Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти…

Сестра улетела в Питер. На этом у меня все.

Время, когда я снова потеряла себя.

Такое случалось в моей жизни уже несколько раз, но я как-то находила из этого состояния выход.
Все вроде как всегда, все хорошо - семья…

Я подвожу итоги два раза в год. Перед наступлением нового года и где-то около дня рождения. Мне кажется это очень логичным. И я думаю о разном в каждое из подведений. День рождения - это про то, какие я вынесла уроки, что во мне изменилось, и чем я в новой своей версии отличаюсь от предыдущей. Перед Новым годом получаются итоги скорее общего характера. Что я буду вспоминать через несколько лет, когда меня спросят про 2021 или 2020? События - личные и не слишком.
Я вспомню, как в 2021 год я вошла без работы, и абсолютно без понятия, как жить дальше и что вообще делать. Почти моё дело, моя кофейня, в которой я была вторым человеком…

думаю о тебе и заранее сжимаюсь под сердцем, куда придется удар от мысли, и никогда не могу угадать, будет ли сильный он или я с удивлением пойму, что его не было вовсе, таблетки ли это работают или я не разрешаю себе думать о тебе в полную силу, не даю себе воли выплакать все слезы, потому что боюсь, что без тоски по тебе у меня ничего от тебя не останется?

Привет, Марти!

Потихоньку подвожу итоги прошедшего года. На этот раз решил начать пораньше, а не как всегда, поэтому отвёл себе на это ровно неделю.

В пятницу получил своё первое письмо из прошлого, которое написал 2 января этого года, и оно то и стало началом ленивого недельного подведения итогов. Видимо в каких-то моментах я себя уже знаю настолько хорошо, что спустя год я говорю сам себе, что и как нужно сделать, потому что я, конечно же, уже успел это забыть. Например, в прошлом году я решил, что за неделю до Нового года есть смысл каждый день писать утренние страницы, чтобы в…

Перед праздниками всегда суета - многие пытаются успеть то, что не смогли за год, в остаток дней. Собственно и я туда же - переделал домашние дела, позанимался документами, сходил погулять... А хочется-то только спать и фиолетовую чашку, чтобы пить из неё кофе все праздники.

Мы с controverse вчера махнули в одно местечко с хорошим раменом, о котором я читал и которое видел, бывая в окрестностях по работе. Надо сказать, что было вкусно и интересно, особенно новогоднее меню с горячим шоколадом с цитрусовыми взбитыми сливками и восхитительными гёдза с яблоком... Каждый из нас ощутил что-то своё в этом вкусе, но оно было…

Мой следующий пост должен был быть уже давно, и он был про успех и счастье, как сильно в моей семье давили на фактор того, что ты должен быть успешен, иметь по 39029 образований и тд, и тп. Но я его удалил, и теперь тут будет новый, последний пост!

                                  Я ухожу!

Не только с майндвела, в принципе из инета особо и отовсюду. Я бросаю творчество, бросаю игры и свои любимые занятия. Добро пожаловать в серую массу и бесконечно работать до смерти, что я и так пол жизни делал, но в промежутках думал будет шанс. Я не сильный человек, не очень силен духом, я устал постоянно во всём проигрывать и этой нескончаемой…

Одна из самых тяжёлых вещей в хронических болезнях - это то, что ты никогда их не побеждаешь полностью. Это не синяк и не перелом, где есть какие-то границы. Чистая кожа, возможность бегать, что-то ещё. Здесь внутри тебя постоянно идёт война, когда явная, а когда партизанская. Но каждый раз, когда отвоёвываешь себе кусочек себя, кажется (просто очень хочется верить), что это навсегда.
Но это неправда. Я сегодня начала плакать на работе, потому что опять устала. И я поняла, что я вообще стала часто плакать. И заплакала ещё горче. И я вдруг поняла, что брала у себя взаймы силы, и я даже не могу пока понять, насколько долго, и насколько много. Я…

Думала о том, как же интересно так получилось, что новогодние праздники так укрепились практически во всех мировых культурах. Ведь суть в том, что мы все вместе создаём эту традицию.

Даже если не наряжаем елку, находимся в рабочих дедлайнах, мы вспоминаем моменты детства: маму на кухне среди булькающих кастрюль, быстрый страх перед бенгальскими огнями, сменяющийся желанием палить один за другим, катание на санках с горки на следующие дни после праздника. Наборы конфет с работы родителей, которые так нравилось раскрыть и сгруппировать конфетку к конфетке. Квартиру, украшенную бумажными гирляндами из цветных колечек…

Сегодня был хороший день. Он начался в четыре часа, а это добавляет ему баллов, определённо.
У меня в окружении появилось два новых лица. Которые возможно мелькнут ещё и не оставят в моей душе при этом неприятный осадок. Считаю, что это замечательно, как для такого дерьмового декабря, так точно.
Мне думалось о моих отношениях, после того как я послушала насчёт чужих. Что явь, а что надуманный пафос.
Не ставишь рамок, а потом тебе плохо. Ставишь рамки и плохо всем. Разве к этому мы стремились?
Просто, разве я или она не достойны хотя бы…

«Иногда свобода заключается вовсе не в дальних странствиях, а в желании остаться.»

