Почему я снова должна это все терпеть? Я тебя сейчас так ненавижу. Все мои мысли о том, что мне стало легче, разрушились твоим поступком. Я могу терпеть тебя пьяной, но эта хуйня меня просто убила. Спасибо, блять, большое. Почему я снова должна это терпеть? Почему я должна это переживать? Почему мне пришлось это переживать все моё детство, школу, универ, а теперь и взрослую жизнь? Пиздец, когда самый близкий человек так поступает.
Я понимаю, что, ну, ничего ТАКОГО прям не произошло. Или произошло. Не знаю. Для меня это очень серьёзный и обидный поступок.
Очень грустно. И одиноко. К Карине приехала подруга из Кирова, её лучшая подруга. Будь я…

Привет!

Лето пересекло собственный экватор, мы отметили наш день рождения, теперь пришло время для традиционной встречи живьём. Майндвелл — это платформа не только для ведения личных…

У вас когда-нибудь были мысли, что вы живёте не свою жизнь?
Происходят те события, которые вы не можете изменить. Не можете на них повлиять. Которые можно только принять. Но вы не можете. Я не могу. Не получается.

Меня разъебало. Очень сильно.
С того факта, что у него есть дочь.
Когда он начал делиться, что, «Вот мы переписываемся», «Она предлагает встретиться».
Начиная отношения я знала, что у него такое прошлое, но видимо тогда я просто надела розовые очки и предпочла забыть об этом на время. Но, к сожалению, розовые очки бьются стёклами внутрь…

А куда делась «стремная личность»? 🤔

Не знаю, делали ли вы когда-нибудь рентген органов грудной клетки, там нужно по пояс раздеваться и задерживать дыхание по команде.
Стоять не шевелясь, пока сквозь тело идет старые добрые (или не слишком добрые) лучи Рентгена.
Сегодня я превратила диспансеризацию в какое-то шоу - непреднамеренно!
Сначала в коридор выглядывает медсестра и спрашивает про назначенное обследование. Может, кто-то из вас замечал, но у меня есть страсть к пантомиме. Особенно тупо, когда она проявляется в таких ситуациях. Потому что я отвечаю: "Мне рентген", а дальше начинаю показывать область лёгких…

Вчера, 12 июля (во вторник) я курил сигареты и пил алкоголь.
А сегодня, 13 июля (в среду) поиграл в компьютерную игру "Фоллаут".

В голове одна мысль - я не вывожу.
А надо бы. Я абсолютно без сил, прихожу и могу только спать. А если я ложусь спать, то ночью раньше часа точно не усну. И опять утром не высплюсь. И начинается порочный круг, из которого нереально вылезти.
Из-за этого недосыпа я становлюсь невнимательной, что так важно на работе. Я и так по жизни внимательностью не отличаюсь, а засыпание над документами не особо располагает к развитию этого качества.
Ещё этот недосып привел к тому, что я снова начала задыхаться. Ужасное ощущение, которое просто сводит с ума. Работать, испытывая это, тоже то ещё удовольствие…

Доброго времени суток тебе, мой дорогой читатель! Как я уже писал ранее в своих постах - я тут совсем новенький и вообще ещё ни в чем не разобрался. Помогите разобраться, плз! 😂😂😂…

Ид - Тёмная, недоступная, врождённая, полностью бессознательное и иррациональная часть личности, которая подчиняется принципу удовольствия
(Это не управляемый бурлящий котёл примитивных биологических влечений, чувств и желаний, агрессивных и сексуальных импульсов)
Супер Эго - часть личности, которая формируется под влиянием общества и представляет собой моральные принципы и запреты, нормы поведения, этические стандарты. Именно здесь хранятся родительские установки из разряда «что такое хорошо, а что такое плохо» (по сути, это то, что мы называем совестью, моральными идеалами…

— Хочу выбраться на природу на пару-тройку дней, побыть в одиночестве.
— О нет! Как? Куда?
— Вокруг озера пешком. Успокойся. Не надо на меня так смотреть. Я, конечно, понимаю, о чём ты. Безопасность и всё такое...
— Но ты же можешь умереть!
— С пятнадцати лет этого не боюсь.

Для меня одиночество — уже давно свидание.

Первый пост написать говорите?

Да без проблем - вот же он!

Что же меня побудило все же зарегестрироваться тут? Несмотря на то, что о данной платформе я знаю уже как полгода…

Вчера, в воскресенье, 10 июля я репетировал с трибьют-группой, пел песни "Короля и Шута" и разучил новую песню "Марионетки". А ещё - пил алкоголь и курил сигареты.
А сегодня, 11 июля (в понедельник) я просто пил алкоголь и курил сигареты.

