Сходила на интересное собеседование. В бар. В элитный бар в центре Москвы. Большой и классный, с очень, очень хорошей выручкой. Меня рассматривали на вакансию бармена. А я примеряла эту тему на себя. Из плюсов - бабки. Это слишком очевидно. Бармен получает на порядок больше бариста, тут даже думать нечего. Безусловные плюсы на этом всё. Так, конечно - возможность научиться новому, заиметь третье резюме, возможность познакомиться с "нужными" и "правильными" людьми - в этот бар ходят медийные ребята, а такие знакомства вообще не бывают вредными. Ну и из плюсов данного места - безопасность. Охрана на каждом углу, ни с кем ничего не…

Моя комната? Удивительно, но я много-много лет никого не приглашала к себе в комнату. Никому не показывала книжные полки. Не доставала с полки книгу и не рассказывала о ней. Не доставала трёхлитровую банку с прошлогодним…

Я посмотрела фильм Дудя про ВИЧ. Я не узнала ничего нового, но это всё равно было полезно, потому что эта информация всегда как-то немного на периферии сознания. Я лично реально редко думаю о том, сколько сейчас в России ВИЧ+ людей. Я крайне редко думаю о том, что среди моего окружения абсолютно точно есть хотя бы один ВИЧ+. И он просто живёт, и это нормально, и ничем не отличается от меня, я даже не знаю, кто это. И это отлично. Но не означает, что опасности нет.
Я решила, что стоит сходить и купить тест. Они есть в аптеке, для теста нужно какое-то количество денег, слюна и двадцать минут времени. Я проверялась на ВИЧ в конце…

Я вчера искренне хотела забабахать хороший текст про то, почему восьмое марта - это важно. Но не смогла.
Потому что внезапно у меня проявились симптомы переутомления. Нервного напряжения. После месяца в отпуске, ага. Температура уходит в минус (моя личная), встать невозможно, голова болит так, что аж до слёз.
Сегодня мне лучше. И сегодня я хочу написать про то, что женщины классные.
Женщины сильные. Даже в условиях, когда нам не дают нормально есть (эй, ты что, хочешь быть толстой?), когда нам нужно тратить по час-два в день, чтобы выглядеть "прилично" (бритьё ног, подмышек, укладка волос…

Мои пальцы добрались до гитарки. Оказалось, что руки помнят те четыре аккорда, которые я выучила четыре месяца назад за два свободных часа. В тот раз я впервые играла на гитаре. Сегодня второй. Потрясающе. Вот она, мощь механической памяти. Я в восторге. Теперь в моём арсенале есть две песни.

P.S. Открыта новая суперспособность. Если в жизни что-то случится, киньте в меня гитаркой и всё, я оживу, воспряну духом.

Я помню, как в какие-нибудь шестнадцать-семнадцать лет сидела перед сестрой, говорила всякие важные для себя вещи и бесилась. Бесилась, потому что она ничего не понимает. Она не понимает, как мне вот от этой всей ситуации плохо. Не понимает она, что сейчас всё так свалилось - и любовь эта дурацкая, и в школе преподы орут, и со здоровьем жопа, лучшая подруга в ебенях каких-то. Грустно и одиноко. Или просто высказываешь какое-то мнения, а тебе кивают и так слегка снисходительно смотрят. Ну и вообще вот эти все нежности какие-то странные. Ты-то уже взрослый человек. В семнадцать-восемнадцать уже довольно самостоятельный при этом даже может. Ешь, что…

Сегодня, смотря на себя в зеркало, я подумала (в очередной раз), что вижу лицо, которое вряд ли критично поменяется в ближайшие лет эдак двадцать. Как я это поняла? Я увидела в зеркале мамино лицо. Не на фото, где роль играет ракурс, поза, выражение лица, а вот просто в зеркале, с ракурсом и выражением "на паспорт". Маме и сейчас не дашь толком сорок семь, но с двадцати до сорока её лицо не менялось практически совсем. Как и бабушкино, как, скорее всего, будет и у сестры, и у меня.
До меня вдруг дошло, что вот эта версия моего лица - это как бы конечный продукт. Ну, на данный момент. То есть, когда тебе…

.
Возвышенно. Ты слышала голос его?
Он вещает так, что, где бы ты ни была, ты будто стоишь на скале,
И он, обращаясь, улыбается, мягко отворяет…

