За этот год я эмоционально выгорела. В марте 2018 у меня началась сильнейшая депрессия вдалеке ото всех родных, в городе, где все что было у меня - это светлое не фильтрованное и 40 градусное с колой.
Потом я вернулась домой, но не вернулась в себя. И до сих пор не вернулась, если честно.
Не могу спать, точнее не хочу, лежу по три часа перед сном молясь о хороших снах, хоть и знаю что там будет одно дерьмо. Пожалуйста вылечи меня от кошмаров, обнимай крепче и целуй в макушку, пока я буду прятать свой нос в твоей груди.
Я могла бы сказать, что не виновата в том…

Я сходила на второе собеседование, и вроде всё нормально. А даже если и нет - похрен. Ну честно. Есть какая-то такая точка, где становится уже довольно ровно на то, что происходит. Надо будет работать - поработаю, куда деваться. Можно будет отдохнуть - отдохну. Эта точка - это усталость. Я устала очень сильно.
Я сегодня шла по улице после собеседования и чувствовала непривычность происходящего. Я иду по улице. Днём. У меня не горит проект, нет особых планов, ничего такого. Я не жду звонка начальника, я прямо сейчас вообще никому ничего не должна. Удивительно. Я забыла, что так вообще бывает, потому что обычно я…

В такие утра, как сегодня, обязательно должен быть кофе. Причём не просто так, а кофе с капелькой молока, с корицей, кардамоном и имбирём. И половинку чайной ложки сахара, конечно. Если всё сделать правильно, тогда получится не напиток, а практически десерт. Я сегодня всё сделала правильно.
Выходить из дома не очень хочется, хоть и погода ровно под ту одежду, которую я больше всего люблю. Но в той одежде я слишком уютная для собеседования, и сегодня мне придётся как-то изгаляться, чтобы подать себя в нужном свете. Справлюсь, конечно. Мой утренний кофе как бы говорит: не переживай, мать, со всем справишься, ведь ты правильно начала день…

Ведь вся проблема в том, что если ты любишь - это без причин. Точнее не так. Ты можешь придумать ему кучу качеств за которые ты его любишь, но не все они могут быть правдивы.
Вся любовь к абьюзеру - сплошные слезы, нервы, искромсанное здоровье и боль. Но каждый раз, когда он будет приходить в себя - ты будешь прощать его и прокручивать все качества за которые любишь его. Ты будешь прощать его, даже если чуть было не лишилась жизни. Ты будешь прощать, даже если твоё сердце чуть не встало из-за приступа тахикардии. Но все дерьмо в том, что мы все знаем, что такое повторится и ещё не раз.

Милая я знаю как больно, знаю как тяжело это…

Кинула последние картошку и кабачок в рагу. Туда же отправилась далеко не последняя морковка, этого добра у меня ещё где-то полкило. Ещё есть несколько пачек макарон, потому что недавно они были по хорошей скидке, есть два яблока, полтора лимона, несколько огурцов, яйца, молоко, гречка, немного соусов, пачка творога и даже полбанки сгущёнки. Плюс своеобразный нз в морозилке. Почему нз? Потому что я резко разлюбила заморозку почему-то. Видать летом хочется есть либо свежее, либо приготовленное из свежего. Я это всё к чему? Ощущение, что дома особо ничего нет, и что готовлю я из последнего.
Сначала напряглась. Готовить из последнего…

Как объяснить маме, что особняки, горы еды, одежда и мебель, — это всё не является залогом счастья? В том, что кажется постоянным, не найти опоры. Безопасности не будет. Никогда. Вещи не спасают. Они вообще не вечны.

Между нами большая пропасть. Теперь я лучше понимаю, почему ты начала меня ненавидеть в шесть лет. Именно тогда я почувствовала свою индивидуальность. Именно тогда я начала замечать, как ведут себя дети в садике. Слишком беззаботно. Меня удивляло, как так можно жить и не заморачиваться, не задавать себе вопросы, не искать смысл жизни, не обращать внимания на других, удовлетворять только свои потребности. В детской голове это всё…

Иногда кажется, что оставаться здоровым человеком в такой вот погоде - моветон. Поэтому я не отстаю от моды и кашляю вот уже который день. И чихаю, и сморкаюсь, и вообще болею. Сегодня даже достала из аптечки всё, что подходит под этот случай, осознала, что там слишком лёгкое всё, и нужно в аптеку за всяческим термоядерным. И всё бы ничего, я бы поболела, если бы не собеседование завтра и с понедельника скорее всего на новую работу. Новая работа, а я вся в соплях и кашляю так, будто всеми силами стараюсь избавиться от всей дыхательной системы.
Но я стараюсь не унывать, чесслово. Вчера вот был день вкусной еды. Дыня, кукуруза и…

Дорогой дневник, вчера был какой-то сумасшедший день. Мне сообщили об увольнении. Я старательно пыталась не паниковать. Логика напоминала, что люди в такие моменты волнуются, но я также понимала, что давным-давно была готова к смене места. Всё прекрасно складывалось в единый узор.

