Ощущение, будто суббота. Я два дня много работала из дома, хоть и достаточно комфортно, но всё же. И вот внезапный выходной в среду. Сразу хочется убраться дома (а всё уже убрано как бэ), и ещё куда-нибудь уехать (ну, это скоро).
Всерьёз отнеслась к своей идее не покупать ничего в магазинах, кроме еды, лекарств и чего-то, что невозможно найти у людей. Это личный вызов на три месяца, я так решила. Если вдруг кто ко мне решит присоединиться, вы черканите, вместе веселее. Зачем мне это всё сдалось? Во-первых, у меня есть дурная привычка тратить деньги, когда я огорчена, и мне хотелось бы это изменить, несмотря на то, что…

Люблю психологов, потому что
-- Что для тебя счастье?
Я задумалась ненадолго, и выяснила, что для счастья мне, в сущности, очень мало надо. Три составляющих: чтобы ничего не болело, чтобы была еда и чтобы никто не приставал (если цензурно). Ну а если ещё котя на коленки пришла мурлыкаться, то вообще счастье полное и беспросветное. Это, кстати, ещё одно объяснение моей нетипичной для моего окружения любви к утрам. Утром все три условия обычно соблюдаются, часов до девяти, и, значит, я счастлива. Очень удобно быть довольно неприхотливой в этом плане.
Я сижу и думаю, что у меня не слишком хорошо…

"Я тебя люблю."
Сколько людей, столько способов об этом сказать. Кто-то дарит цветы, книги, песни и духи, и не смеет трогать своего человека, зная, что он не может ответить тем же. Другой приезжает всегда и везде, бесконечно хочет касаться, выражать свою любовь телесно. Другие вечно обустраивают жилище, гнёздышко. Я готовлю, чтобы потом тот, кого я люблю, ел и радовался. Я не люблю готовить так, как обычно это любят делать другие люди.
Многие готовят для себя, все эти сложные блюда и так далее. Я для себя не заморачиваюсь. Гречка, помидор, варёное яйцо - что ещё надо? Ну чай. Для любимого человека будет…

Стояла на остановке. Пела. Рядом медведь из мульта "Маша и медведь" в солидном медвежьем жилете интеллигентно раздавал прохожим листовки с рекламой осаго. Подошёл ко мне тоже, театрально протянул листочек. Я, поблагодарив, отказалась. Снова протянул. Отказалась. Снова и снова. Я только улыбалась и мотала головой. А он тогда взял и встал на одно колено с листовкой в лапе. Тут я уже не выдержала, рассмеялась и взяла рекламку.

Потом вспомнила, что у меня в рюкзаке катается апельсин, достала и подарила медведю. Запомнила широкую белозубую улыбку, мелькнувшую в темноте.

Я дочитала "Жареные зелёные помидоры в кафе "Полустанок".
Это тёплая, весенняя книга, которую приятно читать за завтраком и на выходных. Отличная книга. В ней описана жизнь многих людей, с их молодости или даже с рождения и до самой смерти.
И это в ней очень грустно. Всегда грустно узнать, что кто-то умер, даже если ты не был с ним знаком и близок. В этом плане большинство книжных персонажей меня не огорчают. В моих любимых книгах мало смертей, они заканчиваются где-то не в конце жизни персонажа, а на середине. Вот он начал путешествовать по мирам, другой победил главного злодея, третья…

Люблю утро за пустоту. Внутри и снаружи. Особенно, конечно, раннее утро. Часов в шесть очень хорошо. На улице только дворник, не слышно гула машин, даже птицы помалкивают. Можно сидеть на балконе и тихонько читать, пить кофе и любоваться на розы, подаренные отцом. Огромный, по моим меркам, букет белых роз. Это нечто, они волшебные. Дом наполнен цветами, а я не хочу останавливаться. Всерьёз подумываю о выращивании зелени на балконе. Так вот, пустота. Утром и на душе как-то по-хорошему пусто. Утром я редко тревожусь о чем-то. Утро нужно для неспешного завтрака, книги, приведения в порядок себя и своей планеты. Оно не для суеты…

Тексты так и льются, и всё про больное. Извините.
Я просто не знаю ни одного человека, который сейчас 100% понял бы меня так, как мне хочется. Я знаю того, кто принял бы, попробовал бы утешить, понял часть. Ты замечательный, друг. Но до ста процентов чего-то не хватает, и прямо сейчас это критично. Поэтому я напишу сюда. Здесь белое поле текста, которое всегда молчаливо принимает, и не может ничем мне ответить. Оно никогда меня не поймёт, да этого и не нужно.
Совершенной идиоткой себя ощущаю. Я знаю, что что бы ни случилось в моей жизни, в конечном итоге я сама или с помощью друзей и…

