Дом выглядит так, будто бы нас ограбили. И не просто, а искали золото-брильянты. Вся мебель перевёрнута, шкафы открыты, шмотки по полу. Это мы вызвали дезинсектора. Обработали помещение, теперь вот будем страдать. Семь дней, чтобы перестирать всё. Прачечной рядом на районе нет. Мне кажется, я сойду с ума потихоньку, пока никто не видит. Спали сегодня без постельного, потому что в ближайшей прачечной обещали, что оно высохнет у них в машинке, но на самом деле вообще совсем нет.
Кроме этого, неделю нельзя проводить никакую влажную уборку (а очень хочется), можно только смыть состав со штук, которыми пользуемся постоянно. Посуда, ручки, выключатели…

«вы, – говорит, – обращайтесь ко Христу просто как к приятелю. я сам все время разговариваю с Христом по душам. даже когда веду машину». я чуть не сдох. воображаю, как этот сукин сын переводит машину на первую скорость, а сам просит Христа послать ему побольше покойничков.

осень заебала

Захотелось подвести итоги этого лета, но чтобы знакомые не видели. И вот я снова здесь.
Яндекс музыка собрал для меня плейлист лета21. Забавно. там прям собрались все песни, под которые я проживала знаковые события этих трех месяцев.
Плюсы этого лета — первое лето без сессии, трехнедельный отпуск, открытие нового города и закрытие старых гештальтов.
Минусы этого лета — рабочее взрослое лето без отношений и частых встреч с друзьями. По сути, событиями была богата лишь неделя августа благодаря поездке в Казань, да начало, потому что переезжала в другую квартиру.
Теперь подробнее…

когда мы жили на соседних улицах, я принимала как данность возможность просто завалиться домой и попить простого черного чая с двумя ложками сахара, и съесть бабушкин бутерброд, и погладить любого из 4 котов и 2 собак.
и не то чтобы "что имеем не храним", но "потерявши плачем" точно

забавно, petite. вдвоём, как и прежде. не думал, что люди могут пропадать, как птицы, улетая, удаляя свою буквенную суть, не ища каждой новой возможности, не пытаясь, не стараясь. Но, если один постоянно боится и смотрит в лес, как тогда быть? руки протянуты, как и прежде, плечо не сломлено и не осело ни на миг. уж полгода, как.

оо господи еще три недели в замкнутом пространстве с почтибывшиммужем, которого нельзя игнорировать но включать в фокус внимания тоже нельзя, если я не рехнусь это будет православное чудо
снилась мне газовая конфорка, открытая, с шипящим газом, и тревожно не от того, что газ течет, а окна закрыты, а от того, что я не щелкаю искру. полагаю, отличная метафора к моему замужеству.

Всю жизнь ощущал себя в стороне от других людей. У одноклассников есть одноклассники поважнее, у родителей -- более любимый ребенок, у друзей -- друзья поближе.
Вот и сейчас в чятике, где все делятся фотографиями разного уровня разврата (так называемые "нюдесы"), ощущаю свою отстраненность от основного движа и незамеченность.

Пожалуй, только периодические отношения давали чувство нужности и важности. Оттого это так важно для меня.

Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце…

каждый день
я иду
и никак
не дойду

где я?
тут
где ты?
здесь
есть ли что-то? нечто есть

странность жизни
и меня
близость смерти…

Однажды после рассматривания большого количества костей, черепов и целых мумий (обратите внимание на картинку) я столкнулся с экзистенциальным кризисом, а если точнее, то с осознанием собственной смертности…

Вот сидели мы в субботу на ВДНХ недалеко от фонтана, ели шашлык и смотрели под дерево, вздыхая, какой же там красивый гриб. Ну вот прямо как в книжках, весь такой очаровательный и грибной. Думаю это оливково-бурый…

Недавно заметил, что самый длительный нервный срыв длится минуты 3-4, потом идёт фаза "так, что случилось? во что это вылилось? какое утверждение за этим стоит? мб есть контрутверждения?", и все переживания как-то быстро заканчиваются.
Очень горжусь собой.