Я не буду оглашать своё имя, уж слишком неприятна мысль, что кто-то из знакомых и близких может наткнутся на мои записи и читать их. Хоть и мала вероятность. Но даже так я не могу быть уверена, что этого не увидит мой муж.
А мне нужно это.
Я хочу наконец выговорится.
Я должна.
Когда-то давно я изливала свою душу на другом сайте, тейсти. Боже, это была моя отрада. Мой личных хоспис для души. Не знаю, почему у него не получается возродится уже столько лет, но с каждым годом я понимаю, что мне этого не хватает. Не хватает своего дневника…

ура, я развелась!
прилично корежит, чтобы не написать "мы развелись", но извини, дружок, никаких мы давно уже нет

Завтра ставлю будильник на 7. Работы стало так много, а ноябрь был таким тяжелым, что я не успела ничего. Декабрьские новогодние съёмки наслоились на свадьбы конца октября — начала ноября и я просто схожу с ума, потому что отдать их нужно одновременно. Так и выходит, что я либо сплю, либо нахожусь в пути на съёмку/со съёмки домой, на самих фотосессиях, за компьютером и два раза в неделю вечером на курсах английского. Сейчас даже некогда приготовить себе поесть и это несмешно — я перманентно голодная и постоянно волнуюсь, что ничего не успеваю.

Но держусь как могу. Не раскисаю, пытаюсь справляться со всем понемногу. Реально не бью…

Эта история с жопой, на удивление, дала мне понять несколько вещей. Довольно важных.
Во-первых, самый лояльный ко мне член семьи (исключая Егора) дал мне понять, что я не стану частью этой семьи. Я - не член их семьи, и никогда не стану. Мне неприятно это знать, но лучше так, чем стараться стать своей. Нет - ладно. Хорошо.
Во-вторых, это касается не только этой семьи. Это касается вообще всего. Я вдруг поняла, что случай с жопой - это просто единичная иллюстрация. Если ты кому-то не нравишься сам по себе, то никакие дополнительные усилия не принесут плодов. Тут как в том анекдоте - "но стоило один раз выебать эту…

Знаешь, я всегда подозревала, что моя жопа - это такое явление, которое никого не может оставить равнодушным. Но я как-то не подозревала даже, что она займёт место в умах целой семьи. И этот пост не про то, что я переспала со всеми членами какой-нибудь семьи поочерёдно, хотя это было бы более логичным, и менее обидным, чем то, что я напишу дальше.
В общем, несколько лет назад, что-то вроде в первый год наших отношений (почти ровно пять лет уже, в общем) мы отмечали Новый год с семьёй человека. Егор. Я устала писать "человек". Так вот. Это был большой семейный праздник, забит был весь дом. Так у них принято. В какой-то момент я села так, как…

Кофе, свеча, бутерброды с красной икрой - праздники настали в квартире раньше срока. Дэви принюхивается к огоньку и пытается распознать смесь дыма и трав, за её спиной звучит мелодия из Симулятора культиста. Весьма символично, что последним был как раз Пылкий ученик. Дэви впервые видит огонь так близко, и теперь на её непомерно длинных бровях стильная завивка.
Головная боль, моя старая и не очень добрая подруга, снова со мной. Погода ли то, реакция на внезапно достаточное количество сна или сошедшая на нет анестезия - не суть важно. Вчера организм забыл включить боль накануне визита к стоматологу и сполна отыгрывается…

настолько полюбила новую работу, видимо, что последняя запись была 16 дней назад:))
на самом деле, очень ответственно погрузилась в весь процесс и забыла даже, что такое ложиться спать после 23:00 (а я конченная сова с рождения)
такие странные ощущения, когда в 26 лет меняется кардинально жизнь.
взгляды, вкусы, отношение к некоторым вещам.
не могу сказать, что это мне не нравится, но определенно пугает

Сегодня спросили, была ли я когда-нибудь счастлива.

Вопрос .. слишком личный.

Ты же не бываешь счастлив, когда покупаешь мороженое, или выходит очередная серия "Новой крови". Счастье не имеет право ужиматься до вкусняшки или сериала. Это ведь обязано быть чудо уровня бог.

