Я не люблю, я пребываю в любви. Это поток, растущий из моего сердца. Нет такого действия и описания к нему словами, которое бы смогло передать это чувство. И вместе с тем, каждый вдох и выдох проявляются в мир любовью…
Вчера, 24 мая (во вторник) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.
А сегодня, 25 мая (в среду) я поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).
Мне нравится характеризовать свою поэзию как античное сновидение.
Написание текста всегда напоминало мне процесс археологический или химический даже. Слова уже существуют, осталось их проявить…
Странное такое чувство накрывает сейчас будто всё в этом Мире было сделано для меня: и хорошее, и плохое. И если с первым всё, более менее, понятно, то зачем второе? И главное, это словно касается не только меня, а каждого.. будто всё, что происходит - это постоянно имеет смысл для каждого именно в пределах его собственной жизни. Судьба, это ты? Ты есть?
Зачем был такой болезненный (для меня) уход из жизни отца? Зачем война? Зачем столько боли?
Невероятно, но будто.., нет, даже не знаю, а чувствую ответы. Это нормально?
Потеря отца.. чтобы я вышла из одиночества…
Окей. Кто-нибудь знает, откуда у меня столько вещей?
Я, например, не имею ни малейшего понятия. Всё, что имеет смысл запихнуть в вакуумные пакеты, будет туда запихнуто. Всё, что можно отдать - тетрадки, книжки для подготовки к экзаменам, канцелярка, некоторые мотки ниток - будет отдано в церковь. Всё, что не использовалось сто лет и не представляет никакой ценности будет выкинуто.
И всё равно дохрена всего. А ещё дочерью филолога быть прикольно ровно до того момента, пока во время переезда не начинаешь собирать книги, и меньше их стать не может, потому что остались и так только любимые. Твою ж…
Прошло двое суток с тех пор, как он выехал на попутке в Москву. Сегодня в 19:00 он улетает в рейс.
Возле заправки, которая являлась местом встречи, мы были на сорок минут раньше. Купив в магазине через дорогу воды и сняв с карточки деньги, обнаружили, что осталось ещё тридцать пять. Он спросил, хочу ли я кофе, уже зная, каков будет мой положительный ответ.
Девушка, стоящая за прилавком мне не понравилась сразу. Она довольно резко указала нам, что обязательно нужно сложить багаж в специальное отделение, несмотря на то, что места там было меньше, чем под высокими столиками. Которые, к тому же, стояли достаточно далеко…
Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня…
Вчера, 22 мая (в воскресенье) пил алкоголь.
Сегодня, 23 мая (в понедельник) - придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.
У меня не будет поездки на концерт и отпуска летом (билеты пропали и как жаль, что мою жизнь просто украли).., но будет (я надеюсь, что мы тут не погибнем) жизнь, в которой сделано что-то действительно важное и значимое…
Это пылает мой венецианский букет позавчерашней осени. Он не увянет, ведь он уже мёртв. Стоит и наблюдает за собственной смертью. Как и Венеция - днём настолько цветущий город, что ночью приходит потустороннее отчаяние…
Бывает, общаешься с человеком. Много лет общаешься. И думаешь о нём как об умном, логичном, рациональном человеке. Которых хорошо знает если не людей, то хотя бы тебя, и может как-то предсказать твои действия и реакции.
А потом он вдруг начинает вести себя как дебил. "Ты что, не знал, что я так отреагирую? - Нет, не знал." Конечно. Любого из моего окружения спроси - все знают. А этот вот не знал. И, если спросить, правда ли он считает, что всё в порядке, он начинает просто уходить. Не, не от ответа, не в другой разговор. А буквально. Из комнаты, из приложения с чатом.
Будто бы ему пять лет. И он знает, что…
В Нико происходят страшные вещи. Кассетные обстрелы ночами. Не по себе. Что будет дальше, мы выстоим? В Херсоне, страх... даже не буду писать, но люди там в капкане.. пытка в прямом смысле слова. Нина отсылает с мужем помощь, водители герои - через мины, под обстрелами.. доставляют всё необходимое.
От девочки, с которой собирали поссылку для детей в Харьков узнала историю.. от которой я просто сдала физически на несколько дней и еле справилась лекарствами. Когда о ужасах говорят незнакомые люди.. подсознательно ты подвергаешь это критике и сомнению. Думаешь, возможно, всё таки это преувеличение истории и люди не способны на такие зверства. Не…
Будет звучать, как абсурд, но война.. страшная и ужасная война включила во мне мощнейшую светлую и прекрасную Любовь. И такую сильную, какой давно я не чувствовала. Мне так жаль всех и каждому хотелось бы помочь. Злюсь на многое, все мои планы разрушены и, всё равно, нет во мне ярости.
