходится покупать новые. Я достала любимую длинную тёплую серую юбку, бордовую водолазку, свитер. Очень хорошо. Встречаюсь с проверенными вещами, как со старыми друзьями. Рада, что не нужно их заменять, а можно просто привести в надлежащий вид - постирать, погладить, убрать катышки - и…

Сообщество - это важно.
Мы - стадные животные, нам - людям - важно знать, что мы не одиноки. Мне каждый раз становится немного легче, когда я описываю проблему и потом читаю комментарии: да, у меня так же! Или когда читаю в книге будто бы свои мысли и выводы. Или когда читаю блоги людей, которые тоже думают про экологию и свой быт в этом ключе. Видеть, что ты не один - очень круто.
Но есть какие-то группы, которые важнее других. Например, женщины. Мне очень важно то, что я - женщина. И мои женские проблемы меня капец как волнуют. И "вторая смена", и насилие, в том числе репродуктивное, и…

Вы знаете, сколько времени и сил отбирает работа по дому? Особенно, если нет пылесоса и посудомойки, а в доме два человека и кошка. И еду готовят, а не заказывают. Если вы живёте с родителями, или вы парень и с девушкой, то скорее всего, вы не в курсе. Вы как бы вроде представляете себе, но на самом деле - нихрена.
Я не знаю, в который раз я пытаюсь объяснить человеку, что меня безумно бесит то, что каждое моё утро начинается с уборки кухни.
Я встаю, иду в туалет, умываюсь. Потом выпиваю два глотка воды, и мою посуду, которой вся раковина и на столешнице тоже наверняка есть. Потом мою столешницу, протираю чайник и…

В моём горшке на балконе раскрылся цветок, который я не сажала. Его просто занесло шальным ветром, и вот он - розово-фиолетовый и свежий посреди этой осени. Малыш-герой. Весной расцвести может каждый, а ты попробуй ближе к зиме. То-то же. Ещё вчера я купила у бабули около метро букет кустовых хризантем. Они бордовые и розовые, а ещё чуть-чуть вкраплений каких-то мелких белых цветочков. Они не будут долго стоять, наверное, но мне очень красиво. Они ещё пахнут так пряно, но не на всю комнату, а только если уткнуться носом в самый цветок.
Мне нравится, что сегодня наконец осень. Проснулась и услышала прибой, потому что…

Поднимая простую ветку с земли и сжимая её двумя руками, зажмурившись в направлении солнца. Раннее утро. Под босыми ногами прохлада земли и бодрящая влага росы. Шелест травы и звон тишины наполняют лёгкие. Вдох. Выдох…

Я допила свой чёрный чай, и теперь принялась за все остальные, которые есть дома. Решила, что пора уже слегка расчистить ту полку, а не пить постоянно эрл грей. Правда, будет один чай, который я допить не смогу точно, и его придётся кому-то отдать или выбросить. Это чай с розой, не могу его пить, потому что такие почему-то всегда крайне химозно пахнут, как духи моей бабушки в начале двухтысячных. Ну да ладно.
Удивительно, как просто гладить, если на фоне хороший фильм или любимый сериал. Никогда не любила гладить, но вчера внезапно провела за этим занятием часа полтора. Я уже год не могу найти или купить себе гладильную…