забыла поздравить папу с Днём рождения. накануне говорила себе "надо позвонить ему с утра прям, он после ночной смены", а в день Х ни одного колокольчика в голове не прозвенело.
на следующий день плакала горько, как ребёнок, когда поняла, как неебически облажалась. стыдно
5 дней. Ещё 5 дней мы разлучены 5 часами разницы во времени и 5000 км между нами.
Я безумно переживаю за неё. Оставшись одни, нас обоих откатило в прежнее состояние, что было до того, как мы стали вместе. И если у меня достаточно сил сражаться до вылета 8го числа, то мне страшно за ее состояние.
Нам надо продержаться ещё 5 дней до новой жизни.
И хоть врядтли ты это увидишь, я обещаю тебе, что сделаю все в моих силах, чтобы ты была счастлива. Сделаю все возможное, чтобы твои страхи и тревоги больше не могли те тебе навредить.
Сижу на кровати. 4 утра. Какого хера?
Читая прямой эфир, поймал себя на этой мысли.
Посмотрел первый сезон аниме "Терраформирование". Ну так. На раз. Жестоко…
Меня вытащили на улицу. Я опять не удержалась и согласилась. Можно было остаться дома и рисовать, но слово "надо" не мотивировало садиться за краски. А лежание под солнышком среди зелени манило. Всё-таки в отдыхе и визуальной красоте я нуждалась больше.
Почему во мне до сих пор звучит внутренняя критика, извечный спор обвинителя и адвоката?
Зелёный карьер порадовал своей свежестью. Я насмотрелась на облака и на сосны. Наелась красной смородины. С огромным удовольствием напилась чая из термоса – по традиции, с травами. Удалось даже немного почитать.
А потом пошёл дождь…
Вчера мою маму перевели в реанимацию. До этого она перестала отвечать мне на сообщения, только написала утром, что мне позвонит её подруга. Дальше мы с той женщиной попеременно обрывали телефоны больницы, раз за разом получая всё новые номера. Скупой статистики с утреннего обхода так мало - температура, наличие кислородной маски (пока не ИВЛ), в сознании. На этом всё. Немного жалею, что в пятницу утром не перезвонил ей в ответ на смс, но ведь ей тяжело разговаривать, а потому мы общались текстом. Так... обидно было слышать от её подруги, что у мамы высокое давление, что врачи это утром проигнорировали, что ей хуже. Почему ей она это всё сообщила, а…
Странно об этом писать, но, вероятно, следующий год я проведу во Владимире в доме родителей.
Я ощущаю это как уже свершившееся решение, хотя точно пока ничего не решено. Просто мама серьёзно говорит, что будет мне рада. Как и всегда рада, но в этом году она выходит на работу, а детям всё ещё нужен присмотр, и вторая хозяйка и "няня" дома совсем не помешает. А для меня это возможность готовиться к ЕГЭ без задачи "выжить", посвятить этому максимум времени. Голодной дома меня не оставят, даже за коммуналку вряд ли спросят. Попробую побыть репетитором, почему нет? Владимир тихий, родной. Смогу…
Женя спит после ночной смены, живём мы в студии, моё рабочее место находится в двух метрах от кровати, так что картина следующая:
уношу чайник в ванную, ставлю его на стиралку, там же режу бутерброды на завтрак, неудобно, туалетная бумага упала за машинку, достать не получается, пыхчу, 32 градуса жары в 9 утра, вспотела. грустно смотрю на закипающий чайник, медленно закипаю сама.
прихожу обратно в комнату, сажусь за стол, жопка молниеносно прилипает к деревянному стулу, стараюсь не шевелиться, отлипать от него немного больно, немного смешно, а потом и немного стыдно.
к трём часам дня температура достигает 35-36…
И всё же, я человек-бумажка. Есть очень маленькое количество вещей, которые я предпочитаю делать на компе или телефоне, если дело касается текста.
Читать я люблю в целом, но больше удовольствия получаю от живой тяжёлой книги. И от осознания, что обладаю каким-то количеством живых тяжёлых книг. У меня их пятьдесят или шестьдесят, и я помню историю каждой из них. Я люблю предметы с историей. Многое из того, что мне понравилось в электронном варианте, я покупаю позже в бумажном.
Я люблю трекеры. Есть куча приложений разной удобности, и самым разнообразным функционалом. Но для меня ничего ещё не сравнилось с…
В последнее время я пребываю в странном состоянии: я будто села на мель или остановилась посреди океана на безветрии. Я потеряла курс.
Я всегда четко знала, чего хочу, в какую точку мне нужно прийти и что для этого нужно делать. Сейчас же все желания и фантазии о будущем кажутся размытыми и нечеткими.
Того ли я хочу? Куда мне надо идти? И чего вообще хочется?
Отчего-то даже думать об этом тяжело, будто не хватает сил.
Будто есть что-то, что отнимает много энергии.
Как бы разобраться в этом…
делюсь! нашла метод борьбы с пассивной агрессией и с тупыми шутками в одном флаконе.
