Мне сегодня исполняется 25. Кажется, что это неправдоподобно много, и на самом деле я всё ещё школьник, который притворяется, что уже вырос. В детстве люди после двадцати казались мне взрослыми, но чем старше я становился, тем сильнее размывалась граница этого понятия, а затем оно и вовсе исчезло. У меня есть работа, жильё хоть и не своё собственное, но отдельное, я сам за себя отвечаю со всех сторон, но вот этого ощущения "взрослости" нет. Может, своеобразный синдром самозванца - кажется, словно оно вокруг выстраивается само, а я как бы и не при делах.
Как и все годы до, я чертовски не высыпаюсь даже после курса снотворных и нормализаторов, по всей квартире у меня разбросано обезболивающее, и я состою по большей части из кофе. Оккультный красный, вечно порванные кеды, абсолютно неприличное количество музыки в наушниках и цикличность в увлечениях. За прошедший год нашёл таки новую работу, дописал небольшую игрушку, напрочь увлёкся Симулятором Культиста, вырвал раритетный молочный зуб, похоронил последнюю орхидею, но всё равно содержу непомерных масштабов садик у окна.
Какое-то время меня незадолго до дня рождения накрывало как одеялом уныние на пару с осмыслением собственной жизни, но чем дальше - тем безразличнее. А может это сейчас мне спать хочется сильнее, чем жить, но опять не можется. По прогнозам врачей я должен был родиться 15 мая, но слегка опоздал - что-то около 15 минут, и видимо с тех пор почти не прихожу вовремя, как и не сплю по ночам.

Вопреки строчке из заголовка, я слушаю Вилла Вуда:
One day you'll look back at the life that you lead
No more future left to fear that you'll have the past to regret
But your worries will be over when you truly realize that one day you’re going to die

После прогулки одежду можно выжимать. Зачем я вообще ношу плащ, если даже под проливным дождём не удосуживаюсь накинуть капюшон и застегнуться? Зонт в моей квартире отсутствует с тех пор, как я живу один - знаю же, что никогда не решу им воспользоваться. Такая же привычка, как влезать в кеды без ложки, не развязывая шнурков.
До грозы дышалось тяжело, влажный воздух с ещё не прогремевшим, но уже подступившим громом казался почти осязаемым. Я пил кофе, ради которого сделал солидный крюк. Смотрел, как люди гуляют с рассадой и мороженым - пожалуй, две самые популярные вещи, что выносили из торгового центра в этот вечер. Тучи продолжали сгущаться. Я прекрасно знал, что ливанёт, но продолжал прогулку, раз уж соизволил выползти из дома.
Некоторые цветущие деревья восхитительно пахнут, некоторые - не пахнут вовсе, и повсюду под ногами ворох белых лепестков, которые дождь пригвоздил к асфальту. Пляж разворочен, на дорогу упало дерево, в деревянной тропе не хватает нескольких досок. Вид с любимого места раскрывается мрачной кляксой грозовой тучи и высокими тенями одиноких многоэтажек. На обратном пути изумрудные сосны и дорожка, обернувшаяся мелкой, но бурной рекой. Черви ещё не выползли на свой променад.
Сегодня в наушниках играли Кайзеры. Когда я промок окончательно звучала та самая Tusen dråper regn, что и есть тысяча капель дождя.

