хочу туманную, дождливую погоду, сидеть дома с котиками укутовшись в одеяло, ,пить чай с лимоном и смотреть фильмы/аниме/мультики

Вместо будильника начинает трезвонить головная боль, и мне даже в окно смотреть не надо, чтобы узнать погоду - там тепло, ветрено, идёт снег. Каждая снежинка оседает болью в голове, и это предсказывание текущей погоды - вообще не та суперспособность, которую хочешь получить к двадцати пяти годам.
Воздух быстро выгорает от батарей, открытые окна не нравятся растениям. Инжир вновь оброс зеленью, а вот гибискус сказал, что хватит с него совместного проживания со мной, он мухожук. Земля ему землёй.

Неделя после отпуска выдалась быстрой и относительно спокойной. Я проверил все документы, нашёл огромное количество ошибок в старых…

СПУСТЯ 100500 ЛЕТ (недели 2) Я НАКОНЕЦ СХОДИЛ В ДУШ, УРА, Я НАКОНЕЦ СЕБЯ ЗАСТАВИЛ И ЧУВСТВУЮ ОБЛЕГЧЕНИЕ, ахах. Режим восстановлен, отчасти, помыться сходил, убираться начал, осталось это превратить в рутину и будет просто…

Желудок котёнка не больше котёнка. В моём случае это проблема, блин. Я мелкая и ела мало довольно долго. Желудок отвык от большого количества еды. То есть я не могу забить его на весь день вперёд, а на работе пока нет микроволновки, и перекус возможен только пирожками. Только пирожки (божественные пирожки с вишней, там даже косточки иногда попадаются) на одиннадцатичасовой рабочий день - так себе. Планирую во-первых, аккуратно намекнуть на микроволновку, а во-вторых, пока её нет, начать делать себе сэндвичи. Со свежим огурчиком, с мясом, с соусом. Как магазинные треугольные, только так, чтобы можно было наесться всё же. Считаю, что это хороший выход из…

Сначала Она сменила селфи в снэпчате, где мы общались раньше. Это знак, потому что мы обе общались в снепчате только друг с другом.
Затем Она лайкнула моё видео. Это знак, потому что… потому что это всегда знак.
И я написала ей. Ну и… не почувствовала ничего.

Занимаю себя чем угодно: работаю, хожу в зал на силовые и растяжку, бегаю, дома пробую йогу. Делаю массаж лица и даже готовлю завтраки и обеды (совершенный нонсенс, между прочим! Ну когда это я готовила?).

Придумала (или украла?) идею написать кроссплатформенную игрушку для парня и встроить в неё чатбота. Натренирую его на нашем диалоге…

Какое-то очень странное состояние, мне вроде бы и нормально, а вроде бы и очень плохо. Я восстановил режим, это уже прогресс, но всё тело болит неимоверно. Очень много курю, без остановки, руки непроизвольно трясутся, хотя панических атак вроде давно уже не было. Честно, не понимаю, что такое. Аппетита так и нет, за последнюю неделю я может раз в день чайку попил и вроде есть даже и не хочется. Так и не заставил себя сходить в душ. Состояние оторванности от реальности, не воспринимаю своих знакомых как настоящих людей, все они мне почему-то кажутся какими то картонными, даже ты стала казаться псевдо макетом.

День 5, всё как-то очень странно…

Я очень сильно устала.
Сегодня был стажировочный день в магазине. Во-первых, хозяйка всего этого дела очень милая женщина. И её муж тоже. Но бизнес и дела в её руках, и это меня ободряет. В магазине мне сразу дали делать кучу дел, которые вполне мне по душе. Но после ковида, после столького времени без работы сразу вот такая активность - это тяжело. У меня болит голова. Скоро я пойду спать. Самое важное сейчас - не проспать будильник.
С двадцатого числа ко мне начинают ходить первые люди. Я очень рада работе - всей. Я очень нравлюсь себе в зеркале в любой момент, когда бы в него ни посмотрела. Жизнь хорошеет…

прошло полтора месяца с нашего знакомства, и я таки поняла, что действительно влюбилась. потому что теперь я чувствую нехватку человека. мы общаемся каждый день в телеге - и текстом, и войсами, и видосами, но мне не хватает личных встреч. помимо всего я чувствую дичайшее влечение к ней. теперь с таким набором чувств я становлюсь адекватным человеком, который боится отказа, а не взаимности. напомню, что раньше я боялась взаимности, потому что не знала, что мне делать с ней дальше.

