Я сегодня дома. Вчера все произошло. Не буду описывать, как было больно морально и невыносимо физически. Я это пережила. Я видела маленький эмбриончик в белом больничном судне, у которого еще не было толком человеческих очертаний, но ручки были. Протянутые вперед, будто в желании обнять.
Мы переживем это. Я очень сильно стараюсь абстрагироваться. Повесить шторку в своем сознании.
Мы будем обследоваться. Будем восстанавливаться. И мы обязательно станем будущими родителями в следующем году. Таков план.

Да здравствует поток, вхожу в его ритм после затишья. Сил - на удивление - много, блаженство их тратить, дарить окружающим свою энергию, делиться красивыми словами.
Видимо, ноябрьский переход всё-таки произошёл. Прежде всего в том, что я отпустила отжившие себя мысленные паттерны.
Недавно нашла в Москве удивительной красоты алтарь 18 века(?) в одной церкви, барочный, золотой. В скульптурную композицию включены статуи ангелов в человеческий рост.
Я пришла аккурат тогда, когда хор исполнял песнопение.
Благодать - это великая красота, преображающая жизнь необратимо. В небесных сферах…

Однажды оказалось, что меня зашугали. В прямом смысле. Эмоционально и физически.
Эмоционально - это когда что бы я ни сделала, мне сообщалось, как надо было сделать или как лучше было бы сделать или что-то ещё. Даже если это касалось только меня и моих дел. И сообщали это самые близкие. А потом я разрешила это делать с собой и всем остальным. В результате, я всегда не такая, как нужно. Когда я начала пытаться сопротивляться этому, то выяснилось, что эти люди вообще не считают, что навешивают на меня свои ожидания. Не считают, что их "шутки" - это что-то, что может задевать. Люди вообще удивительно мало значения придают словам и своим…

Сегодня меня окутали одеялом из любви, которой я (не устану повторять) совершенно не заслуживаю! Пишу и до сих пор глаза мокрые.

Сегодня по плану встреч чатика трех подружек было повторное собрание на вырезание…

Возвращаюсь сюда с новой порцией любимого блюда под названием mental breakdown. Кушать подано, как говорится.

Вчера был такой хороший вечер! Я много говорила по телефону, много работала, с…

Пей, моя девочка, пей, моя милая,
Это плохое вино.
Оба мы нищие, оба унылые,
Счастия нам не дано.

Нас обманули, нас ложью опутали…

Что, если дом не строят, что , если дом прорастает в нас, и значит, никогда не будет разрушен?
Мы собираемся на прогулку по параллельной Москве около дворца Меньшикова, в котором он так и не жил из-за поспешного переезда в Санкт-Петербург - новую столицу на болотах. Здание выглядит полузаброшенным, оно озябше стоит в пыльных строительных сетках, но внешнее - обманчиво.
Мы со спутниками ныряем в арку и находим отделение почты в конце извилистого коридора. Здесь бьётся сердце иного пространства, здесь представляешь места, куда поедет посылка, думаешь о людях далеко, которые должны…

Каждый цветок только ночи
внушенье будто она придвинулась ближе

Но туда откуда запах его восходит
я не могу, не надеюсь войти
потому он так меня мучит
и держит как на часах
перед этой закрытой дверью

Всякий цвет, всякая жизнь
рождается там где взгляд цепенеет

Этот мир не более чем гребень
невидимого пожара

И строчки разумной не выходит из меня. Словно закупоренная бутылка игристого,готовая от любой встряски взорваться с громким хлопком. И нутро так чёртово жжется и зудит,и сидишь и насилуешь свой мозг и свое жалкое сердце…

Наблюдаю за соотечественниками, которые уехали в другие страны.
Слышу разговоры о том, что если бы не ситуация в России, то некоторые люди так бы и не узнали о других культурах, странах, если бы…

Друзья, сегодня 3 ноября, а это значит, что пришла пора открытия сезона АДМ.

Заходите в новый раздел своих настроек и регистрируйтесь, если хотите поучаствовать в создании новогодних чудес. Подробные правила в нем описаны, если вы участвуете впервые или за год успели их подзабыть.

В прошлом году участвовало 10 человек, и 8 получили свои подарки. Те, кто не отправил подарки в прошлые годы, не могут участвовать в этом. Но вы можете написать в поддержку, и администрация пересмотрит решение в зависимости от ситуации.

Да свершатся чудеса!

15 минут назад я приняла первую таблетку. Послезавтра будет второй этап. Надеюсь, в понедельник уже буду дома. Выписывают ли по воскресеньям?..
Мы вчера набухались. Он отговаривал, но мне это правда было нужно. Я даже смогла смеяться. Мы много говорили, обнимались, плакали, целовались, гуляли. Устроили ночь любви. Он много раз пообещал мне, что бросит курить. Что мы обследуемся оба, и обязательно будем пробовать снова.
А еще мы попытались подать заявление на регистрацию все-таки. Мы планировали это, раз я беременна. Без размаха, но все же. Потом, выйдя из больницы после узи, решили, что…

во мне проснулось острое желание высказать свои мысли и эмоции в сплошной текст, а не сообщениями кому-то.

