Чувствую себя, как та часть скалы у подножья которой постоянно бьют волны. Больно. Неприятно. Как тортура, потому что от тебя откалывается по кусочку все камушки.. т.е. ты как бы и жив, но и как бы не совсем, потому что тебя постоянно добивает. И вот ты не успел отойти от прошлой волны, как тебя бьёт новая..

Заехала к себе, решила остаться сегодня здесь. Потом решила, что нужно брать себя в руки и как-то включать мозги и что-то делать. Начала убирать.. это первое, что пришло в голову.. Хочешь порядок в мыслях, приведи обстановку вокруг себя в норму. Поначалу это даже работало до того момента пока не наткнулась…

Сегодня, впервые за два месяца приехала в офис. Там, наконец-то, доделали ремонт. Красиво.. я так ждала этого, только сейчас радости никакой. Странное ощущение. Смотришь на эти стены: всё свежее и новое, а притронуться не хочется. Проходишь мимо безчувственно, как призрак и всё. Странно думать, что ещё несколько месяцев назад когда здесь все было иначе - Ты был ещё Жив.., а теперь нет. Странно возвращаться будто в прежнюю жизнь, но понимать, что она уже другая..

Странно чувствовать это.

Эта смерть закинула меня в мясорубку и меня там продолжает ещё крутить, и рубить. Каждый день. Каждый день будто через все тело…

Оставил мне булки и лекарства, еще один из
его тысячи способов сказать о своих чувствах..

День, когда я бегу. Бегу на остановку, на работу, на работе, в магазин. Никуда не успеваю, влетаю в уже отбывающий трамвай, в последнюю секунду отбиваю пропуск на работе, за минуту до комисии домываю окно, судорожно глотаю на ужине пиццу и лечу бегу несусь ...
Лежа в кровати пытаюсь успокоится. Постоянная усталость приводит своего вечного друга- вечное раздражение. Инсомния обострилась. Еще нет, но уже знаю что будет плохо. Что мне будут говорить что я хреново выгляжу и кто-то обязательно спросит почему я так часто…

сегодня настал день х. я выхожу замуж. не могу сказать, что я ждала этого дня всю жизнь, что это было моей мечтой и тд. моей мечтой был максим: нежный, заботливый, любящий и любимый мной.
когда мы познакомились я подумала, что будет забавно, если мы будем встречаться. а мы стали. и сегодня мы женимся.
ахуеть.

С детского сада я наблюдала за людьми и пыталась понять, почему они так отличаются, почему ведут себя именно так. Некоторые — уж очень беззаботно. Хорошо, что рядом не было взрослого, который сказал бы: "Даша, тебе всего пять лет! Тебе нельзя так рассуждать!"

С самого детства во мне стала проявляться любовь к размышлениям. У меня было колоссальное количество вопросов в голове, но, к сожалению, не было тех, кому это было бы интересно. Были только взрослые, которые советовали: "Спустись с небес на землю". Знали бы они, что небеса станут для меня любимым местом на земле. Но сначала я должна была…

Хоть этот дневник залит от начала до конца страданием и я все ещё борюсь с горем смерти.. Я не какая-то там размазня.

Это здесь могу себе позволить высказаться, но не в бытовой жизни... я собираюсь продолжать жить. Знаю, как папа относился к тем кто сдается.. и я такой не стану. Легче всего уйти в депрессию и свести концы с концами: пережить собственную смерть нужно осмелиться.., но жить с ней внутри гораздо сложнее. Ок. Я попытаюсь направлять злость и боль во что-то полезное для себя. Ок. Ок. Ок.

Каждый становится сильным благодаря своему пути, но я не думала, что мне будет так сложно. Говорят, жизнь не даёт испытаний которые…

Я думала, что если после обострения пропью все лекарства, что обычно мне выписывали, то все пройдет. Я снова буду жить спокойно, ведь таблетки то те же..
Но этого не произошло. Я снова будто чем-то…

Пью белое крымское вино и не понимаю, почему с возрастом я становлюсь слабее (а может быть и уязвимее?), ведь всё должно быть иначе, разве нет?

