Почти год знакома с одним человеком которому всего 8 лет, но мы как-то сразу нашли общий язык. Сегодня, внезапно, этот ребенок задал странный вопрос.. точнее два: сколько лет было моему дедушке когда он умер и сколько лет было мне. Был секундный ступор: что можно ответить ребенку на такой вопрос?..

-- 82. Он прожил хорошую жизнь и подарил мне интересное / счастливое детство. Мне было лет 12. А почему ты спрашиваешь?
-- У меня дедушки нет, ни одного. У меня остались только бабушки. Они, конечно, рассказывают о дедушках и фотографии показывают, но хотелось бы с ним познакомиться..

Это была грустная пауза в разговоре…

"Твои тексты такие живые, и ты такая живая!" и "Тебе что, не наплевать на чьё-то мнение/явление/ситуацию?!" - говорят мне одни и те же люди.
Господа, либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Я - эмоциональна донельзя. Это даёт мне возможность много писать, то есть выписывать себя на экран или бумагу, рисовать, плести, много общаться, восхищаться мелочами и обращаться на них ваше же внимание, господа, чтобы вы тоже порадовались немного. Но это не работает в одну сторону. Моя эмоциональность и про то, чтобы загнаться из-за идиотского комментария в мой адрес на несколько дней. Выбросить несколько стопок изрисованной…

Рисовала сегодня и плела. И ела салат. День не зря прошёл, я думаю.
Извлекать что-то из своей головы становится всё сложнее.
Я думаю о том, что нужно бы разобрать стол от материалов по истории. Систематизировать как-то этот мой учебный год, морально подготовить рабочее место и себя к тому, что теперь мы будем ботать обществознание. Ну и, в зависимости от баллов, историю тоже. Русский я написала хуже, чем в одиннадцатом классе, но лучше, чем можно было ожидать спустя пять лет после окончания школы и один урок за три недели до экзамена. Восемьдесят восемь. Если вдруг у меня получилось написать историю…

Думала стрессону и снова вырубит почти на сутки, но видимо уже иммунитет 🤡

Черный шел ей к лицу. Черная рубашка, черные ботинки, черное пальто.

Конечно, я знаю, что всё это лишь образ, лишь броня, за которым скрывается ее хрупкая и теплая натура, но этот образ чертовски шел ей - образ дерзкой, уверенной и жесткой девушки, чей язык будет не менее колок ножа, который, возможно, припрятан где-то в кармане.

После того, как она впустила меня в сердце своей души, я видел в глубине ее глаз настоящие переживания, то, что на самом деле было у нее на душе. И хоть, обнимая меня за шею, она улыбалась, глядя мне прямо в глаза, я видел усталость и тревогу, которую так отчаянно желал развеять, хотя бы частично…

Сделала с утра несколько правок в диплом, ухитрилась помыться из ковша ( не звездного), прихорошилась, ведь вечером иду в театр на выпускной хорошей знакомой.
Звонил друг, рассказал про спектали, которые…

Здравствуй дорогой дневник! Кажется я вновь впадаю в депрессию. Чувствую как желание жить покидает моё тело. Я не хочу спать и не хочу просыпаться, есть и голодать, смотреть кино и сидеть в тишине. Вообще ничего.
Ужасная слабость во всём теле, глаза болят, чёртов кашель не проходит и это раздражает меня ещё больше.
Завтра я должна пойти к новой психотерапевтке. Но я не хочу и хочу. Ненавижу это нытьё.
Я хочу знать что со мной не так и как справиться с этим. Но я не хочу пить таблетки. Антидепрессанты повышают вес, а он у меня и так повышенный. Я занималась спортом или танцами всю свою жизнь, сидела на десятках диет…

название поста - мой девиз на работе. нужно находить лазейки. если они существуют - пользуйся до тех пор, пока тебе не дадут пиздюлей за это. или как говорит старшее поколение: хочешь жить - умей вертеться.

честно не понимаю, почему остальные люди следуют АБСОЛЮТНО всем правилам на работе, даже не задумываясь над ними и над их обходом. вы хотите себя измотать? работодатель не будет думать о том, как ты себя чувствуешь на работе, насколько удобно тебе и комфортно. насколько ты успеваешь выполнять задачи, насколько это вообще возможно сделать. если ты не подумаешь о том, как тебе сделать себе удобное гнездышко на работе, никто не подумает…

Здравствуй мой дорогой дневник! Вчерашний день подвёл меня к тому что я хочу поговорить на одну очень щекотливую тему.
Любовь.
Ох как же её переоценивают. Буквально два…

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные…

Привет!

