🙂
Масочный режим в жару,ты скотина
В дни, когда на небе ни облачка, у меня почти всегда болит голова. Запасы цитрамона постепенно истощаются, кофеварка выплёвывает в кувшин напиток с таким звуком, словно качает его напрямую из ада. Растения, опалённые…
4 утра. Сна за всю ночь минут на 15. Что-то жрет меня изнутри, нервы, паника, тщательно упакованные воспоминания или чувство вины....
Пишу Андриану" привет, извини, на подработку не приду, заболела". Уф, как я бесилась, когда он писал мне подобное за 20 минут до начала рабочего дня. Но все же я знаю что он делал это от лени, от того что не хотел вставать рано и просто забивал на работу. А я будто побитая собака, всю ночь лежу и скулю.
Снимаю все свои украшения, пирсинг и одежду, открываю окно и потом принимаю очень горячий душ, пью воду с медом, успокоительное и…
Новый день приносит всё больше горя.
Бездна расширяется.
Положительные эмоции последовательно и методично заменяются отрицательными.
Сегодня даже хорошая погода и безумнейший закат не спасли меня.
"Хотела сделать как лучше, а получилось...", - бросила К. так и не договорив до конца, напряженно затянувшись сигаретой. Мы стояли под мягким майским солнцем и ветер небрежно развевал ее огненные волосы, в которых уже появились багровые проблески заката.
Я не знал, что лучше сказать ей, и как ее утешить: мне и самому сейчас хотелось угрюмо стоять наедине с сигаретой и больше ни о чем не думать, но я был вынужден подбирать нескладные слова.
Люди, как К. - те самые редкие самоцветы в равнодушном болоте нашей суровой действительности, которые стараются изо всех сил, и при этом жизнь ударяет их не менее старательнее…
Маленькие осколки-читай воспоминания, бережно хранятся в моей голове, их транслируют архивы, каждую улыбку, мимолётное касание ,сжигая мосты, я все заберу себе.
Мы оба помним день , когда друг друга оставили, но не знаем дня, когда обретём на век.
Волна эмоций, нет это даже цунами, а я с наслаждением в нем утопаю, хочу больше впитать живительной влаги, прочувствовать телом каждый момент.
Что остаётся после цунами? Я не знаю, все сравнялось с землей.
На мое прощание ты ответишь раскаянием, но я не пишу о страданиях, которые причиняла любовь…
Половину дня сплю, половину-ем. Отличный день, ни капли не стыдно
«Чем бы ты занимался, если бы тебе не нужно было работать?»
Такой вопрос имеет смысл, даже если твоя работа – твое любимое дело.
Я стала бы писать книги.
Не о том, как достичь успеха, проработать свои психологические травмы, мотивировать преодолевать себя и прочую ерунду, лишь подпитывающую Эго и заставляющую участвовать в этой заведомо провальной гонке к успешному успеху.
Я бы стала писать истории. Может быть мемуары.
Истории, к которым обращается каждый человек в моменты усталости, когда хочет хотя бы на…
Утро началось с травяного чая, который должен был принести покой. Я помню, как бывало я просыпалась с утра с таким спокойствием и умиротворением. Это было не счастье, не радость, но покой. Была внутренняя уверенность, что всё идёт, как надо. Пусть, не гладко, но всё правильно.
Где это чувство сейчас?
Я всё ещё чувствую этот стержень внутри себя, но нет ни покоя, ни уверенности. Живу в вечном ожидании страшной бури, предотвратить которую мне не под силам.
Я будто зашла в лес, в котором раньше не была, но знала, что если не сходить с тропы, то я не заблужусь, но лес куда опаснее, чем я…
люблю тебя как никого.
люблю тебя я всё сильнее.
и за год не сказать всего,
о том, что нет тебя милее.
бежать с тобой бы по дороге,
при тусклом свете фонаря
и оказаться на пороге
в наш домик с видом на моря.
держать бы мне тебя за руку,
чтоб никогда не отпустить.
нам никогда не встретить скуку,
вы просто дайте шанс любить.
[2021]
На майских праздниках я поняла, насколько люди живут как белки в колесе. Работа-дом-работа.
Вот искренне не понимаю, зачем проводить на работе столько времени. Ведь, половина из него тратиться на бесполезные вещи.
