Я сегодня внезапно часа на три оказалась бездомной. Причем как-то в очень неподходящее время.
Сегодня был неудачный день для меня. Ничего не бралось в руки, я лежала и не могла начать делать что-то путное. И не хотела. Знала, что надо, и не могла. Меня быстро накрыло чувство вины. Но парадокс в том, что ты ощущаешь вину, но всё равно не можешь что-то делать, чтобы от него избавиться. И ощущаешь ещё больше вины. Потом я расплакалась. Потом рассказала другу о том, как я себя чувствую, легла в ванну. После часа отмокания я решила, что нужно поесть. Еды дома, считай, нет, за ней надо идти. Я надела джинсы, свитер на…

Один из способов справиться с тревогой - логическая цепочка предположений о будущем. Выглядит как "если - то".
Вот я сижу и переживаю о том, что всегда останусь в том теле, которое у меня есть. А оно, по-моему, так себе. И с годами будет только хуже, это давно известно. Что случится, если это действительно так? Примерно ничего. Как минимум потому что я сто раз ещё поменяю своё мнение о нём.
Что случится, если от меня кто-то уйдёт? Самое страшное - что? Пореву пару недель. Месяц максимум, потом ещё месяц буду не очень приятно себя чувствовать. Потом приду в норму? Страшно? Обосраться как, простите мой…

Мои бабули через пару недель переезжают в новую квартиру. Она удобней, она на третьем этаже в доме с лифтом. Там отремонтирована ванная и вроде даже кухня. Две комнаты вместо трёх, большая лоджия. С электрички удобней ездить, но район тот же. В общем, хорошо.
Но я теряю место с воспоминаниями детства. Ещё одно. На самом деле она, конечно, уже другая. Сменились обои в одной их трёх комнат, в ванной и в кухне. Сменилась кухня, диваны. Умерла прабабушка. Уже год как, удивительно. Она лежала в одной из комнат, была глухонемой. Смотрела телевизор и листала старые журналы. Кричала по ночам. И всё показывала рукой на высоту метр от земли и спрашивала про…

Гости, которые приходят ко мне надолго (это больше двух часов) провоцируют меня на тщательную уборку. Сегодня у меня будет гостья. И, что важно, меня дома не будет. Поэтому, решила я, всё должно быть в полнейшем порядке. И вот уже с утра этот порядок навожу.
В квартире открыты все окна, потому что жарко. Пахнет уксусом, потому что я много чего им протираю. Кошка скачет, тыгыдык-тыгыдык. Фикус растём. Когда я его купила, мне нужно было приподнимать обильную листву, чтобы полить землю. Теперь же у него есть небольшая ножка, и я поливаю его просто так. И он стал таким забавно-лохматым. Этот фикус - моя любовь, конечно. Чтобы он удобрялся, кладу в…

Внезапно мне удалось увидеть недостатки там, где раньше казалось, их нет.
Многим знакомо это чувство. Ты что-то потерял, что-то важное, и концентрируешься только на достоинствах. Это заставляет страдать, между прочим. И кажется, что там было только хорошее. И в будущем всё должно было быть идеально или, по крайней мере, очень хорошо.
Но это неправда. Тот самый "идеальный" во многом был хорош, да. Но. Откровенно говоря, помимо моей любимой музыки, он слушал ещё мою максимально нелюбимую. И ещё мыл всё подряд хозяйственным мылом. И его щетина дико кололась, и ничего нельзя было сделать. И буквально один вечер поцелуев делал с…

Нелогичность и идиотский оптимизм мой заключаются в том, что у меня не получилось уже десяток раз, а я всё равно куда-то хреначу.
Давайте честно: ваще ничего в моей жизни не шло по плану. Ну ничего. И очень часто я была в ситуации формата: захотела чего-то очень сильно (или оно просто нужно), узнала, чего делать, чтобы было, делала, вкладывалась, всю себя отдавала - ноль результата. Ноль. Абсолютный и бесповоротный. И как бы ресурсы тоже обратно никто не вернёт. Фарш невозможно провернуть назад, в общем.
И тут логично было бы перестать рыпаться. Или там ставить себе какие-то более простые цели. Ну что-то такое. И мне очень хочется. Ну…

Достижения. Какие достижения в своей жизни вы считаете самыми ценными? Возьмите лист бумаги и запишите 2-3 своих дела, которыми вы действительно гордитесь.