Я пытаюсь удержать на плаву словно это родео. Я была бы лучшая в этом деле, если бы жила в Техасе. Сегодня у меня душевный подъём, а завтра я опять ищу как себя отвлечь от того, что моя жизнь катится в п#зду. Как вообще люди находят занятие по душе, а самое главное силы на то, чтобы им заниматься? Моё любимое занятие быть всем и никем одновременно. Я всё и ничто. Я на границе со всем и одновременно в пустыне. Завтра я буду думать о том как все плохо, сегодня, что все хорошо. Я буду читать это и думать, что все эти эмоции прожиты и не стоит на них заострять внимание, но потом я опять к ним вернусь.
Приятнее всего конечно осознавать, что никто…

У "античных чтений" вчера был праздник - к нам присоединилась Эля.
В начале встречи мы спрятались в гроте, снаружи бушевала непогода, рядом с нами бушевали дети, трое мальчиков, которые соревновались, кто громче крикнет "Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ КАМЕНЬ".
Когда я аккуратно попросила их быть потише, потому что мы уже еле различали собственный разговор об Эсхиле, мальчишки ответили, что не могут, потому что так им приказала РУЛЕТКА СУДЬБЫ.
Вот это древнегреческий поворот, ибо одним из фундаментальных тем трагедий считается как раз вопрос - есть ли судьба или человек сам…

https://soundcloud.com/q-213/tomme-in-the-end-kit-enso0?utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing

Вчера, в пятницу, 08 июля я придя домой с работы ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.
А вот сегодня, в субботу, 09 июля я выступал с группой "Алая лента" на отборочном конкурсе в клубе "7\44", а потом пил алкоголь и курил сигареты.
да.
так всё и было.
да.
вот.

Астрономия
Биология
Киберпанк
Фантастика
Marvel
Онлайн игры
Dc Marvel
Квантовая физика.
Немного буддизм
Не чего не делать целыми днями)
Пишите если интересов совпадают, хотя бы 3)

Четвертый год закончился, начался пятый. Спасибо всем за поздравления!

Мир меняется всё быстрее, и все мы меняемся вместе с ним. Единственное остаётся неизменным — атмосфера, которая существует на Mindwell. За последний год к нам пришло много новичков, и судя по тому как быстро они стали попадать во все возможные внутренние рейтинги, можно уверенно сказать:

а) они правильно поняли, где находятся, и подхватили общую волну;
б) старички не стремятся обосабливаться и готовы принимать каждого, кто понимает правила сообщества и хорошо пишет.

Оба факта не могут не радовать, и являются…

Мне жутко хочется, чтобы меня обняли.
Нет, даже не так. Мне жутко хочется, чтобы в доме рядом со мной побыл человек. Не прямо со мной, а рядом. То, чего мне хочется, не может сделать почти никто, это особенный талант.
Мыть посуду, на которую у меня нет сил, оставлять еду в холодильнике, обнимать молча, поправлять простынь, в ночи баюкать, лежать рядом и смотреть мои бесконечные сериалы, протягивать мне таблетки, кормить мою кошку, раскладывать одежду после сушки, менять полотенца. Не постоянно. Несколько дней. Быть тенью, которой был Македонский в четвёртой комнате…

Под сияние молний и раскаты грома происходила в нашем кабинете великая битва с сайтом Икеи, потому что всем и каждому резко приспичило заскочить в последний вагон уезжающего в никуда поезда. Естественно никто не удивлялся ни обвалившемуся как карточный домик сайту, ни тому, что не всё вообще удавалось заказать, но свои самые заветные трофеи каждый получил - в моём случае это шкафы и стеллажи, гора посуды и пара других мелочей. Казалось бы, хочешь стать самым крутым - нужно инвестировать в акул, но я и так сплю в аквариуме с двумя. Вернее не сплю, но мои расстройства сна вещь настолько обыденная, что мне надоедает о ней писать. В общем, я хоть и люблю…

04 июля (в понедельник) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.
05 июля (во вторник) я придя домой с работы опять ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.
06 июля (в среду) я придя домой с работы снова ничего не делал - опять только спал, лежал и отдыхал.
07 июля (в четверг) я это... Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в четверг, 07 июля сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал в голосовые сообщения "В Контакте". Это песня на стихи…

Я услышала это дважды за последние несколько дней. В первый раз это сказал наш консьерж, когда я попросила помочь с коробкой с новым комодом, которую сама дотаранила до подъезда. Она правда очень тяжёлая, и очень неудобная была, хоть и не большая. И он сказал даже несколько удивлённо: в вас много силы.
А сегодня я услышала это на терапии от своей Надежды. Я сказала, что мне здесь некому плакать. И вообще много всплывает того, что мне хочется, чтобы рядом кто-то был.
-- Ты хочешь опереться на кого-то, но зачем тебе это? Ты столько времени столько на себе везла. Ты делала в своих отношениях работу даже не за двух, а будто бы за трёх-четырёх…