Вечером мы разругались с другом. Теперь думаю, был ли это эффект "сломанного печенья"? Или я была очень поддатлива к изменениям и поэтому позволила ссоре спонтанно произойти? Или допустила раздражение из-за усталости? Или просто сказались давние мечты увидеть выраженную, явную, честную злость человека? В любом случае, главное, что ему…

Когда ты выбираешь человека, ты соглашаешься с его тараканами. Если человек выбрал тебя, он согласился с твоими. Значит, надо будет как-то жить - мириться, подстраиваться, идти на компромисс. Может выйти так, что один человек имеет больше загонов, другой меньше. Под одного нужно подстраиваться сильнее. И именно поэтому не работает подход "а ты мне что?" Один всегда будет в минусе. Это же не товарно-денежные отношения. Ты будешь соблюдать правила в моём доме, а я тебе отсасывать каждое утро - дико звучит же. Или ты перестаёшь меня щекотать, а я за это буду сортировать и гладить твои чистые шмотки. Нормально? Мне нет. Я не проститутка и не…

По старой-доброй традиции после проекта я болею. Ко мне вернулся мой зимний бронхит. Друзья, наверное, помнят, насколько жутко я тогда кашляла. С каждым днём я всё приближаюсь к тому звучанию, видимо сложились стрессняк и горная прохлада. Неприятно. Сегодня много дел, надеюсь, удастся дойти до поликлиники в том числе и записаться ко врачу. В прошлый раз такое помогло довольно быстро. А я уже устала кашлять и размазывать сопли по ближайшим кускам ткани.
Надеюсь сегодня доехать до магазина без упаковки и купить там средство для мытья посуды и для стирки белья. Приеду с баночками и закуплюсь, если всё будет работать, будет…

Я сегодня очень стараюсь отдохнуть. Я вчера заснула часа в четыре дня, после сытного обеда от замечательного друга, потом вечером проснулась на часик для своего человека, и потом заснула до десяти. Я очень давно столько не спала. Расслабленный, очень ленивый день. Поход в магазин, когда позволяешь себе брать, что захочется. Дыню, нектарины, пироженки, любимые картофельные котлеты, куриные ножки и всё такое прочее. Сейчас вот я включу что-нибудь, помою посуду, разберу завалы, оставшиеся от сборов и разберу чемодан. Завтра доделаю, что получится, по старой работе и числа эдак второго получу все причитающиеся мне деньги. И всё, и пока. Открою новую главу…

В этом году я уже была в Питере, Воронеже, Калининграде и на Памире. И это не считая традиционных Владимира и Электростали. Ещё я думаю, что классно было бы доехать до Нижнего к бабуле, может быть сгонять ещё раз в Питер и, если совсем разгонюсь, то зарулить в какой-нибудь небольшой незнакомый город просто так. Всё это говорит нам, что шило в моей заднице не только никуда не делось, но и значительно выросло за прошедший период.
Но вообще я недавно поняла, что за свою жизнь была в каком-то безумном количестве мест, особенно если сравнивать со средним человеком. Мало того, что мы часто переезжали, родителям нравилось выезжать на отпуск в новые…

Ребята, спасибо за такую чудесную сходку mindwell. Было очень интересно увидеть и услышать вас, ощутить эту атмосферу тепла и уюта, царившую на поляне, где мы расположились. Так здорово.

Вообще в тот день я рад бы нестись со всех ног на встречу, но меня очень нехорошо ухватила за висок мигрень. Порывшись в рюкзаке, я понял, что не могу даже сообразить, остался ли у меня суматриптан, так что пришлось затащить согласившуюся подождать опаздывающего меня controverse в аптеку. Где-то ближе к поляне, к счастью, мигрень разжала свой кулак. Правда, ещё пару часов я вновь ощущал себя комочком ваты вне времени и пространства…

