Раньше, когда мне было эмоционально больно, неприятно и вот это всё, мозг визуализировал это в открытые раны. Оторванные руки, проворачивающиеся в кишках ножи, иголки в бёдрах, разорванная на рёбрах кожа. Такое вот.
Сейчас тактика поменялась. У меня сбивается дыхание и выскакивает сердце, боюсь представить, какой там пульс. И визуализация такая: меня обвязали какими-то жесткими лентами и сдавливают. Иногда всё туловище, иногда только конкретно сердце. Сердце не лентами, сердце тонкими нитками. Оно сжимается, но бьётся, и кровоточит. Когда ситуация разрешается или я на что-то отвлекаюсь, это всё просто ослабевает и будто бы повисает рядом со мной…

Обстановка очень влияет на поведение. Ну, на мое, как минимум.
Я знаю, что, если вокруг бардак, то встать утром мне будет сложнее. Я долго не буду убирать кровать, если вообще буду, покормлю кошку ближе к обеду, буду крайне лениво умываться и недовольно фыркать. Из одежды выберу тоже самый "ленивый" вариант. Завтрак при таком раскладе тоже, скорее всего, не случится.
При этом, если дома порядок и всё красиво, шансов на здоровое утро куда больше. Хочется сразу убрать постель, тогда будет уютно. Сходить в душ, сразу высушить волосы, чтобы было красиво. Выпить стакан воды, покормить…

Хотела написать пост про то, что мне грустно. Вспомнила, что утром написала про то, что мне хорошо. Подумала, что меня тут будут считать слишком непостоянной женщиной. Стёрла три абзаца. Вспомнила, что быть собой - значит не ориентироваться на окружающих. И вот я пишу опять. Может быть я не я, и может быть я непостоянна. Зато логична и последовательна.
Итак, мне грустно. Точнее одиноко. И ещё несколько обидно. Одиноко потому, что я сегодня вечером в компании кошки (логично, да?). Ещё тут с нами укулеле и немного грязной посуды. И много работы. Обидно мне по личным причинам, которые я сюда писать не буду. Могу…

Найти себя - это, похоже, перестать пытаться быть похожим на кого-то другого, копировать, подстраиваться под то, что в тебе (на тебя и от тебя) хотят видеть, перестать завидовать.
Понять, что то, что лучше для тебя лично, далеко факт, что является обычным, общепринятым, желаемым другими людьми. Начхать на это. И делать, как лучше лично для тебя. Потому что, если хочется быть не очередным одинаковым (или одинаково-разным), нужно делать, как ощущаешь.
Я отращивала длинные волосы, потому что мне говорили, что красиво и хорошо, когда у девушки длинные волосы. Мне сначала было…

Я хотела коротко подстричь волосы уже около года, наверное. В декабре я отстригла длинные волосы, закрывающие лопатки, чуть-чуть ниже плеч. И всё равно хотелось короче. Вчера я отстригла волосы так, что единственное, что они теперь закрывают - уши. И ещё иногда часть лица за счёт своеобразной "чёлки". Без волос быть легко и красиво, скажу я вам. Но очень странно трогать затылок: там почти ничего нет. Единственное что - теперь эту всю красоту нужно укладывать, либо вовремя сушить и всё равно уклыдвать. Ну да ладно, они недлинные и очень мягкие сейчас, так что вроде не проблема. Просто будет ещё одной привычкой…

Немного про мой сон (в целом).
Последние несколько месяцев меня регулярно будит ночью тот, кто рядом, потому что я стону во сне. И не так, будто мне приятно, а так, как будто мне больно. Или хнычу. Или плачу.
Не помню, что мне снится в такие моменты, эмоций вроде никаких на момент не испытываю, кроме удивления. Вот так вот.

В жизни всё идёт по-разному.
Я вот только вернулась домой, в восемь утра в понедельник. И у меня были замечательные выходные вне дома. Дома тоже хорошо, потому что гораздо более прибрано, чем обычно, а ещё тут кошка напала на меня со своим "мурмур". Ещё мы допилили сайт с программистом, это отлично. Теперь его нужно будет наполнять.

• Вот у тебя штука, которая материализует любое количество материальных штук. Ты бы что хотела?
• Жылплощадь. Себе и семье, всем, кому это из моих нужно. А дальше... Ботинки зимние, наверное. Может быть, байк.
  Такие приоритеты. Оказалось, что всё…

Могу помолиться за что-нибудь. За здоровье, за учебу, за что угодно. Если нужна поддержка, пишите.