Френд поздравил с Пасхой, пообщались. Говорит захотелось чего-то вкусненького, кидает фото ... Желе из пепси. Мятный пепси, водка и желатин. Иду в магазин ...

ты человек, с головой на плечах,
никому, ничего ты не должен.
не обязан копаться в вещах,
к которым причастен прохожий.
живи так, как хочешь.
люби в последний раз.
смейся, как только можешь.
и дави в пол на газ.
[2021]

Боль эмоциональная давно переросла в физическую. Часто чувствую как покалывает и сдавливает сердце, поэтому чтобы не словить приступ.. пытаюсь максимально держать себя в руках и не заходиться в истерике. Стараюсь не думать о Твоей смерти - это единственное, что спасает, но разве это возможно надолго?

Ты был моей защитой, а теперь появился страх. Ни то чтобы мне есть чего бояться, я о таком даже не думала раньше: жила себе и жила, смело и получается - беспечно. Но, теперь, когда Тебя нет.. есть только одно чувство.. беззащитность. Даже, когда ты был далеко и мы жили отдельно, я всегда знала, что могу тебе позвонить и что ты во всем поможешь. Это…

Каждый раз когда меня кто-то спрашивает как я.. искренне не понимаю что можно ответить. Если ты потерял самого родного человека, то как ты можешь быть? Не виню тех кто задаёт этот вопрос, потому что понимаю.. так люди пытаются выразить свою поддержку и морально помочь, но, честно говоря, это самый дурацкий вопрос в такой ситуации.

Кто-то пишет.. что боится меня трогать, когда реально нужен; кто-то, наоборот, наседает так что дышать сложно. Я остаюсь максимально корректна или, по-крайней мере, пытаюсь и чтобы бы ни было действительно ценю каждого, ведь, понимаю.. действие лучше бездействия. Никто не знает как правильно подойти к…

В ботсаду цветут вишни и абрикосы. Вечером, когда солнце клонится за горизонт, белые цветки смотрятся призрачным ореолом на деревьях. Красиво. Всякий раз не знаю, чем руководствуюсь, когда спонтанно кусаю цветок прямо с…

Договорилась с друзьями что на Пасху придут ко мне в гости. Парочка, с которыми я знакома уже лет пять. Сергей каждый день заводил об этом, сам предложил что они заедут и я согласилась. Парня дома все ещё нет, ухаживает за матерью и сестрой и временно отсутствует. Перспектива провести воскресенье с друзьями, посмотреть фильмы и поиграть в карты, поболтать под пиво... Идеально, к тому же у нас льет все праздники.
Трачу последние деньги на выпивку/еду, убираю, готовлюсь, отказываю еще одной подруге которая зовёт к себе. Договариваемся на два часа дня. Непонятные кидки то Тамара будет одна то с Серегой. Удивляюсь, ведь Серега сам…

Смешно. По всем фронтам вижу поражения. А сны доказывают, что всё хорошо, есть много поводов для радости и, вообще, что я – сокровище.

В будние дни начинаю ловить прокрастинацию. Даю слово, а потом не могу его сдержать. Хочу действовать, но получается с напрягом. Воюю против самоосуждения. Продолжаю побеждать кашель и свои загоны. А Бог всё это отодвигает и как будто говорит: "Давай поработаем с твоей ценностью. Брильянтище ты мой."

