Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с…

я всегда буду той, которая раскидает все по полочкам и иногда в грубой форме, для особо тормозящих.

вчера поймала себя на мысли, что человек, чьим вниманием я хочу так беспощадно овладеть, пытаюсь вывести его на эмоции, где-то жалуюсь, ожидая, что он пожалеет, ворчу и пытаюсь строить из себя "девочку-девочку", на самом деле он, просто кайфует, когда я рассказываю что-то умное, рассуждаю с ним, спорю, даю советы и рекомендации. опираюсь на свой опыт и он от этого буквально цветет и становится куда более вовлеченным, чем если я просто делюсь эмоциями и переживаниями.
но в чем прикол - я хочу быть нежной…

Ты прости меня, прощай,
Только в горле ком.
Улетаешь? Улетай
Легким облаком.

Путь был долгим, непрямым,
Все закончилось,
Нету боли - только мир
И спокойствие.

Не грустила, уходя
В даль незримую,
Ждут родные там тебя
И любимые.

Ни обнять, ни позвонить,
Как не сетуешь -
Только в памяти хранить…

Моя основная проблема - это алкоголь.
Вернее его влияние на меня. Это ужасно.
Естественно, я пью и одиночестве и это далеко не бокал вина.
Творю всякую фигню, пишу всяким разным людям. (чаще хорошее, кстати). Но сам факт.
Живя в Турции и в Тае такой тяги в выпивке у меня не было. Я даже уже начала думать, что проблема ушла, но... Возвращаюсь сюда, а особенно в мой родной город и все. Пиздец.
Заливаю скуку, пустоту и одиночество.
Мэджик.
Заместо дел, я выбираю бухло, саможаление и апатию . Удобно конечно, базару ноль.
Зачем я это пишу? да для того чтобы я лишний…

Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого…

Представьте себе: с октября по апрель я живу в постоянной неизвестности. Болею я или из меня что-то течёт — непонятно. Список дел огромный, страх заболеть — ещё больше. Вот обычный вирус — таблетки, и ты на ногах. А с выдуманной болезнью таблетки как будто просто шутят.

В этом году с февраля по май у меня была температура каждый день! Меня обследовали, долго думали и пришли к выводу — надо просто убрать градусник. Вот так.

Во вторник ребенок чихнул на меня — сразу начала пить таблетки, чтобы спрятаться от вируса. Но в пятницу вечером я почувствовала, что заболеваю. В эти выходные снова потёк нос…

Это давно известный приём, но я его, конечно же, с упорством, достойным лучшего применения, каждый свой депрессивный эпизод забываю. "Собраться". В тяжёлой депрессии это не сработает, но в лёгкой, остаточной, это помогает. Для меня это работает не хуже зарядки или здорового сна. И быстрее, надо отметить. Так вот, собраться - не в смысле "соберись, тряпка", а в смысле прихорошиться.
Вымыть голову и уложить волосы, пусть даже самым базовым образом. Не надо крутить что-то или наоборот выпрямлять. Просто сделать аккуратно, будто бы идёшь пить апероль с подружкой летом куда-нибудь на Китай-городе или…

Как иногда хладнокровно и четко я следую своим целям. Даже иногда неосознанно.
Эмоции могут шкалить, но мозг знает что делать дальше. И если я следую, то все выходит так как я хочу.
Осознала это и немного не по себе.
Как бы это не звучало пока что все так как я и задумала 2 года назад.
Осталось побороть минусы и все будет супер.
Но боже... Как же я внутренне чувствую что надо делать и как люди будут себя вести в той или иной ситуации... Аж кровь стынет от осознания.
Всем хорошего вечера господа

Свобода тянулась мечом к изголовью,
Вороны насытились мясом и кровью.
Бродило в лесу, алело в закате,
Кресты размножались на порванной карте.
Ходили за долей, вернулись без судеб,
На дно провожали стакана друзей.
Никто не докажет, никто не осудит.
Кричали – убьют! Кричали – убей!
Одна всем война и одно на всех горе.
Жизнь – чёрное море.