задавайте вопросы. на тупую несуразную шутку ниже пояса просите пояснить её смысл. просите пояснить шутку ровно до тех пор, пока пошутивший не начнёт мять сиськи в поисках ответа на вопрос.
в ответ на пассивную агрессию задавайте вопросы. у тебя всё хорошо? тебя что-то беспокоит? если тебя так сильно волнует мой вес/маникюр/срущая в лоток кошка/цветочки на моей наволочке, давай поговорим об этом, я бы не хотела, чтобы ты чувствовала себя ТАК некомфортно?
зарублю себе на носу и буду нести это знание…
Меня в последнюю неделю очень часто приглашают творчествовать. Мне немного странно, но при этом очень кайфово. Люблю спонтанности, творчество и взаимодействие. Похоже, это мои базовые ценности.
Открыла для себя новый стиль музыки – worship lofi. Мимопроходящим слушателям он может показаться неярким, но я знаю 70% песен, которые звучат во вставках! Спасибо, протестантам, которые пропитываются хорошей современной музыкой и растут культурно. Мне весьма уютно в их творческой атмосфере.
•••
Чувствую готовность ответить себе на вопрос…
Теряю социальные контакты. Часто не нахожу внутреннего ресурса, чтобы общаться с людьми по переписке, даже с близкими людьми.
Моя жемчужинка из родного города спрашивала меня: "Ты представляешь себе дружбу, где нужно общаться с человеком каждый день?". Ответ был отрицательный. Вот и она не представляет.
По большому счёту, мне нечего рассказывать постоянно. Я не нахожусь в поиске работы, не нахожусь в поиске жилья, не нахожусь в тяжёлых отношениях, чтобы стенать о них или хотя бы немножко поплакаться. Я не болею (сейчас не суеверная я сказала тьфу-тьфу-тьфу и сплюнула три раза через левое плечо, привычка…
Мне пришли мои учебники. Всё, что мне нужно знать к следующему егэ десятисантиметровой стопкой лежит недалеко от меня. Испытываю некоторое облегчение от того, что теперь у меня есть печатные учебники, потому что мне с ними легче работать, чем с электронными. Испытываю некоторую панику от того, что боюсь это всё не запомнить.
"Тебе же это не на неделю, это ж не универ." В универе либо ты был идиот, и поэтому не учил раньше, и тогда то, что подобный блок информации тебе на неделю - целиком и полностью твоя вина, либо это нужно прочитать и запомнит главную мысль, а не помнить досконально множество фактов и определений…
Утром я видел на тротуаре трепетавшую крыльями бабочку-многоцветницу. Скользнул по ней взглядом, не сразу поняв, что за цветное пятно маячит у ног бессмысленными скачками. Мысль нагнуться за ней сверкнула как молния и сразу же пропала - утро понедельника, я опаздываю на работу пару минут как, в офис не заберу - не в чем нести, а с руки сорвётся, вокруг нет не то что газона - вообще ни одного клочка, не закованного в асфальт и следы чужих ног. Бабочка не может летать и скоро погибнет. К тому же сгущаются тучи, и этот дождь она не переживёт. Я думал о ней всё утро, вспоминая яркое пятно, на которое бросали взгляды спешащие по делам прохожие. Я представлял…
У тебя ничего не получится, если боишься казаться смешным
Каждый год адски завидую выпускникам и выпускницам. Которые одеваются одинаково или просто в одном стиле, плачут, прощаясь, танцуют с родителями, преподавателями, друг с другом, гуляют всю ночь. Да, я знаю, что большинство из них забудут своих одноклассников позже. Но вот сам этот момент...
У меня его не было. Можно сказать, никакого. Ни в девятом, ни в одиннадцатом. Так вот сложилось.
И я почти каждый год плачу, когда смотрю видео выпускников. Это дурость полнейшая, но чёрт. В моей жизни не так уж много праздников, и от этого я их очень люблю. И не предвидится много праздников, вот в чём дело. Побыть…
Сил стало немного больше, тяжести в груди чуть меньше. Утром испекла блины. Кажется, в пакет с надписью "молоко" нам налили кефир. Кислое молоко пахнет иначе, кажется. Доплела феньку, которую обещала очень давно уже. Сделала мороженое, а чтобы положить в него вафли - опять, напекла вафель. Окей, гугл, как перестать жрать (вафли и всё остальное тоже)?
Кажется, жара потихоньку спадает, солнце уже не так палит. Жить легче. Дышать легче. Хорошо.
Новый ковёр радует. Я обожаю покупки, за которые не помнишь, сколько отдал, потому что радость от их использования перекрыла в…
Начну с банальной мысли: выстраивать личные границы - это пиздец как сложно. Ещё сложнее - если воспитывали тебя как человека удобного, человека послушного.
Я не помню первый провал в этом деле, наверняка это были школьные времена, подруги/влюблённости, но я могу точно сказать, что самый огромный фак-ап в этом деле меня постиг в мои первые длительные отношения. Шесть с половиной лет, ребята! Я встречалась с ним с 17 лет, первые два года по стечению обстоятельств отношения были на расстоянии, я поступила в Питер, питала большие надежды на взрослую жизнь, он остался в мухосранске, откуда мы родом. И, дамы и господа, тогда началось то…
За день сплела полторы радужные феньки и посмотрела три полнометражки. Я умираю от скуки, если честно.