Маша видит мои серёжки-пусеты в форме зёрен кофе и спрашивает:

• О, у тебя кофе в ушах?
  Я на секунду теряю дар речи.
• Боож, не поняла сразу, о чём ты, - смеюсь. - Думала, что уши испачканы кофейной гущей, потому что я заливаю кофе сразу в мозг, минуя желудок, ахахха.
  И так это живо представилось, что я начала пытаться вспомнить, когда и почему так делала!
  Смеёмся с Машей, это как в детстве хохочешь до колик над оговорками или другой глупостью, понятной только вам двоим.

ПС. Буду скучать по работе, по коллегам, по радио "…

Я не помню, сколько мне тогда было лет. Конечно же, это был Новый год, и ты, конечно, снова напилась. Мы поссорились. Я сидела в своей комнате, спиной к двери, читала книгу, когда ты резко влетела, схватила меня за волосы и ударила головой об пол. Я не знаю, было ли мне больно физически, но морально это было очень больно, обидно, и страшно. Я злилась на тебя. И вдруг отец влетел и ударил тебя. Я помню, как он бил тебя ногами у меня под столом. Я кричала, плакала, мне было страшно, до ужаса страшно. Я же совсем ребенок. И тут я вижу как мой отец избивает мою мать. Я думала, он тебя убьет. Я побежала звонить бабушке, я хотела почувствовать себя в…

Около станции метро Марьина Роща на самом солнцепёке сидит на скамеечке худощавый дядечка и обращается к прохожим так:

• Девушка/молодой человек, всё будет хорошо.
  Я ответила ему с улыбкой : ‘Спасибо’.
  Испытано на себе + следом за мной шла девушка, как и я, напряжённая и уткнувшаяся в телефон.
  Боже, пусть этот дядечка не окажется каким-то маньяком.

Что ж, с сегодняшнего дня я без работы.
Независимость от людей сделала меня тем человеком, кем я являюсь. Не горжусь этим и не считаю чем-то плохим такое стечение обстоятельств.
Просто признаю как факт.
Каждый раз впадаю в рефлексию, что нереализованность в работе берёт своё начало в моей истории из семьи. Причём я знаю своё призвание, мне безумно нравится заниматься тем, чем занимаюсь, но не умею зарабатывать деньги совершенно.
Очень тяжело каждый раз попадать в позицию жертвы на работе, отбиваться уже когда совсем начальство переходит границы. Но надо…

Рецепт работы со злостью от взрослой девочки: вылить всё близким людям именно в тех выражениях, в которых хочется, прорыдаться, написать эмоциональный пост, понять, что злость в теле, и её через край, пойти бегать, бежать быстро и мощно, сколько есть сил, дома в холодный душ, попросить поддержки у человека, которому не стоит это всё вываливать, но который рад сейчас поддержать, и сесть пить мятный чай. А, и масочку успокаивающую на лицо.
Прям нормально становится. Прям советую. Всё равно обидно, больно и зло тоже. Но это уже не раздирает меня.

Мне казалось, что меня ценят. Что мне благодарны. Что Егор благодарен и ценит меня, мою помощь, мой вклад в его жизнь. Он был, этот вклад, и он был огромным. Я надеялась, что хотя бы головой он понимает, что даже чисто финансово я вложилась пиздец как в него. Но нет. Я не хочу расписывать, что именно произошло, но я вдруг поняла, что вообще ничего не значу. И не значила. И мой вклад воспринимался как должное, и хоть как-то компенсировать его или там... Да просто повести себя нормально с человеком, которому ты шесть лет говорил, что любишь.
А потом они спрашивают, почему женщины становятся меркантильными…

Сегодня, 03 июля (в воскресенье) я был на репетиции группы "Алая лента". После репетиции было сделано это чёрно-белое фото:

Жизнь увлекательна, интересна и очень быстро меняется. Моя и сейчас, в любом случае.
Есть что-то, что пока не будет здесь постом. Реальная замечательная долгожданная встреча.
Есть что-то, про что я всё же напишу. Про то, что сейчас, совершенно откуда не ждала, появился человек, который ночью перед сном целует меня в плечи нежно-нежно, а утром на кухне так же нежно целует в царапину на коленке. И с восхищением смотрит на меня, когда я выхожу из душа.
--Ты такая красивая, просто невероятно
И рассказывает о себе даже то, что я точно не одобрю. И это - ни один из тех, про кого я…