Предисловие от автора

Доброго дня. Уже месяца полтора, как я дописал последнюю часть этого небольшого цикла. Но в связи с тем, что жизнь шла неравномерно, я попросту забыл его выложить сюда. В связи…

Я научился забывать. Я забываю всё так же быстро, как узнаю, и в каждый миг времени я на самом деле знаю не особо много. Нет ничего и никого, что я хотел бы знать. Я не обдумываю великие загадки жизни. Не думаю, что они…

Мне откровенно грустно, и я откровенно не знаю, что с этим делать. Мне всё ещё хочется пить. Мне хочется есть непомерно много сейчас, но не хотелось есть совсем буквально день назад, и я не знаю, как будет завтра. Я боюсь, что все близкие оставят меня, и поэтому отталкиваю их первой - так меньше боли. Я не хочу мыться, не хочу убираться, не хочу красить лицо. А платье хочу, платье - это удобно. А отросшие волосы - не очень. Но я не хочу их стричь, потому что убрать в хвост лучше.
Я ощущаю и свободу, и ограничения. Я ощущаю печаль, я думаю о прыжках. Я перечитываю Фрая, потому что он всегда давал то самое…

Быстрый и действенный способ уволиться - это прийти к работодателю с ТК в руках. Работает безотказно. Олюшка написала заявление вчера, я - сегодня. Она дорабатывает два дня, у меня же уже всё, я закрылась сегодня последний раз. В понедельник за бумажками и деньгами.
Куда дальше? А хрен знает, как всегда. Пока ныкаюсь в кофе, уже почти организовала себе один собес. Планирую чуть выдохнуть несколько дней, даже если меня быстро куда-нибудь возьмут. Рассматриваю и другие варианты, если что. Менеджерство (да, опять, потому что я чуть отдохнула), администраторство чего-нибудь, физическое. Хоть офис-менеджером, если…

Прошлое навестило меня внезапно сброшенной листовкой из Лиза-Алерт на поиск моей одноклассницы и одногруппницы. Я предполагал, что её не найдут живой, как только прочёл обстоятельства исчезновения: ушла из дома ещё днём в неизвестном направлении, не взяв телефон. Я не то чтобы тесно был знаком с ней и её сестрой-близняшкой, но в общем-то знал достаточно, чтобы понимать, что этот человек обычно сидит дома и ни с кем на ночь не исчезает. Их даже отчислили из университета, потому что вместо пар они сидели дома, вот с тех пор мы и не разговаривали. Как можно догадаться из жирного спойлера в самом начале, уже и не поговорим. Через два дня я так же внезапно…

Впервые за много дней готовлю себе кофе в кружке. Миксую овсянку с томатной пастой. Бегаю, собираю рюкзак. В карман закидываю все имеющиеся зарядники и аккумуляторы. Книжку. Бутерброд с сыром в коробочке. Немного изюма и два овсяных печенья. Быстро застегиваю все клёпки на желтом плаще, хватаю треккинговые палки, закидываю за спину желтый рюкзак. В мыслях веду диалог: "Возьми остаток налички. Но я же обычно не беру денег, чтоб их ненароком не потратить, я же хожу пешком. Что, сегодня какой-то особенный случай? Ну ладно, раз уж надо, значит надо. Интересно, что будет." Бегу на остановку.

Еле-еле вовремя успеваю на смену. Отмечаю в…

Купила трудовой кодекс и стикеры, на которых можно писать, чтобы сейчас отметить все интересные для себя места и задать в четверг на работе вопросики. Из шутки про профсоюз бариста выросло убеждение, что это вообще-то нужная вещь, но начать можно хотя бы просто объединившись в задавании вопросов начальству. Начальство смотрит на нас, как на врагов, а за спиной разговаривает тет-а-тет с единственным бариста, который пока сохраняет +- нейтралитет и не лезет качать права. Забавно всё это.
С едой не складывается, с настроением тоже. Хочется преимущественно спать. Я разрешила себе внутри не быть постоянником никакого…

Я не хочу ехать домой. Я сижу в ранее неизвестном мне баре и не хочу домой. Не то что бы я хотела здесь остаться, просто пока это самый простой вариант.
Мне весь день просто плохо. На границе с никак. Есть больше, чем необходимо для выживания, совершенно не хочется. Вернулось желание надраться в стельку, чтобы приехать домой в ужасном состоянии и думать только о том, как плохо физически. Я не буду так делать. Это плохой способ справиться с депрессивным эпизодом. Но так хочется.
Я пока не знаю, что с этим делать.

