Очень тяжело начинать писать что то о себе, то что внутри, и почему-то как только я пытаюсь заглянуть внутрь себя, охватывает боль и страх, очень много ран, нервных срывов, ударов эго по собственному организму.

Два года в книгах, плюсы от прочитанного есть, зрение (минус два) кстати я ещё никогда не носил очки, а когда купил их и одел - это было что то.

Стараюсь использовать практики из буддизма, но с подкошенной нервной системой, стоит только дунуть ветру извне и все рушится как карточный домик.
20 к на таблетки, бедная печень, но небольшие сдвиги в строну восстановления есть. Я…

Ну что сказать.... Я сорвалась на алкаху. Опять.
Не надо меня осуждать, так как я сама себя уже 100000000 раз осудила.
Мне плохо одной. И плохо в этом городе. Я знала что так будет, клянусь.
Мне нужен кто-то рядом, тот кто будет меня поддерживать и любить. Но таких людей пока что нет.
Поэтому перед моим отъездом из Турции я чувствовала тревогу и не могла спать.
Отработаю банкеты в декабре и буду думать куда уехать.
Обнимите меня мысленно, ребят) может быть я почувствую ваше тепло и поддержку…

Пред виселицей тёмной ночью преступник шутит с палачом

Напоминаем, что регистрация в Клуб анонимных Дедов Морозов 🎅 закроется уже в эту пятницу! После этого мы начнем распределение, и вы наконец узнаете, кто будет вашим внуком в этом году.

Если вы как раз собирались зарегистрироваться, то откладывать больше некуда. Сейчас самое время!

Также скоро запустим новогодние пожелания. Следите за своими уведомлениями.

Гугл Гемини, очень долго мучался с ней, все равно получилось не очень, какая нравится больше?

Сделала первую тренировку, как и обещала))
Бооооожееееееее ( голосом похитителя ароматов) , чуть не скопытилась) Первая тренировка была на ноги и ягодицы. Скорее всего завтра я не встану)
но я буду продолжать) ибо дороги назад нет

Начала мотивировать себя злостью и вопросами: "Чем ты хуже других?" и "Что пойдет не так или даже... Станет ли еще хуже если ты начнешь это делать?"

Пока что работает!

Щас буду смотреть сериал на английском, и потом дрючить шефа из Турции, который приехал в Россию на несколько дней)

5-6го работа на банкетах. А хочется просто…

Заставила сегодня себя накрасится) поэтому я тут вам улыбаюсь

Какое счастье: наконец ноябрь закончился,
Зима настала, через месяц Новый год,
Остались в прошлом горе, страхи и бессонница,
Жизнь продолжается, мы движемся вперёд.

Проснуться утром нелегко, темно на улице,
Деревья голые и птицы не поют,
Но будет радость и покой, не надо хмурится,
И гиацинты скоро зацветут.

Погода скверная: туман, и солнце спряталось,
И под ногами грязь, и нечего читать,
Но в доме пахнет пирогами, скоро Ханука
И мы с тобою будем свечи зажигать.

И день прибавится, и светом все наполнится…

Я отработала первое мероприятие... Все прошло хорошо. А вот с онлайн работой пока из заработка только 12 евро))) хехехе
Надеюсь, как-то выживу) если в декабре деньги мне будет приносить только общепит, то мой знакомый радостно пойдет нахуй, ибо сидеть и ждать месяцами пока стрельнет у меня нет ни сил, ни средств) и я буду искать две работы в Туле.

Сегодня я молодец. Приготовила пп-ужин, начала потихоньку уборку в квартире. Это конечно капля в море, но все же лучше чем ничего!

В холодильнике у меня теперь обезжиренный творог, пп-ужин в контейнере, ну и так по мелочи…

Прочитала это слово в своём сообщении от психиатра. Я хожу к нему ровно два года, через каждые два месяца. После каждого приёма он шлёт мне в телеграм диагноз и схему препаратов. Мы сменили мне несколько таблеток, кучу дозировок. Я начала терапию, почти устаканила режим (осталось не просыпаться в четыре утра и перестать спать днём). Да, за время в медикаментозной терапии я набрала двадцать килограмм, а то и несколько больше. Я начала отслеживать только с шестидесяти. Бывали гипомании, но депрессий было больше.
А теперь -- ремиссия. Так и хочется сказать: ах вот ты какая...
На самом деле, она ещё неполная, ещё идёт…

практически год назад я писала сюда о том, что пытаюсь вернуться..
это происходит не просто так. мы чаще всего вспоминаем про это платформу только потому что максимально дерьмят кошки в душу. нет, не подумайте. я очень люблю котиков. но это не мешает использовать такие крылатые выражения.