Как тут устоять? Слушаюсь. Помню, что шалом – главно оружие. Примеряю платишки во сне, ныряю в озёра, наслаждаюсь красотой и ни в…

Очередной приступ острого желания завести новые растения обернулся тем, что после работы я катаюсь по всей Москве с лозунгом "собери их всех!", скупая всякую зелёную дичь. Вот никогда бы не подумал, что вообще полезу на Авито в поисках чего-либо, не то что растений, и что буду через полгорода ехать к незнакомым людям, чтобы забрать у них ростки питахайи или муррайи, а потом случайно найду объявление со стапелией... Последняя, кстати, во время цветения выглядит как очень мохнатая и мясистая морская звезда, нанизанная по ошибке на кактус, и это восхитительно. Не факт, что это всё у меня выживет, но я попробую. Да и сам задумался о том, чтобы…

Одну девочку жизнь согнула в три погибели. Как сейчас помню. Но это была пьезоэлектрическая девочка. Ей нужно было просто разогнуться хотя бы в одну погибель, чтобы заискриться, засиять. В ней был огромный потенциал. Всё, что не убивало её, делало сильней. С таким оптимистичным вольтажом не замыкаться в себе, чтобы не перегореть, - вот что было важным. Она протягивала руку тусклой жизни и та озарялась светом. На моей третьей пересдаче, она влепила мне неуд. Не разогнулась, в общем, девочка. Короткое замыкание. Слишком много воды.

Последний трамвай, десять вечера. У кого-то в наушниках играет Bomfunk mc. Громко так, с душой, на пол трамвая слышно. Парень начинает подпевать, его подхватывает еще один .... Песня сменяется на Ангелов и Демонов Тымека. И вот поет весь трамвай. Просто вау. Конец, тишина. И кто-то начинает петь коляду. Тихо, несмело. Люди снова подхватывают. Песня за песней, хохоча, балуясь голосами и тембрами, ритмы и выбрации. Пол часа нереальной атмосферы.
Второй раз наблюдаю такие песни. Студенческий город, веселая жизнь

Всё максимально странно. Жизнь разрушена. Кидает из одного дна в другое. Ещё пару недель назад я "сбегала" к себе на квартиру, чтобы поработать и отвлечься от произошедшего, от смерти отца.. находиться в родительском доме было мукой.

Сейчас.. я в своей квартире и впервые в жизни чувствую себя одиноко, в каком-то смысле, мне даже страшно. Наверное, такое чувство после разговоров с сестрой о том что мы остались всего втроём (она, мама и я) и что когда-то я останусь совсем одна без них, и что я должна не впадать в панику, а уметь позаботиться о себе. Это страшные, но реальные разговоры о том, что случится может что угодно и в…

Знаете, я сейчас задумалась об особенности и значимости одного человека в жизни другого.
Я часто сталкиваюсь с людьми, которые живут с этой идеей: быть особенным для кого-то - возможно, это первая любовь, первый секс, но у многих людей - этот список ограничен и не подлежит расширению.
Я тоже гналась за этим, хотела, чтобы через года люди вспоминали меня с мыслями типа: а она была моей первой любовью, а она была единственной моей любовь или я буду любить её до конца жизни.
И с тем парнем: у него была уже первая любовь ( и вторая любовь, но согласитесь - быть третьей любовь не совсем особенно), так как я…

Ok. Пора зализывать раны. Если не сам себе, то никто

Я стараюсь не думать, честно. Пока, что это единственный способ притупить боль. Насколько возможно.. не думаю о том, что произошло и о том, что это навсегда. Не думаю или, по-крайней мере, пытаюсь не вспоминать.. те дни, когда Ты вернулся с поездки перед моим днём рождения. Сам день рождения и что мы не смогли увидиться, как делали каждый год. И наши звонки / разговоры после.. И, что у меня была неделя, чтобы увидеть Тебя..

Господи! Целая неделя!.. До того, как утром тебя забрала скорая. Но я так усердно работала.. так хотела, чтоб ты мной гордился.. прописывала контент-план / новые проекты / работала допоздна.. Думала, что осталось ещё…

что для тебя красота?
неведомый вопрос.
ребяческая милота?
зернистый цвет волос?
быть может очи голубые.
модельные, худые ноги?
а как же руки золотые?
люди, прекрасные, как боги?
красноречивая молва,
иль талия как у Монро?
запомни, друг, мои слова.
красивее всего - добро.
[2021]

Хорошо только одно: я понимаю, что это неправильно.. неправильно так страдать. Неправильно избегать друзей, которые хотят помочь и быть рядом; неправильно регулярно не спать ночами и засыпать под утро. Надо выходить из этой ситуации. Надо быть капельку сильнее и спасти себя, но так сложно смириться, что папы больше нет.., что больше не могу его обнять и никогда не услышу.