Моё самое большое достижение — я выжила при рождении. Хотя не уверена, что в этом есть какая-то моя часть.

У меня хорошо получается чувствовать людей. Мне нравится наблюдать за ними и думать о том, почему они поступают именно так, а не иначе.

Мне нравится рисовать. Не сказать, что я в этом чего-либо достигла. Мне просто. нравится. рисовать.

Мне нравится слушать людей. Нравится быть с…

Что происходит? НастасьИвгенна читает взахлёб одновременно две книги и два комикса, делает утром небольшую (совсем крошечную) зарядку и ест три раза в день. Ест, кстати, здоровую еду даже. Проветривает квартиру, следит засобой, подметает пол. Гуляет понемногу. Это называется подъём. Эмоциональный, конечно. На нём можно какое-то время пахать.
Мне для него ожидаемо потребовался просто банально отдых. Четыре дня отдыха без стрессов. Боюсь представить, что со мной сделает отпуск: хороших две недели без всякой фигни. Люди, нормальные обычные люди, это у вас всегда так? После отдыха внезапно нашлись силы на кучу дел. И даже желание нашлось. Охренеть…

Аааа! Я опять нестерпимо хочу раздаривать рисунки! Итог этого желания один — мне нечего показывать, когда люди спрашивают: "Ты рисуешь? А можешь показать?" Смешно, смешно, смешно.

Но мне нравится видеть, как в глазах у людей зажигается огонёк, когда они листают альбом и вдруг замирают на одной из страниц. И я совершенно не виновата, что рисунки сами находят своего человека. Это так волшебно!

Утро началось с солнца, заливающего всю комнату. В таком свете что угодно выглядит уютно. Скомканая постель, высохшее бельё на сушке. Кошка, которая тыкается носом в ладони, чтобы её погладили. В таком солнце классно устроить себе потягушки. А потом, уже на заполненной тем же солнцем кухне, готовить завтрак. Красивый салат. Огурцы, помидоры, листья салата и базилик. И масло. И к такому салату обязательно хлеб.
Хороший хлеб - это песня. Не могу передать, но почему-то мне кажется, что я хорошо понимаю трепет наших предков перед хлебом. Он кажется таким правильным, родным. Я могу есть его без всего. И почти с чем угодно…

Я нашла необыкновенное место в Большом Сером городе! Это сады! Прямо в центре каменно-бетонной системы! И, оказывается, можно брать сад в аренду! 800 рублей в месяц и ты живёшь в маленьком, уютном домике посреди зелени! Аж дух захватывает!

Всё, начинаю копить на сад.

•••

Нарисовала первую картину акрилом на холсте с подрамником. Привезла домой, показала маме:
— Не продавай. Я её к себе повешу.
— А на что же я буду покупать краски? Ну ладно…

На играх, наблюдая за участниками, часто видим одну и ту же ошибку в действиях. Её отлично видно со стороны, но изнутри заметить почти невозможно.
Ситуация: игра, где нужно собрать из лего энное количество паровозиков по запросу и потом продать их. Таймер на тридцать минут. Двадцать восьмая минута последнего раунда, близится конец игры. Люди продолжают собирать паровозики, хотя запроса уже не было, а даже если и был, то за минуту никто не успеет ничего реализовать. Вопрос: зачем собирать паровозики? Если бы вопрос был "почему", то ответом было бы: по инерции. Но зачем? Незачем…