сегодня ровно как три года не стало папы и вот что я снова хочу подметить:
все, кто говорят, что время лечит - пиздят. время не лечит, ничего не лечит от потери близкого. временно снимают симптомы любовь, знакомства, учеба чему-либо, забота о ком-то или забота о тебе от другого. интересы, новые…

Подружка как-то предложила делать что-то в стол. Не публиковать в инсте, чтобы избавиться от социальной ответственности или тревоги, что какая-то одноклассница это прочитает, посмотрит, осудит, аж в дрожь бросает.

Просто в стол оказалось сложно, не было какой-то завершенности. Я вспомнила про этот ресурс, он меланхолично напоминал ммм.тести, может, кто-то из присутствующих помнит.
Но цель была в одном - делать ради процесса. И меня засосало, как школьника на первой дискотеке, где у него случился роман и возможность попробовать, что такое взрослый поцелуй.

Уже нет сил, я была на 2 работах, потом на…

Сегодня обсуждаю «Невесту Ноября» Лии Арден…

А вдруг моей потенциал намного больше, чем я о нем думаю?

Вчера написала в рекрутинг, а это значит начало положено.

До начала моей работы мечты, если все получится, около полугода. Если буду очень стараться, то немного меньше.

Нужно ради этого подправить здоровье ( не бухать и не курить какое-то время) , побегать по врачам, подучить фразы на английском ( и активно на нем общаться) и усиленно работать.

В декабре я буду совмещать мою онлайн работу с работой в заведении. Потом будет ясно принесет ли мне эта работа онлайн хоть какие-то деньги или нет. Но подстраховкой будет работа в кафе…

Никто не зовёт меня любимой и не имеет неудержимого желания заваливать меня цветами. Или чем-то ещё, что радовало бы меня, но не было бы каким-то там практичным, не казалось бы излишним, не было бы "выпендрёжем". Как и многие женщины в моей семье, я выбрала мужчину другого склада, вот и весь ответ.
Он не будет дарить цветов, делать внезапные подарки и сюрпризы, не будет помнить общих дат. Он будет молча без нытья оплачивать моё лечение, содержать меня, пока я ищу работу мечты, покупать домой технику, которую я бы сама не купила и будет помнить, какая у меня любимая еда - и сорт яблок, и вид сырков, и…

Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с…

я всегда буду той, которая раскидает все по полочкам и иногда в грубой форме, для особо тормозящих.

вчера поймала себя на мысли, что человек, чьим вниманием я хочу так беспощадно овладеть, пытаюсь вывести его на эмоции, где-то жалуюсь, ожидая, что он пожалеет, ворчу и пытаюсь строить из себя "девочку-девочку", на самом деле он, просто кайфует, когда я рассказываю что-то умное, рассуждаю с ним, спорю, даю советы и рекомендации. опираюсь на свой опыт и он от этого буквально цветет и становится куда более вовлеченным, чем если я просто делюсь эмоциями и переживаниями.
но в чем прикол - я хочу быть нежной…

Ты прости меня, прощай,
Только в горле ком.
Улетаешь? Улетай
Легким облаком.

Путь был долгим, непрямым,
Все закончилось,
Нету боли - только мир
И спокойствие.

Не грустила, уходя
В даль незримую,
Ждут родные там тебя
И любимые.

Ни обнять, ни позвонить,
Как не сетуешь -
Только в памяти хранить…

Моя основная проблема - это алкоголь.
Вернее его влияние на меня. Это ужасно.
Естественно, я пью и одиночестве и это далеко не бокал вина.
Творю всякую фигню, пишу всяким разным людям. (чаще хорошее, кстати). Но сам факт.
Живя в Турции и в Тае такой тяги в выпивке у меня не было. Я даже уже начала думать, что проблема ушла, но... Возвращаюсь сюда, а особенно в мой родной город и все. Пиздец.
Заливаю скуку, пустоту и одиночество.
Мэджик.
Заместо дел, я выбираю бухло, саможаление и апатию . Удобно конечно, базару ноль.
Зачем я это пишу? да для того чтобы я лишний…

Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого…

Представьте себе: с октября по апрель я живу в постоянной неизвестности. Болею я или из меня что-то течёт — непонятно. Список дел огромный, страх заболеть — ещё больше. Вот обычный вирус — таблетки, и ты на ногах. А с выдуманной болезнью таблетки как будто просто шутят.