Август 2021, 29 число.
почти год, как со мной прекратили отношения, и новых не появилось.
За этот год я успела 2 раза влюбиться. Один раз сильно. Второй раз... сейчас... оба невзаимно. С обоими я спала, эти оба - Девы и оба - идеальные любовники. после них оч сложно найти таких же по уровню.
первый - Кирилл (запомним для истории). Познакомились в тиндере, но внезапно заобщались так, что регулярно встречались на протяжении 2х месяцев и имели идеальный секс. по крайней мере, для меня. Он помог мне перестать так страдать по бывшему. Он же идеально игнорил меня и теперь он - лишь подписчик в инсте…

давно не было такого потрясающего настроения, а всё потому, что с утра я сдала пероральный глюкозотолерантный тест и теперь эта часть дня позади!!! помимо этого, конечно, сдала кровушку на кучу гормонов, витамин Д, общий клинический анализ + кровку из пальца на глюкозу перед всем этим счастьем. а знаете, чем замечателен этот глюкозотолерантный тест, о котором я написала? а я сейчас расскажуууууу!

ты приезжаешь с утра в больничку натощак, с нечищенными зубами (нельзя чистить!), не испивший воды (нельзя пить!), не куривший (брось каку!), и, естественно, не жрамши.
сначала ткнут пальчик, ага, с глюкозкой всё…

Привет, я Настя, и, кажется, вокруг меня нет людей, которые видят во мне девушку. Братана - да. Братана, которому лучше не таскать тяжести, и ещё у него иногда сильно болит живот, но в целом - братан. Как я это поняла?
В кафе я работала с парнями в основном, и мы шутили разные, в том числе слегка "опасные" шутки, но никто меня не клеил, даже когда я ещё не сказала, что занята. Я к этому отнеслась отлично, потому что мы всё же на работе, и для меня это идеальный вид рабочих отношений. Весело, но безопасно. Без перегибов.
Но вот к нам пришла девочка-стажёрка. И парни начали буквально виться вокруг неё. И тут…

Это Джонатан
Пишет тлоги
лишь в 666 слов
Это Марта,
Что сбрила брови…

Уже третье утро подряд я прихожу перед работой за стаканом кофе, сегодня это большой мокко в Старбаксе. Уже второе утро подряд я просыпаюсь за час до будильника и несмотря на спокойную дрёму встаю разбитым и зависшим, туплю в зеркало с зубной щёткой в руках, вспоминая, кого вижу в отражении, что-то выбираю из абсолютно одинаковых носков, считаю витаминки в горсти, вспоминая, как их пить, а потом стою на остановке и жду, какой автобус приедет быстрее. Единственное интересное событие - видел, как газон рассекала белочка, а потом перебежала дорогу, сначала чуть не попав под машину. Я надеюсь, с ней всё хорошо, и это не ко мне она пришла с утра пораньше…

Все кажется таким серым и однообразным, словно жизнь поставили на паузу.

Стараюсь понять кто я, что я, чего хочу и отчего бегу так отчаянно.

Думаю что найду хорошую подругу только если начну с ней встречаться, и да я тоже девушка. Почему??! Блин...

У нас на баре в субботу открытие алкогольной карты. Как я этого не хочу, кто бы знал. А придётся. Несколько вин, несколько коктейлей. Вина нужно уметь описывать, коктейли - делать. Судя по описаниям, которые мне скинули, карту нам составляла девочка с совсем не моим вкусом. Я люблю совершенно другое. Ну да ладно. В любом случае, ближайшие пару лет я не пью, так что и ладно. Просто я бариста, и приходила в кофейню. И не хочу заниматься алкоголем. Внутренний протест такой. Буду учить чёртовы описания.
Вроде становится лучше, а вроде как-то и не особо. Пришлось купить кучу хлеба, намазок на него и питьевых йогуртов, потому что это…

Я сегодня утром встал удивительным человеком, который спокойно поднялся, собрался и потопал на работу, не начав опаздывать, как бывает обычно, и даже заглянул в кофейню за стаканчиком латте, чтобы выпить вкусный кофе, а не бездумно потреблять содержимое кофейника в офисе. На пороге кофейни я встретил двух ребят примерно моего же возраста, и мы отчего-то пристально друг друга оглядели - я мазнул взглядом по спортивным костюмам и дредам, а они по моему клетчатому костюму и сумке с ноутом. Когда мы столкнулись уже внутри кофейни, один из них страшно смутился, обронил "ой, это ж он" и поспешил скрыться с моих глаз, словно я услышал о себе что-то…