Я сидела и смотрела как в окно стучатся капи дождя, просясь ворваться в мою комнату и изменить настроение. В руке у меня была чашка с зелёным чаем. В другой телефон с потухшим экраном. Всё место на подоконнике было занято моими ногами, грустью и томительным ожиданием.

А за окном бушевал красно-жёлтыми огнями ночной город. Стекло сдерживало звуки, а потому я лишь видела расплывающиеся силуэты снующих туда-сюда машин. В городе уже было за полночь. Окна в соседних домах напоминали проигранную партию в го. На небе практически не было звёзд. Не было шанса увидеть тебя среди них...…

Появилась у меня манера везде, где можно вставлять вот это "здорово, великолепно". Особенно в устрой речи, но и на письме нельзя игнорировать. Так что вот, держите в заголовок.
У меня внезапно зазвучал голос. Я решила напеть строчку, которая крутится в голове ("Сансара" Басты), и совершенно неожиданно это было громко, в ноты, классно. И звук идёт откуда и куда надо. Вот что психосоматика с людьми делает. Решила проблему и - хлобысь! - запела. Интересно, что будет дальше. Я-то планирую жизнь только лучше и лучше. Так и затанцевать можно.

Частые переезды толкают на минимализм. Отсутствие пространства и шкафов в доступе - тоже. Выкидываю всё, что не используется постоянно, кроме некоторых памятных вещей. И это, скажу я вам, сложно.
Я же держу в руках не просто вещь. Я держу в руках часть своего прошлого. С одной стороны: я не пользуюсь этой вещью, и пространство она не украшает, следовательно она бесполезная. Даже воспоминания, связанные с ней, может быть, и не из приятных. Но просто взять и выкинуть сложно. В ней эмоции. Я покупала её, чтобы она была в нашем доме. Или мне её дарили, но она всё равно была частью нашего дома. Теперь никакого "нашего" дома…

Я привезла кошку домой. Кроме кошки домой я привезла ещё кучу вещей. Избавлюсь от половины, проще будет. Мне помог мой чудный друг, без него я бы не вывезла, чесслово. Ну, как. Вывезла бы, но прям капец как плохо. Теперь, кажется, всё.
Все остальные наши дела (деньги и икеевские сумки) либо не уладятся, либо уладятся без контакта. Я больше не буду знать, занят он или свободен, где и как живёт, работает ли. Он тоже всего этого про меня не узнает. Точка потому что.

Самое тяжёлое в христианстве — поверить, что все твои прошлые ошибки прощены без остатка, что ты можешь не возвращаться в прошлое, что ты новое творение благодаря тому, что Иисус умер за тебя и воскрес.

Можно не пускать старые страхи, не тонуть в старых мыслях, не слушать громкий голос в голове, который сообщает каждую минуту, в чём ещё тебе стоило бы сомневаться.

Сложно услышать тот единственный тихий голос, который говорит: "У тебя всё получится. Я с тобой. Мы вместе это пройдём. Тебе не обязательно бояться. Не отступай. Я поведу тебя через горы и пустыни."

Сложно не ожидать после ошибки наказания…

Есть несколько вещей, которые для меня означают, что меня уважают. Например, когда люди не опаздывают на полчаса. Сейчас я к этому проще отношусь, но ситуации бывают разные. Ещё одна такая вещь - ненарушение моего личного пространства.
Когда я уезжала из дома, я оставила почти полностью чистую кухню. Все чашки были чистыми, стол я убрала, насколько это было возможно. Я расчистила диван, оставив в одном углу шмотки, закрытые пледом, их было немного.В целом, более-менее порядок.
Я вчера приехала домой и у меня было чувство, что меня в грязь толкнули и потоптались сверху. Вещи, которые я оставляла на диване…

Возможно это будет моей самой короткой записью, так-как пишу я с телефона. Крайне не люблю это делать, но находясь под тёплым уютным одеялом выбирать не приходится.

О чём же моя сонная голова, что в скором времени станет тыквой, хочет поведать столь редкому зверю как мой читатель? Ну да, заголовок уж точно должен дать подсказку на сей раз. А тем, кто всё ещё в раздумьях - чувство потери и его отсутствие будут моей темой на этой вылазке в мир чуждых мне умов.

Я всегда боялся терять: вещи, людей, чувства, память, возможности... и т.д. Мне казалось невозможно ужасным то, что если я сейчас зажму на клавиатуре (воображаемой в данном…

На неделе пришла зарплата и я поняла, что не заработала на танго в этом месяце. Всё внутри переламывалось, крошилось. Я отрывала танец от своего сердца. И молилась, конечно. Раз уж без танго, так пусть хотя бы будут вечера со внутренней свободой, с более важными планами, с большей радостью. Я просто попросила, чтобы всё как-нибудь само уладилось.