В сне я иду по ночной улице и вижу свою бывшую одноклассницу: она стоит в воротах, смотрит в одну точку и бормочет что-то странное сама себе. Впрочем, на мой голос она откликается, улыбается и освобождает проход, начиная идти рядом. А я глядя ей в глаза сквозь стёкла очков думаю, что она же умерла, почему она здесь? Следом приходит мысль, что мой преследователь меня догнал, и взмах его руки рядом с моей шеей оказался для меня смертельным.
В другом сне я видел множество разрушенных зданий и красный след, уводящий вглубь. Я шёл по нему, не оставляя своих следов по начавшим застывать бордовым лужам, но никого не встретил. След уводил в единственный подвал, где царила абсолютная чернота, и сон растворяется, когда я несмело заглядываю внутрь, все ещё оставаясь снаружи.
Кадры другого сна шли попросту фоном: театральные декорации, люди в костюмах, беготня за кулисами и на сцене, мельтешение образов. Итак, оно все вращалось на фоне, и лишь изредка я выцеплял взглядом два примечательных для себя костюма Арлекина и Пьеро. Вот только я почти не помню, о чем именно думал, какая история слагалась в голове. Слишком много и быстро. Сон обрывается внезапно и в никуда.
Между некоторыми снами я помню чёрные горные реки в кромешном мраке ночи, когда нет звёзд и прочих мелких источников света. Шум воды был только в одном фрагменте - другие абсолютно беззвучны. Там нет ничего, кроме этих кадров.
Я всё ещё сплю мало, недостаточно крепко, но хотя бы сплю. Внутренние часы снова перешли в дикий совиный режим, когда я ложусь утром и встаю ко второй половине дня. Впрочем, просыпаюсь-то всё равно раньше, много раз и иногда надолго. На самом деле снам нужна пара минут, чтобы присниться, а остальное время я могу лежать в ожидании, когда в сознании наконец-то погаснет свет.

В саду на подоконнике пахнет свежестью и влажной землёй. Там всё ещё что-то растёт, и с особым любопытством я наблюдаю за новыми приобретениями - откинутся или приживутся? Отделённые недавно бананы разлагаются в рюмке, даже те, что были с корнем, и похоже я снова сделал что-то не так, когда их снимал. С кактусами в плане размножения как-то проще, хотя ту же опунцию черенковать выходит далеко не всегда. Я даже не хочу вмешиваться в её рост, просто наблюдая, что ещё она решит породить. Иголки другой опунции буквально везде, и мне всё ещё слишком лениво вытаскивать их из пальцев.
Забавно, но я опять вдребезги поругался со своей кошкой, потому что она нагло сожрала один из моих кактусов (заглотила толком не прожевав!) и разворошила соседние горшки, хотя я оставил их наедине буквально на минуту, потянувшись за бутылкой с водой. Я очень редко повышаю голос, но если вдруг да - пугаются даже соседи. Я никогда ни на кого не поднимаю руку, но наорать могу так, что в мои спокойствие и пацифизм будет вериться с огромным трудом.

У меня нет желания что-то планировать. Я пью какао, по утрам крошу туда цитрамон, если голова напоминает о себе болью. Музыка, игры и чтение собственных старых заметок. Пожалуй, это именно тот отдых, что желаем мною сейчас.

Мне снился дождь — он шелестел по карнизу, стучал в окошко, словно старый друг, проказливо свистел что-то в дымоходе. Правильный дождь почти всегда приносит с собой ощущение счастья.

В дни, когда на небе ни облачка, у меня почти всегда болит голова. Запасы цитрамона постепенно истощаются, кофеварка выплёвывает в кувшин напиток с таким звуком, словно качает его напрямую из ада. Растения, опалённые ласковым, но недружелюбным солнцем, сникают, требуя усиленного полива. Оранжевые камушки субстрата, которыми присыпаны горшки, всё ещё пускают дымок и делают пщ-пщ при контакте с водой.
Цвет снова оккультный красный (привет Алой Чаше?), я погружаюсь в гедонизм, то забивая кухню любимым печеньем и прочими сладостями, то соблазняюсь доставкой еды, то самозабвенно откапываю из недр морозилки что-то, что нашло там приют чёрт знает когда. Звучит музыка, и в последнее время особенно часто This Way To The Egress.
Пересадил все новые растения и устроил в саду очередную перестановку, подсеял семена взамен того, что скончалось в стадии ростков, и что-то даже пошло в бурный рост. Нужно будет в следующие выходные выдать матушке её рассаду - та достаточно окрепла, чтобы её можно было поливать не из ложки. Отделил несколько банановых деток, вновь неудачно, так что скорее всего загнутся несмотря на то, что присыпаны корневином. Нужно подумать о формировании кроны граната, но мне слишком нравится его причудливая конфигурация из кучи отростков, хотя такими темпами он начнёт напоминать мою белую опунцию, а та в свою очередь выглядит весьма и весьма странно.