Я сегодня с утра в самолёте узнала от коллеги, что я криворукая, нихрена не умею, с претензиями как будто самая крутая и охрененно шарю, а сама только полтора года работаю, и проекты мои дерьмо. Мы с ним делали вместе три проекта. На последнем - вот этом - с которого мы летели - он нужен был преимущественно чтобы таскать чемоданы. Потому что "Это ваш проект, я фрилансер, мне не надо сильно въезжать, это всё ваша ответственность." Я полностью делала реквизит на эту игру (а его дохерища, это самая объёмная наша игра), я знаю правила и тонкости, участники чаще зовут меня, а не его, потому что я шарю, и они это видят. Но глупое дерьмо тут - я…

Взрыв очередной серной головки о бок спичечного коробка. Комната озаряется тусклым светом. Я стою в этой комнате. В самом её центре. Опустошён, одинок... Но не сломлен. На это попросту нет времени. Осмотревшись вокруг не нахожу ничего кроме стен с обоями, что уже снятся мне в кошмарах каждую ночь. Кривые, пересекающиеся линии чёрные и чуть менее чёрные. Они идут верх, сплетаются, пересекаются но никогда не разворачиваются… И так до самой бесконечности вверх. В комнате без потолка, где лишь я один не являюсь воплощением какой-либо бесконечности. А быть может, моя роль в этой комнате абсурдных эталонов представлять человеческое одиночество…

Неоновым каскадом рассыпались по улицам огни.
Над облаками вознеслись стальные луны-корабли.
Дороги лэп уже прочнее пеших мостовых…

Почему-то читаю многочисленные посты о том, как люди получают свои архивы, и мне так радостно! Как будто нам всем удалось разом достучаться до далёкой обитаемой планеты и установить с ней устойчивый межгалактический канал связи. Так трогательно. Ощущение, как будто началась новая жизнь, а ведь на самом деле это лишь воссоединение с жизнью прошлой.

Теперь у меня тоже есть космическая миссия — найти в своём архиве один единственный важный ответ, одно единственное сообщение. =)

Жила-была девочка. У неё не было близких друзей. Она чувствовала себя инопланетянином на прекрасной планете. Она думала: "Есть я и есть все остальные непонятные мне "Люди", которые по непонятным причинам хотят заводить со мной непонятные близкие взаимоотношения. Но я этого не понимаю, поэтому у меня до сих пор нет хороших друзей."

Вечерами она представляла себе инопланетян, которые сидят в разных точках планеты и не могут понять, как же им жить и кто все эти "Люди". Ещё девочка читала книги. Ей нравились рассказы про инопланетян, межкосмические путешествия и странников. Нравились тома научной фантастики Роберта Хайнлайна…

Перелёты - это нервяк. Сначала сборы - важно не взять ничего, что отнимут на контроле, не перегрузить, вписаться в габариты на ручной клади. Потом билеты-паспорта-контроль. Да и сам полёт тоже такое, хотя с коллегами оно и веселее. Помню, что время в сапсане прошло с ними легко и приятно. Я опасаюсь этой поездки. Я не хочу проводить две ночи в юрте. А что там с розетками? Будет ли утюг? Нормальный ли свет? Я живу в огороженном пространстве или в общем? Тревожный социофобушек. Я жду следующей недели. Там будут деньги и условная свобода. И свободные выходные на горизонте.
Подсаживаю людей вокруг себя на…

Я пишу этот текст с нормального ноута. Ещё немного и я даже начну звать его своим. Нет, у меня не появились внезапно деньги или богатые родственники. Просто друзья выручают в самое подходящее время. Не могу передать, насколько сильно этот ноут упростит мне жизнь. У него нормальный аккумулятор, он не супер-большой, у него порядок с корпусом, он лёгкий. О чем, ну о чем можно было ещё мечтать? Я не знаю.
Моя Настя прислала мамины фото. Мама на них какая-то невероятная красавица. Уютная, замечательная, светлая. Я волновалась, как оно всё будет. Вроде и Настю знаю, и что у неё не бывает некрасивых людей, но всё равно. Это…

Друзья, вы не забыли, что у нас с вами встреча уже в эту субботу?

Мы будем ждать вас 27 июля в 17:00 в Москве на платформе метро Царицыно в центре зала. Если будете опаздывать, то выдвигайтесь сразу…

Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Люди совсем забыли, что такое настоящие и чистые эмоции. Если не похвастался миру в социальных сетях своей лучшей и вылизанной стороной жизни, упрямо пряча своё нижнее белье за спиной - день не удался. И это уже как закон для большинства.

