Сейчас, живу в родительском доме (пришлось переехать, чтобы мама не осталась одна), иногда, заезжаю к себе.. за вещами / по работе или просто попытаться взглянуть на прежнюю жизнь - увидеть ее не получается. В каждом действии, почти всё время, делаю паузы и откровенно говоря зависаю.

Сосредоточиться на чем-то не выходит, совсем. Даже на любимой работе.. на ней толком не появляюсь и только изредка делаю что-то онлайн. Не знаю даже плюс или минус в этой ситуации, когда ты сам себе шеф. Меня мажет на всю.. взять себя в руки не получается.

Все ночи, так или иначе, провожу у родителей…

Я люблю увесистые томики книг в мягкой обложке. Они похожи на людей, которые легки на подъем, готовые ворваться в любую авантюру. Они гибкие и сумеют подстроиться под любую ситуацию и со многими найдут общий язык…

Чувствую себя диким зверьком, которого пытаются приручить. Или это я пытаюсь приручить саму себя...

Осторожничаю. Кажется, что излишне, но осторожность лишней не бывает, особенно когда уважаешь человека и уважаешь себя.

Ну, я хотя бы не смущаюсь смотреть в глаза, изредка кидать картиночки в лс и общаться вживую часами. Четыре месяца назад и этого не было.

Мы до сих пор не держимся за руки. Между нами всегда полметра расстояния. Неравнодушие и нежность выражаются через другие вещи. Мы никуда не торопимся. На фундамент стоит потратить побольше времени…

Наблюдаю за постами бывшей одноклассницы, и удивляюсь, как люди подменяют реальность в своей голове. В последнее время она увлеклась написанием рассказов о детстве, в том числе школьных годах. И иногда там встречаются моменты, которые я знаю, события, при которых присутствовала. И это были не очень хорошие события. Но она описывает совершенно другие вещи, игнорируя весь негатив и придумывая мирок, в котором все было по-другому. Даже не знаю, осознанно она это делает, или в ее памяти это правда стало так

Или еще на работе женщина. Ее не во что не ставит муж, бухает, пропадает, оставляет одну справляться с ребенком. Но как только на…

00:57 и 7% громкости, так чтобы было едва слышно как поет Шон Мендес своё "Song for no One". Строчка, которая вдохновляет описать свою жизнь или даже немного ее перефразировать в "Life for no One".

В подростковом возрасте у меня был электронный дневник: он хранил несколько лет воспоминаний и все мои тайны, которые таковыми казались. Тогда страничка в сети подарила не только душевное спокойствие, расхламление головы от навязчивых мыслей, но и огромную аудиторию за тысячу людей, десятки приятелей, и даже друзей.. В какой-то момент платформа закрылась и будто часть меня стерли.

Сколько бы не накапливалось эмоций, суеты…

в твиттере слишком мало букв, в голове слишком много мыслей. там шумно, машины проносятся мимо одна за одной, фонари никогда не гаснут, а лужи на тротуарах – не высыхают. солнце? разве что на восходе. после всё небо вновь затягивает плотным сизым покрывалом.
люди тоже проходят мимо. продрогшие, усталые и хмурые после рабочего дня, зябко прячущие руки с покрасневшими от холода костяшками в карманы. думающие о своих проблемах, мечтающие о горячем ужине и предстоящем выходном, а может, даже об отпуске где-нибудь ближе к морю, горам, природе – лишь бы как можно дальше от всего, такого приевшегося и серого, – но получающие только завтрашний нагоняй от…

Бог учит людей не обрезать друг другу крылья.

Я лежу грудью на полу, вытянув руки вперёд и бесстыдно оттопырив зад в потолок. Глаза закрыты, пульс всё ещё гулко бьётся в висках. Я стараюсь ровно дышать, чтобы прийти в себя после той безумной скачки, что сейчас была.

Кожа мокрая и горячая, как и должно быть. Чувствую, как к телу приливает боль. Приятная боль.

А я молча впитываю в себя голос. Молодой и требовательный голос, который мне так нравится слушаться и выполнять всё, что он говорит. Женский голос.