если я прислушиваюсь к словам родителей и анализирую все, что они мне говорят, даже если они говорят откровенную чушь - это значит сепарация не пройдена? или это нормально для любого взрослого человека, у которого есть родители? может это просто моя потребность анализировать все, что попадается в поле моего зрения? вряд ли я соглашусь с их словами, но точно начну сомневаться в своих мыслях.

мне хочется вернуться в мои 15 лет, когда я призналась им, что мне нравятся девушки, а они не восприняли меня всерьез. потому что…

Я навсегда запомню этот день. Накануне мы ложились спать, он целовал мой живот и сказал, обращаясь к малышу: «до встречи».
А наутро в 10:00 на сроке в 12 недель мы узнали, что у меня замершая беременность на сроке 8 недель.

Позавчера, 31 октября (в понедельник) я пил алкоголь.
Вчера, 01 ноября (во вторник) я был на репетиции "Алой ленты", а после репетиции я кушал суп во вьетнамском общепите…

В сентябре и октябре, когда знакомые-друзья спрашивали, как у меня дела, а я отвечала - что всё отлично, то эти знакомые-друзья говорили :" Как так - отлично? Ты не можешь сейчас это чувствовать, разве ты не понимаешь, как всё плохо?" Далее следовала от них фраза: "Давай я тебе объясню". Мой любимый кейс - причинение добра. Спасибо, люди.
Они даже не замечают этого перекоса.
Я в шоке, если честно. И эти люди в большинстве своём ходят на терапию, а при этом газлайтят и токсичат похлеще моих начальниц в прошлом.
По-моему, это перекладывание ответственности…

Примерно так я выгляжу и рассуждаю,после 2х недельного отпуска,проведённого дома под просмотр всякой новостной дряни

Что будет нежностью твоей,
Постылый гость?
Сон выпал снегом в декабре.
Мне не спалось.

Я вышел след твой распознать,
Исток найти.
Свет фонарей лил рыжий сок
На всём пути.

И вечер кутался в туман
Среди листвы.
Как будто в мире не обман
Лишь мы одни.

Пожалуйста

Позавчера, в пятницу, 28 октября я курил сигареты и пил алкоголь.
Вчера, в субботу, 29 октября я курил сигареты, пил алкоголь и играл в "Викторию".
И сегодня, в воскресенье, 30 октября я тоже курил сигареты, пил алкоголь и играл в "Викторию".

Вы только взгляните на мою первую в жизни вырезанную тыковку!

А я, веселая и довольная после домашней хэллоуинской вечеринки у подружки, открыла ноутбук, чтобы записать важные слова самой себе…

Я зачем-то читаю чужие жизни
Тут так принято

День, когда хотела лечь пораньше
Ночь, когда я третий час не сплю

Сегодня меня попросили поработать сверхурочно на завтрашней смене. В каком-то виде. Поработать в одиночестве несколько часов, хотя нас всегда должно быть двое. И я впервые напрямую задала вопрос: а заплатят мне как за двоих? И мне пообещали полторы ставки за каждый проведённый в одиночестве час. Очень хорошо. Я смелая, я молодец.
Я хочу, чтобы кто-то большой и сильный обнял меня и сказал, что я со всем справлюсь, и что всё будет хорошо. Чтобы для него то, что он мне говорит, было правдой. Чтобы в это хотелось поверить.
И это как раз при том, что я сейчас вижу вокруг себя своё. То, что сама заработала на…

Такое непривычное ощущение, когда медленно просыпаешься, понимая, что для субботнего утра ещё чертовски рано, но чувствуешь себя... Не выспавшимся, конечно, но отдохнувшим. Я даже не помню, когда в последний раз находил в…

Всем же известно, что лучшая кошка в мире - та, что любимая.
У меня есть лучшая кошка в мире. И дело даже не столько в том, что её мурчание - один их лучших возможных звуков или что она невероятно мягкая и тёплая, и запах её пуза - это запах дома и уюта.
Я смотрю, как она спит и сопит и думаю: у меня вот здоровая кошка. Она хорошо кушает хороший корм, который я ей купила. Из-за этого у неё такая клёвая шерсть и идеальная кошачья фигура. Кошка свободно гуляет по просторной квартире и лежит везде, где захочет. И прыгает. И её тут готовы зачесать и загладить оба живущих тут. И она спокойна, и у неё всё…

Мне сегодня на секундочку 28 (что за нахер) исполняется. Нужен лайфхак,как не ужраться в хлам до прихода гостей.

Надо вернуть себе письмо. Раз уж всё равно начала, наконец, писать, надо продолжить. Я растеряла все свои продуктивные практики. Нехорошо.
Единственное, что в нашем разговоре с той вчерашней девушкой действительно имело для меня вес - её напоминание о том, что нужно больше делать штук, которые нравятся. Или которые наполняют чем-то. Дают спокойствие. Я не могу сказать, что мне нравится писать. Я просто не имею не писать, если я не пишу - значит огромная часть меня лежит в коме. Значит, я мало что обдумываю. Значит, живу крайне урезанно. Я думаю об клавиатуру, и, думаю, это началось ещё когда я впервые…

Актуалочка на сегодня