И... Это невероятно... Но мне написали, что набирается группа. И туда можно ходить хоть когда, хоть раз в месяц, и ничего страшного.

Сказать спасибо — ничего не сказать.

Не знаю, сколько постов смогу накатать сегодня. Ставлю на три, потому что день будет долгим. Но зато, думаю, по приезду в Москву с этим станет попроще, постов будет поменьше.
Я тут вроде на мероприятии не работаю сильно, зато ох как работаю над сайтом. Казалось бы, сиди да критикуй, да выкатывай потом под видом правок. Но тут работает правило "критикуешь - предлагай". Надо понять, как будет лучше, что возможно технически и чтобы это ещё и начальнику понравилось. И это очень сложно, и мы над этим работаем уже почти два месяца. Кажется, когда мы закончим, я выставлю ссылку на этот сайт везде, чтобы похвастаться: я нашла дизайнера! я нашла…

Насколько же надо было хотеть что-то написать, чтобы подняться в половине шестого, долго обдумывать каждое слово, листать плейлист, отгоняя от себя всякое желание снова что-то там рассказывать на больную тему, и в итоге оказаться здесь, тет-а-тет с листом.
Все мои дороги приводят к чистому листу и вороху мыслей, отделенному от него клавиатурой. К тому же... в воспоминаниях о чем-либо, и особенно о ком-либо есть всегда маленький нюанс, деталь, на которой важно не поскользнуться. Я раньше не писал о ком-то из своего окружения. Не хотел преувеличивать значимость одних людей, забывать других и все такое. Проще уж было никому так никому. Но в…

Сегодня вечером я засну дома. Эта мысль поможет мне пережить всё, что может сегодня произойти (в глубине души я надеюсь, что это всё не воспользуется возможностью реализоваться). Мой чемодан почти собран, и он будет греть мне душу весь день. Замечательно.
Завтра я встречусь с двумя друзьями и кошкой. Это как минимум. Может, ещё кого хорошего в мою жизнь внезапно занесет в эту пятницу.
Очень хочу в апреле-мае съехать от Сашечки в какую-нибудь свою комнату, чтобы иметь пространство, в которое никто не вхож. Я тут увидела у Саши фото, где он сидит на кухне там, где я оставила часть своих вещей. Вещей там нет, то есть Саша их просто взял и куда-то…

Всё ещё настаиваю на том, что мне нужно работать просто хорошим человеком.
Это всё от того, что я очень верю в людей и люблю их. Я верю, что парень, который работает в винном магазине консультантом, рано или поздно заимеет своё производство вина. Верю, что женщина, которая в 44 года пошла получать новую профессию, станет там самой классной. Верю, что парень, который работает довольно рядовым технарём, но хочет заниматься музыкой или ещё чем-то сумасшедшим, точно возымеет в этом успех. Тот станет классным кондитером, эта восхитительным преподавателем, и что я ещё приведу ей своих детей. В наших участников верю, даже в самых слабеньких…

Из основных желаний (не в порядке приоритетности, а просто):

• мурчащая кошка на пузе
• ванная с бомбочкой
• на ручки
• джинсы, ну пожалуйста, джинсы!

Так и живём. А пока - душ, Мумий Тролль, футболка одна из любимых и обнимашки с подушкой ночью. Всего две ночи осталось так.

• Кать, как мне нормально у него шмотки забрать?
• В первую очередь, тебе нужно забрать у него контроль над твоими эмоциями, настроением. Сейчас он у него, и это неправильно, и называется "созависимые отношения". Давай так попробуем. Ты представь, что он стоит перед тобой. У него в руках что-то, что является неким "пультом", которым он щёлкает и управляет твоими эмоциями. Забери это у него из рук и оставь у себя.
  Я послушно представляю его. Во всех деталях, ведь сложно не запомнить человека, с которым ты был так долго. У него в руках "пульт" - небольшая металлическая тяжелая правильная пирамидка. Он вертит её в руках. Я…

Меня тянет и рвёт в Москву всей душой.
Питер хороший, но не мой. Сейчас уж точно. Сейчас в Москве дом, целый город дом, пусть там и нет конкретного места. Сейчас в Москве люди, которые меня ждут. Их удивительно много. В Москве мои джинсы, и, о боги, как я по ним соскучилась. Хочется уже быть какой-то расхлябаной, в ботинках, красных носках, дурацкой футболке, без лифчика, но с красной помадой. Или дома в рубашке сидеть, готовить. Пожарить блинчиков, потом мяса, варить макарон. Я соскучилась по кухне. Мне надоели кулеры и чай из пакетиков, хочу чайник и ситечки свои любимые.