Пусть она младше меня на порядок да и знаю я её не так давно, но я хочу подчиняться её наставлениям. В этом есть свой смысл и…

которого здесь не будет. сегодня мне хотелось написать как я счастлива и как прекрасна моя жизнь сейчас. как много изменений и что я уже не в том болоте, в котором была 2 года назад.
но.
прослушала лекцию по психосоматике, поняла про свою аллергию и очень злюсь на родителей. а вообще-то еду прямо сейчас к ним аж на 4 дня. выпустить пар не получится, жить с ними в мире после всех моих сегодняшних инсайтов тоже. слушать лекцию в дороге очень удобно, но не очень умно.
у меня аллергия с детства. плюсом к ней бронхиальная астма. я с этой херней борюсь всю…

была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло…

Я всё сказала.

Конфеты со вкусом водки. Водки!!! Водяры прям! Ашан Польша, здрасте

Зачем эти дни так красивы? Мне кажется, только чтобы мне было так хорошо и спокойно. Не нахожу никаких других причин.
Уборка вечером, даже если очень сильно не хотелось, это вещь. После двух тус с друзьями…

В этот по-настоящему весенний день кофе в любимой кофейне казался на удивление безвкусным, и я лениво грыз цедру со дна стакана, потому что чисто автоматически беру апельсиновый раф. Когда я был студентом, то на автомате заказывал латте с мятными сиропом раньше, чем успевал об этом задуматься. Привычка исчезла только год спустя на фоне невкусных мятных сиропов. Сейчас я уже весьма смутно припоминаю, когда брал такой кофе в последний раз.
На улице всю неделю солнце, тепло. Хожу в расстёгнутой кожаной куртке и наблюдаю, как оседает дорожная пыль в лужах от тающего снега. Через некоторые бордюры и поребрики бьют…

Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. ИДИТЕ НАХУЙ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я…

скатываюсь в минус. последние дни такого не было. последние дни были ламповыми.
сегодня мы встали рано, чтобы съездить в больничку и после посмотреть машины. потом была сессия с психологом и вот после неё сил не осталось совсем.
чувствую себя очень некрасивой и неуверенной, скрываюсь от максима в ванной под огромным слоем пены.
вроде рпп в ремиссии, но как будто нет. пытаюсь разглядеть и прочувствовать то, что сейчас со мной происходит.
хоть бы силы вернулись... я не хочу снова в минус...

Год примерно назад сильно поругались из-за некой Ядзи. Я, совершенно не ревнивая, увидела как она активничает у него на страничке, зашла и увидела его столетний коммент у нее. " Столько сладости на одном фото". У меня сорвало крышу. В итоге барышня была удалена из друзей, парень обижен и я успокоилась.
До сегодня.
То меня дернуло проверить? Она была у него в друзьях, и количество всех друзей 370 ровно. Пишу любимому, спрашиваю "а помнишь ту бабу? Ты ее удалял? Точно? Хм...странно". И он, пытаясь мне доказать что да, удалял, кидает скрин где ее нет…

Некогда писать. Некогда даже подумать о том, чтобы писать.
Хочу лишних часов в сутках, хоспаде. Как всё успевать?
Но мне нравится. Мне нравится.

максим ушёл на больничный. заебался работать и просто ушёл отдыхать. неудивительно с его-то графиком. утром съездили в больничку, заказали кфс на 2к, пожрали, поспали пару часиков, теперь сидим доедаем остатки крыльев и…

Не выдерживаю чужой стремительности. Как дружить с огромной галактикой, которая вращается на большой скорости? Чувствую себя маленьким космическим корабликом, который не может состыковаться.

Хочется замедлиться. Хочется не осуждать за супердуховность, потому что это изначально неправильная позиция. Супердуховности нет, есть просто дух.

Почему-то во время общения с Иисусом такого смятения не чувствуешь, хотя он "супердуховен". С ним как-то всегда проще. Он живёт на твоём уровне и на нём умудряется творить чудеса выше всякой логики. И при этом продолжает оставаться стопроцентным…

Мой парень: - ну отдохнешь месяц два и найдешь себе вторую работу, если нужно
Так же он:- мне выйти на работу в выходной? Вы там совсем охренели?