Вчера у нас было большое обновление. Но если мы все сделали правильно, то большинство пользователей ничего не должны заметить. Оно полностью подкапотное. Просто теперь снизится риск, что кто-то получит несанкционированный доступ к вашим аккаунтам. Теперь авторизация на сайте сохраняется только в течение месяца с последнего входа.

Однако, как всегда, просим сообщать, если что-то пойдет не так. Например, если сайт станет часто запрашивать пароль. А скоро вас ждет много более интересного.

Далее информация для тех, кто разрабатывает или планирует разработать приложения и…

отношение к прежнему партнеру меня ется за доли секунды.
То в уме ты понимаешь: никто не виноват, все обсудили по-хорошему разошлись.
Но тут же всплывает кровоточащее отсутствие…

46 дней задержки

Привет мой дорогой дневник и заблудший читатель! Иду по пути технологий. На смену огромному блокноту с крафтовой бумагой в кожаной обложке, пришёл холодный бездушный смартфон.

На данный момент я не хочу называть тебе…

Колесо сансары дало свой оборот.
Попробуем снова?

В прошлый раз, подобное место было убежищем моей пустоты и боли, в этот же раз все иначе.
Я выбрался из ямы внутриличностного ада и наконец-то нашел себя. Но, видимо, так уж я устроен, что некоторые мысли хотел бы высказать вслух. Голос счастья, голос разума, голос обиды, голос тоски - все эти и другие голоса хотят быть услышаны.

Пусть это будет тут, под очередной маской.

Родители - это, конечно, удивительные люди. Сегодня я решила пропустить экзамен по обществознанию. Это значит, что я не поступаю в этом году. Я знала, что не напишу его хорошо, и не видела смысла трепать себе нервы. Утром я ещё сомневалась. Я написала маме.
-- Ты ведь всё равно пойдёшь. Надо сходить.
Я написала, что мне плохо, и что я не вижу в этом смысла. Но мне не сказали, что ментальное здоровье важнее, а к экзамену можно поднатаскаться за год, это вам не история, где всё нужно было учить с ноля. Мне сказали, будто бы мне семь, и я не хочу в кровать - ты всё равно пойдёшь.
Нет, мам, не пойду. Кому как не тебе, мама…

Удивительно.

Случайно попался отрывок из фильма, который я никогда не смотрела. Думаю по характеру он сейчас самое оно.. Может быть он даст сил и поможет понять, что не такая я уже и хрупкая. Что может, я достаточно сильная.. сильнее, чем сама себе представляю..

зато завтра на экзамене про стадии принятия горя я бы рассказала
надо по хорошему спать и все дела, режим исправлять.
Сегодня я оценила прелесть ранних пробуждений (мм, 5 часов сна, спасибо Господи)
Встала, собралась и пошла: бор под боком, в нем качелька, на которой я полежала и в полете читала Библию. Так только в полете и надо её читать. Потом разминка и дальше чудо: залезла на памятник, и обнаружила на нем наклейку с qr-кодом. И это навело меня на идею, которую одобрила команда.

Дальше житейские дела: покупки, завтрак впервые за долгое время приготовила и не…

Прогрессия моих влюблённостей:
"Что это? Что это? Что это?"
"Как теперь с этим жить, объясните кто-нибудь?"
"Вау, сколько эмоций!"
"Это что, все процессы мозга теперь туда будут направлены?"
"Не хочу влюбляться. Мне и без этого хорошо жилось."
"Как же классно жить! Я счастлива! Какие такие влюблённости?"
"...Ну, если вы так хотите."
"Цыц, эмоции!"
"Строить отношения? Окей. Я счастлива, и при этом наконец-то можно быть спокойной…

Готовлюсь к экзамену, нахожу время на общение и движ несмотря на близость испытания.
И еще дома так душно, что искры из глаз пошли.

Отвлеклась на прохождение психологического теста. Проективный, то есть не шибко ясно
как и почему он работает.
Такая ситуация: Полный цветовой тест Люшера - Мой результат

Если есть желание, пройдите тоже. Главное на свой счет не принимайте ничего кроме денег. Без интерпретации специалиста - можно накрутить из ничего.
Всем добра!

