Она лежит рядом, почти обнаженная, уставшая после дневного зноя и пережеваний, связанных с подачей заявления на развод.

У меня было два чувства, которые противоречили друг другу: желание касаться ее и желание дать отдохнуть.
Хоть она и улыбалась, искренне, нежно целуя меня при этом, я все же понимал, как много на нее сейчас свалилось. Сам процесс развода был только частью общей картины, документы были поданы, оставалось ожидание. Но, пока длится это самое ожидание, обусловленное неповоротливостью бюрократической машины, окружающие ее люди продолжат пассивное давление, провоцируя приступы тревоги и дискомфорта…

Почти год знакома с одним человеком которому всего 8 лет, но мы как-то сразу нашли общий язык. Сегодня, внезапно, этот ребенок задал странный вопрос.. точнее два: сколько лет было моему дедушке когда он умер и сколько лет было мне. Был секундный ступор: что можно ответить ребенку на такой вопрос?..

-- 82. Он прожил хорошую жизнь и подарил мне интересное / счастливое детство. Мне было лет 12. А почему ты спрашиваешь?
-- У меня дедушки нет, ни одного. У меня остались только бабушки. Они, конечно, рассказывают о дедушках и фотографии показывают, но хотелось бы с ним познакомиться..

Это была грустная пауза в разговоре…

"Твои тексты такие живые, и ты такая живая!" и "Тебе что, не наплевать на чьё-то мнение/явление/ситуацию?!" - говорят мне одни и те же люди.
Господа, либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Я - эмоциональна донельзя. Это даёт мне возможность много писать, то есть выписывать себя на экран или бумагу, рисовать, плести, много общаться, восхищаться мелочами и обращаться на них ваше же внимание, господа, чтобы вы тоже порадовались немного. Но это не работает в одну сторону. Моя эмоциональность и про то, чтобы загнаться из-за идиотского комментария в мой адрес на несколько дней. Выбросить несколько стопок изрисованной…

Рисовала сегодня и плела. И ела салат. День не зря прошёл, я думаю.
Извлекать что-то из своей головы становится всё сложнее.
Я думаю о том, что нужно бы разобрать стол от материалов по истории. Систематизировать как-то этот мой учебный год, морально подготовить рабочее место и себя к тому, что теперь мы будем ботать обществознание. Ну и, в зависимости от баллов, историю тоже. Русский я написала хуже, чем в одиннадцатом классе, но лучше, чем можно было ожидать спустя пять лет после окончания школы и один урок за три недели до экзамена. Восемьдесят восемь. Если вдруг у меня получилось написать историю…

Думала стрессону и снова вырубит почти на сутки, но видимо уже иммунитет 🤡

Черный шел ей к лицу. Черная рубашка, черные ботинки, черное пальто.

Конечно, я знаю, что всё это лишь образ, лишь броня, за которым скрывается ее хрупкая и теплая натура, но этот образ чертовски шел ей - образ дерзкой, уверенной и жесткой девушки, чей язык будет не менее колок ножа, который, возможно, припрятан где-то в кармане.

После того, как она впустила меня в сердце своей души, я видел в глубине ее глаз настоящие переживания, то, что на самом деле было у нее на душе. И хоть, обнимая меня за шею, она улыбалась, глядя мне прямо в глаза, я видел усталость и тревогу, которую так отчаянно желал развеять, хотя бы частично…

Сделала с утра несколько правок в диплом, ухитрилась помыться из ковша ( не звездного), прихорошилась, ведь вечером иду в театр на выпускной хорошей знакомой.
Звонил друг, рассказал про спектали, которые…

Здравствуй дорогой дневник! Кажется я вновь впадаю в депрессию. Чувствую как желание жить покидает моё тело. Я не хочу спать и не хочу просыпаться, есть и голодать, смотреть кино и сидеть в тишине. Вообще ничего.
Ужасная слабость во всём теле, глаза болят, чёртов кашель не проходит и это раздражает меня ещё больше.
Завтра я должна пойти к новой психотерапевтке. Но я не хочу и хочу. Ненавижу это нытьё.
Я хочу знать что со мной не так и как справиться с этим. Но я не хочу пить таблетки. Антидепрессанты повышают вес, а он у меня и так повышенный. Я занималась спортом или танцами всю свою жизнь, сидела на десятках диет…

название поста - мой девиз на работе. нужно находить лазейки. если они существуют - пользуйся до тех пор, пока тебе не дадут пиздюлей за это. или как говорит старшее поколение: хочешь жить - умей вертеться.