сегодня тяжело. тяжело физически. я устала. утром еле доехала до учебы. каждый шаг был таким тяжелым, что было ощущение, будто я проваливаюсь под асфальт.
днём на группе я встретила понимание и…

вчера был классный день. я сходила на маникюр, сделала свой любимый черный. потом мы заказали с максимом вкусной еды и смотрели сериал под вино. когда покушали, стали обсуждать нашу будущую свадьбу. наконец-то выбрали…

села написать что происходило со мной последние дни и поняла, что сложно задним числом все отметить и описать.
в четверг ездила к бабушке. она долго рассказывала о своем умершем брате, о том, как…

Вспомнил сегодня, как моя кошка научилась мне доверять. Когда я только подобрал её с улицы, она ужасно боялась лестниц и кровати. Я взял её, крепко, но аккуратно прижал, и пошёл вниз по лестнице. Она дрожала, но потом, когда я её опустил на пол, оживилась. Ещё где-то в начале был момент, что она чуть не упала - я поймал её.
Теперь она точно знает, что я её удержу и поймаю, и не боится лестницы, но на руках моих сидеть любит больше всего.

Безуглеводная диета, видимо, не просто так противопоказана людям с депрессией - у себя на второй неделе я отмечаю ухудшение состояния, очень много черно-белого и…

Светлана как новый вид психологического насилия на работе

С. мама моей сотрудницы, тётенька в климаксе и по ушки в зависти. Доченька вытащила любимую мамашу на месяц два в Польшу подзаработать, но та упорно не уезжает обратно, отравляя жизнь всем до кого доплюнет. Прилетает и мне

• Приходим з парнем на закупку в икею. Собственно это наша работа. Скупились, Бартек уходит в уборную. Жду в коридоре, выплывает С. Улыбчивая, дружелюбная, с моим так мило пообщалась... На сл день на кантыне налетает на меня как пингвин на рыбу : " а что это у тебя парень такой красивый? И культурный…

Смелый не тот, кто ничего не боится. А тот, кто идёт вперёд, несмотря на страх.

Поздравила по телефону незнакомую женщину с днем рождения. Было страшно, но я смогла.

В комнате сладко пахнет гиацинтами, их аромат укрывает, как одеяло, и баюкает. Жаль, что об этом не знает сон, а потому продолжает меня игнорировать.
Намедни наконец-то пересадил в горшок авокадо, да и остальные растения расселил по новым местам. Крошечный банан уже выращивает другие кусты поменьше, и это самые плодовитые обитатели моего сада. Оливковое дерево не жилец. Впрочем, выглядит бодренько за счёт рассыпанного по многим горшкам оранжевого грунта для кактусов, который при контакте с водой пускает дымок и делает пщ-пщ-пщ.

Коллеги поздравляют меня с переводом в банк на полную ставку, и только та, что работает…

приехала в родной город. первый день была с родителями. мы заказали кучу вкусной еды, я купила мартини и виски, мы накрыли стол и классно посидели. я долго разговаривала с отцом на волнующие меня темы, но потом началось что-то неадекватное. я это переварила и легла спать.
на утро мы еще немного поговорили с отцом, мне не понравилось, что он давит на меня. постоянно спрашивает меня про официальное трудоустройство. проблема в том, что на самом деле он не спрашивает, он требует, чтобы оно было, а я воспринимаю это достаточно болезненно. благо я заранее записалась на сессию к своему психологу очно на сегодняшний день…

Итак. Пару недель ничего не писал.
Но, на самом деле, каких то конкретных мыслей по этому поводу нет.
Стараюсь быть предельно честен, прежде всего с самим собой.
Всё так же ощущается одиночество, довольно сильно, пока что. Однако, это негативное депрессивное состояние по немногу уходит, что очень радует. Жизнь продолжается, снова наливается красками, ищутся ответы, приходит понимание своих желаний, но главное - нежеланий. Стараюсь избавиться от всего, что раздражает и вызывает негатив. Включая людей.
Будучи в отношениях, я самостоятельно отгородился от других людей, в большей степени…