Спустя три года отношений не знаю как их закончить. Они могли закончиться уже через месяц, если бы не моя глупость. Но теперь это постепенно превращается в отношения из жалости, возможно, он был со мной в отношениях тоже из-за этого. И я уже забыла что это такое, как заканчивать, че говорить, че чувствовать. Страх, что снова будут эмоциональные качели. Хочется спокойно начать быть с собой. Возможно ли это?

Вспоминаю прошлые заканчивания отношений. Это был просто большой толчок, большая обида, которая помогала мне и моим парням. А в этих так не получалось, все равно были надежды, а вдруг все ещё будет хорошо. Пока все не…

Уже несколько дней как нахожусь в этаком лимбе. Кто-то бы назвал это обычной жизнью, раз нет качелей биполярки, но это не совсем так. Да и уже отвыкла от такого, это приносит дискомфорт, потому что не знаешь, а чего тебе сейчас делать
ехала на работу в прострации, и решила себя развлечь взломом шаблона. 25 летние для меня детки, уже давненько,банально потому, что я видела как они росли, когда сама уже была взрослой. Но ведь когда-то, я смотрела на 24-25 летних как на стариков, близких к дому престарелых! Вот и развлекалась погружением в воспоминания и выгрузкой их в реальный мир.
Бонус: какое-то время чувствовала себя на…

Что ж, очевидно для меня сейчас пришло время начинать сначала, пусть сейчас и не понедельник. Хочу чтобы вести дневник в блоге стало привычкой, поэтому набираю текст толком не зная, о чем хочу писать. Наверное о том, что самое время разобрать себя на атомы, выбросить лишнее, а от того, что осталось построить что-то новое и классное.

Что ж, моя проблема номер один - работа. Вернее, ее отсутсвие. А если быть совсем честной, то деградация сферы, в которой я нахожусь последние 10 лет. Гостей в ресторанах все меньше, денег там, соответственно, тоже. Культура сервиса теряется, интересных продуктов все меньше и они все дороже, а гости все…

Какую одну песню вы послушали бы перед концом света?

А вообще все хорошо. В такие времена хочется влюбиться, но обычно влюблённость и отношения все портят потом.

Мне исполнилось 24. Уже пора задуматься об осознанной голове. Кто-то заводит детей в…

Всё встало на свои места,
Ни радости, ни грусти.
И вы не те, и я не та -
И никаких иллюзий,

Дороги наши разошлись,
Не стоит обольщаться,
У вас совсем другая жизнь,
Пора уже расстаться.

Спокойно говорю: прощай,
Переверну страницу,
Идёт моя Дорога в даль,
Назад не возвратиться.

Вот что чувствуешь, читая чужие посты - декаданс.
Депрессивные подростки выросли в печальных депрессивных взрослых.

Причем, большинство людей такие серьезные и зрелые: со своей устроенной жизнью, постоянной работой, у кого-то есть супруги, а у других и вовсе уже дети. Я часто чувствую, что все люди в мире, кроме совсем уж мелких, глубоко старше меня. Будто мне так и не посчастливилось столкнуться со взрослой жизнью и проблемами поинтереснее того, а что же приготовить сегодня на ужин?

Может, некоторые склонны драматизировать?

А что, если человек и вовсе приуменьшает…

“– О чём ты думаешь, красотка?

– Влюблена я в сельдь с картошкой“

Короче, я искренне думала, что в гипомании захочу написать сюда, например. Реальность как всегда оказалась реальной и далёкой от моих грёз. Поэтому в достижения могу записать только две книжки по гностицизму (я очень хотела его постигнуть!), 3/4 “А синистры” Пелевина (но я дочитаю),плюс начала трактат по рунам (там трудновато пошло, но я искала параллели с гностицизмом, внезапно нашла). Ещё раз 10 начинала вязать безрукавку и распускала, ходила на работку со скрипом, переживала лакуны депрессички. Рядовая жизнь с биполяркой, короче, правда выматывающая…

Для меня ответ сейчас максимально очевиден - сложнее то, что ты не умеешь. Выживать я за свою жизнь научилась прекрасно, а последние полтора года до осени 25 прокачали этот навык на принципиально новый уровень. Работать практически без выходных на двух работах, чтобы оплачивать квартиру, еду и закрывать кредитки за двоих - сомнительное умение, но оно у меня есть. Устроиться в один из самых дорогих ресторанов города - да, это тоже получилось. Найти людей, которые помогут тебе психологически и эмоционально - это слишком просто. Дружить - нет. Учиться новому - нет. Работать над благополучием хороших отношений - тоже нет…

Опять стучат колёса,
И впереди Москва,
Закончились морозы,
Зима ещё жива,

Но снег активно тает,
И солнце высоко,
И птицы не смолкают,
И дышится легко.

