Как объяснить маме, что особняки, горы еды, одежда и мебель, — это всё не является залогом счастья? В том, что кажется постоянным, не найти опоры. Безопасности не будет. Никогда. Вещи не спасают. Они вообще не вечны.

Между нами большая пропасть. Теперь я лучше понимаю, почему ты начала меня ненавидеть в шесть лет. Именно тогда я почувствовала свою индивидуальность. Именно тогда я начала замечать, как ведут себя дети в садике. Слишком беззаботно. Меня удивляло, как так можно жить и не заморачиваться, не задавать себе вопросы, не искать смысл жизни, не обращать внимания на других, удовлетворять только свои потребности. В детской голове это всё…

Иногда кажется, что оставаться здоровым человеком в такой вот погоде - моветон. Поэтому я не отстаю от моды и кашляю вот уже который день. И чихаю, и сморкаюсь, и вообще болею. Сегодня даже достала из аптечки всё, что подходит под этот случай, осознала, что там слишком лёгкое всё, и нужно в аптеку за всяческим термоядерным. И всё бы ничего, я бы поболела, если бы не собеседование завтра и с понедельника скорее всего на новую работу. Новая работа, а я вся в соплях и кашляю так, будто всеми силами стараюсь избавиться от всей дыхательной системы.
Но я стараюсь не унывать, чесслово. Вчера вот был день вкусной еды. Дыня, кукуруза и…

Дорогой дневник, вчера был какой-то сумасшедший день. Мне сообщили об увольнении. Я старательно пыталась не паниковать. Логика напоминала, что люди в такие моменты волнуются, но я также понимала, что давным-давно была готова к смене места. Всё прекрасно складывалось в единый узор.

Вечером мы разругались с другом. Теперь думаю, был ли это эффект "сломанного печенья"? Или я была очень поддатлива к изменениям и поэтому позволила ссоре спонтанно произойти? Или допустила раздражение из-за усталости? Или просто сказались давние мечты увидеть выраженную, явную, честную злость человека? В любом случае, главное, что ему…

Когда ты выбираешь человека, ты соглашаешься с его тараканами. Если человек выбрал тебя, он согласился с твоими. Значит, надо будет как-то жить - мириться, подстраиваться, идти на компромисс. Может выйти так, что один человек имеет больше загонов, другой меньше. Под одного нужно подстраиваться сильнее. И именно поэтому не работает подход "а ты мне что?" Один всегда будет в минусе. Это же не товарно-денежные отношения. Ты будешь соблюдать правила в моём доме, а я тебе отсасывать каждое утро - дико звучит же. Или ты перестаёшь меня щекотать, а я за это буду сортировать и гладить твои чистые шмотки. Нормально? Мне нет. Я не проститутка и не…

По старой-доброй традиции после проекта я болею. Ко мне вернулся мой зимний бронхит. Друзья, наверное, помнят, насколько жутко я тогда кашляла. С каждым днём я всё приближаюсь к тому звучанию, видимо сложились стрессняк и горная прохлада. Неприятно. Сегодня много дел, надеюсь, удастся дойти до поликлиники в том числе и записаться ко врачу. В прошлый раз такое помогло довольно быстро. А я уже устала кашлять и размазывать сопли по ближайшим кускам ткани.
Надеюсь сегодня доехать до магазина без упаковки и купить там средство для мытья посуды и для стирки белья. Приеду с баночками и закуплюсь, если всё будет работать, будет…

Я сегодня очень стараюсь отдохнуть. Я вчера заснула часа в четыре дня, после сытного обеда от замечательного друга, потом вечером проснулась на часик для своего человека, и потом заснула до десяти. Я очень давно столько не спала. Расслабленный, очень ленивый день. Поход в магазин, когда позволяешь себе брать, что захочется. Дыню, нектарины, пироженки, любимые картофельные котлеты, куриные ножки и всё такое прочее. Сейчас вот я включу что-нибудь, помою посуду, разберу завалы, оставшиеся от сборов и разберу чемодан. Завтра доделаю, что получится, по старой работе и числа эдак второго получу все причитающиеся мне деньги. И всё, и пока. Открою новую главу…

В этом году я уже была в Питере, Воронеже, Калининграде и на Памире. И это не считая традиционных Владимира и Электростали. Ещё я думаю, что классно было бы доехать до Нижнего к бабуле, может быть сгонять ещё раз в Питер и, если совсем разгонюсь, то зарулить в какой-нибудь небольшой незнакомый город просто так. Всё это говорит нам, что шило в моей заднице не только никуда не делось, но и значительно выросло за прошедший период.
Но вообще я недавно поняла, что за свою жизнь была в каком-то безумном количестве мест, особенно если сравнивать со средним человеком. Мало того, что мы часто переезжали, родителям нравилось выезжать на отпуск в новые…

Ребята, спасибо за такую чудесную сходку mindwell. Было очень интересно увидеть и услышать вас, ощутить эту атмосферу тепла и уюта, царившую на поляне, где мы расположились. Так здорово.