В день, когда Москву натурально заливало, а погода была наиболее мерзкой, мне конечно же остро понадобилось извлечься из квартиры. Приехала бабка, и пускай я не потащился встречать её на вокзал, оставив это всё маме, визит вежливости нанести пришлось. Я не горю желанием с ней видеться, равно как и вообще общаться, но и открыто не конфликтую. Она понимает, что в мои студенческие годы так здорово испортила со мной отношения, что я не буду за них браться. Знаете, первое время она восклицала, как это я перестал общаться с отцом потому, что просто не хочу, прекрасно понимая, что при первой же возможности я проделаю то же самое с ней. И нет, мне вообще не стыдно. Если честно, у меня нет никакой привязанности к родственникам, и я не общаюсь ни с кем из семьи, кроме своей мамы, не знаю, как у них дела, не поздравляю с праздниками и вообще не отсвечиваю. Очень удобно, рекомендую. Когда-то в поисках покоя я сделал весьма простой и действенный вывод - если общение причиняет мне сплошной негатив, то зачем же жрать кактус только потому, что "так нужно", если я могу этого не делать? И жить сразу стало намного легче. Тем не менее какие-то жесты вежливости я совершаю, а потому в субботу утром сидел за общим столом и молча жевал предложенную мамой рыбу. Мне плеснули немного рижского бальзама, и я глотнул его без всего, после чего вздрогнул всем телом, только после глотка соизволив поинтересоваться, сколько же в этом кошмаре градусов. Гадость редкостная, якобы можно добавлять в кофе, но я не стал бы портить этим напиток. Любопытство удовлетворено.
Тем же днём выбрались на встречу с controverse. Как я уже говорил, погода была весьма мерзкая, а потому народ потянулся в кафе, и нам повезло заполучить один столик даже не там, где мы планировали. Пили кофе, жевали десерты, потом слонялись по книжному и пускали слюни на лего. Не помню, когда мы в последний раз после встречи разъезжались по своим домам, но и в этот раз я прибыл к ней домой. Играли в Диско Элизиум, очень хорошо продвинувшись в прохождении. И так как я - предвестник гедонизма, мы весь вечер выбирали еду. В процессе мы внезапно поняли, что смотрим еду, в которой есть... яйца (шутки про то, что их в еде больше, чем у кота, входили в комплект). Будь то рамен или бургер. Первым выбрали бургер, но доставка опрокинула нас, и мы переключились на японскую кухню, заказав просто кучу всего, и когда еда доехала - с восторгом смешивали ингредиенты рамена, обмениваясь ими, выставляли свою оценку такояки, с интересом жевали моти и оставили кацудон на завтрак. Что же, под вкусную еду Диско Элизиум вообще выше всяких похвал, и мы сейчас на третьем дне на другом берегу. Когда-нибудь да пройдём, хоть я и шучу, что ели заимею свою копию - сделаю это гораздо раньше тем же самым способом. Навыки и их описания, а также разговоры между собой, завораживают.
В воскресенье шёл по улице вместе с дождём. Мы позавтракали с controverse той нереальной порцией кацудона, попили кофе и улеглись обратно смотреть Лапенко, потому что моя встреча с семьёй всё отодвигалась. Как раз к её моменту дождь возобновился. Посещали океанариум. Люблю это место, особенно аквариумы с буйством зелени за красивые фото и контактную зону со скатами. Всегда удаётся их погладить вопреки короне и всему прочему, словно они действительно сплываются ко мне (рано или поздно). Впрочем, поход омрачался необходимостью держаться вместе... Бабке наскучило уже через сорок минут, хотя это больше по здоровью, конечно. Я простился с семьёй не покидая океанариума и завис там в одиночестве на полтора часа, проделав путь заново, но уже в своём ритме и так, как мне бы того хотелось. После купил кофе и пошёл через ботсад, причём не типичной своей тропой, а вывернув к оранжереям, и в итоге вышел к метро уже в глубоких сумерках. В них довольно неприятно идти по лесным тропинкам - всё окружающее странно пестрит и мерцает, пока глаза пытаются адоптироваться к постоянно меняющемуся освещению. В полумраке бродить намного легче.
Дэви была так рада меня видеть, что категорически отказывалась отпускать и держала лапой словно в неверии. Она, конечно, привыкла, что иногда я исчезаю из квартиры, и пускай большую часть времени она сама себя развлекает даже при мне, ей всяким приятнее, когда есть, кому помяукать. До сих пор умиляет, что лёжа на мне она мурлыкает от одного звука моего голоса.