Снова задумала одну там вещь про саморазвитие. В этот раз намеренно сильно ограничила количество того, что я обязуюсь делать. Количество и в смысле конкретно наименований, и в смысле усилий. Я много про это читала и слушала, и на своём опыте знаю - тише едешь, дальше будешь. Но мой неугомонный тревожный мозг орёт: слишком мало! Давай ещё что-то! Эти штуки не дадут никаких изменений!
Хотя они не могут не дать никаких изменений, если уж на то пошло. И я дёргаю и дёргаю себя: расслабься, слышь? Помнишь, ты как-то в шестнадцать вводила ровно одну привычку на 40 дней, и у тебя отлично вышло? Так вот это потому, что так и надо делать. Одна…

Термины "ничто" и "пустота" одни из самых неправильно истолкованных в западной культуре явлений. Многие ранние переводчики санскритских текстов интерпретировали пустотность (именно пустотность, а не пустоту) как некий вакуум, идею что не существует ничего вообще.

Когда Будда говорил, что природа всех явлений- пустотна, он не говорил, что она совершенно пустотна, как "пустое место" или "ничто". На тибетском языке слово пустотность звучит как "тонгпаньи", оно обозначает нечто за пределами нашего чувственного восприятия и рассудочного мышления…

Я каждый раз так радуюсь, когда друзья возвращаются с плёночных фотосессий, получают результат и потом из штанов от радости выпрыгивают. Я выпрыгиваю вместе с ними. Они все такие особенные, все такие красивые, и на фото - именно такие, какими я их знаю. Волшебница моя видит их самую лучшую суть за каких-то пару часов, а меж тем суть эта перед кем попало не вылезет. Это то, что раскрывается в совместном поедании пиццы, когда лучшая подруга приезжает в вечер, когда ты рассталась с парнем, и вы ржёте большую часть времени, несмотря на то, что больно вообще-то. Или когда тебя засовывают под одеяло, дают чай, бегут в магазин на первом за шоколадкой и…

Силы появились, аппетит тоже. Значит, выздоравливаю. А всё почему? Потому что болеть тоже уметь надо. Не по дому с тряпкой гонять и в магазин, а лежать, лежать и ещё раз чай. Так, чтобы в печёнках уже и эта кровать, и бельё, и чай этот с лимоном, и фильмы любимые тоже. Когда я впервые так поболела, и мне стало легче гораздо быстрее, чем обычно, я поняла, что только и исключительно так это и работает. И есть простое объяснение - сэкономленные силы идут в борьбу с болезнью, это факт. Но актуально именно тогда, когда не встать. Вот мне вчера и позавчера было так, и я рада, что сегодня уже гораздо лучше. Не идеально, но прям хорошо. Даже вот посуду вымыла…

Люблю молодые семьи. Ну, знаете, эти ребята - красивые, почти юные, смотрят друг на друга, как на самое большое сокровище на свете и всё в этом духе. И всё хорошо. И родители дружат, и все всем нравятся. И квартиру дали, собаку купили, всё как-то налаживается. Ребятам по двадцать или чуть больше. Мне нравится смотреть на такие сказки, и я даже когда-то мечтала, что и у меня так будет. Что я встречу парня, он меня, и всё у нас будет карамельно так, до кариеса. Год вместе, полгода потом живём вместе, дальше предложение-загс-платье. Да, я тоже чего-то такого в глубине души хочу, что поделать. Ну, может, не белое платье, но какое-нибудь классное. И мой…

Сегодня температура поднялась до 37,5, и я поняла, что щаспомру. Как я в какие-то периоды неделями с 38 лежала - ума не приложу. А уж как я с такой же температурой, помнится, работала что-то формата 24/7 (сложный и важный проект) и одновременно переезжала одна за двоих человек, потому что Егор тогда лежал с 39 неделю и вокруг той недели тоже с 38+-, и у него вообще ничего никак не сбивалось? Короче, хорошо, что я могу полежать.
Плохо, что мне грустно. Я ощущаю некую вину за то, что постиранные в ночи вещи так и не развешаны, потому что сил нет снимать сначала сухое, потом ещё это мокрое вешать. Шмотки уже точно надо перестирывать. Или вот…