Вообще в тот день я рад бы нестись со всех ног на встречу, но меня очень нехорошо ухватила за висок мигрень. Порывшись в рюкзаке, я понял, что не могу даже сообразить, остался ли у меня суматриптан, так что пришлось затащить согласившуюся подождать опаздывающего меня controverse в аптеку. Где-то ближе к поляне, к счастью, мигрень разжала свой кулак. Правда, ещё пару часов я вновь ощущал себя комочком ваты вне времени и пространства…

Я сегодня с утра в самолёте узнала от коллеги, что я криворукая, нихрена не умею, с претензиями как будто самая крутая и охрененно шарю, а сама только полтора года работаю, и проекты мои дерьмо. Мы с ним делали вместе три проекта. На последнем - вот этом - с которого мы летели - он нужен был преимущественно чтобы таскать чемоданы. Потому что "Это ваш проект, я фрилансер, мне не надо сильно въезжать, это всё ваша ответственность." Я полностью делала реквизит на эту игру (а его дохерища, это самая объёмная наша игра), я знаю правила и тонкости, участники чаще зовут меня, а не его, потому что я шарю, и они это видят. Но глупое дерьмо тут - я…

Взрыв очередной серной головки о бок спичечного коробка. Комната озаряется тусклым светом. Я стою в этой комнате. В самом её центре. Опустошён, одинок... Но не сломлен. На это попросту нет времени. Осмотревшись вокруг не нахожу ничего кроме стен с обоями, что уже снятся мне в кошмарах каждую ночь. Кривые, пересекающиеся линии чёрные и чуть менее чёрные. Они идут верх, сплетаются, пересекаются но никогда не разворачиваются… И так до самой бесконечности вверх. В комнате без потолка, где лишь я один не являюсь воплощением какой-либо бесконечности. А быть может, моя роль в этой комнате абсурдных эталонов представлять человеческое одиночество…

Неоновым каскадом рассыпались по улицам огни.
Над облаками вознеслись стальные луны-корабли.
Дороги лэп уже прочнее пеших мостовых…

Почему-то читаю многочисленные посты о том, как люди получают свои архивы, и мне так радостно! Как будто нам всем удалось разом достучаться до далёкой обитаемой планеты и установить с ней устойчивый межгалактический канал связи. Так трогательно. Ощущение, как будто началась новая жизнь, а ведь на самом деле это лишь воссоединение с жизнью прошлой.

Теперь у меня тоже есть космическая миссия — найти в своём архиве один единственный важный ответ, одно единственное сообщение. =)

Жила-была девочка. У неё не было близких друзей. Она чувствовала себя инопланетянином на прекрасной планете. Она думала: "Есть я и есть все остальные непонятные мне "Люди", которые по непонятным причинам хотят заводить со мной непонятные близкие взаимоотношения. Но я этого не понимаю, поэтому у меня до сих пор нет хороших друзей."

Вечерами она представляла себе инопланетян, которые сидят в разных точках планеты и не могут понять, как же им жить и кто все эти "Люди". Ещё девочка читала книги. Ей нравились рассказы про инопланетян, межкосмические путешествия и странников. Нравились тома научной фантастики Роберта Хайнлайна…

Перелёты - это нервяк. Сначала сборы - важно не взять ничего, что отнимут на контроле, не перегрузить, вписаться в габариты на ручной клади. Потом билеты-паспорта-контроль. Да и сам полёт тоже такое, хотя с коллегами оно и веселее. Помню, что время в сапсане прошло с ними легко и приятно. Я опасаюсь этой поездки. Я не хочу проводить две ночи в юрте. А что там с розетками? Будет ли утюг? Нормальный ли свет? Я живу в огороженном пространстве или в общем? Тревожный социофобушек. Я жду следующей недели. Там будут деньги и условная свобода. И свободные выходные на горизонте.
Подсаживаю людей вокруг себя на…

Я пишу этот текст с нормального ноута. Ещё немного и я даже начну звать его своим. Нет, у меня не появились внезапно деньги или богатые родственники. Просто друзья выручают в самое подходящее время. Не могу передать, насколько сильно этот ноут упростит мне жизнь. У него нормальный аккумулятор, он не супер-большой, у него порядок с корпусом, он лёгкий. О чем, ну о чем можно было ещё мечтать? Я не знаю.
Моя Настя прислала мамины фото. Мама на них какая-то невероятная красавица. Уютная, замечательная, светлая. Я волновалась, как оно всё будет. Вроде и Настю знаю, и что у неё не бывает некрасивых людей, но всё равно. Это…

Друзья, вы не забыли, что у нас с вами встреча уже в эту субботу?