И я по колено, по локоть, по горло
Размазан по полю, по ветру золой.
В окопах и брустверах пулями свёрла,
В шинелях на вылет – вповалку гурьбой.
Носили, рожали, растили, любили…

Пока меня тут не было, в моей жизни случилась маленькая драма, но я не уверена, что стоит её сюда писать. Мне бы хотелось, чтобы этот эпизод жизни занял как можно меньше места на моём внутреннем жёстком диске. Единственное, что оттуда было вынесено мной -- это ценность моих отношений с Лёшей. То, что они устойчивы. То, что я могу колебаться, но ждать и в последствии делать правильный выбор. То, что я могу принести к обсуждению буквально что угодно и получить ноль осуждения, помощь в попытке понять, что вообще случилось и плечо, в которое можно поплакать. Лёша удивительный человек в моих глазах. Скоро три года, и я всё ещё нахожу в нём новые черты…

У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку…

Новости с поля боя...

• Осталась всего одна лекция! Вот она, финишная прямая… и материал для студентов полностью вычитан.
• Назначена дата экзамена у очников. Страх? Да, страх. Как перед походом в поход, только с бумажками.
• И самое интересное – меня пригласили быть членом комиссии на защиту дипломов в декабре!

Планер расписала, все ярко, цветное и красивое – как конфетти на празднике. Глаз радуется...

Завтра увеличивают дозировку таблеточек. Ну что ж, посмотрим, стану ли я супергероем или хотя бы чуть бодрее. Это как новый сезон сериала

А теперь самое смачное ! Вчера опять…

Каждую неделю обещаю себе меньше работать на следующей и не сдерживаю своих обещаний. Да, я могу заколоть денек, но все последующие — буду лупить в экран до часу ночи.
Честно говоря, даже у нашего руководителя политика такая: сворачиваем все основные задачи к 16/17 и дорабатываем постольку поскольку, чтобы закончить ровно в 19.00. Он напоминает нам об этом, но что-то ничерта не получается. И возникает такое чувство, что получаем мы все (с небольшой разницей и без учета сторонних проектов) почти одинаково, но я как будто одна трачу столько времени.
Может показаться, что дело в моей личной низкой производительности, но нет. Некоторые…

вообще, если отбросить тему "ощущения одиночества", этот год выходит каким-то ультранасыщенным

1. В январе я перешла на новую работу, офис в Питере, поэтому в феврале случилась первая…

Как-то подутихла мотивация писать статьи. Не посты, а именно статьи. Мне за них раньше ещё и деньги платили.

Раньше я сижу, пишу, вдохновение льётся, как из крана. А сейчас? Сейчас я смотрю на экран, и это похоже на попытку поговорить с холодильником: «Пиши, пиши…» А он такой молчит.

Я — в ступоре! Это как если бы мозг ушёл в отпуск без уведомления. Подозреваю, он где-то в санатории с кислородным коктейлем. А я в голодном кабинете в 6:50 уже нажимаю на кнопки ноута.

Кажется, мотивация — это реально как зарядка для телефона. Нужно просто подключиться к зарядке… Ну, или хотя бы не играть в игры на…

как-то я конечно капитально подзабила на свой дневник тут после слива инф, но веду чисто закрытый для себя, чтоб мысли были в порядке
но хочется сказать (обсудить)
замечаете ли вы, что сейчас какая-то бешеная волна одиноких людей. конечно так работают алгоритмы инст, что мне попадаются такие видео, но все таки есть наблюдение: множество одиноких девушек и парней делятся своей болью, от того, что не могут найти "своего человека"
я сама одинока и боль этих людей сильно разделяю.
но думаю - а почему так? почему…