меня спрашивают друзья о ней и о том, как у нас с ней дела. а я даже не знаю, как ответить. я не хочу отвечать, это мое. оно настолько личное, что я не вижу смысла об этом…

пятый день в родимом родном любименьком городе и я уже сдалась, пока что голод еще заставляет меня вставать утром с кровати, еще рабочие обязанности приносят удовольствие, пока что вечера вдвоем с мамой меня веселят, я еще строю планы и назначаю встречи, но скоро это прекратится, уже сегодня я проснулась и первым делом попросила подружку перенести наш вечерний кофе и не сказала, на какой день, скоро я перестану радоваться и хотеть есть, а потом, в самый короткий день этого года, мы заберем свидетельства о разводе, и чувства вины и отчаяния догрызут остатки моего хорошего мнения о себе, и Новый год я встречу с мыслью "я не справилась, я ни с чем не…

Я позавчера писал длиннющий гневный пост о том, что за ШО мне эти все страдания,
почему у нас не могло всё выйти иначе, мы же так любили друг друга, и все вот эти вот муки и прочее.
Писал, как сильно обижаюсь на то, что ты можешь двигаться дальше, трахаться со всеми подряд,
совершенно не терзать себя за это, но теперь я задумался....

                                           А может это я ненормальный? 

Ведь в конце концов, это я любил тебя так много лет, и до сих пор люблю только тебя, мне никогда никто не нравился так же, как и ты, ни внешне, ни…

Итак, сегодняшний день был мега-насыщенным по моим меркам последнего месяца. Я очень красиво оделась, я выглядела просто шикарно. В инсте словила кучу восхищений. Потом я получила отрицательный тест на ковид, и мой человек тоже. Значит, можно везде ходить, встречаться с друзьями и работать. Потом я гуляла счастливая-красивая по Москве. Был солнечный, очень ясный день, будто бы сделанный для моей радости. Я купила брату ноты, которые показались мне интересными для него. Я купила себе вокализы, потому что могу. И ещё пижамные штаны, я хотела такие уже года три. В красно-чёрную клетку, свободные, но не слишком. И, да, мужские, потому что в женских сзади я…

Привет, Марти!

Да, ты всё правильно понял :( На днях мне исполнилось 30... Чувствую себя по этому поводу паршиво, но если не думать, то менее паршиво. Если честно, с одной стороны мне не верится, потому что я совершенно не понимаю и не чувствую, что означают эти числа, и как я должен к ним относиться, а с другой — меня в очередной раз накрывает, потому что вроде как это уже приличный возраст, а за последние 6 лет в моей жизни ясности как-то совершенно не прибавилось :( Есть ощущение, что я переступил какой-то рубеж, за которым меня не ждёт ничего хорошего. Хотя иногда бывает состояние, когда я просто сдаюсь и думаю, что мне…

Прежде чем вы спросите, да, я буду помечать каждый пост как "День X" потому что i'm quirky like that!!!!

                                                                              И так...

Кто снова пробует восстановить бытовую справедливость, тот я. И в первый день терпит поражение - я всё равно сделала больше. Ну потому что бардак, ну вот никуда не деться. Зато, кажется, начинает закрепляться привычка шуршать по дому перед сном. Уже несколько дней это практикую, и как-то вообще "оно само". Ну то есть я думаю: надо собираться спать уже. И начинаю мыть посуду, раковину, раскладывать стирку или ещё чего. Полезная штука, на самом деле. Но сегодня я несколько увлеклась, и прибиралась час или полтора, я не засекла точно. Убиралась бы ещё, если бы не обратила внимание на время. Так много всего надо в доме сделать прежде, чем я…

мария что за балет, откуда в твоей голове тексты айовы со всеми этими мама когда я рядом с ним!!
плакала и неистово ебалась -- в трех (четырех) словах последние три недели
скажи мне кто год назад, что в ноябре 2021 я буду там, где я сейчас, делать то, что я делаю (и что? да и ничего бы, ахаха)
тут почему-то все говорят, что я охуенная и чтобы всегда поступала как знаю. либо все думают, что я неспособна наворотить дел, либо думают, что любые мои действия уже не будут заметны в общей массе всего, что я успела совершить. эту мысль мне еще предстоит внимательно обдумать…