Вот, наконец, вступает
Весна в свои права,
И сердце оживает,
И впереди Москва!

Девочки, ну мы.
С праздником нас!

Последние полгода - самые противоречивые и неоднозначные в моей жизни. Таких эмоций и чувств я не испытывала ни разу до.
Или испытывала, но не с такой частотой. Или не с такой силой.

Как можно хотеть расстаться с человеком, одновременно страшась потерять отношения - это я за последние несколько лет поняла превосходно. Как можно найти любовь всей своей жизни и будучи безгранично счастливой быть в то же время безутешно несчастной от того факта, что прошлые отношения завершены - это я пытаюсь понять и принять месяцев пять. Получается сильно так себе.

Как можно одновременно чувствовать себя…

Я забыла название того самого сайта.

Пришлось гуглить.

Как давно это было?

Кто-нибудь помнит?

Мне не на что жаловаться, тогда мой тлог сохранили и выгрузили целиком...
Та трагедия мне больше дала, чем забрала. Я научилась сохранять. ВСЁ и ВСЕГДА. Отныне я доверяю только себе и никогда не перекладываю заботу о хранении своего творчества на сторонние ресурсы. Даже случайный домашний ТГ-канал полностью скопирован. До последней запятой.

Моя история со мной.

А ваша…

Всем привет!
Я тут пропадала на некоторое время)
Решала проблемы. И... решила)
Вытравила плесень со стен, просушила затопленный балкон, разъебунькала и починила с помощью родителей сантехнику дома. И сегодня походу нашла работу) В своем городе.
Я рада.
Таблетки все так же принимаю, от них мне получше.
С психиатром виделась, он приезжал ко мне в город и мы пили с ним кофе.
Таааакоооой он прикольный и приятный) эх)
Щас пропал, пока не пишет. А хотелось бы)

Короче маленькими шагами выхожу из жопы…

😕 Столько времени прошло, и я потерялась...

Занятость поисками новой работы забрала всё моё внимание, и теперь я не знаю, в каком направлении двигаться.

Пробовала устроиться в государственную…

Сижу у края небольшого болота. Сегодня дышать тяжело, насквозь проросли стебли, через ребра и позвонки, хотя на улице только второй день весны. Наверное, то были семена, застрявшие в болоте давным давно и оставшиеся во…

Вот, наконец, уходит прочь зима,
Последний день февральский пролетает,
Ждут обновления улицы, дома,
Снег во дворе уже почти растаял.

Почти растаял – ведь конец зимы,
Еще чуть-чуть – и мир перевернется,
Весна опять ручьями зазвенит,
И небо ярким солнцем засмеется.

Зима спешит нам передать ключи,
Сосульки плачут чистыми слезами,
Вернутся в край родной опять грачи
И воздух пахнет ранними цветами.

Зима помашет нам из-за угла –
Но мне сегодня грустно почему-то,
Начнется завтра новая весна…

Я не несчастна. У меня всё нормально. У меня много желаний и потребностей.
Но часто, когда я в офисе, точнее в офисе я совсем нечасто, но там, когда выхожу в туалет все думаю, а что если сегодня я не вернусь домой.
Ну просто поеду куда глаза глядят, в какое то уютное место, желательно тёплое.
Куплю себе книжек, и буду жить одна себе в удовольствие. И что бы меня вообще никто не нашел. С работы я, конечно, уволюсь и буду бариста там где нибудь в теплых краях.
Престарелой такой бариста с прибабахом.
Придётся, конечно, изучить кофе и кофемашины…

Мне хотелось бы что- то написать, но слова не могут передать того, что происходит со мной. Полтора месяца я таю, как шарик мороженого на самом вкусном штруделе с грушей

Ну что... я по прежнему продолжаю принимать лекарства, чувствую себя чуток получше.
Позавчера был срыв на алко, но... я не рыдала как всегда) и это очень здорово)

Подруга зовет работать в Сочи на поляну офиком, там проживание и питание. Ну либо Крым, там тоже самое.
Думаю будет очень даже годно на начало перед сезоном в Турции.
Жду рассчет (там будут по-любому тысяч где-то 13-15 дай Бог) , и буду уже куда-то мчать.
Делать это конечно тяжеловато и страшновато, так как состояние неподвижного кабачка еще присутствует, но надо какие-то телодвижения…