У меня есть чувство, что надо бежать. Бросать всё нахрен в этой Москве. Работу бросать, квартиру. Только кошку и некоторые вещи не бросать. И уезжать, уезжать отсюда. К маме во Владимир, к папе в Воронеж, ни к кому в Грузию. Кошку брать с собой.
У меня всё ещё ничего не случилось. Но Москва нервирует меня. Работа нервирует ещё больше. Москва - место, где надо бежать. Справедливости ради скажу, что не всем. Тем, кто живёт в квартире у родственника, тем, за кого платят муж или родители, тем кому досталась квартира от бабушки - не надо. Я никто из этих людей. Я приезжая, и чтобы оставаться на месте мне нужно бежать в два раза быстрее…

Пятница, шесть утра. Через три часа начнётся очередная встреча с психологом. И я думала, что на этой неделе мне будет нечем поделиться. Но мне будет, чем.
Нет, ничего не произошло. Просто на душе паршиво без особой причины. Мне не грустно, не не больно. Мне паршиво.
Я боюсь своего будущего. Любого. Потому что вопреки общеизвестной фразе "всё, что ни делается - к лучшему", мой мозг считает ровно наоборот. Даже в самом хорошем раскладе я вижу в основном проблемы. И ещё я боюсь людей. Если я одна в своих мечтаниях, то всё хорошо. У меня есть я, мы справимся.
На себя я могу положиться. Я себя не кину…

У меня дома уже совсем лето. Зелень в окнах, солнце заливает кухню, открытый балкон не доставляет беспокойства. Даже позавтракала сегодня на нём. Книжка, чашка чая с мятой и нечто среднее между вареньем и желе. И мой новый зеленый сосед - кофе в жёлтом горшке. Ещё у меня дома есть клубника, не слишком сладкая, но всё равно клубника. Это тоже очень по-летнему. И салат. Я недавно прочитала, что из уже обдёрганного магазинного салата в горшочке можно вырастить ещё раз или два. И решила попробовать. И вот он стоит на окошке и растёт. Я радуюсь, салат - это хорошо.
Ещё месяц назад я не могла вообразить, что встану в 6:20 без будильника. Сегодня всё так…

В детстве ты достаёшь с полки все игрушки, даже те, которые не нравятся, и ставишь на пол в ряд, чтобы ни одна из игрушек не обиделась. А потом, во взрослой жизни, начинаешь проворачивать то же самое с людьми. Радуешься за тех, кто тебе совсем не нравится, улыбаешься непонятно чему и невольно меняешь своё мнение о людях.

Мне нравится разглядывать мать-и-мачеху, первые одуванчики у офиса, зеленеющие газоны и прочие признаки весны. Я всегда любил это время года, меня называли весенним - я и родился в мае. Помню, на свой день рождения я часто бывал на природе, собирал цветы и гонялся по полю за бабочками... А потом я вырос, стал отмечать этот день в кафе или вообще в гордом одиночестве. Иногда я вспоминаю детство, но оно похоже на старые потёртые фотографии в альбоме, который ты не можешь найти в квартире. Я уверен, что это было, но оно где-то далеко... Сейчас я выращиваю растения в квартире, всё ещё живо интересуюсь цветами и травами, но весна перестаёт меня радовать…

Потрясающая философская статья про феминизм и христианство. Стыкуется или не стыкуется? Почему в мире мы видим то, что видим? Как проходят социальные процессы? Как развивается человек? Почему у нас такие законы? Объективация - хорошо или плохо? Очень много для себя почерпнула.

И ещё одна философская статья про запреты в христианстве -> "Что и кому запрещает православие?". Не менее увлекательная. Поднимает вопросы свободы. Откуда берётся свобода? Как ей пользоваться? Что такое запрет?

А вот ещё моё любимое — отношения до брака. Я всё больше вспоминаю то, о чём размышляла…

Интересно, что будет, если я нарисую себе личность, которой хочу быть, и буду стремиться к ней более-менее ежедневно, а не буду принимать себя "такой, какая есть"?
Есть собирательный образ из нескольких девушек, на которых я хотела бы быть похожей. Они очень разные. Кто-то смелый и не боится писать в своем блоге на миллион людей о месячных, кто-то далеко продвинулся в эко-теме и выбрасывает мусор раз в месяц. Кто-то отлично одевается и выглядит безумно элегантно. Кто-то готовит, кто-то шьёт. Другие как-то совершенно магически воспитывают своих детей. Кое-кто удачно перебрался из русской глубинки заграницу и живёт там активно и продуктивно…