В теле гора слабости, мозг не варит, как нужно, но и в отключку не уходит. "Развлекай меня!"
Убраться, сделать растяжку, приготовить что-то интересное, "заняться собой", писать конспекты - нет сил. Кино, плетение фенек, вероятно, вязание и шитьё, книги. Я надеюсь, что это муторное состояние скоро закончится.
Мне приехал аппарат для измерения кислорода в крови. Могу сказать, что за день от 97-98 я перешла к 96-97. Радует, что ничего из…
Впервые в жизни меня любят больше, чем просто мужчину.
Любят, как любят родных.
Хочу свернуться на ее груди, и, закрыв глаза, отдаться ее рукам, что гладят меня.
Впервые, хочу доверить кому-то свою душу, зная что она в надежных руках.
Она просила меня ничего не обещать ей. Но мечтать мне никто не запретит, даже я сам.
И там, я хочу разделить с ней жизнь. Хотел еще тогда, когда мы были друзьями, когда мы оба были в браках за другими людьми.
Просто теперь, мы куда обрели больше, чем просто дружба на растоянии.
Тяжесть в груди растёт, утренний кашель стал чуть активней, слабость меньше, ломота в теле и боль в суставах держатся. Я жду пульсоксиметр, чтобы вовремя вызвать врача, если это будет нужно. Температура не поднимается выше тридцати семи, а на какой стадии тяжести и боли в груди и одышки нужно обращаться за помощью, я не могу вообразить. Сейчас мне не хочется вызывать врача, потому что слишком много действительно тяжелых, к которым доезжают по несколько дней, а в жару ещё прилично сердечников и других хроников, которым плохеет, и тоже нужна помощь. Буду доверять объективным показателям.
Надо как-то держаться подальше от статей в…
Без теста ни в чёи нельзя быть уверенной но, кажется, у меня ковид.
В любом случае, ощущается это как какая-то большая пакость.
Болит всё, температура не сильно повышалась вчера вечером, слабость адская. Кашель начал вроде как. Тяжесть и какие-то ещё неприятные чувства в груди.
Мне не нравится.
Последние дни похожи на густой и невкусный кисель. Никогда не любил жару, хотя в родном городе в ясные деньки прикипал подошвами к жалкому подобию асфальта. Привычное - не значит близкое, не значит, что нравится. Просто как-то так сложилось. Сейчас вот сижу в четырёх стенах давно уже другого города, по утру вперёд ноутбука включаю только ухваченный когда-то на распродаже вентилятор, а потом весь день пью холодное какао и почти не шевелюсь, работая по факту или только делая вид.
Мысли расползаются от меня как змеи по песку. Отголоски заката красят небо в зелёный, но я почти не смотрю в окно. Так, лишь когда выползаю опрыскать изнывающие от жары…
У старшей сестры сегодня был День Рождения. Первый день Рождения в нашей семье без папы. Тяжело ли? Максимально. Непонятно, как себя вести.. праздник-не-праздник.
Раньше, мы всегда заезжали с сестрой к родителям вечером на ужин, а последние года и вовсе было здорово.. просто ехали вместе все на дачу и проводили там весь день. Сегодня, тоже собирались поехать на дачу, но уже втроём. Не поехали. Не сложилось. Думаю.. не в обстоятельствах дело, мы просто нашли поводы чтоб не ехать туда без него.
Молча и обоюдно. Вот и всё.
я ходила на самооборону, и поэтому смогла защитить диплом
а если честно, то Это чудо Божье:
Я почувствовала спокойствие, в момент, когда один выступающий передо мной остался. Резко…
Меня переполняет злоба и раздражение.
Почему именно мои родственники являются катализатором моей тревоги и расшатанной психики? Почему они просто не могут принять мои выборы, без попыток научить меня, как правильно жить.
Давным давно я услышал фразу о том, что "Стоит ли слушать советы о жизни от таксиста, если он до сих пор таксист". Мой отец - алкоголик, который не может уходить в запой из-за возраста и здоровья, моя мать - само воплощение депрессивной гиперопеки.
Меня всё раздражает. Раздражает обесценивание моих выборов, обесценивание моих решений. Раздражают манипуляции со словами "ну…
Я расскажу историю, из-за которой и завела по наставлению своей подруги этот.. дневник?
Я лесбиянка. Когда мне было 16 лет, я вступила в абьюзивные отношения со взрослой женщиной. Из этих отношений я не вышла целой психологически. И физически тоже.
Сейчас мне за 25, позади много отношений: какие-то были хорошими, какие-то не очень. Я давно живу со своим диагнозом и он меня совершенно не пугает.
Моя ошибка была не в том, что в марте 2021 года я поехала встретится со своей бывшей, которая по всеобщему мнению исправилась. Моя ошибка была не в том, что я выпила и расслабилась. Моя ошибка не в том, что после я не…