Я могу только говорить с ним про себя и представлять, что он слышит меня или писать эти письма, представляя, что всё это кошмарный сон.

Знаю жизнь такая: смерть это лишь ее продолжение и неизбежная часть, но Ты не должен был…

Всё ближе подкрадывается чувство, что писать не хочется также как и общаться с друзьями - страшно. Мне, кажется, я в шаге от абсолютной потери контроля. Тесты психического портрета говорят "индекс эмоционального здоровья критический", а уровень тревоги "с тенденцией к высокому". Не знаю к чему этот факт.. разве и так непонятно, что стресс от потери близкого человека колоссальный. Наверное, просто пытаюсь не запустить ситуацию и спасти, удержать себя. Время проходит в пустую.

Твоя смерть меня убивает.

Не хочется ничего делать: ни есть, ни работать, ни общаться, ни тем более делать "…

У меня проснулась колоссальная потребность поговорить, но кому из людей можно вылить эти мысли на голову, я не знаю.

Не то что бы у меня не было подруг, просто подруги не созданы для того, чтобы быть контейнерами для слива мыслей и эмоций. Понимаю, что слишком уважаю друзей, чтобы пользоваться ими.

А вот Бог вполне выдержит поток неопределенных, спутанных фраз. Правда?)
Спасибо, что ты неизменный собеседник во всех моих мыслях и словах. Всегда между нами диалог.

За четыре дня уединения я успела так соскучиться по всем родным! Никогда такого не было…

Меня очень, очень давно не тянуло творить с такой силой, что я ни на чём более не могу сосредоточиться. Иногда нервно тарабаню пальцами по столу в смутном беспокойстве. Я и забыл, насколько могу терять покой, если не реализую творческий запал. Кажется, это было... Я даже не помню, сколько лет назад. Я начинаю думать и отвечать ломаными стихами, не зная, о чем их писать, но столь страстно того желая, что делаю это сейчас, прямо здесь, и желание всё не смолкает... В общем, можно назвать весенним обострением шутки ради.

Творчество и свобода самовыражения мне всегда были важны. Не их результаты, признание и вот это вот всё сопутствующее, а именно сам…

Всю свою жизнь я никогда не знала чем я хочу заниматься и кем я хочу быть.
Я хваталась и занималась всем чем можно: фотография, моделинг, ба-цзы, танцы, плавание, рисование, дизайн, изучение языков, психология, кондитерское дело, писательство.
И нигде мне не хватала того запала, чтобы продолжать этим заниматься. Поначалу я так загоралась этой идеей, что хотела сделать его делом своей жизни, но при этом так же быстро теряла весь интерес к этому.
Я
Просто
Перегорала
Как можно найти себя, чтобы ты занимался…

Пап, что делать с новым брелком для Ниссана, который я не успела Тебе подарить?

Что делать с рулеткой, которая, до сих пор, лежит у меня в кладовке?

Что делать с садом, который я так отчаянно пытаюсь спасти?

Что делать с тем, что не могу перестать Тебя ждать?

Что делать с тем, что больше месяца не могу смириться, с тем как несправедливо потеряла тебя за 3 дня?..

Пропадаю во времени и пространстве: не понимаю какой день, число и месяц.. всё слилось в бесконечный внутренний крик.

А что, а как там кстати называется это состояние, когда тебе хочется чуть ли не крутить сальтушки, генерировать шутки на каждую фразу и пуляться энергией, а через два шага ты садишься и растекаешься на стуле как говно?