Всем привет!
Я тут пропадала на некоторое время)
Решала проблемы. И... решила)
Вытравила плесень со стен, просушила затопленный балкон, разъебунькала и починила с помощью родителей сантехнику дома. И сегодня походу нашла работу) В своем городе.
Я рада.
Таблетки все так же принимаю, от них мне получше.
С психиатром виделась, он приезжал ко мне в город и мы пили с ним кофе.
Таааакоооой он прикольный и приятный) эх)
Щас пропал, пока не пишет. А хотелось бы)

Короче маленькими шагами выхожу из жопы…

😕 Столько времени прошло, и я потерялась...

Занятость поисками новой работы забрала всё моё внимание, и теперь я не знаю, в каком направлении двигаться.

Пробовала устроиться в государственную…

Сижу у края небольшого болота. Сегодня дышать тяжело, насквозь проросли стебли, через ребра и позвонки, хотя на улице только второй день весны. Наверное, то были семена, застрявшие в болоте давным давно и оставшиеся во…

Вот, наконец, уходит прочь зима,
Последний день февральский пролетает,
Ждут обновления улицы, дома,
Снег во дворе уже почти растаял.

Почти растаял – ведь конец зимы,
Еще чуть-чуть – и мир перевернется,
Весна опять ручьями зазвенит,
И небо ярким солнцем засмеется.

Зима спешит нам передать ключи,
Сосульки плачут чистыми слезами,
Вернутся в край родной опять грачи
И воздух пахнет ранними цветами.

Зима помашет нам из-за угла –
Но мне сегодня грустно почему-то,
Начнется завтра новая весна…

Я не несчастна. У меня всё нормально. У меня много желаний и потребностей.
Но часто, когда я в офисе, точнее в офисе я совсем нечасто, но там, когда выхожу в туалет все думаю, а что если сегодня я не вернусь домой.
Ну просто поеду куда глаза глядят, в какое то уютное место, желательно тёплое.
Куплю себе книжек, и буду жить одна себе в удовольствие. И что бы меня вообще никто не нашел. С работы я, конечно, уволюсь и буду бариста там где нибудь в теплых краях.
Престарелой такой бариста с прибабахом.
Придётся, конечно, изучить кофе и кофемашины…

Мне хотелось бы что- то написать, но слова не могут передать того, что происходит со мной. Полтора месяца я таю, как шарик мороженого на самом вкусном штруделе с грушей

Ну что... я по прежнему продолжаю принимать лекарства, чувствую себя чуток получше.
Позавчера был срыв на алко, но... я не рыдала как всегда) и это очень здорово)

Подруга зовет работать в Сочи на поляну офиком, там проживание и питание. Ну либо Крым, там тоже самое.
Думаю будет очень даже годно на начало перед сезоном в Турции.
Жду рассчет (там будут по-любому тысяч где-то 13-15 дай Бог) , и буду уже куда-то мчать.
Делать это конечно тяжеловато и страшновато, так как состояние неподвижного кабачка еще присутствует, но надо какие-то телодвижения…

иногда ты просто, ну, чувствуешь, да?
вроде бы обычные строчки – стих или текст чей то – но тебя пронзает, и закручивает внутри, хаос чувств вдруг встает строем, упорядочивается, ты понимаешь что кто то дал форму, название тому, что ты давно ощущал, и это так приятно, я обожаю это испытывать, и ради этого я так много читаю, может и здесь ради этого сижу

найти себя иногда в чужих строчках и почувствовать какой то покой ненадолго – я не одна, кто то тоже это ощущал

и вот уже пару недель кручу один и тот же стих на повторе, и там есть такие строчки, они никак не выходят у меня из головы…

Февраль – самый солнечный и самый мой любимый месяц зимы). Заметно, что световой день стал длиннее, птичье щебетание всё активнее, в самом воздухе словно витает предчувствие весны. Даже не верится, что до календарной весны всего 8 дней. А я до сих пор не закрыла зимние гештальты: так и не съездила в зимний лес, не выбралась на городские прогулки, не полепила фигурки из мокрого снега. Моя зима прошла очень спокойно, размеренно, без каких либо активностей. Словно сурок в спячке я провела эти зимние дни. Правда успела застать красоту зимних деревьев, укрытых снежным инеем после тумана в ночи ❆). Выбралась на фотоохоту по случаю, однако поймать мгновения в…

Меня пугает, когда кто-то говорит, что я ему нравлюсь. Что дружба, что любовь, одинаково.