В Питер по работе, в Москву - по любви. Всё…

Сегодня мечтается, чтобы меня просто погладили по голове.

Когда закончится пост, обязательно куплю какао, принесу его в термосе в нашу церковь и угощу кого-нибудь.

За окном шалит весна. Бросается крупным снегом. С ветром приносятся новые запахи из далёких земель. Звуки оживления перекочёвывают из лесов в Большой Серый Город.

В моей скорлупе всё больше трещин. Жду, когда можно будто освободиться от очередного слоя.

Может быть, мой поиск уютного закончится ничем, но я всё равно окажусь на следующей странице. Я снова соглашаюсь на шаг вслепую…

Начинать... Начинать всегда труднее всего. Слово за словом, мысль за мыслью. Будто марафонец начиная бег вкладывает все силы в каждый из шагов. Может не в той-же мере испытывая сложности, но я с тем-же упорством формирую свои мысли в бархатистое полотно, именуемое "текстом". Вшиваю их в код этой страницы иголкой, с настолько маленьким ушком, что даже все микроскопы мира, поставленные один над другим не помогли бы мне вставить нить в это прекрасную аллегорию. Но я отвлекаюсь. А теперь время опуститься глубже, в самого себя. Задраить люки! Спускаемся на самое дно!

Поскольку нам не страшна кисонная болезнь…

Наверное, отпустило - это когда ты больше не задаешь себе вопрос: отпустило или нет?
Если следовать этой логике, меня ещё не отпустило до конца. Но я всё ближе и ближе. Я сегодня удалила всё, что смогла найти на компе, связанное с бывшим. Включая фото, которые делались для него.
Удивительное дело, в моем ощущении многих вещей ничего не поменялось. Я осознала, что и не ощущала себя в отношениях уже очень давно, хотя формально была в них. То есть мне стало легче, когда я съехала не потому, что я стала свободной сама для себя, а потому что внешнее наконец пришло в созвучие с внутренним…

Я очень хрупкая. Физически. Если можно заболеть - я это сделаю. Я вся в синяках и вот это всё. Но вчера я вышла на новый уровень.
Меня крепко обнял новый знакомый, внутри что-то хрустнуло и с тех пор половина движений в верхней части тела довольно болезненна. У меня подозрение, что мне несильно треснули ребро, потому что непонятно, что там ещё может так болеть.
Даже обнимашки больше небезопасны. Да шож за жизнь-то такая.

Питер очень хороший, если знать, куда идти. Это с любым городом.
Я вот сегодня пошла прогулялась. Потом решила зайти в Русский музей, посмотреть ещё раз на несколько любимых картин. Восхитительно. Люблю такое. Вспомнила, как были тут с Наташенькой, порадовалась. Потом ещё гулять. Ещё и ещё. Питер для этого строился, кажется.
А потом в нынче любимый #трудовыебудни бар. Встретила там знакомого бармена, который сказал, что в этот раз я значительно веселее (да), и чудного повара, трындели весь вечер. Очень душевно. Мне было хорошо. И домой идти тоже.
Классно ощущать себя красивой. Классно…

В какой-то момент я узнала, что одиночество - это не страшно. Есть много других действительно страшных вещей.
Но одиночество - это просто неприятно. Я за последние сутки как-то особенно глубоко в него погрузилась. Все мои собеседники существуют для меня сейчас только в виде голосовых или текста. Онлайн. И могут уйти, могут вырубить звук и забыть включить. Могут не захотеть отвечать. Это нормально.
А мне безумно хочется сидеть напротив, смотреть в глаза, наблюдать за жестами. Мне приснился сегодня яркий сон, я уже не вспомню сюжета, но там было реально много людей. Разных, всяких. И с ними можно было…

Шла по Невскому и проваливалась в себя. Конечно, город как будто новый, но воспоминания никуда не деть. Самые свежие тем более.
*Я шла тут и думала о Ване. И мне было очень, очень больно. И мне и сейчас больно. Если бы Ване давали монетку каждый день, когда я его вспоминаю, моего мёртвого друга, он получил девяносто монет. Потому что не прошло ни одного дня, чтобы я не вспомнила, так или иначе, своего мёртвого друга. Ни одного.
Потом идут воспоминания про живых. Я очень. очень изменилась. Тут как с Владимиром. Я-то изменилась, но город-то остался. Вот тем же. Та же кофейня, и тот же бар на Рубинштейна, те же улицы и те же магазины. Те же…