Сегодня утром я сделала небольшую разминку. На это ушло три минуты, но, если верить книжечке, даже это уже лучше, чем ничего. Любое действие лучше, чем ничего. Это важно запомнить. И хвалить мне сейчас себя надо даже за попытку сделать шаг во что-то хорошее. Вот, например, я хорошо завтракаю уже несколько дней. Я молодец. Завтрак - это важно. Вчера даже пообедала, кстати.
Сегодня день, когда хорошо бы поделать всякие бытовые дела. Ещё раз прибраться. Знаю, что это чуть не в каждом посте, но у меня не хватает сил держать в порядке весь дом всегда, поэтому я убираю его островками. Почти всегда чистым остаётся рабочий стол на кухне…

Помните, мы проходили тесты для курсовой работы?

Сегодня виделась со студентом, он просил результаты в виде ссылки скидывать ему. Оказывается, они не отсылаются автору автоматически, надо вручную сохранять.

Могу я результаты переслать. Жду ссылки в комментариях или в личную почту: dashazhogel@protonmail.com

Тесты были такие:

1. https://psytests.org/personal/existenz-run.html
2. Прохождение: Тест смысложизненных ориентаций, СЖО

Ориентированы на художников и творческих людей.

Я рада, что сегодня мне необязательно куда-то идти. Погода оставляет желать лучшего, но зато в такую хорошо сидеть дома. Мне хочется чего-то вкусненького, но конкретизировать мозг отказывается, поэтому я просто ем что-то. Самое вкусное на данный момент - вода.
Мне становится куда проще справляться с чем угодно, если я знаю теоретическую базу. Поэтому я много знаю про человеческий организм, прилично про эволюцию и поэтому первым делом после поста про депрессию я написала чудесной знакомой с вопросом "а что это там за книжечка?" Книжечка про депрессию, где первую половину книги автор рассказывает про механизмы работы мозга, и что конкретно…

Моя первая картина маслом. Буду нежно помнить всю жизнь это неоперившееся дитя.

Каждый этап усугублял ощущение, что всё безнадежно испорчено. Я начала даже думать, что масло — это не моё.

Стала мастихином размазывать масляные точки — увидела, что фон получается ровно изумрудный. Без переливов. Я не знала, что зелёная-ФЦ такая термоядерная краска.

Попробовала протирать тканью — появилось много грязи и вида не было никакого. Протирания в том виде, в котором было надо, не…

К слову, забавно, но ведение дневника, оказывается, сильно меня поддерживает. Морально, конечно (в утопическом мире я буду получать за это деньги, но не здесь). Ну и вообще делает процесс работы с психологом гораздо проще. Нередко при ответе на какие-то вопросы, я вспоминаю конкретные посты и формулировки из них. И "домашка" тоже проще идёт. Описать ситуацию, эмоции, мысли, раз-два в день. Лег-ко. Потому что я этим и так занимаюсь, ну, менее структурированно, но это не беда. Менее откровенно, так мне не влом перестроиться чуть.
Да и вообще. Люди почему о своих чувствах, эмоциях и переживаниях нихрена не знают? Это…

Вчера утром на второй встрече с психологом, мне сообщили, что у меня депрессия. Я искренне считала, что это позади, но, видимо, мне просто стало чуть легче вместе с уходом некоторых обстоятельств, а вот депрессия сама по себе никуда не ушла. И теперь надо долго и упорно и, как я уже поняла, сложно, над ней работать, и тогда она пройдёт.
И я расплакалась. Потому что я уже слышала это лет пять назад с позвоночником и корсетом. Да, болеете, нет, не смертельно, да, лечится - сложно, долго, упорно, но лечится. Делай раз, делай два, делай три - и будешь с хорошей спиной. Делала всё с первого по третье и не помогло. И вообще это стандартная моя…

Меня болтает из стороны в сторону. Раскачивает между желанием сорваться и начать делать безумные с точки зрения мира вещи и желанием всё упустить в своей жизни, прожив обычную, тихую и спокойную жизнь.