Сегодня после смены я поехала в свою любимую кофейню. Она любимая уже не первый год, там было многое, там совсем своя компания и всё-всё знакомое. Каждый раз натыкаешься на кого-нибудь, кто с радостью с тобой поболтает. Хороший кофе, вкусное пиво.
Кажется, для меня эта эпоха ушла. Началось всё с того, что мне сказали, что там будет работать тот самый очень хороший Лёша, которого я бросила некоторое время назад. Он уже отработал там три смены, завтра четвёртая. И не на той точке, которую я не очень люблю. А на любимом моём месте. И он знал, что я его люблю. И чувак, который его звал, знал, что это, фактически, мой бывший, и ситуация…

Мой второй выходной. Хочется, конечно, ещё два сверху, чтобы успеть всё, что хотелось, но увы и ах, пройдите нафиг. Ничего. Зато вот зима, холодно и всё такое. И светло. Солнышко, небо голубое, снег всё это отражает. Праздник какой-то. Я вот прибралась в комнате, поменяла бельё, полотенца, протёрла пыль. Уже шуршу по кухне и в ванной, где котя устроила небольшой глиняный апокалипсис. А что поделать. В духовке сушатся яблоки. Я купила пакетик сушеных яблок у бабули в метро, и они были безумно вкусными. А у меня дома целых три яблока портятся, а чего добру пропадать? А нечего, положила сушиться. Завтра буду радоваться вкусняхе. Завтра третий веганский…

Есть хингал, азербайджанское блюдо.Тоже тесто и фарш. Но там фарш не заворачивается в тесто, но всё равно очень вкусное блюдо. Обалденное как и вся азербайджанская кухня! Есть хинкали. Это грузинское блюдо. Оно отличается тем от пельменей, что внутри теста есть кроме фарша ещё и бульон. Те хинкали, которые продаются в магазине, это не хинкали. Это пельмени, которые назвали хинкалями для лучшей распродажи. Главный рецепт хинкали - тесто, которое и даёт проникать воде для образования бульона. Но ни в одном ролике я этот секрет не видел. Покушать настоящие хинкали в России можно только в дорогих грузинских ресторанах, либо в Грузии…

Меня разбивает на куски. Снова и снова, и потом ещё раз или тысячу раз. Когда-нибудь я перестану плакать, вспоминая Ваню. Бабушка перестала плакать, вспоминая свою первую любовь, которая погибла, когда бабуле было девятнадцать. Значит, я тоже перестану. Просто нужно время. Очень много времени.
И пиздец, и пиздец, и пиздец.
Я просто не вижу этому конца. Влюбляюсь я проще, чем дружусь, вот в чём сложность. Друзья - это сложнее. Друзья - это база. Их и так очень-очень мало в той степени близости и понимания, что мне нужна. По пальцам одной руки считаются люди, которые вызывали мысль"ты меня не понимаешь" не более пары…

Прочитала тут "Homo sapiens Краткая история человечества". Мыслей много, книга затрагивает кучу разных тем. Войну, наши отношения с животными и с другими видами людей (в то время, когда они ещё были), продажи, общины, счастье. Мысли разные.
Снова как-то очень грустно включился внутренний счётчик животных продуктов, которые я употребляю. Грустно потому, что я знаю, какой ценой это всё достаётся. Я знаю, что у коров, куриц, свиней и кого там ещё используют есть чувства и потребности, и они страдают на производствах всю свою жизнь. Я стремлюсь помочь собакам в приютах, потому что им нужны хорошие условия, прогулки и любовь…

Арбат - это улица флэшбков, в том числе вьетнамских. На каждом углу, на каждом повороте что-то было. С кем-то. Несколько жизней назад. Пятый класс, театр, знакомство с тогда ещё живым и совершенно пока не другом. Восьмой класс, первые поездки к Катерине. Уличные музыканты, внезапные любимые духи. Девятый класс, антикафе, первые поцелуи на арбате и далеко не первые в моей жизни. Пробежаться босиком под дождём, услышать вслед то ли испанскую, то ли итальянскую ругань. Ходить в старых наушниках и слушать её песни в городе, где её нет уже год. Бесконечно скучать, всё реже находить там интересных людей. Пить кофе. Арбат перед переездом в Питер. Арбат после…

Каждый день интересен новыми темами для рассуждения. Даже если на место нового встаёт не до конца осмысленное старое, хах.

Прошло уже лет шесть, а я до сих пор не могу себе чётко ответить, нужен ли мне макияж. Это же надо шесть лет потратить на ретроспективу!