С другой стороны я без этого жить не могу. Или могу. Но с большой печалью в глазах.

Эту потребность, как дыру в груди, не закрыть ничем, по крайней мере, у меня до сих пор этого не получилось. Старалась. Но кроличья нора всегда становится только глубже.

Инаковость.

Не путать с “некаквсешностью”.

Я отличаюсь, но не знаю чем точно.

Тут можно ставить себе аутический спектр, шизотипическое расстройство личности и что-нибудь ещё. Официально у меня только биполярка…

Раньше какие-то недовлюбленности, перестрадания. Теперь мысли о съеме квартиры и о зарплате. Пришел, поработал, поел, поработал, ушел. Пришел, посидел в интернете, уснул.

Единственное, я с 9 класса не испытывала страха насчет будущего, ну за исключением тех моментов, когда мне было страшно, что я так и буду жить в бедности и меня никто не будет любить. А сейчас, когда узнала, что для меня закончится учеба в моем университете, то ты не понимаешь как дальше то, никакой подстраховки в виде общаги, никаких шансов оставить жизнь такой, как она есть. Елена Юрьевна заболела еще, самый любимый человек в музее и страх его потерять, как страх потерять кого…

Состояние сонное. Кофе несильно помогает. Но это будет только первые недели 2.

Сегодня доделала пдф файл того что считала во время работы в банкетном ресторане.
Ни я им "здравствуйте" не написала ,просто молча файл скинула, ни они мне "спасибо" не ответили)))) вот и пообщались))) главное, чтобы с остальной частью зп не наебали...

А нет... Ответили... "Чем мы тебя обидели? Что ты ушла по-английски". Завтра отвечу.
Чувствую вину, что ушла....

Написала знакомому в Крыму, что может скоро до него доеду, сказал что поможет чем может…

Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё…

Мужская жизнь - это не какой-то сложный философский лабиринт, а три простых фронта, на которых мы сами себе устраиваем войну.
Живот. Язык. Член.
Три маленьких хищника, которые каждый день…

Начала сегодня прием препаратов.
Заняла баблишка у друга и купила все что мне выписали.
Пять лет назад я примерно в это же время начинала принимать то же самое что и сейчас…

Сегодня ночью в очередной раз лежала без сна и жевала мыслительную "жвачку". Все то, что пугает меня днем и от чего я бегу, снова настигло меня этой ночью. Думала о том, как страшно жить, социализироваться, выходить к людям и в целом исполнять свои желания. Всегда есть риск ошибиться, риск того, что тебе сделают больно, разобьют, сломают, но если ты ничего не делаешь, то и риска нет, правда? Но тогда и жизни нет. Если делать все безопасное и понятное, быть как серая масса вокруг, то не будет тебя. Будет просто усредненный человечек, который не знает куда он идет и зачем.

И в такие моменты страха, которые преследуют…

Не уверена, что в личный дневник всегда пишут что-то радостное. А еще не понимаю почему мне недостаточно вести какие нибудь заметки на телефоне, чтобы выговариваться. Поэтому ныть тут для меня лучший вариант, потому что…

С завтрашнего дня начну принимать антидепрессанты, буду их 4 месяца пока что пить. Сказал не пить алкаху.
P. S. Психиатр принимал в наркологической клинике. Я туда записалась не зная куда еду)))) 🤡 но все что не делается все к лучшему. То есть я записалась к самому специалисту не зная где он принимает. Таксист немного прифигел когда привез меня в эту клинику)))

Сегодня прощальная вечеринка. С моими деньгами и алкоголизмом на несколько месяцев вперёд.

В целом горжусь что сходила. Это уже первый шаг. Хотя очень волновалась. Даже немного трясло…

Я очень люблю бегать от себя по кругу. Такой вот глупый и забавный хомячок.