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по…

Давно не писала, но сюда все равно заходила — почитать ленту. Кот оказался настоящим психом, сейчас три часа ночи и мы играем в лифтера. Он прыгает за изголовье кровати: между ней и стеной небольшой зазор, по бокам с одной стороны тумба, а с другой — стена. Прыгает, а потом жалобно плачет. Я достаю его и он прыгает снова. И пока он очередной раз спустился в шахту, есть время и что важно, желание написать.
Есть новости. Не особо верю, что пишу это, но я снова с бм (применима ли это формулировка теперь?). Это было понятно в принципе еще тогда, когда мы встретились на кальян, а потом оно как-то завертелось… И это все так же…

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё…

Выходные пролетели так быстро, что я просто не успела их почувствовать — как ускользающий поезд, который ты пытаешься догнать, но он уже исчезает вдали.

Я стараюсь расслабиться, прямо настойчиво повторяю себе: «Нет важных дел. У меня выходной. Я могу отдохнуть. Переживать не о чем».
Но получается не очень — мышцы будто сами по себе то сжимаются, то расслабляются, и жаль, что полного отдыха всё равно не наступает.

Тем временем уже середина ноября, а это значит, что Новый год всё ближе — тихо подкрадывается за угол.
Таблетки слегка притупили эмоции. Или…

Очень классная, едет практически на одной тушёнке.

Вся последняя рабочая неделя была набита мыслями, а точнее — перевариванием, рефлексией, заворотами о П. Всё это сраный нумерологический прогноз, который меня загнал, как маленькую овечку, в тупик, из которого моей голове сложно выбраться. Я бегу по кругу, бегу как загнанная, не вижу ни конца ни края. Переживаю старые паттерны, оглядываюсь, вижу их приближение, но набрать силы не получается.

Вчера пришла после работы — поработать в коворкинг, снять видосы, полепить керамику, сделать контент для страницы — и решила написать ему для уточнения встречи. Я иногда повторяю свой путь действий, когда была не в загоне. Так мне легче. Он написал, что жёстко…

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз…

Четверть века я живу без тебя,
Без советов, без улыбки, стихов,
Листья тихо днём ноябрьским летят,
На могиле твоей светлый покров.

Без тебя теперь растут города,
Без тебя в стране война началась,
Ты не снишься мне почти никогда,
Но по-прежнему крепка наша связь.

Повернулась так причудливо жизнь,
Удивительная наша судьба:
Ты когда-то книгу мне посвятил,
Я теперь стихи пишу для тебя.

Стали взрослыми все внуки твои,
Вот и правнуки растут без тебя,
Дует ветер, снег идёт и дожди…

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и…

Не передать как грустно на душе от этого.
Надеюсь мне хватит сил взять себя в руки и осуществить все планы, которые я задумала 🙏
Соберу чемодан и дай Бог пойду прогуляюсь, поем.
Удачи мне.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в…

Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот…

Казалось бы, что может быть проще? Будь и все, зачем об этом думать, будто пытаешься познать феномен стула. Что есть «стул», зачем есть стул, почему именно «стул»? Так и двинуться можно.

Но что, если не каждый знает эту свободу? Свободу от навязанных социальных ролей и масок, примеров успешности, трендов в одежде, карьере и поведении. «Экологично», «рэд-флаг», «осознанность», «ресурс», «личные границы», «пробить потолок», «изобилие», «финансовая свобода», «заработок в легкости», «женственность» …

Я сейчас прохожу курс, где одним из вводных заданий был некий творческий процесс, где…

Снова мы стоим у окна,
Снова поезд едет в Москву,
За окном деревьев стена,
И повсюду люди живут.

Наконец-то мы дождались,
Пролетели дни, как в кино,
Все тревоги, наконец, улеглись,
Мы спокойно смотрим в окно.

Нет людей вокруг, нет забот,
Только мы с тобою одни,
Ничего, что это пройдёт,
Будем вспоминать эти дни.

Будет ёлка, будет снег, Новый год,
Снова будет поезд нас ждать,
Пусть стучат колёса, вперёд…