Снилось, что маленькие жирафы на самом деле растут на банановых кустах, и когда плод желтеет, они оживают и начинают расти уже как животные. Забавно, но сон уже кидал мне такую мысль когда-то давно, и потому это объяснение девушки не казалось мне странным, я и так знал об этом. Происходил наш разговор в тёмном коридоре университета, и девушка так хитро пыталась ко мне подкатить, наслышанная про мой интерес к растениям. В других эпизодах сна мы говорили про чайный гриб, про виды чёрной смородины и вечно кишащий жуками бульденеж. Помню актовый зал и то, как она пытается добиться моего внимания, сидя рядом, а я буквально пытаюсь отползти от неё в сторону подруги и сделать вид, что уже занят. Это навязчивое преследование утомительно, но я помню, из каких воспоминаний оно соткано, и сквозь сон проступает калейдоскоп этих картинок.
Другой ночью снилось 31 октября. За окном бушевала ужасная непогода, ветер почти вырывал деревья, а снегодождь походил на иглы и даже выколол кому-то глаз. В полумраке комнаты я перебираю пластиковые гирлянды, выполненные в виде гипсофил, и говорю по телефону с троюродной сестрой насчёт вечеринки, но никто не собирается туда идти, и мы просто обсуждаем погоду и работу. Вечером ложусь спать, просыпаюсь в квартире настолько более светлой, что она кажется чужой. В ногах спит Китя, и я поначалу даже не удивляюсь, только потом пожимаю плечами, мол, я же тебя больше года назад закопал, а ты в седьмой раз воскресаешь, но спустя день вновь исчезаешь бесследно. Я вожусь с ней, стараюсь запомнить ее вновь, фотографирую, глажу, разговариваю... Ищу Дэви, та обиженным клубком спит на комоде, поджав лапы. Осторожно знакомлю их, и когда глажу обеих, моя покойная кошка кажется мертвенно холодной, а её шерсть не сплошным покровом, а прядями. Они едят из одной миски и сидят вместе на кухне, хоть Дэви и боится ее. Я сижу рядом и пытаюсь отделить от реальности сны. Действительно ли это седьмой раз? Мне правда интересно, не сбился ли я со счета.
Мне снилось, что мой отец на самом деле не параноик со странностями, а действительно разыскивается секретными службами. Я вытаскивал из почтового ящика всякую ерунду вроде газет, рекламы и поздравительных бланков, сразу отправляя те в мусорку, пока не дошёл до тоненькой папочки, с виду похожей на стопку пластырей. Там было мое фото и краткая информация, фотография мамы, брата, сестры, гроссмейстеров и собственно отца. В конце лежала небольшая пластинка, похожая на панель от радио, и я услышал звук, с которым открывается и закрывается затвор камеры. Подошедшая мама сказала, что раньше с помощью таких штук ловили свидетелей, пособников и собственно самих разыскиваемых, и что эта штука умеет в круглосуточную прослушку, а при попытке выбросить отравляет жизнь бесконечным воем, вызовом спецслужб и в особо изощрённых случаях плевком кислоты. Я лишь спросил, действительно ли мой отец не больной на голову и знала ли об этом мама, на что она пожала плечами. Мы забрали эту штуку домой.
В другом сне я сижу на ступеньках ипподрома, напрочь игнорируя экскурсию. Снится подобие летней практики, только мы за границей, и этот сон я уже видел. Когда наконец-то выходим, я смотрю на кофейню за высоким прозрачным забором, соскучившись по кофе. Мы едем дальше, приезжаем в очень похожее место, и я снова не слушаю гида, потому что всё это уже было. И поездки на автобусе, и галдящая группа, и даже то, как на последнем пункте экскурсии нас загоняют сразу внутрь, а сами в итоге ведутся на уговоры оставшейся части и идут почти на час в единственный работающий поздним вечером магазин. Мы сидим в ювелирной лавке, и я даже слишком хорошо помню ее владельцев и то, что именно они начнут внушать посетителям. Сразу забиваюсь в дальний угол, где не буду заметен, и просто жду шоу. Появляется толпа, сгущаются краски, и выходят все продавщицы и владелец в костюмах шаманов, похожих больше на помесь цыган с карнавалом в Рио. Не вслушиваюсь, но знаю, что говорят о силе духов, о том, что их украшения помогают со всем на свете и от чего угодно. Одна и та же девушка всегда спрашивает, почему лестница на второй этаж без света, и стены наглухо занавешены старыми покрывалами. Раздаётся вой, покрывало падает, и в зеркале показывается монстр. Владельцы кидать в него колечко, зло изгоняется, все счастливы и скупают ювелирку. Мне тайком протягивают кусок пирога заскучавшие от этого бреда пацаны. Что же, пирог и правда интересует меня больше.
Снится очень красивое лазурное море, штормящее в ясную погоду так сильно, что льётся прибрежным небоскребам в окна. Я не опознаю страну, потому что образ собирательный, но места очень знакомы. Трамвай, может, и кажется новым, как часть города, откуда он меня везёт, а вот внутренний двор, где вокруг мусорного бака красиво растут груши, голубика, ирга и кизил - нет. По мере приближения к метро город обретает более привычные очертания, и это настолько не совпадает с реальной задумкой, что я в очередной раз киваю себе, что вижу сны. Я стал очень часто думать об этом внутри.

