Немножко психологии
Немножко психологии
это шутка такая или это всерьёз? прощупываем, как сильно можно обидеть Сашу, чтобы она потом всё равно простила без больших затрат или потерь.
смотри-ка, простила, ну, пищит там что-то о "неприятно", "обидно" и "не делай так", но простила ж? да ещё и быстро как. и цветы не надо дарить. о как, любит! будем щупать дальше, как далеко можно зайти, интересно же
На этой неделе на работе запланирован переезд в новое здание, и это отличный повод отложить ненадолго рабочие дела и разобрать скопившиеся за 6 лет вещи.
Я нашел много занятных артефактов -- плакат с вечеринки по случаю др друга, утащенный из института процессор интел 94 года, пластину с кристаллами от микрона, карточки panini, которые я собирал перед чм-18, задачи по микроэлектронике, привезенные с олимпиады в Армении, хрустальную (на самом деле деревянную) сову за победу в институте на "Что? Где? Когда?".
С совой получилось немного странно. В один год я организовывал целый фестиваль…
Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со…
что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись…
Прочитал несколько книг про психологии на тему самооценки.
Как водится, информация и набор упражнений разбавлены историями клиентов, которые должны мотивировать на успех в деле поднятия самооценки, любви к себе, самоценности.
Что интересно, строятся эти истории по одному и тому же принципу: "Объективно у меня всё ок, но субъективно ад и ужас. Делал то-то и то-то, полегчало, пришел к успеху". У меня каждый раз одна реакция на эти истории -- занятно, очень за тебя рад, но у меня и субъективно говно какое-то, и объективно ситуация не очень.
А сегодня внезапно решил, что и у меня норм…
Всё же не покидает ощущение, что уже конец октября. То и дело в голове всплывают хаотичные обрывки былых лет с пасмурной погодой и холодом, случайно выхваченные в веренице дней. Я даже не пытаюсь вспомнить, что конкретно вертится в моей голове. Возможно, это даже что-то из детства - в собственных воспоминаниях, не привязанных к чему-то конкретному, меня почти никогда нет.
Воздух иногда пахнет холодом и почему-то свежевыловленной речной рыбой. Прикрывая глаза я вспоминаю себя на берегу реки с удочкой, сделанной из палки да мотка лески, в галошах не по размеру и в очень плохую погоду, непригодную для рыбалки, но в которую мы с дедом…
Слово, означающее «снова расти после смерти».
Именно так я могу описать мое переплетение жизни с этим человеком.
Всегда считаю, что если человеку суждено…
Дела на день
Что сделал
Что сделаю завтра
Личная жизнь стремительно катится куда-то в сторону дешевого сериала на России-1, обещая бурю эмоций, бесконечные срачи, треугольники Карпмана и прочие блядские цирки с конями.
Когда Омар Хайям писал свой знаменитый рубай про "лучше голодай, чем быть с кем попало", он явно не представлял невротика с РПП, который спасается зажорами от чувства бесконечного одиночества.
Периоды подъема настроения сменяются периодами апатии, и наоборот. Три дня (почти) ничего не делал, убивал время в тик-токе, немного работал. Сегодня вечером решил прогуляться, потом ворвался в "что? где? когда?", даже на что-то ответил. Прилив энергии…
heil
Осень навалилась как-то резко, словно уже глубокий октябрь с промозглыми вечерами и размякшей в лужах листвой. Из окон веет холодом, и я прикрываю их на ночь, методично объясняя кошке, что придётся любоваться птичками через стекло. В квартире нет не только балкона, но и подоконников, и Дэви негде сидеть. В цветах, увы, она может учинять разве что кавардак, поэтому к ним я её не пускаю.
Я ем мятные пряники и пью какао с цитрамоном. Хочется двух вещей - сладкого и отсутствия головной боли. Достал из морозилки торт Венеция, и взрослому мне он нравится куда больше, чем маленькому. В детстве я, кажется, признавал только шоколадное мороженое и дикие…
Я списалась с нынешней девушкой бывшего О_о
Охуеть какой заход, но вот детали.
У нас с ней очень странные отношения:В Вживую мы с ней виделись всего раз на тусовке, совершенно неожиданно, не разговаривали, но улыбнулись друг другу. Я в целом спокойно перенесла эту встречу, ведь была уже пьяна и рядом был парень на одну ночь из тиндера, которого вся компания восприняла как моего нового постоянного парня, а главное, это видел бывший. Ну а я не видела, как бывший со своей новой девушкой обнимались/целовались, это и спасло вечер.
После этого она часто палила мой инст, однажды даже подписалась на меня, чем очень…
утро начинается с тахикардии, а не кофе, а если с кофе, то с тахикардии и панической атаки, главное, что еще оно начинается с задумчивого разглядывания выходящих из-за гор туч, медленно перекатывающихся и исчезающих, и признания себе, что сейчас мне плохо, а будет -- еще хуже, но зато я не предаю себя.
