Оставаться человеком среди людей легко.
Но попробуйте сохранить свое человеческое лицо в кругу предателей, лицемеров и непорядочных людей.
Для многих, Увы, это непосильная задача…
Оставаться человеком среди людей легко.
Но попробуйте сохранить свое человеческое лицо в кругу предателей, лицемеров и непорядочных людей.
Для многих, Увы, это непосильная задача…
"Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите"
Я не имею совершенно никакого понимания о том, что мне надо сделать, чтобы найти кого-нибудь и перестать быть одиноким.
Опять наступает это наихудшее ощущение того, что все плохо - хотя все совершенно не так и я не понимаю откуда такие чувства во мне просыпаются.
Конечно, хочется уже начать с кем-то встречаться и т.д., но мне нет смысла тратить деньги на пройденные уроки - я знаю, что будет дальше и с каким соусом мы будем это есть (Taco Vibes Only).
Ирония... жизнь кажется одной большой и сложной шуткой, в конце которой кто-то должен смачно обессмыслить абсолютно всё адекватное и…
Читала лекцию, ужасно хотела курить (хотела бы я быть такой же охуительно важной персоной как Бродский и разрешать курить на своих парах и студентам, и себе), а в голове играла эта песня.
Торжественно обещаю себе выспаться сегодня, иначе я точно упаду в обморок от недосыпа.
Как найти вдохновение писать и продавать себя
Вчера не делала ничего от слова совсем. Сил хватило на сходить в душ и все - не могла уснуть до 4 часов дня - смотрела дораму "Кто-то" - откровенно говоря, пялилась на голого корейского актера ахахаха. Тело у него хорошо, ничего не скажешь.
Вчера перебрала с пивом и работала пьяной. С 6 до 7 утра рыдала не могла успокоиться - пора возвращаться к психологу, что-то тяжеловато мне самостоятельно справляться со всем, да и записи не так уж помогают.
Плакала потому что снова жалела себя, жалела, что снова увиделась с Г. - настолько, что даже не хочу упоминать его имя полностью снова, жалею, что вообще написала ему и дала…
Словила себя на сложности рассказа о себе, кажусь скучной и неинтересной. Рука тянется открыть другие каналы и посмотреть как у них. Останавливаю себя. Хочу чтобы люди видели меня. Но из-за моего самоедства и накапливания…
Раннее утро.
Я сижу в чужой квартире. Пару дней назад совершенно незнакомые люди оставили мне ключи от этого места, попросили присматривать за котами и уехали на несколько дней. Хожу сюда как на работу - утром и вечером.
Коты очень смешные, про них нужно писать детские рассказы или снимать мультики. И еще они дико требовательные ко вниманию, хозяева очень их любят, это чувствуется. Это чувствуется даже потому, что сами коты наследуют нежное и ласковое отношение ко всем гостям.
В этом доме столько любви.
Здесь всё как будто построено из кирпичей заботы и ласки. Нет, оно кажется даже не…
Пить пиво и работать? Хм, давно такого не было в моей практике, при условии, что я все еще слегка пьяна, жду Олесю, пиво и окончания смены.
Снова снилось, что кто-то умер, но не помню кто.
Хочу уехать в другой город.
Миша блять от меня не отстает - пиздец приплыли, не тебя я хочу, мой дорогой, далеко не тебя.
Расписание в колледже на следующую неделю просто рай - 2 рабочих дня, такое я уважаю.
А вообще, кто если не я?
Любить, это хорошо. Приятно. Страшно. Иногда больно. Любовь делает двух людей близкими друг другу. И в тоже время способна превратить в заклятых врагов. Голова забита совершенно не теми мыслями, желаниями, мечтами. Хаос. Буря. Любовь - это зависимость. Хуже, если зависимость одного. Проще, если созависимость.
Грандиозная иллюзия выстроенная миллионами лет эволюции. Химический танец в мозгах только начинающего постигать себя примата. Всё ради того, чтобы сотворить усредненную копию двоих. И даже удовольствие секса не более чем "морковка перед носом вьючного", дабы повозка не прекращала движение. Есть…
грустить и думать, почему мой чел меня не зовёт никуда аж целых полнедели, я подумала "А я чего не зову?" и позвала в гости, благо давно не был у меня. И он пришёл! Принёс мне гербер и тюльпанов, и моя душа воспряла даже не столько от любви к ним, а что я перечислила ещё в НОЯБРЕ, что люблю тюльпаны, пионы, герберы, кустовые розочьки, и он запомнил это раз и навсегда. Когда боится забыть, что я говорю - вижу, как строчит заметку в телефоне. Золотой человек. Прислал нашей общей коллеге утром мою смешную фоточку в отражении посуды. И попытался меня смешно пранкануть, но не ожидал что мне похуй, где он прячется, и я просто за комп сяду…
Когда кто-либо, не важно какой близости, спрашивает у меня, как я себя чувствую, мой ответ однотипен: "У меня всё в порядке". Да, иногда я подкидываю несколько подробностей, но, в остальном, все выглядит так, словно мне не сложно справляться.