Для меня привычно разгребать хаос вокруг, но навести порядок внутри себя- это точно миссия не выполнима. Кто знает: почему так…

Исходя из Старшей Эдды,
По приметам в небесах,
Рагнарёк идёт уже четвертый день

Маниакальный эпизод был не очень длинным и уже сменяется депрессивным. А ведь еще с утра хотелось всем сказать, как я "победила этого врага"

Ну , может хоть кортизол с норадреналином расслабят свои липкие ручонки

Пусть Владимир Семёнович скажет за меня

Сам виноват: и слёзы лью, и охаю
Попал в чужую колею глубокую
Я цели намечал свои на выбор сам
А вот теперь из колеи не выбраться
Крутые скользкие края
Имеет эта колея
Я кляну проложивших её
Скоро лопнет терпенье моё

Я записалась к психиатру на завтра. Лучше потрачу крайние деньги на врача, чем пропью их и буду по 3 часа сидеть рыдать.
Дико волнуюсь, нервничаю. Но думаю это к лучшему...
Надеюсь что этот сложный период будет началом чего-то хорошего в будущем!

Я правда хочу все изменить и трансформироваться.
К психологу я обращусь чуть позже.

В 40 лет Франц Кафка, который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой
безуспешно искали куклу.
Они искали её и на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девочке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь.
Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях».
Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки.
Кафка во время встреч читал записки куклы…

А я без музыки не могу. Не знаю, что бы делала без неё. Иногда я словно заворачиваюсь в неё, как в воображаемый плащ.
Айрис Мёрдок, "Итальянка" (The Italian Girl, 1964)

...о любви вообще и моей в частности) Запись из программы Studió RÚV, вышедшей в эфир на телеканале RÚV в 2023 году.

Vok - Illuminating - Stúdíó RÚV

YouTube

▸ Vök – Illuminating

иногда забываю что можно не ходить вокруг да около, а написать сразу как есть
и если сразу как есть, то все кажется бессмысленным прямо сейчас
все занятия, все что я люблю, все что казалось интересным, все книги, аниме или сериалы
просто смотрю и думаю - окей, и зачем мне это? да, в моменте увлекательно, но потом куда?

как будто непонятно куда с этим потом приткнуться
я могу поддержать с кем то разговор об этом, но какой в этом смысл если 5 дней в неделю я сижу дома у компа, а потом еще 2 я сижу в кофейне, а вокруг меня люди которые говорят…

" ...Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами…

Помнишь, как в детстве ты расшатывал языком молочный зуб, который вот-вот выпадет? Мог в течение дня только этим и заниматься: вертеть, крутить и тянуть его в разные стороны. Кончик языка болел от давления, десна…

В одном из рилсов мой психотерапевт, к которому я очень хочу попасть сказал интересную фразу. "То что я сейчас имею (высокий доход, достижения, высокооплачиваемая работа 2-3 часа в день и тд и тп) я шел к этому 10 лет"
Это фраза засела у меня в голове.
То есть то что и я сейчас имею - это к чему я тоже дооооолгое время иду. Депрессия, долги, алкоголизм, одиночество, скотские работы и прочее. Те же 10 лет.
Почему я это выбираю?
Например, ту же самую скотскую работу. Почему я осознанно выбираю работать за неприлично маленькие деньги? Что толкает меня…

Вторая ночь эксперимента с проверкой времени бодрствования в ПС дала три результата: 1. МиниВТОС 2. Прямой вход в Сновидение (миниОС) 3. Короткий ОС про зеркало. Но обо всём по порядку.

Лёг спать пол-одиннадцатого. Проснулся в 2:21. Решил, что для прерванного сна ещё рано и сразу же лёг спать заново. Второй раз проснулся в 3:46. Встал сходил в туалет. На кухню водички попить. Вернулся назад и лёг на спину в 3:48. На спине досчитал до 100. Пробовал раскачку - не вышло. Дальше визуализировал план, как встаю подхожу к стеклу просовываю руки, а потом к соседям к Марику и за пианино и сквозь стену обратно. Несколько раз…