И главное: хочется просто снова жить.
Не упиваться горем, не уйти в него с головой, не утонуть в апатии и разрушить себя. Нет. Тут я уже побывала совсем недавно. И вот, что удивляет: потеря отца, затем война.. последняя могла меня добить, но нет, наоборот. Я вынурнула.
Не ушла ещё глубже…
Вчера, 20 мая (в пятницу) пил алкоголь.
Сегодня, 21 мая (в субботу) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Мы разучили новую песню - "Мастер приглашает в гости". А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.
И это... я наверно больше не буду тут использовать тег "ЗОЖ".
Я часто встречала всё контролирующих женщин на своём пути. И сама была очень контролирующей персоной на пороге взросления. Мне казалось, что волевым усилием можно перекроить весь мир по своим меркам. И предъявляя высокие требования к окружающим, прежде всего я спрашивала с себя. И - боже мой - как я себя наказывала!
Например, за болезнь.
Я думала так: если все контролировать - питание, сон, спорт, то заболеть нельзя. Заболевают только те, кто ведет себя безответственно. Такую схему можно применить и к другим сферам жизни, но у меня вот так. Вслух я не высказывала эти мысли, вроде как я воспитанный…
І ось ти виявився вперше в неї вдома. Пам'ятаєш? Цей запах, який досі залишився в пам'яті, її собака Нансі, телевізор, який здався тобі дуже дорогим на той момент, бардак у столі, безліч зламаних ручок, поряд з телефоном висів листок із номерами телефонів її друзів та знайомих. Але твого номера там нема. Тільки через рік прийде черга на встановлення домашнього телефону.
Килими на підлозі здалися старомодними, несучасними. Ні, килими із класичним малюнком були дорогі. Як і меблі.
Ти побачив її в домашній обстановці. Вона вела себе вдома по простому, як звичайна не розпещена дитина. Вона могла запрошувати до…
А ещё я решила, что, когда у меня будет две с половиной свободных тысячи в неделю, я найду себе классного репетитора по английскому. Чтобы встречаться где-нибудь в кафе и разбирать интересные темы. Мне хочется свободно говорить на нём.
Я не люблю английский. Я люблю его только в песнях. И я думаю, это от того, что меня им зашугали. Что мне этим английским как следует надавали по голове. Тыкали и тыкали носом в ошибки вместо того, чтобы заметить часы работы. Английский я до сих пор ощущаю как самый большой свой провал. Я потратила на него ужасно много времени. И не в смысле "учила его в школе десять лет", о нет. В…
Врач сказал, что у меня всё неплохо заживает. Через десять дней снимать швы. Но вообще иногда десна вдруг принимается ныть.
По дороге домой забрала свои тетрадки в частую косую линию, чтобы дальше улучшать почерк. Мне теперь интересно, каким он будет, когда я испишу все свои тренажёры и эти тетрадки.
Ещё я зашла в овощную лавку. Кабачки по восемьдесят, восхитительные огурцы, сладкая редиска, свежайшая зелень и просто волшебная клубника. Если бы это всё уже не было у меня дома, я бы сказала: "чтоб я так жил". А я так и живу. Съела сейчас тот самый салат, в который щедро нарезала всего самого…
Пока новая жизнь без двух зубов мне не очень нравится. Небольшая температура и слабость вот уже второй день, мне даже пришлось перенести осмотр всего этого добра. Завтра буду выяснять, что вообще творится, и когда это закончится. В интернетах, понятное дело, пишут разное. От "ой да всё норм" до "у вас спидорак жопы четвёртой стадии, молитесь". Так что я решила всё игнорировать. Зачем только гуглила, ежу же понятно, чем это всё закончится. Ну да ладно.
Лучшее лекарство, ну или хотя бы обезболивающее, хотя бы для души - это кошкино пузо. Носом в него уткнуться, подышать теплом, пощекотаться мехом. Или гладить, и кошка так ещё…
16 мая (в понедельник) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
17 мая (во вторник) у меня был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
18 мая (в среду) у меня был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
19 мая (в четверг) у меня был четвёртый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. А ещё - вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в четверг, 19 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это я для Павла записал…
Почему я так люблю эти города, эти плёночные фотографии? Потому что эта красота возможна, когда Ты - со мной. Рядом, за кадром, сморишь моими же глазами на грандиозность всякой случайности и купаешься в капельках…
Два зуба мудрости за один раз - это вам не кот насрал. Это куда более неприятно. Один из этих зубов ну вообще не хотел покидать мой организм. И организм не горел желанием с ним расставаться. Понятное дело, он его растил, кальций вкладывал, то-сё. И теперь вот так, буквально за час отдать всё нажитое непосильным трудом.
