Чувствую странное удовлетворение от того, что мы оба ходим на работу. В моей голове многое встало на свои места, и это приятно. Но у меня нет сил ни на что больше, кроме ежедневности. Сил и желания.
Я никому не пишу. Я иногда записываю войсы маме или подругам по пути на работу утром. Не хочу. Впервые не чувствую за это вину, потому что раньше я всегда пыталась вылезти из кожи, только бы все были мной довольны. Близкие и не слишком друзья, работодатели, сожители того или иного толка, семья. Я прекрасно вижу желание других людей получить от меня внимание, но я не готова его отдать. Не сейчас. Я устала себя раздавать…

Бывает,когда все хорошо,но в тоже время очень хочется сдохнуть. Голова раскалывается, завтра никуда не хочу, можно завтра никуда не идти?

Я каждый день что-то делаю. Работаю, занимаюсь домом, готовлю, куда-то иду, делаю ногти, отрабатываю дизайны, изучаю новую информацию, чтобы маникюр стал безопасней и лучше носиться. Я ложусь спать до двенадцати, а встаю до девяти. Я ем. Почти не пью кофе, и пью много-много воды.
И я почти ничего не чувствую. Я устала, наверное, от этого года. Мне не нравится мысль о том, что, пока я работаю в магазине, я не смогу активно себя рекламировать, потому что всё же слишком мало окошек получается для клиентов, да и сил откуда на всё брать? Пока сарафанное радио. Всё равно хоть что-то.
Поддерживать дом в порядке, чистоте и уюте…

Я планировала проснуться в 6,но проснулась в 4. Все из-за того,что у меня в комнате стоит 2 клетки (в одной крыса, в другой шиншилла), а так же у меня 2 кота (кошечке ещё и пол года нету, соответственно она просто монстр,рушащий все на своем пути). И если совместить все это, то ночью получается просто взрыв. Крыса сидит либо В домике,либо НА домике. И черт возьми, в любом случае, когда она начинает чесаться ,клетка начинает двигаться , а соответственно и клетка шиншиллы (крысина клетка стоит сверху).Суть в том, что это просто отвратительный звук,как для меня. И я начинаю уже просыпаться. Но тут же, шиншилла решает погрысть веточку. Спасибо,очень…

Шесть дней я просто пролежала в кровати и болела. Завтра снова надо делать дела. Хочу сдохнуть.

У меня есть три старшие сестры. И я для себя уже сказала "если я еще хоть раз увижу, как мои сестры плачут из-за мужиков, я серьезно, я приду к каждому из них, и сердце выжгу." Абсолютно пофиг, где и как они сейчас находятся. Я для себя просто поняла , что парня у меня уже никогда не будет. Нахер надо страдать из-за них. Просто буду жить с котиками, много котов.

любопытно, как просто пришли эти совершенно серьезные мысли и как совершенно спокойно я их на фоне думаю читая книгу, лежа в ванной, намыливая посуду, я думаю, что в ту ссору с родителями, когда я схватилась за нож и приложила его к руке все и стало ясно, как легко все это сделать теперь, даже с силами не надо собираться, и все закончится, это у вас тут останутся эпидемии, потепление и нехватка ресурсов при текущих темпах производства, а у меня останется в вечной мерзлоте пепельная урна, рядом с бабушкой, а потом и мамой, с зайчиками из леса и стаей ворон
я раньше думала, что для самоубийства нужно иметь много сил и решимости — нет, для этого…

Сегодня был ужасный день, но все сгладили гирлянды,которые мы развесили вместе с сестрой. Я же не одна помешана на гирляндах? Сразу так тепло на душе.

Я последние два дня дома довольно много сделала дел. Сначала перед клиентом, чтобы у него не было ощущения "кухни", потом уже просто для себя, для нас - мы оба вот-вот выйдем на сменный график, и нам и без…

Отдала сегодня серию, которая была больше нужна мне, чем моим клиентам. Уже очень давно не делала творчества, а в последний месяц было так тягостно, что я даже не особо продумывала идею, действовала спонтанно и интуитивно.

Героями (правильнее сказать, героинями) стали четыре девочки - мама и ее трое дочерей. Я с первых секунд, на пороге студии, поняла, что все получится. Иногда достаточно одного взгляда, чтобы все стало ясно.