Так противно, что последнее время лайки решают все. Вспоминаю недавнюю запись одного человека о пальцах вверх и здесь. Очень хочется верить, что это неправда, ведь в конце концов верим мы в лучшее, правда…

В одной из фраевских книг Макс предложил своему другу спать в другой реальности во имя экономии времени. В той реальности можно провести сколько угодно времени, а вернутся в свою через минуту после ухода.
Можно мне так же? Я бы сбежала в отпуск. В отпуск. Очень надо, очень хочется. Давно меня такие простые вещи не доводили до слез. Три слова: "отпуска не будет". А кто-то летает в Италию, ездит на море. Просто спит, в конце концов. В общем, чувствует себя человеком. Я все ещё ощущаю себя лошадкой. Потому что вот понедельник, а выходных до следующего понедельника и не предвидится. В следующий понедельник я приеду из аэропорта и…

Шипение облизывающих камни волн наполняло пространство вокруг. Сквозь облака едва пробивался свет луны и только вдоль берега с обеих сторон на небольшом отдалении виднелись огни туристических городков. Всё остальное было…

Я примерно три месяца страдала от непонимания, что конкретно мне делать в этой реальности, в какую сторону мне мечтать, а в какую нет. Я искала своё правильное направление. Пережила четыре влюблённости. Впала в пятую. При чём она неожиданно оказалась повторением четвёртой.

В конце мая у меня было ощущение, что меня ждёт какой-то мощный поток и надо готовиться, расправлять крылья, выжидать, когда будет самый сильный порыв, чтобы на нём улететь куда-то высоко. После этого два месяца я не могла понять, к чему относилось это ощущение. Ничего не менялось. Я готова была взять и собственноручно устроить "анархию" в…

Важно: отпустить ситуацию и никому не навязываться. Желательно никогда, конечно, но тут как пойдет. Лучше никогда.
Вместо того, чтобы выкраивать время в своем расписании, даже когда его совсем нет, сокращать сон и время с собой, развернуться и посмотреть на себя. Понять, что человек, который не нужен себе, не нужен никому.
Когда один и тот же человек с тобой ведёт себя, как плохой, а с кем-то другим, как хороший, значит дело в вас обоих. В тебе в том числе. Это значит, что ты слишком много за ним бегал, вот что. Ты стал чем-то назойливым, чем-то само собой разумеющимся, чем-то, что никуда не уйдет. Ты стал песиком. Я не хочу…

Шёл третий день шуток про мёртвых друзей наркоманов. Третий день во Владимире. Я люблю Владимир, честно. И моя чудная подруга это увидела, и я рада этому. Но мне всё равно больно.
Я сейчас допишу текст, попью чай, и поеду к Ване. К моему мёртвому другу. Его похоронили на кладбище, которое Яндекс не знает, поэтому он не может построить до него маршрут. Оно в стороне от всего, но наверняка туда ездят какие-то автобусы. Я, наверное, не рискну, и поеду на такси. Мама предлагала довезти меня, но я хочу побыть там одна. Пообщаться. Исполнить дурацкие ритуалы. Я точно буду там одна, так что говорить можно будет в голос…

У меня болит что-то в груди, и это неприятно. И началось после того, как я поактивничала, убираясь. Кажется, это знак. Теперь я не могу глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Это потому, что мне уже двадцать один и я начала стареть, да?
Я, как могу весело, проживаю свой кризис. Я смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе, но стараюсь над этим смеяться. Шутить над болью. Кривляться. Носить "дурацкие" вещи, потому что я себе ни в каких не нравлюсь, а так хоть людей позабавлю. Голой дела обстоят ещё хуже. Ну и ладно, работаем с тем, что есть. И шутим над этим, потому что без шутеечек и повеситься можно. Что ещё? Я не…

Что ты выбираешь?
Выбираешь правду или ложь?
Выбираешь врать/недоговаривать во благо или говорить причиняющую боль правду?

Жизнь такова, что мы на внутренних установках читай заводских, запрограммированы защищать и делать счастливыми родных.
Когда правда похожа на кусок дерьма мы ещё раз сто подумаем о том, а не скрыть ли ее. Будем искать нужный момент, будем стараться оттянуть этот момент боли. И все во благо, все для них.
Тогда какого черта, когда мы думаем о родных в первую очередь и о их нервах, они обижаются и не хотят этого понимать…

Тонущий город погрузился на дно.
В нём люди не видят воды или горя.
Не пьют литры кофе и алкоголя,
А рыбы летают над ними привольно.

Там тянутся дни, недели, года.
Город растёт и нет недовольных.
Толщей воды скрывает подпольных,
Но не звучат вдалеке поезда.

И время течёт здесь не так как всегда,
Часы дали трещину, теперь в них - вода.
От этого смысл весь теряют,
Летящие в даль недели... года..

О тонущий город, ты мой и навеки,
В тебе моё сердце, печаль и душа.
Мой дом. Здесь в любом человеке…