Почему, если улыбаюсь или смеюсь, я не чувствую себя хорошо? Почему я чувствую себя лишь виноватой? Мне очень хочется запретить себе стоять на краю пропасти внутри так же, как запретила себе это снаружи.
Я чувствую себя чудовищно за то, что позволила себе расклеиться, когда всем вокруг сложнее и труднее, чем мне. Я чувствую себя лгуньей, потому что у меня нет никакого права…
Кажется, меня подменили на операционном столе. Второй день мечтаю о каком-нибудь бургере, нагетсах и картошке фри. И всё бы ничего, но я не ем фастфуд... А тут я просто представляю, как вгрызаюсь в этот бургер и ловлю такой кайф... Маленькие радости для человека после операции)) интересно, когда я куплю себе такой еды, восторг будет таким же, какой в моей голове сейчас или это всё ещё и будет обычный фаст-фуд, который я не ем...
За мной приедут к 12 часам завтра, чтобы отвезти домой. Кажется, сегодняшняя ночь будет самой долгой. Боги, ещё чуть-чуть и я буду дома, а потом ворвусь к вам с парой постов.
Кагдила? Да супер! Я сделала огромное дело за две недели.... даже нет не одно.
У моего журнала теперь свой сайт и реальная подписка! Я к этому шла год, ло тех пор, пока не решила работать на себя…
Проснулась ночью от кошмара, приснилось, что Глеб умер - проснулась в слезах. Написала ему, спросила могу ли прийти, на удивление он согласился.
Поговорили ни о чем - извинилась за свое поведение, но все равно в глубине себя злюсь на него, но понимаю, что я ничего не изменю, нужно дать себе время.
Уходя безумно хотелось его поцеловать, но сдержала себя из последних сил - горжусь собой.
Мое кареглазое чудовище, как бы он себя не вел, все равно люблю его, вредного до безумия.
Рассказала ему о Мише и его поведении…
Лежу и нашептываю рабочий скрипт, а ещё визуализирую в памяти работу с программой. Что это? Наверное, страх того, что я не смогу вернуться к работе. Но, кажется, глаза боятся, как и селятся сомнения в голове, но мозг помнит. Возможно, всё не так страшно и потихоньку я смогу войти в дело, но нужно дать себе время и терпение.
Ням-ням.
начинка у всех разная, поэтому я напишу про своё любимое тесто для пиццы.
Ингредиенты:
мука 250 г
вода 125 мл…
Но дома и стены лечат...
Меня выписывают!
Появился больше аппетит
Завтра в десять утра по московскому времени на пару часов отключим сайт для обновления системы. Ваши данные останутся в сохранности. Следите за новостями в нашем Телеграм-канале.
Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов.
Когда отношений нет, не хочу даже на свидания ходить -- кажется мега утомительным. Так я удалила тиндер, лишь бы не рассказывать о себе в очередной раз одну и ту же хуйню. И мечтаю сразу на тот этап, где вы каждый занят своими делами в разных углах комнаты.
Но как только у меня появляется намёк на отношения, я думаю: ах вот бы щас разнузданную оргию, или уехать пожить в другую страну вообще. И как только избавлюсь от отношений, круг начинается слова: мне так одиноко. Может я сформулирую запрос для похода к терапевту на те три бесплатные сессии, что есть, но пока вяло идёт.
Претензии к молодым людям у меня…
Сегодня получилось сводить себя в душ.
Писать тяжело, будто я решаю сложные математические примеры. Но потихоньку пытаюсь возвращать себя в интернет...
Возвращаемся к истокам - вспомнила как каждую весну слушала только песни Тома Оделла и такая ностальгия накатила, создала еще один плейлист для истерики - теперь только так и называю их.
Вечером расплакалась с нихуя, сидела на кухонном полу и буквально собирала себя по кусочкам обратно - так жалко стало себя маленькую - чертовски устала, но как в песне - я маленькая лошадка, несу свою большую ношу.
Слушаю на повторе и ничего не нужно.
Сейчас после ночной смены еще бы найти силы провести 3 пары, успеть выспаться перед очередной ночной сменой и снова провести 3 пары…