Кто вообще придумал работать 8 часов не отрывая жопы от кресла? Покажите?
Я считаю, что если человек продуктивен вечером, что мешает ему сесть и поработать в ночное время? Потому что, с утра он будет бесполезным человеком абсолютно. Смысла насиловать организм для меня остается непонятным.
Есть же варианты где человек бесполезен 3-4 дня: у него депрессия, он заболел, что-то…
А ты правда любишь её также сильно как меня?..
Прошло уже столько зим, а этот вопрос всё еще не даёт мне покоя, по-прежнему мурашки по коже от него, крутящегося у меня в голове. Правда? Разве может ЭТО быть правдой?
Я просто слишком хорошо знаю ответ. Да. Правда. И, может, даже больше.
Всё вроде бы отпущено, но вроде бы...
Задавая себе этот вопрос снова и снова(себе, только себе), я просто бегу от ответа. От твоего ответа.
Чувствую себя, как та часть скалы у подножья которой постоянно бьют волны. Больно. Неприятно. Как тортура, потому что от тебя откалывается по кусочку все камушки.. т.е. ты как бы и жив, но и как бы не совсем, потому что тебя постоянно добивает. И вот ты не успел отойти от прошлой волны, как тебя бьёт новая..
Заехала к себе, решила остаться сегодня здесь. Потом решила, что нужно брать себя в руки и как-то включать мозги и что-то делать. Начала убирать.. это первое, что пришло в голову.. Хочешь порядок в мыслях, приведи обстановку вокруг себя в норму. Поначалу это даже работало до того момента пока не наткнулась…
Сегодня, впервые за два месяца приехала в офис. Там, наконец-то, доделали ремонт. Красиво.. я так ждала этого, только сейчас радости никакой. Странное ощущение. Смотришь на эти стены: всё свежее и новое, а притронуться не хочется. Проходишь мимо безчувственно, как призрак и всё. Странно думать, что ещё несколько месяцев назад когда здесь все было иначе - Ты был ещё Жив.., а теперь нет. Странно возвращаться будто в прежнюю жизнь, но понимать, что она уже другая..
Странно чувствовать это.
Эта смерть закинула меня в мясорубку и меня там продолжает ещё крутить, и рубить. Каждый день. Каждый день будто через все тело…
Оставил мне булки и лекарства, еще один из
его тысячи способов сказать о своих чувствах..
День, когда я бегу. Бегу на остановку, на работу, на работе, в магазин. Никуда не успеваю, влетаю в уже отбывающий трамвай, в последнюю секунду отбиваю пропуск на работе, за минуту до комисии домываю окно, судорожно глотаю на ужине пиццу и лечу бегу несусь ...
Лежа в кровати пытаюсь успокоится. Постоянная усталость приводит своего вечного друга- вечное раздражение. Инсомния обострилась. Еще нет, но уже знаю что будет плохо. Что мне будут говорить что я хреново выгляжу и кто-то обязательно спросит почему я так часто…
сегодня настал день х. я выхожу замуж. не могу сказать, что я ждала этого дня всю жизнь, что это было моей мечтой и тд. моей мечтой был максим: нежный, заботливый, любящий и любимый мной.
когда мы познакомились я подумала, что будет забавно, если мы будем встречаться. а мы стали. и сегодня мы женимся.
ахуеть.
С детского сада я наблюдала за людьми и пыталась понять, почему они так отличаются, почему ведут себя именно так. Некоторые — уж очень беззаботно. Хорошо, что рядом не было взрослого, который сказал бы: "Даша, тебе всего пять лет! Тебе нельзя так рассуждать!"
С самого детства во мне стала проявляться любовь к размышлениям. У меня было колоссальное количество вопросов в голове, но, к сожалению, не было тех, кому это было бы интересно. Были только взрослые, которые советовали: "Спустись с небес на землю". Знали бы они, что небеса станут для меня любимым местом на земле. Но сначала я должна была…
Хоть этот дневник залит от начала до конца страданием и я все ещё борюсь с горем смерти.. Я не какая-то там размазня.