Охапка цветов, с размаху вонзённая в подобие вазы, сладкий аромат клубники и абрикосов. От одного вида черешни становится сладко, не то что от вкуса. Что-то яркое, непривычное и восхитительное появляется в моей мрачной и…

Уверен, что я в этом не один. Мы же тут все прокрастинируем. Просто у всех разные предпосылки к этому. Представьте, что развиваетесь в каком то направлении и зарабатываете на этом деньги. У вас складывается свое мнение на этот счет и вы хотите им делится. Но каждая ваша идея и каждая мысль расценивается вами же, как недостойная и не очень важная. Поэтому вы ее откладываете в надежде, что скоро будет другая идея или мысль, которая увидит свет.

Спойлер - не увидит.

Скажите, кто в таком случае решает, важная мысль или нет? Окей, мы можем объективно прицениться, но всё равно общественное мнение…

Шучу, это первый день на Майндвел)
У меня есть хобби: собирать страницы на разных сайтах, чтобы там писать что-то от души. Недолго музыка играет, я вскоре забрасываю это дело. Почти как с блокнотами, которые…

Я отдыхаю. И мне очень хорошо.
Еда, озеро, лес, грязные ноги, вкусный чай, шашлык. Ощущаю счастье, спокойствие и любовь.

За четыре часа до сна съела целую шоколадку. Зря. Теперь не могу уснуть. Бодряк включился.

На экране телефона опять двоечки. Вспоминаю Исаию: "Перестаньте вы надеяться на человека, которого дыхание в ноздрях его, ибо что он значит?" (Ис.2:22) Угу, так и быть.

Отчаянно пытаюсь ни в кого не влюбиться. Смотрю на корень этого чувства и вижу огромную потребность в признании. Тихо снимаю венцы. Отказываюсь быть признанной, потому что уже. Сразу становится легче. Выдыхаю. Ты – моя позиция, ты – моя жизнь…

Помнишь, я волосы отращивала? Забудь
Я всё ходила вокруг этого, ходила. И всё как-то то ли стрёмно, то ли что. Решилась, как всегда - прыжком в холодную воду. Быстро. После стрижки я посмотрела в зеркало и узнала…

Хах. Почему жизнь пытается доказать мне, что я сама не справлюсь? Почему пытается заставить сменить принципы? И имеет ли это смысл? После вчерашних слов, что всё смогу сама.. посреди ночи стало так плохо и таблетки не помогли, что пришлось звонить сестре. Как же я не хотела.., но почувствовала, что уже с кровати встать не могу и надо срочно звонить. Не испугалась за себя.. просто подумала, что мама этого не переживет.

Сестра приехала молниеносно, вычахула меня и уже к 4 утра отпустило - стало легче, я смогла уснуть. Перед этим Оля сказала: "Нам нельзя так себя изводить. От тоски, иногда, умирают. Редко, но такое бывает"…

Будто я один сплошной монолог: слов много, но все об одном. Зашла, сегодня, к маме после работы.. она приготовила ужин как на семерых. Соскучилась. Я тоже. Была сестра и кот, конечно же. За 2-4 часа в компании с ними, поняла, как одиноко, на самом деле, себя чувствую. Когда ты, например, просыпаешься / собираешься / пьешь чай.. просто не замечаешь и не думаешь о том, что вокруг никого нет рядом. Ты делаешь и не задумываешься как это выглядит со стороны. Почувствовать себя одиноким, не потому что не хватает внимания.. мне комфортно наедине с собой, но увидеть себя со стороны и понять, что всё время - один. Задаю себе вопрос: "Почему это твой выбор…

У меня есть 4 дня, чтобы решить.. уезжать или нет.

Купила себе дорогущую по своим меркам расчёску. Которая тангл тизер, но не тангл тизер. У классики, которая выглядит, как мыльница, не хватает длины зубцов, чтобы прочесать мою капну. Но у этой фирмы есть ещё другие модели, так сказать. И вот я нашла свою. Просто мечта. Для человека, который большую часть жизни пользовался расчёской, я слишком мало знала о том, какую магию может творить реально хорошая чесалка. Ничего нигде не дерёт, всё прочёсывает с первого раза, массаж головы отличный, хоть она и не массажка в классическом понимании, волосы после неё почему-то блестят, выпавшие волосы очень легко вынимаются. И, наконец, она ведь ярко-розовая…