В общем, сегодня я лежу. Рот толком не открывается. Хватает, чтобы говорить, но, в общем-то, это всё. Ложка еле влезает. Снова ем пюрехи. Правда, удалось как-то справиться с онигири. Онигири - это вещь, единственное из риса, что я сейчас с удовольствием ем. Хотя и роллов бы навернула, просто вот их я точно…
У меня родилась сестрёнка, 51 см 3,350 кг.
Изоляция случилась с нами как гром среди ясного неба. Но я была как будто бы готова к такому переходу. И чем дальше я погружалась в новое состояние вещей и смыслов в период карантина, тем больше очаровывалась всем этим. Как будто я собиралась по привычке выйти в город и куда-то бежать сломя голову, но встретившись взглядом со своим отражением в зеркале в прихожей, так и осталась стоять, завороженно рассматривая себя, любуясь или узнавая. Так гром среди ясного неба обернулся французским coup de foudre – влюбленностью, как и всегда смешанным со странным ощущением: а как я раньше этого не замечала?
Писательство – дело одинокое, сколько бы…
Мне сегодня исполнилось 26, и я встретил этот день под мурлыканье кошки и с фиолетовой кружкой в руках, полной кофе с мятным сиропом. Погода за окном так и не может определиться, как себя вести, но и я не тороплюсь на улицу, где заметно похолодало. По обыкновению заказал себе роллы и уже получил в подарок желаемую в этом году игру, а вечером матушка обеспечила меня яркими анютиными глазками как в детстве на даче - напоминают о беззаботных деньках, когда было солнечно, я собирал колорадских жуков с кустов картошки в банку с керосином, и на импровизированной грядке у самой дачи всегда были выращенные мной и дедом цветы…
Думаю о том, что абсолютно во всех долгих отношениях однажды наступает момент, когда кому-то из пары больше не хочется в них быть. Не потому что партнёр плохой или что-то такое ужасное. А потому что кажется, что тут уже всё. В общем-то, не кому-то из пары, а каждому из партнёров. Просто, может быть, в разное время. Продолжение отношений в таком случае держится на терпении, привычке и чувствах, которые на самом деле всё ещё есть. Как минимум, что-то родственное.
Я пишу это не потому, что в моих отношениях сейчас такой период. Просто я часто начала думать о том, как вообще работают длительные человеческие союзы. Вот например. В этом…
Вроде все хорошо, но одновременно с этим и нет. Очень много дедлайнов, ничего не успеваю, и не знаю как с этим справляться.
Утром проснулась с диким желанием подстричься, что для меня удивительно. Впервые у меня (относительно) короткие волосы.
Мистер Л очень абсурдная личность. Таких метаний в решениях и поступках я ещё не видела. Не то чтобы я хочу это терпеть… в общем запуталась я. Психолог мне точно скажет «пошли его», будто бы это очень легко.
Хочется гулять в лесу и встречать рассветы, а не вот это вот все.
грузинская ленность витает в воздухе и передается бульонно-капельным путем через суп, который мы едим чуть ли не каждый день в корчме на три стола неподалеку от дома. засыпать в 7 утра и просыпаться к вечеру было привычным еще дома, но новой нормой не париться из-за этого стало только тут. мой спутник скрипит зубами во сне, а я хватаю его за челюсть и искренне верю, что это бережет его зубы. однако он сквозь сон слышит только мое шипение по этому поводу и недовольное ворчание. нервы его я не так берегу как улыбку.
На этой неделе гостил у контроверсии в Воронеже, куда добирался на двухэтажном поезде - впервые на таком ехал, до этого было как-то некуда. За окном мелькали цветущие плодовые деревья, бесконечные одуванчики, калужницы в болтцах. Чем ближе к городу, тем больше пейзаж похож на мои родные края, только деревьев значительно больше.
Вообще большую часть времени мы, как и обычно, предавались бескрайнему гедонизму, чего только стоят наши походы в кондитерскую, где официантке некуда было ставить нам кофе, потому что стол ровным слоем покрыт тарелками с разнообразными красивыми пирожными. В свободное от употребления кофеина и вкусной пищи…