честно не понимаю, почему остальные люди следуют АБСОЛЮТНО всем правилам на работе, даже не задумываясь над ними и над их обходом. вы хотите себя измотать? работодатель не будет думать о том, как ты себя чувствуешь на работе, насколько удобно тебе и комфортно. насколько ты успеваешь выполнять задачи, насколько это вообще возможно сделать. если ты не подумаешь о том, как тебе сделать себе удобное гнездышко на работе, никто не подумает…

Здравствуй мой дорогой дневник! Вчерашний день подвёл меня к тому что я хочу поговорить на одну очень щекотливую тему.
Любовь.
Ох как же её переоценивают. Буквально два…

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные…

Привет!

Вчера у нас было большое обновление. Но если мы все сделали правильно, то большинство пользователей ничего не должны заметить. Оно полностью подкапотное. Просто теперь снизится риск, что кто-то получит несанкционированный доступ к вашим аккаунтам. Теперь авторизация на сайте сохраняется только в течение месяца с последнего входа.

Однако, как всегда, просим сообщать, если что-то пойдет не так. Например, если сайт станет часто запрашивать пароль. А скоро вас ждет много более интересного.

Далее информация для тех, кто разрабатывает или планирует разработать приложения и…

отношение к прежнему партнеру меня ется за доли секунды.
То в уме ты понимаешь: никто не виноват, все обсудили по-хорошему разошлись.
Но тут же всплывает кровоточащее отсутствие…

46 дней задержки

Привет мой дорогой дневник и заблудший читатель! Иду по пути технологий. На смену огромному блокноту с крафтовой бумагой в кожаной обложке, пришёл холодный бездушный смартфон.

На данный момент я не хочу называть тебе…

Колесо сансары дало свой оборот.
Попробуем снова?

В прошлый раз, подобное место было убежищем моей пустоты и боли, в этот же раз все иначе.
Я выбрался из ямы внутриличностного ада и наконец-то нашел себя. Но, видимо, так уж я устроен, что некоторые мысли хотел бы высказать вслух. Голос счастья, голос разума, голос обиды, голос тоски - все эти и другие голоса хотят быть услышаны.

Пусть это будет тут, под очередной маской.

Родители - это, конечно, удивительные люди. Сегодня я решила пропустить экзамен по обществознанию. Это значит, что я не поступаю в этом году. Я знала, что не напишу его хорошо, и не видела смысла трепать себе нервы. Утром я ещё сомневалась. Я написала маме.
-- Ты ведь всё равно пойдёшь. Надо сходить.
Я написала, что мне плохо, и что я не вижу в этом смысла. Но мне не сказали, что ментальное здоровье важнее, а к экзамену можно поднатаскаться за год, это вам не история, где всё нужно было учить с ноля. Мне сказали, будто бы мне семь, и я не хочу в кровать - ты всё равно пойдёшь.
Нет, мам, не пойду. Кому как не тебе, мама…

Удивительно.

Случайно попался отрывок из фильма, который я никогда не смотрела. Думаю по характеру он сейчас самое оно.. Может быть он даст сил и поможет понять, что не такая я уже и хрупкая. Что может, я достаточно сильная.. сильнее, чем сама себе представляю..

зато завтра на экзамене про стадии принятия горя я бы рассказала
надо по хорошему спать и все дела, режим исправлять.
Сегодня я оценила прелесть ранних пробуждений (мм, 5 часов сна, спасибо Господи)
Встала, собралась и пошла: бор под боком, в нем качелька, на которой я полежала и в полете читала Библию. Так только в полете и надо её читать. Потом разминка и дальше чудо: залезла на памятник, и обнаружила на нем наклейку с qr-кодом. И это навело меня на идею, которую одобрила команда.

Дальше житейские дела: покупки, завтрак впервые за долгое время приготовила и не…

Прогрессия моих влюблённостей:
"Что это? Что это? Что это?"
"Как теперь с этим жить, объясните кто-нибудь?"
"Вау, сколько эмоций!"
"Это что, все процессы мозга теперь туда будут направлены?"
"Не хочу влюбляться. Мне и без этого хорошо жилось."
"Как же классно жить! Я счастлива! Какие такие влюблённости?"
"...Ну, если вы так хотите."
"Цыц, эмоции!"
"Строить отношения? Окей. Я счастлива, и при этом наконец-то можно быть спокойной…

Готовлюсь к экзамену, нахожу время на общение и движ несмотря на близость испытания.
И еще дома так душно, что искры из глаз пошли.