Сегодня меня подняли телефонным звонком, мол, уже двенадцать - мы грядём. Принимал семью у себя в квартире. Единственная интересная достопримечательность здесь - моя кошка Дэви, большой мохнатый комок социальной дистанции с незнакомцами. Полки с растениями, конечно, тоже интересные, но туда больше залипает мама, любуясь тем, что у меня ещё не откинулось, потому что самое интересное - сад в динамике, когда есть, с чем сравнить. Мы распрощались довольно быстро, сразу получил деньги на день рождения (и кошка побежала просить тоже, с восторгом глядя на кошелёк). Правда, мы ещё все вместе сгоняли в магазин, и наконец-то на полки вернулось моё любимое печенье, чем я немедленно воспользовался. Вроде как я увижусь с семьёй в субботу. Если честно, ехать отдельно в гости, пока матушка на работе, я вообще не помышляю, потому что мои планы на отпуск - игры, творчество и сон. Да и пора подумать, чего я хочу от дня рождения в этом году. Хм, 25 - подходящий повод сознаться во Фрайдейс, что у меня день рождения, и сгорать от стыда при безумно громком поздравлении?

Очевидно, что Ферниншун бывал в Обители — он прибыл туда по Нарисованной Реке. Также он утверждает, что странствовал по морю мельчайшего песка, покорял волны, что пылают на поверхности Солнца, и бывал на дне океана, где единственным его источником света были фонари из чёрного нефрита...
В своём последнем путешествии Ферниншун отправляется на тихий островок в вечернем море. Там он находит источник, с которым он будет в безопасности. «Меня забудут, — заявляет он. — После меня останется лишь этот труд».