Это здесь могу себе позволить высказаться, но не в бытовой жизни... я собираюсь продолжать жить. Знаю, как папа относился к тем кто сдается.. и я такой не стану. Легче всего уйти в депрессию и свести концы с концами: пережить собственную смерть нужно осмелиться.., но жить с ней внутри гораздо сложнее. Ок. Я попытаюсь направлять злость и боль во что-то полезное для себя. Ок. Ок. Ок.
Каждый становится сильным благодаря своему пути, но я не думала, что мне будет так сложно. Говорят, жизнь не даёт испытаний которые…
Я думала, что если после обострения пропью все лекарства, что обычно мне выписывали, то все пройдет. Я снова буду жить спокойно, ведь таблетки то те же..
Но этого не произошло. Я снова будто чем-то…
Пью белое крымское вино и не понимаю, почему с возрастом я становлюсь слабее (а может быть и уязвимее?), ведь всё должно быть иначе, разве нет?
Френд поздравил с Пасхой, пообщались. Говорит захотелось чего-то вкусненького, кидает фото ... Желе из пепси. Мятный пепси, водка и желатин. Иду в магазин ...
ты человек, с головой на плечах,
никому, ничего ты не должен.
не обязан копаться в вещах,
к которым причастен прохожий.
живи так, как хочешь.
люби в последний раз.
смейся, как только можешь.
и дави в пол на газ.
[2021]
Боль эмоциональная давно переросла в физическую. Часто чувствую как покалывает и сдавливает сердце, поэтому чтобы не словить приступ.. пытаюсь максимально держать себя в руках и не заходиться в истерике. Стараюсь не думать о Твоей смерти - это единственное, что спасает, но разве это возможно надолго?
Ты был моей защитой, а теперь появился страх. Ни то чтобы мне есть чего бояться, я о таком даже не думала раньше: жила себе и жила, смело и получается - беспечно. Но, теперь, когда Тебя нет.. есть только одно чувство.. беззащитность. Даже, когда ты был далеко и мы жили отдельно, я всегда знала, что могу тебе позвонить и что ты во всем поможешь. Это…
Каждый раз когда меня кто-то спрашивает как я.. искренне не понимаю что можно ответить. Если ты потерял самого родного человека, то как ты можешь быть? Не виню тех кто задаёт этот вопрос, потому что понимаю.. так люди пытаются выразить свою поддержку и морально помочь, но, честно говоря, это самый дурацкий вопрос в такой ситуации.
Кто-то пишет.. что боится меня трогать, когда реально нужен; кто-то, наоборот, наседает так что дышать сложно. Я остаюсь максимально корректна или, по-крайней мере, пытаюсь и чтобы бы ни было действительно ценю каждого, ведь, понимаю.. действие лучше бездействия. Никто не знает как правильно подойти к…
В ботсаду цветут вишни и абрикосы. Вечером, когда солнце клонится за горизонт, белые цветки смотрятся призрачным ореолом на деревьях. Красиво. Всякий раз не знаю, чем руководствуюсь, когда спонтанно кусаю цветок прямо с…
Договорилась с друзьями что на Пасху придут ко мне в гости. Парочка, с которыми я знакома уже лет пять. Сергей каждый день заводил об этом, сам предложил что они заедут и я согласилась. Парня дома все ещё нет, ухаживает за матерью и сестрой и временно отсутствует. Перспектива провести воскресенье с друзьями, посмотреть фильмы и поиграть в карты, поболтать под пиво... Идеально, к тому же у нас льет все праздники.
Трачу последние деньги на выпивку/еду, убираю, готовлюсь, отказываю еще одной подруге которая зовёт к себе. Договариваемся на два часа дня. Непонятные кидки то Тамара будет одна то с Серегой. Удивляюсь, ведь Серега сам…
Смешно. По всем фронтам вижу поражения. А сны доказывают, что всё хорошо, есть много поводов для радости и, вообще, что я – сокровище.
В будние дни начинаю ловить прокрастинацию. Даю слово, а потом не могу его сдержать. Хочу действовать, но получается с напрягом. Воюю против самоосуждения. Продолжаю побеждать кашель и свои загоны. А Бог всё это отодвигает и как будто говорит: "Давай поработаем с твоей ценностью. Брильянтище ты мой."
Как тут устоять? Слушаюсь. Помню, что шалом – главно оружие. Примеряю платишки во сне, ныряю в озёра, наслаждаюсь красотой и ни в…