Очень давно хочу завести друзей. Общаться, гулять вместе и веселиться. Но проблема в том что я не могу общаться слишком долго... Не в простом понимании людей... Я могу общаться с человеком примерно один день в неделю, дальше устаю. При общении я испытываю сильное волнение и боязнь что этому человеку что-то не понравиться в моих словах. Так-же я могу резко устать от диалога, и мне просто станет неприятно от ощущения волнения во время переписки. Из-за такой необычной проблемы мне становится сложнее находить темы для общения с окружением и через некоторое время общение прерывается, только если человек не сам идет на контакт и желает общения. Несколько…

в пятницу я отдала рабочий ноут и с концами ушла с этой работы. мне не удобно без ноута, я ни почитать что-то не могу в удобном положении тела, ни написать сюда, ни продолжить писать то, что я придумала. а о последнем я думаю почти постоянно и просто кидаю себе в заметки новые идеи и мысли.

вчера была встреча одногруппников и я пожалела, что вообще туда пошла. раньше-то с ними всеми было не то чтобы интересно, а с появлением у меня своей компании, с группашами вообще все шутки кажутся не смешными. к тому же они выбрали не совсем удачный день для встречи - ветрище, влажно на улице, а мы никак не определимся, куда мы идем, и просто…

Время 1:25, я жутко устала за весь день, а теперь ещё и приходиться бороться с желанием изрезать себя.
Чувствую будто веки стали тяжелее раз в 10, всё тело болит, жуткая слабость, пальцы рук немеют, разум словно в тумане.
Чувствую себя мерзкой, истеричной, чрезмерно драматичной, забытой, ненужной, нежеланной, и ещё куча дурацких прилагательных.

Дома я стала кухаркой и уборщицей. Никто уже даже и не рассматривает вариант что дела по дома буду делать не я. Нэга словно живёт в гостинице. Попросить её что-то сделать, ага, легче до Англии пешком дойти. Ушла гулять, и тупо скинула на меня все дела. Мол не…

Долгое время единственным совместным с мамой и папой фото было то, где мне нет и года. Река, папа держит маму полулёжа, а мама держит меня. У всех были фото с двумя родителями, а у меня нет. Я скаталась в Нижний (ужасно утомительно), но оттуда привезла много теплоты. А на обратном пути мы с папой заехали во Владимир, и теперь у меня есть серия снимков с родителями. Я впервые за много-много лет видела, как родители общаются. Делятся новостями, шутят. Совсем разные, сложно даже поверить, что были очень друг в друга влюблены. Все говорят, что это было что-то сумасшедшее. Несмотря на то, что мама уже давно замужем, у неё дети, и она вроде бы довольна своей…

исполнила давнюю мечту: у меня теперь есть кровать из массива ели, ортопедический матрас, подушки, новое воздушное одеяло (фото моё).
всю жизнь на кривых диванах, на вроде бы…

мой маленький рабочий бунт дал плоды. я не ругалась, не злилась, не писала письма, я просто стала работать за одного человека, трудолюбивого, не ленивого, достаточно быстрого, но одного. со следующей недели у меня будет помощник, который будет делать работу в мои выходные дни (сб и вск, там, понимаете ли, работа для меня копится), и в понедельник я буду приходить на работу, как нормальный человек, а не оценивать бездну ебанины, которую нужно выполнить за прошедшие два дня, а параллельно успевать делать работу текущую. теперь можно нормально относиться к понедельникам, потому что они, оказывается, могут быть рядовыми днями, а не отдельными филиалами ада…

Прочитала статью одного человека, и, она заставила меня задуматься. Обо всём. Моментах своей жизни, окружении, поступках. В наушниках начала играть музыка которая только подтолкнула, к чему-то.. Важному. Я пока-что не понимаю что мне грозит от того поступка, но мне кажется что после я стану взрослее, даже если не в реальности, но свои силы точно подниму на новый уровень. Знаете, я горжусь тем что он написал эту статью, и горжусь тем как он поступил в ситуации которая описывается там. Мне даже захотелось поступить точно так-же, и быть настолько-же, ммм.. крутой. Я поняла что нужно стремиться вперед, и я собираюсь учиться поступать правильно по отношению…