9 лет потребовалось, чтобы сделать круг и стать снова той девочкой, которой я переставала быть.
Ну что ещё могло пойти не так, как вы думаете? Конечно, в обстоятельствах, когда мне нужно перестирать просто тонну белья, невозможно придумать ничего лучше, чем сломанная (сука!) стиральная машинка. Как говорят в этих ваших тиктоках: буква "Д" - Да ёб твою мать!
Боже, дай мне ещё больше чувства юмора, чтобы не сойти с ума от этого всего.
Я стала замечать, что часто осознанно избегаю заниматься тем, что мне сто процентов поможет. Например, поможет прийти в стабильное, сбалансированное и спокойное состояние. Или поможет прекратить страдания, апатию, грустные мысли и упадок сил. Я избегаю, потому что знаю, что всегда, в любой момент могу вернуться к этим "помощникам", а еще на это нужны силы и осознание, что ли, что мне эта помощь нужна. Вообще, зная о работе Эго и его сопротивлению твоему спокойствию, я понимаю, что это именно оно не хочет, чтобы я занималась чем-то таким. Типа оно хочет пострадать, потонуть в болоте и понаслаждаться этим. Как будто страдать — это хорошо, а вот…
как популярность книг Александра Полярного
Дом выглядит так, будто бы нас ограбили. И не просто, а искали золото-брильянты. Вся мебель перевёрнута, шкафы открыты, шмотки по полу. Это мы вызвали дезинсектора. Обработали помещение, теперь вот будем страдать. Семь дней, чтобы перестирать всё. Прачечной рядом на районе нет. Мне кажется, я сойду с ума потихоньку, пока никто не видит. Спали сегодня без постельного, потому что в ближайшей прачечной обещали, что оно высохнет у них в машинке, но на самом деле вообще совсем нет.
Кроме этого, неделю нельзя проводить никакую влажную уборку (а очень хочется), можно только смыть состав со штук, которыми пользуемся постоянно. Посуда, ручки, выключатели…
осень заебала
Захотелось подвести итоги этого лета, но чтобы знакомые не видели. И вот я снова здесь.
Яндекс музыка собрал для меня плейлист лета21. Забавно. там прям собрались все песни, под которые я проживала знаковые события этих трех месяцев.
Плюсы этого лета — первое лето без сессии, трехнедельный отпуск, открытие нового города и закрытие старых гештальтов.
Минусы этого лета — рабочее взрослое лето без отношений и частых встреч с друзьями. По сути, событиями была богата лишь неделя августа благодаря поездке в Казань, да начало, потому что переезжала в другую квартиру.
Теперь подробнее…
когда мы жили на соседних улицах, я принимала как данность возможность просто завалиться домой и попить простого черного чая с двумя ложками сахара, и съесть бабушкин бутерброд, и погладить любого из 4 котов и 2 собак.
и не то чтобы "что имеем не храним", но "потерявши плачем" точно
забавно, petite. вдвоём, как и прежде. не думал, что люди могут пропадать, как птицы, улетая, удаляя свою буквенную суть, не ища каждой новой возможности, не пытаясь, не стараясь. Но, если один постоянно боится и смотрит в лес, как тогда быть? руки протянуты, как и прежде, плечо не сломлено и не осело ни на миг. уж полгода, как.
оо господи еще три недели в замкнутом пространстве с почтибывшиммужем, которого нельзя игнорировать но включать в фокус внимания тоже нельзя, если я не рехнусь это будет православное чудо
снилась мне газовая конфорка, открытая, с шипящим газом, и тревожно не от того, что газ течет, а окна закрыты, а от того, что я не щелкаю искру. полагаю, отличная метафора к моему замужеству.
Всю жизнь ощущал себя в стороне от других людей. У одноклассников есть одноклассники поважнее, у родителей -- более любимый ребенок, у друзей -- друзья поближе.
Вот и сейчас в чятике, где все делятся фотографиями разного уровня разврата (так называемые "нюдесы"), ощущаю свою отстраненность от основного движа и незамеченность.
Пожалуй, только периодические отношения давали чувство нужности и важности. Оттого это так важно для меня.
Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце…
каждый день
я иду
и никак
не дойду
где я?
тут
где ты?
здесь
есть ли что-то? нечто есть
странность жизни
и меня
близость смерти…
Однажды после рассматривания большого количества костей, черепов и целых мумий (обратите внимание на картинку) я столкнулся с экзистенциальным кризисом, а если точнее, то с осознанием собственной смертности…
Вот сидели мы в субботу на ВДНХ недалеко от фонтана, ели шашлык и смотрели под дерево, вздыхая, какой же там красивый гриб. Ну вот прямо как в книжках, весь такой очаровательный и грибной. Думаю это оливково-бурый…