Я сегодня внезапно часа на три оказалась бездомной. Причем как-то в очень неподходящее время.
Сегодня был неудачный день для меня. Ничего не бралось в руки, я лежала и не могла начать делать что-то путное. И не хотела. Знала, что надо, и не могла. Меня быстро накрыло чувство вины. Но парадокс в том, что ты ощущаешь вину, но всё равно не можешь что-то делать, чтобы от него избавиться. И ощущаешь ещё больше вины. Потом я расплакалась. Потом рассказала другу о том, как я себя чувствую, легла в ванну. После часа отмокания я решила, что нужно поесть. Еды дома, считай, нет, за ней надо идти. Я надела джинсы, свитер на…

Один из способов справиться с тревогой - логическая цепочка предположений о будущем. Выглядит как "если - то".
Вот я сижу и переживаю о том, что всегда останусь в том теле, которое у меня есть. А оно, по-моему, так себе. И с годами будет только хуже, это давно известно. Что случится, если это действительно так? Примерно ничего. Как минимум потому что я сто раз ещё поменяю своё мнение о нём.
Что случится, если от меня кто-то уйдёт? Самое страшное - что? Пореву пару недель. Месяц максимум, потом ещё месяц буду не очень приятно себя чувствовать. Потом приду в норму? Страшно? Обосраться как, простите мой…

Мои бабули через пару недель переезжают в новую квартиру. Она удобней, она на третьем этаже в доме с лифтом. Там отремонтирована ванная и вроде даже кухня. Две комнаты вместо трёх, большая лоджия. С электрички удобней ездить, но район тот же. В общем, хорошо.
Но я теряю место с воспоминаниями детства. Ещё одно. На самом деле она, конечно, уже другая. Сменились обои в одной их трёх комнат, в ванной и в кухне. Сменилась кухня, диваны. Умерла прабабушка. Уже год как, удивительно. Она лежала в одной из комнат, была глухонемой. Смотрела телевизор и листала старые журналы. Кричала по ночам. И всё показывала рукой на высоту метр от земли и спрашивала про…

Гости, которые приходят ко мне надолго (это больше двух часов) провоцируют меня на тщательную уборку. Сегодня у меня будет гостья. И, что важно, меня дома не будет. Поэтому, решила я, всё должно быть в полнейшем порядке. И вот уже с утра этот порядок навожу.
В квартире открыты все окна, потому что жарко. Пахнет уксусом, потому что я много чего им протираю. Кошка скачет, тыгыдык-тыгыдык. Фикус растём. Когда я его купила, мне нужно было приподнимать обильную листву, чтобы полить землю. Теперь же у него есть небольшая ножка, и я поливаю его просто так. И он стал таким забавно-лохматым. Этот фикус - моя любовь, конечно. Чтобы он удобрялся, кладу в…

Внезапно мне удалось увидеть недостатки там, где раньше казалось, их нет.
Многим знакомо это чувство. Ты что-то потерял, что-то важное, и концентрируешься только на достоинствах. Это заставляет страдать, между прочим. И кажется, что там было только хорошее. И в будущем всё должно было быть идеально или, по крайней мере, очень хорошо.
Но это неправда. Тот самый "идеальный" во многом был хорош, да. Но. Откровенно говоря, помимо моей любимой музыки, он слушал ещё мою максимально нелюбимую. И ещё мыл всё подряд хозяйственным мылом. И его щетина дико кололась, и ничего нельзя было сделать. И буквально один вечер поцелуев делал с…

Нелогичность и идиотский оптимизм мой заключаются в том, что у меня не получилось уже десяток раз, а я всё равно куда-то хреначу.
Давайте честно: ваще ничего в моей жизни не шло по плану. Ну ничего. И очень часто я была в ситуации формата: захотела чего-то очень сильно (или оно просто нужно), узнала, чего делать, чтобы было, делала, вкладывалась, всю себя отдавала - ноль результата. Ноль. Абсолютный и бесповоротный. И как бы ресурсы тоже обратно никто не вернёт. Фарш невозможно провернуть назад, в общем.
И тут логично было бы перестать рыпаться. Или там ставить себе какие-то более простые цели. Ну что-то такое. И мне очень хочется. Ну…

Достижения. Какие достижения в своей жизни вы считаете самыми ценными? Возьмите лист бумаги и запишите 2-3 своих дела, которыми вы действительно гордитесь.

Моё самое большое достижение — я выжила при рождении. Хотя не уверена, что в этом есть какая-то моя часть.

У меня хорошо получается чувствовать людей. Мне нравится наблюдать за ними и думать о том, почему они поступают именно так, а не иначе.

Мне нравится рисовать. Не сказать, что я в этом чего-либо достигла. Мне просто. нравится. рисовать.