Все эти дни я был в отпуске и теперь от него отдыхаю - при всей любви к праздношатанию по городу, я всё равно несколько вымотался. Да и тяжко жить под одной крышей с человеком пусть и близким, но совсем не похожим на тебя в быту. Хотя более вероятно, что я просто предпочитаю существовать дома в одиночестве.
Каждое утро начиналось стандартно - я дожидался чужого пробуждения, лениво потягивался и шёл заваривать кофе или собирать что-то ещё для завтрака. Жарил бургеры, как мамочка причитая, что зачем нам сразу в Макдональдс, если дома тоже есть еда, или выгребал из холодильника пакет с сырками, а потом вскидывал брови в немом вопросе "Ты издеваешься…

Я наконец сварила борщ! И съела его вприкуску с серым хлебом с растительным маслом, солью и чесноком. Казалось бы, чему я так радуюсь если вкусов-запахов нет? А они есть! Не все, не в полном объёме, но я уже очень много чего чувствую. По сравнению с полным отсутствием, у меня ощущение, что я чувствую почти всё. Борщ получился вкусный, я надеюсь, он доживёт до развития вкусов и запахов, потому что они пока каждый день чуть прибавляются. И тогда я смогу оценить его во всей красе. Ещё я набросилась на кисленькое, потому что кислота очень хорошо ощущается. И солёное. Солёные огурцы - одно из лучших кулинарных изобретений человечества, я так думаю…

"Устал."

      Всё что можно сказать о моем состоянии. Я устал от работы, от гипер-фиксации на любви, от поиска 
                        собеседника, от постоянного страха, от мыслей о…

вселенная крутилась вокруг тебя, а тебя больше нет, все изменилось, ничего не прежнее,

ты мне не разрешала волноваться и много думать, но в этот отпуск у меня не получилось не думать, и за эти три недели я передумала все свои мысли, которые у меня были, и в итоге я себе разрешаю лениться, ничего не делать, тупить, много есть, не есть, транжирить деньги, осуждать всех подряд и прощать, спать и не спать, быть глупой или не быть (что для меня равносильно охуеть какому шагу вперед но ведь незачем было умирать т е б е, чтобы я хоть что-то начала понимать, в жизни без тебя смысла совсем не прибавилось!), а главное -- не чувствовать разъедающую вину за все…

Я посчитала, сколько нужно денег для того, чтобы закрыть мои нынешние хотелки - большие и маленькие. Я ходила и смотрела на сайтах конкретные цены, я написала список. Спойлер: это очень много денег для меня сейчас, и мне даже не верится, что я правда могу на это всё заработать. Потом я больше почитала про пенсию. Оставлять её в руках государства мне расхотелось окончательно, теперь я хочу её перевести в адекватный нпф. И, конечно, ещё и свою собственную себе отдельно копить, причём не на вкладах, а на акциях и прочих таких инструментах. А это ещё куча денег, и тоже выглядит совершенно неподъёмно. Но я не теряю оптимизма. Если знать, сколько нужно…

а вот не зря я последние пару месяцев активно парюсь о возрасте! (аж три поста накатала о "просто циферках"). мой организм совершенно не хочет взрослеть и выдал мне гормональный сбой на уровне 14-ти лет. ощущение, что я скоро сама превращусь в один огромный болючий прыщ.
мне выписали дюфастон от гормонального сбоя. повезло, две таблетки уже пережила спокойно. может быть, хотя бы приведу себя в форму. чистое лицо + парочку не лишних киллограм = профит. предвкушаю окончание лечения.
почему-то по детски не хочется на НГ лететь в Испанию. не могу бросить отца одного на праздники, хотя, провести их с любимым - такая…

Единственный способ, для меня, вернуть себе себя: дисциплина. Пытаюсь фиксировать и координировать мысли и себя как бы со стороны, помогает. Появилась странная привычка делать список дел/задач на разных листах. Всё потому, когда открываю ежедневник.. последняя дата там 8 марта 2021 года. Неделя после моего дня рождения и последняя запись за день того, как ушел из жизни папа.

Жестко же, Вселенная решила меня воспитать.

8 марта 2021 года.