иногда ты просто, ну, чувствуешь, да?
вроде бы обычные строчки – стих или текст чей то – но тебя пронзает, и закручивает внутри, хаос чувств вдруг встает строем, упорядочивается, ты понимаешь что кто то дал форму, название тому, что ты давно ощущал, и это так приятно, я обожаю это испытывать, и ради этого я так много читаю, может и здесь ради этого сижу

найти себя иногда в чужих строчках и почувствовать какой то покой ненадолго – я не одна, кто то тоже это ощущал

и вот уже пару недель кручу один и тот же стих на повторе, и там есть такие строчки, они никак не выходят у меня из головы…

Февраль – самый солнечный и самый мой любимый месяц зимы). Заметно, что световой день стал длиннее, птичье щебетание всё активнее, в самом воздухе словно витает предчувствие весны. Даже не верится, что до календарной весны всего 8 дней. А я до сих пор не закрыла зимние гештальты: так и не съездила в зимний лес, не выбралась на городские прогулки, не полепила фигурки из мокрого снега. Моя зима прошла очень спокойно, размеренно, без каких либо активностей. Словно сурок в спячке я провела эти зимние дни. Правда успела застать красоту зимних деревьев, укрытых снежным инеем после тумана в ночи ❆). Выбралась на фотоохоту по случаю, однако поймать мгновения в…

Меня пугает, когда кто-то говорит, что я ему нравлюсь. Что дружба, что любовь, одинаково.

С другой стороны я без этого жить не могу. Или могу. Но с большой печалью в глазах.

Эту потребность, как дыру в груди, не закрыть ничем, по крайней мере, у меня до сих пор этого не получилось. Старалась. Но кроличья нора всегда становится только глубже.

Инаковость.

Не путать с “некаквсешностью”.

Я отличаюсь, но не знаю чем точно.

Тут можно ставить себе аутический спектр, шизотипическое расстройство личности и что-нибудь ещё. Официально у меня только биполярка…

Раньше какие-то недовлюбленности, перестрадания. Теперь мысли о съеме квартиры и о зарплате. Пришел, поработал, поел, поработал, ушел. Пришел, посидел в интернете, уснул.

Единственное, я с 9 класса не испытывала страха насчет будущего, ну за исключением тех моментов, когда мне было страшно, что я так и буду жить в бедности и меня никто не будет любить. А сейчас, когда узнала, что для меня закончится учеба в моем университете, то ты не понимаешь как дальше то, никакой подстраховки в виде общаги, никаких шансов оставить жизнь такой, как она есть. Елена Юрьевна заболела еще, самый любимый человек в музее и страх его потерять, как страх потерять кого…

Состояние сонное. Кофе несильно помогает. Но это будет только первые недели 2.

Сегодня доделала пдф файл того что считала во время работы в банкетном ресторане.
Ни я им "здравствуйте" не написала ,просто молча файл скинула, ни они мне "спасибо" не ответили)))) вот и пообщались))) главное, чтобы с остальной частью зп не наебали...

А нет... Ответили... "Чем мы тебя обидели? Что ты ушла по-английски". Завтра отвечу.
Чувствую вину, что ушла....

Написала знакомому в Крыму, что может скоро до него доеду, сказал что поможет чем может…

Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё…

Мужская жизнь - это не какой-то сложный философский лабиринт, а три простых фронта, на которых мы сами себе устраиваем войну.
Живот. Язык. Член.
Три маленьких хищника, которые каждый день…

Начала сегодня прием препаратов.
Заняла баблишка у друга и купила все что мне выписали.
Пять лет назад я примерно в это же время начинала принимать то же самое что и сейчас…

Сегодня ночью в очередной раз лежала без сна и жевала мыслительную "жвачку". Все то, что пугает меня днем и от чего я бегу, снова настигло меня этой ночью. Думала о том, как страшно жить, социализироваться, выходить к людям и в целом исполнять свои желания. Всегда есть риск ошибиться, риск того, что тебе сделают больно, разобьют, сломают, но если ты ничего не делаешь, то и риска нет, правда? Но тогда и жизни нет. Если делать все безопасное и понятное, быть как серая масса вокруг, то не будет тебя. Будет просто усредненный человечек, который не знает куда он идет и зачем.

И в такие моменты страха, которые преследуют…