С каждым днём болею всё очевидней. Особенно с утра. Это забавный такой выкидон моего организма - обычно же людям к вечеру плохеет, а я к вечеру наоборот оживаю, когда болею. Зато утром капец. Сегодня вот ещё туда-сюда, потому что всё не окончательно капец, а только слегка. Заставила себя помыть вчерашнюю посуду, потому что, если ты живёшь с кем-то, убираться надо быстро, слишком уж быстро засирается пространство двумя и более людьми. Поставила печься печенье. Я тесто на него вчера сделала, но меня не хватило его именно испечь. И Гарри Поттера смотрю, потому что болеть так уж болеть - с домашним печеньем, крепчайшим чаем и ГП. Жить-то как-то надо…

.
И пойду! Уйду от всех вас!
Вы не ценили?! Тогда вот вам! Мой слог о не пойманном полуубийстве!
Я, такой-то и такой, шёл сегодня мостовой и…

Кухня издалека начала выглядеть так, будто в ней снова можно как-то достаточно неплохо существовать. Я молодец. В шкафах местами тоже порядок, а местами ну вообще нет. И я собираюсь это исправить. В комнате пиздец, и я туда не захожу поэтому. И я не знаю, сколько Аня будет всё это дело разбирать. Но я не ощущаю себя спокойно, увы.
Ладно, в конце концов, я действительно стараюсь воспринимать это легче. Выбора нет, финансово станет проще, да и вообще. Хорошо, когда дома кто-то есть, я помню. В этом есть своя какая-то прелесть. Чай вместе пить, кино смотреть, но иметь возможность разойтись по разным углам. Можно пробовать что-то новое в…

Девочка, которая ко мне переехала, в сущности ещё такой ребёнок. Самое детское в ней - это, конечно, лицо. Она совсем не минималистка, и это меня обескураживает. Я не идеал, но моя квартира всё же была полупустой. И комната, и кухня, и ванна. Сейчас везде очень-очень много вещей. Не в два раза больше, а прям критично больше. Вчера я в панике думала: боже, что с этим делать и куда всё это девать? Поняла, что кухню просто нужно уступить ей. Она любит и умеет готовить, и мне надо с этим смириться. Мои ложки и вилки не котируются, ножи тоже. У неё всего этого в каком-то невероятном количестве. Она привезла сковородки, кучу кастрюлек, блендер, ещё одну…

Ну что ж, очередная попытка завести себе место, где я смогу выразить (ну или попытаться) свои мысли. Одним из первых был беон, с него я переехала на хуйк, оттуда на тейсти, а потом больше года ныкалась по сайтам, присматриваясь, можно ли там остаться. Попробую здесь.

Почти год назад я переехала ради работы. Не скажу, что работа прекрасная и лёгкая, совсем наоборот, руки постоянно повреждены от кислоты, от щелочи, просто различные царапины и синяки. Но мне нужен стаж после универа. А эта работа по специальности. Хотя, конечно, по специальности у меня должность по идее должна быть выше, но без опыта и связей туда…

.
Голоса мира — полоса ткани, на которой нитями ивы вышита история.
Плетёный клубок из корней и сплетённых грёз, словно шаровой ловец снов…

Это моя реакция на нарушение моих границ. Это бывает, людям такое часто не нравится. Так вот, вообще этот пост для тех, кто не понимает, как работают эти ваши интернеты, а следовательно думает, что раз уж человек что-то в интернетах написал, то можно этому человеку всячески рассказать, как ему жить и потом ещё осудить на всякий пожарный, чтобы точно сработало. А что? Все же хотели как лучше. Особенно хорошо этот аргумент работает тогда, когда пишущий (постящий) человек делает это постоянно и делится самым своим внутренним, самым больным. Читатель (далеко не один) начинает человека воспринимать почти как друга, как старого знакомого. И посты про боль и…

Снился Ваня. Целовала его полсна. Он был такой живой и никогда не умирал, он мечтал, ругался, волновался и хотел быть со мной. И тоже меня целовал. Помню его лицо так близко.