Истина в том, что одно не может быть без другого. Без внутреннего покоя не пережить ни одного настоящего шторма. Поэтому я откладываю безумства и храбрость до тех пор, пока в моём сердце не воцарится окончательный мир. Только так я не потеряю рули управления. Только так я сохраню чуткость.

Никуда не торопиться. Во мне слишком много гордости. Дышать ровно. Слушать сердцем и не открывать глаза до тех пор, пока внутри не…

К нам в Большой Серый Город вчера прилетал миссионер из Индии. Евгений Румянцев. Но в Индии его зовут Юджин Румян Сев. "Сев" означает "служитель". Обожаю забавные сопадения, которые не совпадения.

Истории миссионеров какие-то совсем невероятные. Но, я знаю, что именно такие истории происходят, когда в твоей жизни появляется Бог.

Евгений был когда-то пастором в Омске. Как-то так сложилось, что в его сердце появилась Индия. Он семь лет за неё молился, все удивлялись, а он не мог толком объяснить, почему именно эта солнечная страна запала ему в душу…

Мне проще признать, что я условно хреновый человек, чем пытаться вникнуть в проблемы неприятных мне людей. Потому что люди не становятся неприятными просто так, так не бывает. Если вы стали мне противны, значит что-то произошло. И с этого момента я буду считать, что любая неприятность вами заслужена. Недавно я в шутку (в которой, как мы всегда помним, есть доля шутки) пожелала, чтобы у одного моего знакомого облезло лицо до мяса. Я стала злой.
Потому что не бывает добрых черновиков. Нельзя марать меня каждый раз, и потом выбрасывать или оставлять как память. Я уже писала это. Но это просто больная тема. Отец…

Ааа! Я думала, что мне нужно пойти и служить детям, чтобы научиться у них простоте, вере, бескорыстной любви и всему, что дети умеют лучше всего. Но я увидела чётко, что своим умом у меня всё равно не получается добыть мудрость!

Всё наоборот, без личных отношений с Богом, без полного доверия Ему, без ошибок, без моих попыток следовать за Ним, у меня никак не получится быть простой, искренней, любящей, мудрой, вдохновляющей и так далее!

Но когда я с Ним, я могу всё! Я могу идти к детям. Я могу идти к людям. Я могу жить. В его присутствии всё сразу меняется. Приходит мир и радость, и любовь. Благодаря ему я…

Инстаграм подкидывает всё новые и новые варианты того, как надо жить каждый день. Я видела и стёбные статьи на эту тему. Ну, вы всё это знаете - вставай в 5:30, пей два литра воды, ешь по три миски зелени в день, делай растяжку и прочее вот такое. Медитируй, читай.
Среди моих знакомых (коих примерно дофигища) много сов. Это не те ребята, которые ложатся в четыре и встают в двенадцать, нет. Это такие специальные ребята, у которых наиболее продуктивный период случается во второй половине дня, ближе к вечеру. И совсем не сразу после пробуждения. Я у себя заметила чёткие часы, когда мой мозг способен и, что важнее…

А у меня началась жизнь без дедлайнов. Аж до вторника. Как тебе такое, Илон Маск? Мне - странно и замечательно. Вчера, когда я рассталась с коллегами и вышла из метро, меня опьянило ощущение свободы. Уже месяц точно не было такого, чтобы хоп! и не надо никуда бечь, чтобы не маячило что-то грозно впереди. Прошли игры, демо, фасилитация, конференции. Всё прошло.Я всё купила, напечатала, порезала, привезла, провела. И ещё по дороге не свихнулась, что немаловажно. Хотя там уже недалеко, конечно.
Я не знаю, что ещё писать. Просто мне очень хорошо прямо сейчас. Я ощущаю себя свободной, хоть и несколько уставшей (что немудрено…

Подвезли немного психологии. Если ты — человек-художник, пройди, пожалуйста, два теста. Увеличим выборку хотя бы на чуть-чуть.