В этом году с февраля по май у меня была температура каждый день! Меня обследовали, долго думали и пришли к выводу — надо просто убрать градусник. Вот так.

Во вторник ребенок чихнул на меня — сразу начала пить таблетки, чтобы спрятаться от вируса. Но в пятницу вечером я почувствовала, что заболеваю. В эти выходные снова потёк нос…

Это давно известный приём, но я его, конечно же, с упорством, достойным лучшего применения, каждый свой депрессивный эпизод забываю. "Собраться". В тяжёлой депрессии это не сработает, но в лёгкой, остаточной, это помогает. Для меня это работает не хуже зарядки или здорового сна. И быстрее, надо отметить. Так вот, собраться - не в смысле "соберись, тряпка", а в смысле прихорошиться.
Вымыть голову и уложить волосы, пусть даже самым базовым образом. Не надо крутить что-то или наоборот выпрямлять. Просто сделать аккуратно, будто бы идёшь пить апероль с подружкой летом куда-нибудь на Китай-городе или…

Как иногда хладнокровно и четко я следую своим целям. Даже иногда неосознанно.
Эмоции могут шкалить, но мозг знает что делать дальше. И если я следую, то все выходит так как я хочу.
Осознала это и немного не по себе.
Как бы это не звучало пока что все так как я и задумала 2 года назад.
Осталось побороть минусы и все будет супер.
Но боже... Как же я внутренне чувствую что надо делать и как люди будут себя вести в той или иной ситуации... Аж кровь стынет от осознания.
Всем хорошего вечера господа

Свобода тянулась мечом к изголовью,
Вороны насытились мясом и кровью.
Бродило в лесу, алело в закате,
Кресты размножались на порванной карте.
Ходили за долей, вернулись без судеб,
На дно провожали стакана друзей.
Никто не докажет, никто не осудит.
Кричали – убьют! Кричали – убей!
Одна всем война и одно на всех горе.
Жизнь – чёрное море.

И я по колено, по локоть, по горло
Размазан по полю, по ветру золой.
В окопах и брустверах пулями свёрла,
В шинелях на вылет – вповалку гурьбой.
Носили, рожали, растили, любили…

Пока меня тут не было, в моей жизни случилась маленькая драма, но я не уверена, что стоит её сюда писать. Мне бы хотелось, чтобы этот эпизод жизни занял как можно меньше места на моём внутреннем жёстком диске. Единственное, что оттуда было вынесено мной -- это ценность моих отношений с Лёшей. То, что они устойчивы. То, что я могу колебаться, но ждать и в последствии делать правильный выбор. То, что я могу принести к обсуждению буквально что угодно и получить ноль осуждения, помощь в попытке понять, что вообще случилось и плечо, в которое можно поплакать. Лёша удивительный человек в моих глазах. Скоро три года, и я всё ещё нахожу в нём новые черты…

У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку…

Новости с поля боя...

• Осталась всего одна лекция! Вот она, финишная прямая… и материал для студентов полностью вычитан.
• Назначена дата экзамена у очников. Страх? Да, страх. Как перед походом в поход, только с бумажками.
• И самое интересное – меня пригласили быть членом комиссии на защиту дипломов в декабре!

Планер расписала, все ярко, цветное и красивое – как конфетти на празднике. Глаз радуется...

Завтра увеличивают дозировку таблеточек. Ну что ж, посмотрим, стану ли я супергероем или хотя бы чуть бодрее. Это как новый сезон сериала

А теперь самое смачное ! Вчера опять…

Каждую неделю обещаю себе меньше работать на следующей и не сдерживаю своих обещаний. Да, я могу заколоть денек, но все последующие — буду лупить в экран до часу ночи.
Честно говоря, даже у нашего руководителя политика такая: сворачиваем все основные задачи к 16/17 и дорабатываем постольку поскольку, чтобы закончить ровно в 19.00. Он напоминает нам об этом, но что-то ничерта не получается. И возникает такое чувство, что получаем мы все (с небольшой разницей и без учета сторонних проектов) почти одинаково, но я как будто одна трачу столько времени.
Может показаться, что дело в моей личной низкой производительности, но нет. Некоторые…

вообще, если отбросить тему "ощущения одиночества", этот год выходит каким-то ультранасыщенным

1. В январе я перешла на новую работу, офис в Питере, поэтому в феврале случилась первая…