Отвлеклась на прохождение психологического теста. Проективный, то есть не шибко ясно
как и почему он работает.
Такая ситуация: Полный цветовой тест Люшера - Мой результат

Если есть желание, пройдите тоже. Главное на свой счет не принимайте ничего кроме денег. Без интерпретации специалиста - можно накрутить из ничего.
Всем добра!

Охапка цветов, с размаху вонзённая в подобие вазы, сладкий аромат клубники и абрикосов. От одного вида черешни становится сладко, не то что от вкуса. Что-то яркое, непривычное и восхитительное появляется в моей мрачной и…

Уверен, что я в этом не один. Мы же тут все прокрастинируем. Просто у всех разные предпосылки к этому. Представьте, что развиваетесь в каком то направлении и зарабатываете на этом деньги. У вас складывается свое мнение на этот счет и вы хотите им делится. Но каждая ваша идея и каждая мысль расценивается вами же, как недостойная и не очень важная. Поэтому вы ее откладываете в надежде, что скоро будет другая идея или мысль, которая увидит свет.

Спойлер - не увидит.

Скажите, кто в таком случае решает, важная мысль или нет? Окей, мы можем объективно прицениться, но всё равно общественное мнение…

Шучу, это первый день на Майндвел)
У меня есть хобби: собирать страницы на разных сайтах, чтобы там писать что-то от души. Недолго музыка играет, я вскоре забрасываю это дело. Почти как с блокнотами, которые…

Я отдыхаю. И мне очень хорошо.
Еда, озеро, лес, грязные ноги, вкусный чай, шашлык. Ощущаю счастье, спокойствие и любовь.

За четыре часа до сна съела целую шоколадку. Зря. Теперь не могу уснуть. Бодряк включился.

На экране телефона опять двоечки. Вспоминаю Исаию: "Перестаньте вы надеяться на человека, которого дыхание в ноздрях его, ибо что он значит?" (Ис.2:22) Угу, так и быть.

Отчаянно пытаюсь ни в кого не влюбиться. Смотрю на корень этого чувства и вижу огромную потребность в признании. Тихо снимаю венцы. Отказываюсь быть признанной, потому что уже. Сразу становится легче. Выдыхаю. Ты – моя позиция, ты – моя жизнь…

Помнишь, я волосы отращивала? Забудь
Я всё ходила вокруг этого, ходила. И всё как-то то ли стрёмно, то ли что. Решилась, как всегда - прыжком в холодную воду. Быстро. После стрижки я посмотрела в зеркало и узнала…

Хах. Почему жизнь пытается доказать мне, что я сама не справлюсь? Почему пытается заставить сменить принципы? И имеет ли это смысл? После вчерашних слов, что всё смогу сама.. посреди ночи стало так плохо и таблетки не помогли, что пришлось звонить сестре. Как же я не хотела.., но почувствовала, что уже с кровати встать не могу и надо срочно звонить. Не испугалась за себя.. просто подумала, что мама этого не переживет.

Сестра приехала молниеносно, вычахула меня и уже к 4 утра отпустило - стало легче, я смогла уснуть. Перед этим Оля сказала: "Нам нельзя так себя изводить. От тоски, иногда, умирают. Редко, но такое бывает"…

Будто я один сплошной монолог: слов много, но все об одном. Зашла, сегодня, к маме после работы.. она приготовила ужин как на семерых. Соскучилась. Я тоже. Была сестра и кот, конечно же. За 2-4 часа в компании с ними, поняла, как одиноко, на самом деле, себя чувствую. Когда ты, например, просыпаешься / собираешься / пьешь чай.. просто не замечаешь и не думаешь о том, что вокруг никого нет рядом. Ты делаешь и не задумываешься как это выглядит со стороны. Почувствовать себя одиноким, не потому что не хватает внимания.. мне комфортно наедине с собой, но увидеть себя со стороны и понять, что всё время - один. Задаю себе вопрос: "Почему это твой выбор…

У меня есть 4 дня, чтобы решить.. уезжать или нет.