Мы будем ждать вас 27 июля в 17:00 в Москве на платформе метро Царицыно в центре зала. Если будете опаздывать, то выдвигайтесь сразу…

В одной из фраевских книг Макс предложил своему другу спать в другой реальности во имя экономии времени. В той реальности можно провести сколько угодно времени, а вернутся в свою через минуту после ухода.
Можно мне так же? Я бы сбежала в отпуск. В отпуск. Очень надо, очень хочется. Давно меня такие простые вещи не доводили до слез. Три слова: "отпуска не будет". А кто-то летает в Италию, ездит на море. Просто спит, в конце концов. В общем, чувствует себя человеком. Я все ещё ощущаю себя лошадкой. Потому что вот понедельник, а выходных до следующего понедельника и не предвидится. В следующий понедельник я приеду из аэропорта и…

Шипение облизывающих камни волн наполняло пространство вокруг. Сквозь облака едва пробивался свет луны и только вдоль берега с обеих сторон на небольшом отдалении виднелись огни туристических городков. Всё остальное было…

Я примерно три месяца страдала от непонимания, что конкретно мне делать в этой реальности, в какую сторону мне мечтать, а в какую нет. Я искала своё правильное направление. Пережила четыре влюблённости. Впала в пятую. При чём она неожиданно оказалась повторением четвёртой.

В конце мая у меня было ощущение, что меня ждёт какой-то мощный поток и надо готовиться, расправлять крылья, выжидать, когда будет самый сильный порыв, чтобы на нём улететь куда-то высоко. После этого два месяца я не могла понять, к чему относилось это ощущение. Ничего не менялось. Я готова была взять и собственноручно устроить "анархию" в…

Важно: отпустить ситуацию и никому не навязываться. Желательно никогда, конечно, но тут как пойдет. Лучше никогда.
Вместо того, чтобы выкраивать время в своем расписании, даже когда его совсем нет, сокращать сон и время с собой, развернуться и посмотреть на себя. Понять, что человек, который не нужен себе, не нужен никому.
Когда один и тот же человек с тобой ведёт себя, как плохой, а с кем-то другим, как хороший, значит дело в вас обоих. В тебе в том числе. Это значит, что ты слишком много за ним бегал, вот что. Ты стал чем-то назойливым, чем-то само собой разумеющимся, чем-то, что никуда не уйдет. Ты стал песиком. Я не хочу…

Шёл третий день шуток про мёртвых друзей наркоманов. Третий день во Владимире. Я люблю Владимир, честно. И моя чудная подруга это увидела, и я рада этому. Но мне всё равно больно.
Я сейчас допишу текст, попью чай, и поеду к Ване. К моему мёртвому другу. Его похоронили на кладбище, которое Яндекс не знает, поэтому он не может построить до него маршрут. Оно в стороне от всего, но наверняка туда ездят какие-то автобусы. Я, наверное, не рискну, и поеду на такси. Мама предлагала довезти меня, но я хочу побыть там одна. Пообщаться. Исполнить дурацкие ритуалы. Я точно буду там одна, так что говорить можно будет в голос…

У меня болит что-то в груди, и это неприятно. И началось после того, как я поактивничала, убираясь. Кажется, это знак. Теперь я не могу глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Это потому, что мне уже двадцать один и я начала стареть, да?
Я, как могу весело, проживаю свой кризис. Я смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе, но стараюсь над этим смеяться. Шутить над болью. Кривляться. Носить "дурацкие" вещи, потому что я себе ни в каких не нравлюсь, а так хоть людей позабавлю. Голой дела обстоят ещё хуже. Ну и ладно, работаем с тем, что есть. И шутим над этим, потому что без шутеечек и повеситься можно. Что ещё? Я не…

Тонущий город погрузился на дно.
В нём люди не видят воды или горя.
Не пьют литры кофе и алкоголя,
А рыбы летают над ними привольно.