Я смотрю.. и вижу тот день каким он был за день до того, как рухнула жизнь. Каким он был этот день? Будто я застряла там. Смотрю в планы на день... и просто пытаюсь понять, что…

Осення хандра свела в постель,
Лежу в кровати днями и ночами.
А скоро за окном будет метель,
Станут снежинки танцевать над нами.

Как жаль, что мне совсем плевать,
Подумаешь, всего-то холод будет.
Ты можешь чем угодно согревать,
Холод души моей - вулкан остудит.

И внутри совсем не 36,6;
А скорее, наверное, -300.
Разреши мне с тобой присесть,
Разреши хотя бы присниться.

[2021]

Твой запах давно пропал,
И нету его на вещах.
Последний листик отпал,
Погас наш горячий очаг.

Нигде тебя больше нет,
Хоть всюду ищи да ищи,
Остыл на тарелке омлет,
Реви, бей подушку, кричи.

[2021]

пост воняет сексизмом и тупостью.
девушки в 15-19 лет хотят повзрослеть, чтобы не зависеть от родителей и свободно гулять.
девушки 20-30 завидуют девушкам лет 19, потому что взрослая жизнь - не сахар, а они больше не подростки.
девушки за 30, мечтают вернуть свои 20-е, потому что это "пик физической красоты"(так пишут в интернете, честно).
женщины за 40 сожалеют, что считали себя в 30 старыми, потому что на самом деле - 30 это клево.
женщины за 50, хотели бы вернуть свои 40, потому что они ведь правда, были…

Очень много думаю про еду. Я стараюсь максимально приблизить себя к вкусовому миру. Готовлю то, что мне всегда нравилось, стараюсь как-то держать баланс по белкам-жирам-углеводам. Стало совершенно очевидно, зачем эволюция оставила нам такую фиксацию на вкусе еды. Когда вся еда плюс-минус одинаковая, и вкус не несёт никакой эмоциональной нагрузки, питаться адекватно с точки зрения выживания очень сложно. Хотя, в современных реалиях это даже немного и хорошо. Из сладкого за эти дни я съела консервированные ананасы, по инерции скорее, и выпила пару глотков газировки, потому что пить очень хотелось, было утро, а больше рядом ничего не было. Тело всё ещё…

Вчера прочитала внимательней про побочки ковида, ужаснулась и пошла заказывать витамины. Мой организм и так охреневает, а тут ещё и без витаминок. Не дело. В общем, по моей корзине на айхербе можно понять, что я слабак и сопляк. Ну и ещё что я вся высохла. Там семь бальзамов для губ, потому что я просыпаюсь утром с "разбитыми" кровавыми губами, жирный крем для рук на зиму, потому что даже при такой погоде руки скоро будут покрываться трещинками, жирный крем на лицо, потому что в последнее время меня спасает только несмываемая увлажняющая маска вместо крема, и ещё тоже очень жирный крем для ног, им капец пришёл давно и надёжно, но мне хочется…

Большую часть дня думаю об отце - остальное время связано с бытом, работой, попытками восстановления и хоть рассеянными.., но мыслями о будущем.

Учусь переключать себя и возвращать к жизни, НО..

Я думаю об отце буквально каждую минуту: когда просыпаюсь, когда завтракаю или готовлю проект по работе, когда смотрю новости или читаю, когда выхожу на прогулку, когда ложусь спать. Нет, нет и промелькнет любая связь, даже самый маленький намек на воспоминание о нем / его фирменные фразы / его добрая улыбка и весёлый голос / его шершавые ладони от тяжёлой работы / его умение одеваться со…

Никогда в своей жизни я не нюхала намеренно столько всего за один день. Я утыкалась носом в ацетон, в мыло, в гель-лаки, в стиральный порошок, кофе, сиропы, мёд, хурма - я всё попыталась понюхать.
Удивительно, что в тот момент, когда ацетон уже ничем не пах, кофе всё ещё ощущался. Но это было в середине дня, сейчас я кофе я ощущаю очень призрачно. Так же призрачно ощущаются сладкий и кислый вкусы. Острота ощущается на тактильном, что ли, уровне. И, в общем-то, всё.
Друзья, переболевшие ковидом, и при том имеющие прививку, говорят, что это недели за три-четыре должно пройти, и всё будет хорошо. Я…