Первой кто мне подошла средняя из девочек. Стеснительно улыбаясь, она показала мне, что из всех игрушек на елке ей нравится шишка. Она скрестила носочки ног, смотрела на меня с…

Я снова реже пишу. Много работы, куча дел. В целом, я в порядке.
Разбираю свой стол - он вечно всем завален, это у меня с детства. Человека это бесит очень. Какая ему разница до моего стола? Не знаю.
Нашла ключи. Я уже писала когда-то про ключи, но мне кажется, что те, что я нашла, были ещё "живыми". Действующими, что ли. Те, старые, я повыкидывала героически. А эти... Даже не знаю. Хоть клади их в коробочку с памятными вещицами. Это ключи от дома моих родителей во Владимире, не от нового, а от того, где я выросла. Дома, которого нет уже полгода. И участка нет, и ничего…

Есть люди, которые постоянно жалуются, как у них все плохо с деньгами, вот кризис, бизнес в минус, налоги, локдаун, четверо детей, помогите, чем можете, сходите в наше кафе. А ПОТОМ ПОКУПАЮТ ДОМ. И возникает чувство, что тебя наебали. Кагбе, не плохо хотеть дом и жаловаться. Но когда ты этим побиранием завлекаешь клиентов, которые думают, что еще чуть-чуть, и ты пойдешь с сумой, а оказывается, ты просто копил на дом, блин… Нечестно. Что показана была только часть информации. Потому как те люди, которые помогают, может бы и не стали, зная, как все на самом деле. (Я правда, и не помогала, ввиду террирориальной удаленности, но осадочек остался…

Парень: я архитектор

Я: балясина, ротонда, ордер, донжон

Если бы существовала номинация "Рукажопный Рукажоп Года" я бы разнесла там всех. Сижу в кроватке , пью чаечек, ем шоколадку. Что бы могло произойти? Бамс-кашель, бамс-горячий чай на животе, бамс-ожог на весь живот.

С утра на ум пришел 41й псалом. Бежала на работу и вспомнила про лань, про душу, которая жаждет к Богу живому, крепкому. А так как я живу в военном городке, бежала я под шум взлетающего самолета. У нас это обычное мирное явление. Просто интересно, что полёты начались с утра в этот самый день.

Перечитала псалом. В который раз представила шум многих водопадов. Поняла, что шум огромный, но он не пугает, он даже какой-то нежный и вызывает глубокий трепет. Тут вдруг понимаю, что даже самолеты с утра не зря шумели... Подумала, что для взрослого человека с непривычки шум двигателей и дрожжащий от звука воздух может показаться страшным, но, если…

Как всё меняется в жизни - вот я уже прихожу в стоматологию как в оплот спокойствия, где на целый час я погружусь в мысли и перестану существовать за пределами них. Думаю о записях, о том, что думаю, а потом в голове возникают смешные мультяшные омары в костюмах хлебушка. И откуда это всё в моей голове?..
Был сегодня в стоматологии, из которой по страховке выжимаю всё, и задумчивая ортодонт пригласила хирурга посмотреть меня и мой снимок. Мне сказали, что я ужасно "везучий" человек, корни моих зубов - самые длинные, что он видел за всю практику. Несколько верхних у меня торчат в гайморовых пазухах, а нижняя семёрка почти насквозь прошила…

Как перестать быть эмпатом?

пожалуйста дайте передышку, можно больше не будут умирать мои близкие, друзья и друзья друзей

небо голубое, город золотой, моя память сохранила тот день ярко-желтым и зеленым, в близоруких пятнах безфокуса, похожим на сон, какой это был год? тот самый, когда стояла невыносимая жара, леса снова горели, я снова не хотела жить, мы спали днем и гуляли ночью, все равно мокрые от оставшегося дневного тепла и воздуха с реки.
мы ехали по большому кругу, за окном -- какой-то университет, я бы даже запомнила, какой именно, но ты держишь меня за голую коленку, и все это сонное воспоминание -- душный жар лета, яркий свет за большим окном троллейбуса, непривычное движение по кольцу и твоя рука на моей ноге -- все это должно помочь…

Я не могу дышать спокойно. Наступила та стадия, когда утром, медитируя под падающий снег, я говорю себе «принимаю как есть, отпускаю», стряхиваю боль с плеч, вставая. Улыбаюсь.

В обед я начинаю убеждать себя, что если все пришло к нашему финалу, то и мне мы не нужны. «Ты же сама иногда сомневалась в нем, да и потом, он обманывал тебя, не был рядом в нужный момент, он не сделал нужных шагов для сближения. Да не любит он тебя, в конце концов, ну».