В ботсаду цветут вишни и абрикосы. Вечером, когда солнце клонится за горизонт, белые цветки смотрятся призрачным ореолом на деревьях. Красиво. Всякий раз не знаю, чем руководствуюсь, когда спонтанно кусаю цветок прямо с дерева... Чёрт возьми, даже с первой практики в университете все на фотографиях люди как люди, а я жую берёзовый лист, не сорвав его с ветви. Наверно, это как в шутке про котёнка, который ест пластиковый пакет, а люди задаются вопросом, чего же ему не хватает в организме, и приходят к выводу, что недостаёт мозгов.
До того, как распушится листва, краше всего в изумрудном хвойнике. Вечером в нём тёмные тени, за которыми почти не видно цветущих пролесок и островков гусиного лука, но заметны шевеления. Всякий раз, когда замечаю ежа, как ребёнок радуюсь находке. Когда отошли, я сказал, что хочу видеть ещё ежа, прошли пару шагов и... Да, был ещё ёж. Стояли рядом с ним и заливались смехом. Похоже из суперспобностей мне досталось предсказывание ежей.
Тем днём по заветам Мотылька расстался с частью шевелюры, а потом забрал «танцующие кости» и личи. Героически прошёл мимо магазинчика с рассадой, иначе меня было бы не спасти. Так как это было буквально в паре домов от controverse завалился в гости и, собственно, вытянул на прогулку. Опять налегли на еду в Маке, пили кофе и горячий шоколад, брали мороженое в леденцовом домике и поздним вечером - в магазине, прихватив клюквенное нечто (боже, что это вообще такое было?) на пару с экзо драконий фрут-гуанабана. Что же, последнее гораздо вкуснее.
Всю ночь вестимо играли в Диско Элизиум, но не дошли и до окончания второго дня, снова начав терять концентрацию. Игра, конечно, потрясающе выполнена и визуально, и в плане диалогов, но вот одним или даже серией наскоков её не пройти - через какое-то время на место вдумчивости приходит великий рандом в голове. А может не надо играть в неё вместо сна, ложась если не с рассветом, то даже чуть позже. Мы тут, кстати, думали, у кого какие навыки были бы вкачаны в реальной жизни... Что-то даже не знаю, что у меня действительно сильно кроме риторики и, наверно, самообладания. Эта система навыков, конечно, очень захватывает, как и броски костей во всяких действиях. Может и правда заиметь собственную копию да засесть за прохождение?.. Но вдвоём веселее.

Днём кружил по городу в компании матушки. Было душно, много откуда заманчиво пахло шашлыком, но как-то так выходит, что хотим одного - в итоге оказываемся вообще в другом месте. Сидели в нашем любимом ресторанчике на Покровке, смотрели, как темнеет небо, наслаждались вкусной едой. Кстати, Пасха все же до меня добралась, ибо в том месте сегодня всем приносят кулич и парочку яиц - приятно. Я ни капли не верующий, но и не воинственный инакомыслящий, так что мне просто всё равно, и за угощения люди получают «спасибо».
Много чего цветёт, но в Зарядье неизменно выглядит убитым. Случайные люди, однако, просили их сфотографировать, я в этих просьбах обычно не отказываю. Сам, впрочем, фиксировал окружение лишь глазами, потому что выхваченные отдельно цветы хороши, но в общей картине не смотрятся. И так много где. Может, я просто слишком отвык смотреть на мир через объектив. Глаза хлопают не хуже затвора старого фотоаппарата.
Удивительно, но личи и хатиору, которые я таскал в рюкзаке весь день, привёз домой без повреждений. Теперь нужно всех полить, наметить план пересадки и подсчитать, сколько грунта купить. Сад полностью захватил кухонную плиту и тумбу, и даже если я возьмусь играть в тетрис на основных полках, то вестимо проиграю. Моя любовь к растениям имеет невероятный размах. Кстати, я опять стащил с улицы хлорофитум...