В середине января был забавный случай. Мне случайно попался на глаза рекламный слоган в отделе Летуаль: "Лучшее украшение женщины – это любовь, впрочем косметика дешевле." Это был именно тот ответ, который я просила и ждала. Любовь – лучшее украшение. Вот оно необходимое и достаточное условие. С таким сильным убеждением можно было бы…

По традиции следующий пост после "мы в дерьме" про то, как из этого дерьма вылезать. Сколько десятков раз я писала о том, что у меня всегда есть план (как у Вассермана, да)?
Мне с собой повезло. С руками кривыми не повезло, но в целом я ок. И да, я откладывала чаевые на другое, но - увы. И ещё я не транжирила деньги, которых после нг было больше, чем обычно. Я подумала: ну, пусть полежат. В общем, если меня не обяжут выплатить этой девушке больше 15к деревянных, то я смогу выплатить всё сама без помощи вообще. После этого мы с кошкой перейдём на дешевый корм (хотя её корма может хватить до второй половины…

Месяц начался - просто капец, если честно. С ним всё понятно, ничего хорошего не будет, давайте следующий.
Мне пришёл просто конский счёт за коммуналку, он физически не может быть таких размеров. Но заплатить, конечно же, надо. А это минус примерно пять тысяч из бюджета, хотя я рассчитывала на них. А ещё сегодня я, помимо всего прочего (пара мелких травм и такое) пролила кофе на стол и некоторые вещи гостьи. Гостья была крайне адекватна, меня просили не беспокоиться и всё такое. Проблема в том, что среди вещей был телефон. Защитное стекло слегка спасло ситуацию, и гостья ушла без претензий. А потом позвонила в кафе, и…

Я отработла четыре из десяти смен подряд. У меня температура 37.2 и адкий недосып, потому что на три открытия я ни разу не смогла лечь вовремя. Единственная хорошая новость: за одну из смен (вот эту, суботнюю) мне обязаны заплатить в двойном объёме. Я сижу и пью имбирный чай. Я надеюсь, что попаду домой до шести и смогу хоть немного отдохнуть перед очередной сменой.
Я стараюсь не унывать, делать маленькие хорошие дела, танцевать за баром, улыбаться даже в телефонную трубку. Я читаю.
Больше всего на свете я хочу в отпуск. Отпуск может быть будет в мае, но скорее в июне. Это ничего. Я девочка сильная, у меня есть…

Странный день. Впечатления разгоняются от осознания "я — герой дня" до дрожи, потому что внутри творится "колбасня" и полная турбулентность. В такие моменты хорошо начинать путь к большим мечтам. Но где они, эти большие мечты? Ку-ку? Вы где, мечты, а? Я тут вас ищу, между прочим.

Моя жизнь сейчас похожа на тренировку. Я будто учусь заплывать на глубину. При том мускулатура у меня весьма хиленькая. Но, похоже, не мудрое мира и не сильное выбирается для больших задач.

Как же это увлекательно! Несмотря на всю боль, на ошибки, на разбитые коленки... рваться к чему-то милому, пылающему, желанному…

Но вообще, вообще. У меня было два максимально всратых дня. Вот не подобрать слова лучше, честно. Всратые. Два. Дня. Просто убиться веником, если честно. И именно поэтому вот здесь, в этом посте, я хочу написать, что хорошего в эти два дня произошло, ибо, если я этого не сделаю, то мозг мой решит, что хорошего и не было.
Начнём же. Вот, например, чаевые. Их вчера было прям много, да и вообще мы с ребятами эти два дня сделали отличную выручку. Были классные гости - добрые, терпеливые, приятные. Я вкусно ем. Я всё свободней общаюсь с начальством, и оно прислушивается ко мне. У нас в кафе теперь есть четыре ананаса, и это…

Я прихожу домой и скидываю все чаевые в банку-копилку. Я таскаю с собой на работу еду в контейнере, чтобы питаться нормально и недорого. Я жду автобус, чтобы не платить пятьдесят рублей маршрутному такси. Я жду акций на нужные продукты и покупаю про запас, чтобы сэкономить. Я решила пока оставить волосы в покое, потому что делать с ними что угодно - дорого. Я записываю каждый потраченный или заработанный рубль.
Звучит достаточно безысходно, и так это немножко и есть. Я живу не очень хорошо, у меня совсем небольшая зарплата для человека, который платит полную аренду. Иногда мне кажется, что до конца своей жизни я буду жить в…

Кого обсыпало, как подростка, тот я. Все нахрен щёки в мелких красных пятнышках и неровностях. И даже давить нечего, и это не болючие подкожники. Я слышала, что у людей такое бывает на продукты. И вот теперь я думаю,  за на что? Ничего нового не ела, ничего в превышающих обычные масштабы тоже. Тут, конечно, мозг внутренне гонит к блогерам (привет, инста, в которую я не заходила совсем вот уже два дня, ух). Блогерам с проблемной кожей помогает куча самых разных вещей: дегтярное мыло на лицо, гора увлажнения, отказ от сахара, отказ от молочки, отказ от продуктов животного происхождения, употребление кучи зелени, а именно укропа, петрушки и такого…

Из хороших новостей: я записалась на массаж. Я проснулась сегодня утром, и поняла, что как бы всё. Как бы вот уже последний рубеж пройден, и мне срочно требуется посторонняя помощь. Пойду в понедельник, там же решу, что за массаж конкретно будет, но вообще только спиной дело обойтись не должно, потому что болит-то всё, включая ноги. Ну да ладно.
Ещё из хороших новостей: вставать уже сейчас становится проще, ибо наконец-то светает где-то рядом с моим будильником. Это прям спасибо, давно ждала. Весна скоро, можно радоваться солнышку, пусть оно и за тучками. Лучше, чем долбаная кромешная тьма. Вот.