Ох уж эти каверзные вопросы

я ухожу с горячей линии в розничном магазине и перехожу на горячую линию в айти компанию с возможностью там расти и развиваться в ту сторону, куда у меня будет лежать душа
а я пока не знаю чего хочу...

отношения с силовиком скатились во что-то странное, но не напрягающее, поэтому я даю этому плыть и дальше в любом из имеющихся направлений. я прошу сходить на терапию, он не идет. только продолжает погружаться на дно. как спасти того, кто не хочет спасаться? вопрос риторический. никак.

меня до трясучки выбесил новый знакомый. я рассказала ему, как два года назад обожгла руку, и что от этого остался шрам. мне был…

Привет, Марти!

Мама снова уехала в Москву, а я... учитывая перерыв в две недели, не очень то спешу, но всё же хочу поделиться своими результатами :)

Второй раз полноценно встать на гвозди у меня получилось неделю назад, ровно через неделю после первого раза. Ту неделю я к гвоздям вообще не прикасался, у меня был такой энергетический подъём, что я боялся его сбить неудачной попыткой, всё же один раз может быть и просто везением или случайностью. Но как раз к четвергу весь мой заряд рассеялся, стали возвращаться мысли и состояния, характерные для низкого уровня энергии, и я решил, что…

Не «я люблю тебя», а «я никогда ни с кем тебя не сравню»

Сегодня подумала, что лучше окажусь посреди Сахары и буду зацарапана до смерти сурикатами, чем посмотрю фильм Бергмана.

И все так тихо рассаживались, так тактично и тихо. Захотелось принести гонг и возвестить начало подпольных боев или ярмарки с тяжеловесами или соревнования внедорожников с юпитерами вместо фар.

А они все рассаживались и рассаживались.. и у меня подкипало. Действительно так актуально и насущно посмотреть его вместе в этом зале? Или все понты один в лицо другому?

Тут дождь закончился, и я вышла на улицу.

Чувствую странное удовлетворение от того, что мы оба ходим на работу. В моей голове многое встало на свои места, и это приятно. Но у меня нет сил ни на что больше, кроме ежедневности. Сил и желания.
Я никому не пишу. Я иногда записываю войсы маме или подругам по пути на работу утром. Не хочу. Впервые не чувствую за это вину, потому что раньше я всегда пыталась вылезти из кожи, только бы все были мной довольны. Близкие и не слишком друзья, работодатели, сожители того или иного толка, семья. Я прекрасно вижу желание других людей получить от меня внимание, но я не готова его отдать. Не сейчас. Я устала себя раздавать…

Бывает,когда все хорошо,но в тоже время очень хочется сдохнуть. Голова раскалывается, завтра никуда не хочу, можно завтра никуда не идти?

Я каждый день что-то делаю. Работаю, занимаюсь домом, готовлю, куда-то иду, делаю ногти, отрабатываю дизайны, изучаю новую информацию, чтобы маникюр стал безопасней и лучше носиться. Я ложусь спать до двенадцати, а встаю до девяти. Я ем. Почти не пью кофе, и пью много-много воды.
И я почти ничего не чувствую. Я устала, наверное, от этого года. Мне не нравится мысль о том, что, пока я работаю в магазине, я не смогу активно себя рекламировать, потому что всё же слишком мало окошек получается для клиентов, да и сил откуда на всё брать? Пока сарафанное радио. Всё равно хоть что-то.
Поддерживать дом в порядке, чистоте и уюте…

Я планировала проснуться в 6,но проснулась в 4. Все из-за того,что у меня в комнате стоит 2 клетки (в одной крыса, в другой шиншилла), а так же у меня 2 кота (кошечке ещё и пол года нету, соответственно она просто монстр,рушащий все на своем пути). И если совместить все это, то ночью получается просто взрыв. Крыса сидит либо В домике,либо НА домике. И черт возьми, в любом случае, когда она начинает чесаться ,клетка начинает двигаться , а соответственно и клетка шиншиллы (крысина клетка стоит сверху).Суть в том, что это просто отвратительный звук,как для меня. И я начинаю уже просыпаться. Но тут же, шиншилла решает погрысть веточку. Спасибо,очень…

Шесть дней я просто пролежала в кровати и болела. Завтра снова надо делать дела. Хочу сдохнуть.

У меня есть три старшие сестры. И я для себя уже сказала "если я еще хоть раз увижу, как мои сестры плачут из-за мужиков, я серьезно, я приду к каждому из них, и сердце выжгу." Абсолютно пофиг, где и как они сейчас находятся. Я для себя просто поняла , что парня у меня уже никогда не будет. Нахер надо страдать из-за них. Просто буду жить с котиками, много котов.