Мне нравится слушать людей. Нравится быть с…

Что происходит? НастасьИвгенна читает взахлёб одновременно две книги и два комикса, делает утром небольшую (совсем крошечную) зарядку и ест три раза в день. Ест, кстати, здоровую еду даже. Проветривает квартиру, следит засобой, подметает пол. Гуляет понемногу. Это называется подъём. Эмоциональный, конечно. На нём можно какое-то время пахать.
Мне для него ожидаемо потребовался просто банально отдых. Четыре дня отдыха без стрессов. Боюсь представить, что со мной сделает отпуск: хороших две недели без всякой фигни. Люди, нормальные обычные люди, это у вас всегда так? После отдыха внезапно нашлись силы на кучу дел. И даже желание нашлось. Охренеть…

Аааа! Я опять нестерпимо хочу раздаривать рисунки! Итог этого желания один — мне нечего показывать, когда люди спрашивают: "Ты рисуешь? А можешь показать?" Смешно, смешно, смешно.

Но мне нравится видеть, как в глазах у людей зажигается огонёк, когда они листают альбом и вдруг замирают на одной из страниц. И я совершенно не виновата, что рисунки сами находят своего человека. Это так волшебно!

Утро началось с солнца, заливающего всю комнату. В таком свете что угодно выглядит уютно. Скомканая постель, высохшее бельё на сушке. Кошка, которая тыкается носом в ладони, чтобы её погладили. В таком солнце классно устроить себе потягушки. А потом, уже на заполненной тем же солнцем кухне, готовить завтрак. Красивый салат. Огурцы, помидоры, листья салата и базилик. И масло. И к такому салату обязательно хлеб.
Хороший хлеб - это песня. Не могу передать, но почему-то мне кажется, что я хорошо понимаю трепет наших предков перед хлебом. Он кажется таким правильным, родным. Я могу есть его без всего. И почти с чем угодно…

Я нашла необыкновенное место в Большом Сером городе! Это сады! Прямо в центре каменно-бетонной системы! И, оказывается, можно брать сад в аренду! 800 рублей в месяц и ты живёшь в маленьком, уютном домике посреди зелени! Аж дух захватывает!

Всё, начинаю копить на сад.

•••

Нарисовала первую картину акрилом на холсте с подрамником. Привезла домой, показала маме:
— Не продавай. Я её к себе повешу.
— А на что же я буду покупать краски? Ну ладно…

На играх, наблюдая за участниками, часто видим одну и ту же ошибку в действиях. Её отлично видно со стороны, но изнутри заметить почти невозможно.
Ситуация: игра, где нужно собрать из лего энное количество паровозиков по запросу и потом продать их. Таймер на тридцать минут. Двадцать восьмая минута последнего раунда, близится конец игры. Люди продолжают собирать паровозики, хотя запроса уже не было, а даже если и был, то за минуту никто не успеет ничего реализовать. Вопрос: зачем собирать паровозики? Если бы вопрос был "почему", то ответом было бы: по инерции. Но зачем? Незачем…

Сегодня утром я сделала небольшую разминку. На это ушло три минуты, но, если верить книжечке, даже это уже лучше, чем ничего. Любое действие лучше, чем ничего. Это важно запомнить. И хвалить мне сейчас себя надо даже за попытку сделать шаг во что-то хорошее. Вот, например, я хорошо завтракаю уже несколько дней. Я молодец. Завтрак - это важно. Вчера даже пообедала, кстати.
Сегодня день, когда хорошо бы поделать всякие бытовые дела. Ещё раз прибраться. Знаю, что это чуть не в каждом посте, но у меня не хватает сил держать в порядке весь дом всегда, поэтому я убираю его островками. Почти всегда чистым остаётся рабочий стол на кухне…

Помните, мы проходили тесты для курсовой работы?

Сегодня виделась со студентом, он просил результаты в виде ссылки скидывать ему. Оказывается, они не отсылаются автору автоматически, надо вручную сохранять.

Могу я результаты переслать. Жду ссылки в комментариях или в личную почту: dashazhogel@protonmail.com

Тесты были такие:

1. https://psytests.org/personal/existenz-run.html
2. Прохождение: Тест смысложизненных ориентаций, СЖО

Ориентированы на художников и творческих людей.

Я рада, что сегодня мне необязательно куда-то идти. Погода оставляет желать лучшего, но зато в такую хорошо сидеть дома. Мне хочется чего-то вкусненького, но конкретизировать мозг отказывается, поэтому я просто ем что-то. Самое вкусное на данный момент - вода.
Мне становится куда проще справляться с чем угодно, если я знаю теоретическую базу. Поэтому я много знаю про человеческий организм, прилично про эволюцию и поэтому первым делом после поста про депрессию я написала чудесной знакомой с вопросом "а что это там за книжечка?" Книжечка про депрессию, где первую половину книги автор рассказывает про механизмы работы мозга, и что конкретно…