Провела тут день без инсты. Забавный опыт, говорит обо мне некоторые вещи.
Например то, что вообще первым делом после отключения будильника я хватаюсь именно за инсту. Я её включила, поняла, что обещала себе там сегодня не сидеть и тут же выключила. За день ещё два раза зашла туда чисто рефлекторно, но тут же выходила. Мозга хватает на то, чтобы не начать рефлекторно листать ленту, хоть это радует.
Ещё радует, что мне не было скучно, ибо есть же оплаченная подписка на букмейте. Дочитала "Цвет волшебства" и теперь дочитываю книжку про тревожность, которая идёт крайне тяжко, хоть тезисы там и правильные, и…

Иногда может показаться, что я думаю только про бытовуху, и потому могу писать только о ней. На самом деле это не совсем так. Голова полна мыслей, но мне стало казаться, что я уже про всё написала за эти семь лет блога. Да, я пишу уже семь лет. Конечно, я взрослею, и поэтому некоторые темы описаны несколько раз по-разному. Я меняюсь, мои взгляды меняются. Наверное, если прочитать всё, то можно найти и мой базис - то, что остаётся всегда.
Всегда остаётся любовь к пушистым, к друзьям, к еде и домашним делам. Всегда остаётся любовь к творчеству, к "ручным" делам. Всегда остаётся рефлексия и поиск себя…

Кто наконец-то решил подготовиться к рабочей неделе нормально, тот я.
Я тут уже уверенно ощущаю себя в режиме сна, и поэтому взялась таки за еду. Да, аппетит сейчас не очень, но жить как-то надо, поэтому я накупила всякой разной полезной еды. Впервые за ну очень долго с огромным удовольствием выпила два стакана кефира и думаю о третьем. Вообще надеялась с его помощью добить несчастную овсянку - есть такой рецепт, когда складываешь в банку слоями овсянку, кефир и что-нибудь сладкое типа бананов, сухофруктов или чего-нибудь ещё такого, ставишь на ночь, утром ешь. Так вот, кефир. Сделала я себе одну такую порцию на завтра, и есть…

Возможно, я верблюд, и сейчас просто то время, когда я прекрасно обхожусь без еды. Опять. Нахожу себя в двух состояниях - жру всё, что не прибито или не ем вообще ничего. Сейчас я во втором. Ну вот и ладно, блин, не больно-то и хотелось. Но это нездоровая херня, конечно. А что делать.
Ещё вот капец как ноги устали. Спустя три с половиной месяца всё же устали. И ступни, и по длине. И спина. И воротниковая зона. Всё устало, и я надеюсь в феврале выкроить себе из бюджета на массаж, хотя бы на разок. Ибо ну как бы дальше так уже просто нельзя.
Но при этом у меня чисто эмоционально всё неплохо. Я редко плачу, я часто смеюсь, дома…

Вспомнила одну из причин своего отдыха от mindwell. Было очень тяжело читать подписки. Я много переживала за других. Да и сейчас нелегко погружаться в чужие переживания. Наверно, нужно менять своё отношение: возможно не стараться читать всё, следить, сколько конкретно времени я провожу в дневниках, установить какую-нибудь добрую традицию, которой я буду завершать чтение. Одно знаю точно, у меня есть желание вникать в чужие жизни. Я хочу знать, что окружает людей, с какими трудностями они сталкиваются.

Помнится, перед тем, как уйти, самыми острыми вопросами для меня были дружба и работа. Что ж, за несколько месяцев Бог ответил на…

Кажется, я просто привыкла. Я привыкла говорить и писать о тебе "был", привыкла говорить, что ты умер и рассказывать, как именно это произошло, потому что я считаю эту историю важной и, если хочешь, показательной. Я привыкла к тому, что на маленьком сельском кладбище под Владимиром есть участок, на котором стоит крест с твоим именем и двумя датами.
Единственное, к чему я не привыкла, так это к тому, что ты умер. Я не привыкла к тому, что я не могу просто случайно столкнуться с тобой в Москве, как с уже десятком, наверное, твоих-моих одноклассников. Или к тому, что во Владимире я больше не смогу тебя…

24-26 октября 2019 года. Молодёжная христианская конференция "Let's Start" в г. Рудный, Казахстан. #letsstart19

Когда наш барабанщик из команды прославления спросил меня, поеду ли я в Казахстан на…