Там тянутся дни, недели, года.
Город растёт и нет недовольных.
Толщей воды скрывает подпольных,
Но не звучат вдалеке поезда.

И время течёт здесь не так как всегда,
Часы дали трещину, теперь в них - вода.
От этого смысл весь теряют,
Летящие в даль недели... года..

О тонущий город, ты мой и навеки,
В тебе моё сердце, печаль и душа.
Мой дом. Здесь в любом человеке…

Тестовое задание показалось моим потенциальным работодателям адекватным. До сих пор странно. Теперь следующий этап - второе собеседование и тестовый период. И я снова боюсь, конечно.
Я снова постоянно чего-то боюсь, я снова дерганая, я снова ощущаю вину и долг перед окружающими. Будто и не было двух с половиной месяцев с психологом. Я понимаю, почему так. Потому что погода, работа, слишком много активности, слишком большой запрос на взаимодействие. И у меня очень мало механизмов и техник, которые позволили бы мне не падать в это всё. Их критически мало, их не хватает. Я ощущаю себя слабой…

Быть похожей на себя - задача непростая. Особенно, если регулярно листать инстаграм. Или там точно знать, что существует человек, до которого ты "не дотягиваешь". Дотягивать, собственно, не до чего, потому что вы принципиально разные. Но это не имеет значения, ведь человек кажется идеальным. Разум подсказывает, что если бы человек находился в том же контексте, что и я сама, он бы справлялся так же или даже хуже. Или лучше, но какая разница? У человека другой контекст, в котором быть таким, каким является этот человек, легче. Контекст - это обычно про деньги, возможности (в том числе и получить деньги) и установки, они же воспитание…

Я не знаю, когда я высплюсь. Я уже не реагирую на будильник, но всё ещё просыпаюсь до восьми. До восьми - это поздно, я предпочитаю встать ещё до 7:30. И пока больше не получается. Дел катастрофически много и всё, чего мне в связи с этим хочется - лечь спать. Потом, после этого, уехать куда-нибудь далеко-далеко, где нет кучи дел.
Но на то они и дела, что от них просто так не свинтить. Поэтому я вчера съездила маме и себе за жасмином, который, по обещаниям, как зацветёт, будет пахнуть на всю квартиру (-1). Поэтому мы с человеком сходили в магазин и закупились продуктами на неделю-полторы (-2). Поэтому я привела в порядок стеллаж с…

Двадцать пять лет — странный возраст.

Это возраст, когда папа будит тебя поцелуем в лобик и ты таешь.

Это когда ты пишешь "эстетические" как "истетические", "попугайчики" как "попугайчеки" и "письма" как "письмы", а потом смотришь на неотправленное сообщение, ужасаешься и исправляешь.

Это когда тебе дарят маленькую баночку Нутеллы, а ты, радуясь, прыгаешь по комнате.

Это когда тебя утром обнимает сестра, целует в щёку, говорит, что сегодня можно, а ты цветёшь и стараешься запомнить момент на подольше…

Вроде ничего не случилось, но внутренне тяжело. И хочется закурить и выпить. Но я не буду, потому что вредно это и ни к чему хорошему не приведёт. Но хочется.

Привет, я Настя и я спала четыре с половиной часа. Я Настя, и вчера я истерила, потому что ни разу в жизни не делала никаких презентаций, абсолютно не обладаю этим навыком, не умею в создание визуального, но всё это требовалось, чтобы сдать тестовое задание для работы, на которую я так хочу. Я Настя, и мне очень помог мой человек, который сделал базу, помог с текстом и идеями, и сидел со мной до половины четвёртого, хотя мог бы пойти спать. Я Настя, и я встала сегодня в восемь утра, чтобы почти полностью переделать визуалку, отредактировать ночной бред, довести до ума. Я Настя, и я отправила это задание, и теперь просто буду ждать ответа…

Я действительно люблю помогать. Особенно, когда вижу, насколько это нужно. В моем окружении обычно те, кому помощь особо не нужна, но ведь по-разному бывает. Вот, например, есть чудесная девочка, которая меня фотографирует. И моих друзей, потому что когда меня спрашивают контакт хорошего фотографа, я даю её контакт. И я знаю, что она сделает хорошо, и что ей это нужно. Она отдаёт мне это эмоциями. Ватрушка для просящего, перекантоваться пару дней, выслушать, напоить чаем, прогулять по городу. Я люблю такое. Помочь.
Но мне всегда так странно, когда помогают мне. Или предлагают помощь. Я же это. Сильная-железная. У меня и так всё неплохо, я не…