1. https://psytests.org/personal/existenz-run.html
2. Прохождение: Тест смысложизненных ориентаций, СЖО

"Опрос не столь долог и вопросы там определят то, почему ты склонен к тем или иным моментам, а не к каким-то другим, что, мне кажется, для художника весьма важно определить. Разве не столь интересно, почему ты существуешь именно так, а не иначе?.."

Прошла. Прочитала про себя интерпретацию. Открылись глаза. Поняла, почему мне сложно выстраивать границы, почему возникают трудности в установлении дистанции и в сохранении…

Меня, конечно, достало кредит платить, из-за этого я иногда начинаю нервничать и сомневаться в своём будущем... Но, что гораздо более важно, моя жизнь вопреки всему остаётся счастливой, наполненной, ресурсной, настоящей. Жизнь не прекращается.

Вот небольшие факты:

• Несмотря на то, что денег на еду у меня нет, я по-царски питаюсь. Каждый день на столе молочное, мясное, зелень, фрукты. Супчики, гарниры, салаты. Родители кормят.
• На проезд не всегда хватает, но мне помогает семья, которая приезжает на библейские курсы. Вот уже полгода они довозят меня до дома по вечерам.
• Одежда. Несмотря на то, что денег на неё…

Время от времени я думаю про то, что мне придётся пережить большую часть знакомых людей. Потому что почти все они значительно старше.
Если ничего не случится, то я переживу бабушек и дедушек, родителей. Старую сестру, вероятно. С большой вероятностью, к сожалению, даже младших братьев. Всех друзей родителей, ведь многим там уже за шестьдесят, а мне всего чуть за двадцать. Любимых журналистов, коллег. Моя кошка умрёт лет через пятнадцать, если будет здорова. Это очень мало. Статистика показывает, что я переживу и своего мужа, если он у меня будет. Я переживу, скорее всего, всех своих друзей-мужчин. Статистика…

Работала-работала, не приходя в сознание правила наши макеты (173 штуки, это вам не шуточки). В перерывах смотрела что-то умное или глупое. Писала пару строчек. Писала список - что сделала, что надо, приоритеты. Список того, что сделала, меня вдохновляет. Я сегодня с утра стала записывать. Судя по нему, я сегодня молодец и сделала много - что по дому, что по работе, что для себя. Так вот.
Потом сделала ЛФК, когда поняла, что отсидела себе всю спину, а после последнего звонка, когда срочно надо было что-то решить, прыгала, чтобы сбросить напряжение. Я прилично напрягла ноги и пресс, классно потянулась, хоть и совсем чуть-чуть. Я ощущаю, как к щекам…

— Как у тебя дела?
— Ты когда-нибудь выбирала из гречки чёрные зёрнышки?
— Ага.
— Тогда тебе, наверное, знакома ситуация, когда ты делаешь простое действие — чистишь гречку — но в какой-то момент то ли напрягается твоё зрение, то ли тебя напрягает мелкая моторика... Ты держишь зёрнышко и чувствуешь, что у тебя нет сил его держать.
— Да, было такое! А ещё, если оно падает обратно в общую кучу, ты вообще не выдерживаешь и перестаёшь его искать.
— Вот в таком я сейчас состоянии. Вроде всё просто, а всё бесит…

И, если уж я себя не люблю просто так, пришло время учиться. Есть вещи, которые я считаю признаком любви к себе, потому что именно их я делаю, когда ощущаю по отношению к себе что-то хорошее, и не делаю, если не ощущаю. Вещи эти банальные, на самом деле.

• прибираться и держать в доме комфортный порядок
• есть свежие фрукты, овощи, ягоды
• выбираться гулять с термокружкой
• чтение бумажных (это важно) книг
• пение
• различные мазюкалки на лицо и тело
• внимание к экологичности своего образа жизни

Простые, очень простые вещи. И хотя бы одну из них можно делать ежедневно, классно. Я не ставлю себе цель, потому что я буду чувствовать себя виноватой в дни…