А к ночи меня сковывает боль, опутывает страх. Я лежу в кровати и чувствую, как он ползёт по груди, подбираясь к глазам. Я чувствую, как скучаю, как мне хочется позвонить…

Возвращалась поздним вечером домой. Дремала. Мёрзли ноги. Еле-еле открывались глаза. Состояние было никакущее. Пьяный парень в чёрной вязаной шапке орал на маршрутчика: жаловался на колдобины. Бритый азиат поворачивался к нему со своего водительского сидения и мягко пояснял за жизнь. Спор, к счастью, так и не разгорелся.
Народ периодически возбухал то на пьяного пассажира, то на долгие стоянки. Просто люди нервничали и мечтали поскорее добраться домой после работы.
Осталось два человека в салоне. Водитель не доехал две остановки до района и решил пересадить нас в маршрутку, которая шла следом…

Эпоха так лихо торговалась на рынках, что мне казалось, будто потёмкинская вселенная неоправданно раздута. Обесценивание въелось в подкорку, став личным сортом профдеформации. Раз вокруг кольцо отцепления из институциональных инфраструктур, выход грезился в авангардной метафизике с вкраплениями экспериментальной психологии и лингвистики, пока не стало ясно, что мы вещи в себе, съевшие собаку(-поводыря) в убегании от собственной тени. Я городил лабиринты - лишь бы спрятаться от самого себя. Запутывал, водя по закуткам, собственных минотавров. Красной нитью связал Ариадну и оставил в тупике. Мои бесконечные замки из песка в замках из стекла - тщета…

За год можно ведь много успеть, да?
Можно выбраться на хороший заработок, сделать кой-какой ремонт в доме, решить, хочешь ты жениться на девушке, которая рядом с тобой семь лет, или не хочешь.
Или можно ещё поднакопить средств, стать независимой от других людей, понять, что, если через семь лет замуж не позвал, то уже и не позовет. И съехать, может быть на первых порах даже в другой город, купить собаку, подружить её с кошкой, и начать совсем новую жизнь, чтобы прошлому просто не было места, куда можно вернуться.
Очень много можно сделать за год. К своему двадцатипятилетию я буду знать ответ не свой…

Есть такое понятие в вокале - петь с опорой. Мной это ощущается как небольшая, но увесистая гирька, которая стоит на дощечке где-то сразу под диафрагмой. А дальше, вверх от гирьки, столп, на котором держится звук. Гирька - для ровной опоры, столп - сама опора. И звук получается чистый и сильный. Устойчивый.

Луч солнца золотого
Тьмы скрыла пелена

Для ровной устойчивой жизни тоже нужна опора. Нужна дощечка, гирька, столп. У меня ничего нет. Я не могу опереться на себя, я вся изломана, и пока никто и ничто не может меня починить. Я четвёртый раз с лета буду писать врачу - правда, уже другому - о том, что…

посмотрела один фильм и меня заинтересовала одна мысль, а что если фантомные боли, это, организм пытается восстановиться, прийти в себя, но у него не получается? или это что-то (что) связанно с нервами, которые в тот момент отключены?

знаете, о плохом пишу, а о хорошем нет.
могу точно с гордостью сказать: я люблю свою работу!

Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к…

До окончания регистрации в Клубе анонимных Дедов Морозов остается несколько дней. Если вы еще думаете, участвовать или нет — пора решаться. С наступающим!

Я уже год работаю там, где не хочу работать, только ради денег. Я занимаюсь какой-то хуйнёй, и мне это не нравится. Да, и магазин этот ногтевой - тоже хуйня. Пусть и рядом с тем, чем мне действительно хочется заниматься. Но сборка заказов, ответы в инстаграм, общение с недовольными - это всё вообще не моё. Программы эти ебучие с перемещением товаров. Я поняла, что я просто ненавижу это всё. Я ненавижу быть не-творческим менеджером. Я не люблю быть бариста, я люблю атмосферу кофеен, это очень разные вещи.
У меня ощущение, что я на самом дне. Год моей жизни просто проёбан и всё. Никогда ещё не было вот прям так. Ну, начала в маникюр…

Однажды ты узнаешь, что не чувствовать ничего, гораздо хуже, чем боль. И с имитацией жизнерадостной интонации истерично заорёшь, что-де есть эффект зловещей долины, но вы посмотрите и оцените мой эффект добродушной. И кассирша в Стройдворе отшатнётся, сказав, что ты похож на Чикатило. И, наверное, именно ты виноват в том, что в ней однажды умер ребёнок. После поблагодаришь её за сервис и, чтобы успокоить, добавишь, что отбываешь пожизненное в ментальной тюрьме. Возможно, она всё поймёт - и расстреляет тебя своим взглядом.