Я готовлюсь к поездке к маме, я везу к ней мою Олюшку в понедельник. Переложила в дорожные банки всякие штуки для физиономии, ибо без них не жизнь. Я честно стараюсь ей заниматься, но она не отвечает мне взаимностью, и я уже пару-тройку недель хожу сильно-сильно прыщавая, и понятия не имею, что с этим делать. Умываюсь, увлажняю кожу, стараюсь много не лапать. Других рецептов не подвезли, увы. Возможно, мне нужно просто научиться принимать свою кожу и такой.
На самом деле, действительно интересно мы живём. Люди в целом, имею ввиду. То есть вот идёт война где-то, умирают близкие люди, ежедневно хочется выйти в окно, планета…

.
Ну здравствуй. Враг, которого нет.
Чужая тень, нависшая над ещё зрячими глазами.
Тьмой, скомкавшейся и, как бумага…

Сегодня небо такое красивое и так классно светит солнце. У меня отпуск, я сижу и вышиваю. Так вышло, что сижу на шестнадцатом этаже, а не на своём, третьем. Решила открыть окно, подышать весенним совсем воздухом, и зачем-то посмотрела вниз.
И мне показалось, что не найти лучше момента, чем этот. Никаких записок, снизу никаких грузовиков с поролоном, только трава, я по-дурацки выгляжу, солнце светит и день такой хороший. Хороший день, чтобы умереть. Не в своей обычной истерике, не в слезах. А закончить всё, пока хорошо и спокойно.
Отошла. Не подхожу больше к окну. Мне не нужен повод, чтобы думать о суициде, эти мысли…

Сегодня ко мне приедет девочка, которая, возможно, разделит со мной квартиру. Я волнуюсь, мне давно не приходилось думать о таком. Почти чужой человек, хоть и из своей тусовки. Всё думаю - надо же какие-то правила, а ущемлять не хочется, но и жить же надо. Тишина - не тишина? Гости - не гости? А вдруг она экстраверт, и как тогда жить? А еда? А уборка? Так давно всего этого не было. Да и комната одна, ладно на кухне диван есть, он всегда примет.
Решила, пока не встретимся в квартире, ничего не думать на всякий пожарный. Предложить обдумать правила вместе, тараканы всё же у всех свои. Только одно правило будет точно и…

Иногда я скучаю по этим длинным вязким паузам в разговорах в ночи. Когда есть вы двое, какая-нибудь кухня или не самый удобный диван, и остывший чай. Либо почти закончившийся алкоголь в стаканах. Ноги уже на чужом стуле (никогда не понимала, как люди держат ступни на полу, а задницу на стуле - неудобно же), руки второго человека где-то на тех же ногах, но вроде ничего особенного. Разговоры были и задушевные, и глупые. Если вы знакомы давно, то обязательно к этому моменту уже перевспоминали, какими придурками были в шестнадцать. Были, да. Да, в сущности, и до сих пор, понятное дело. И вот - пауза.
В такие паузы вы пристально смотрите друг на…

Односложные ответы - моё всё сейчас. Спасибо, да, подумаю, нет, конечно. Мне будто бы действительно нечего сказать.
Но мне есть, что сказать. Просто некому это слушать, наверное. Или мне кажется, что некому. И даже сюда писать уже не хочу многое, потому что это будто бы рассказывать одно и то же раз за разом одному и тому же человеку. С другой стороны, вы ведь можете это не читать. Но и я пишу ради отклика, мне важны и комментарии, и просто отметка "прочитал" в виде плюса или минуса. Поэтому я не пишу многое из того, на что поднималась рука, я боюсь не получить реакцию.
Я перевариваю внутри всю свою жизнь. Никогда…

Ощущение, будто по голове ударили. Хожу по квартире, шатаюсь. Маюсь в кровати, еле-еле помылась, еле что-то в себя положила. Еда, сладкая, но безвкусная. Чашка чая, чашка кофе. Всё. Ничего не хочется - ни есть, ни спать, ни в кино, никуда. Действительно никаких желаний, кроме одного - закончить это состояние хоть как-нибудь уже. Сил нет. Я даже попробовала начать зарядку, это обычно даёт немного бодрости. Но хрен там был, в общем.
Я маюсь, маюсь, маюсь. Я чувствую себя каким-то ожившим мертвецом, который всё произведение мечтает лишь об одном: умереть обратно, а не вот это вот всё.

Мечты - забавная штука. Мои, по крайне мере. Есть те, что живут во мне с самого детства - собрать всю родню вместе хоть раз, например. Есть те, что появились совсем недавно - собрать у себя домашнюю библиотеку, где все…