Во снах железнодорожные пути, чёрные провалы в небе, рассада в пластиковых стаканчиках, кровавые газетные вырезки, наполненные зелёной жидкостью инсулиновые шприцы и золотые цепочки вместо занавесок на окне. Сплю обрывочно, и фазы сна забавно перемежаются между собой, сменяясь калейдоскопом - с интервалом в пару минут я могу как реагировать на любой шорох рядом, так и полностью отключаться от окружения. Недостаток сна почти не ощущается, в крови как поддержка циркулирует кофеин. Меня это никогда не бодрило, но кофе позволяет как сгладить головную боль, так и настроение. Некоторые вещи мы любим просто потому, что любим, вот и вся разгадка.

Из открытого окна доносится угрожающий скрип качелей как в фильмах ужасов на пару с чьим-то свистом. Дэви лежит на столе и вместе со мной смотрит Труффальдино из Бергамо. Думаю не вернуться ли в Симулятор Культиста на эту ночь - в одной из историй игры в книге, что зовётся "Евангелие от Закхея", воскресший сегодня Иисус относится к именам Матери Муравьёв, то есть является вечным Стука. От религии я максимально далёк, а к аспекту - очень близок.
Я, кстати, был в фиолетовых носках (тот самый цвет стука), а у controverse были с Кенни. В общем-то оба в праздничном, связанном со смертью и воскрешением.

«На теле Его было семь ран, а в Доме — семь дверей. Есть семь малых аспектов Часов, и Стук превыше их всех, ибо Мать Муравьёв есть Мать Избавления».
В этой книге описан Обряд, с помощью которого можно вернуть мертвеца в состояние между жизнью и смертью, «в память о Том, кто пролил кровь для Леса». Для проведения обряда нужен труп и достаточная сила. Автор рекомендует заклинание Зимнего Знания и помощника, затронутого могуществом Леса.

Очередной приступ острого желания завести новые растения обернулся тем, что после работы я катаюсь по всей Москве с лозунгом "собери их всех!", скупая всякую зелёную дичь. Вот никогда бы не подумал, что вообще полезу на Авито в поисках чего-либо, не то что растений, и что буду через полгорода ехать к незнакомым людям, чтобы забрать у них ростки питахайи или муррайи, а потом случайно найду объявление со стапелией... Последняя, кстати, во время цветения выглядит как очень мохнатая и мясистая морская звезда, нанизанная по ошибке на кактус, и это восхитительно. Не факт, что это всё у меня выживет, но я попробую. Да и сам задумался о том, чтобы торговать излишками - например, у меня активно множится банан, а с кактуса, у которого иголки похожи на изморозь, давно пора поснимать детей. С радостью обменял бы их на что-то для коллекции, если уж не на деньги.
Кстати, люди, у которых я брал растения, просто чудесны. Первая женщина за нездоровый блеск в глазах подарила мне кроссандру, о приобретении которой я даже не помышлял, вторая женщина рассказала мне про черенкование некоторых суккулентов и тонкости выбора досветки, а мужчина с драконьими фруктами так любовно гладил колючки пальцем, расставаясь с кустиками, будто он и правда гордый отец зелёной семьи.
В то же время с рассадой у меня как-то не пошло. Шалфей здравствует, растёт котовник (и немного мяты), пытается выжить эвкалипт, а вот в базилике в центре горшка мертвенная пустошь и всходы лишь по краям. Рассада для матушки тоже не пошла - очень круто взошёл салат с забавным названием "одесский кучерявец", робко проклюнулся базилик, укроп выпустил корешки в никуда и решил особо не расти, а петрушка сразу сказала, что в это не играет, и умерла до своего рождения. Наверно, позже подсею ещё этих семян по рублю и посмотрю, чем бы таким прикрыть, чтоб тепло, светло и не слишком влажно.
Моя маниакальная любовь к растениям иногда обретает пугающие масштабы. Мне уже некуда ставить все эти горшки, у меня сад даже на плите обосновался, но я слишком люблю тащить в квартиру всякое разное. Что-то быстро загибается, а что-то растёт годами, иногда увеличиваясь в размерах с такой скоростью, что места не хватает попросту из-за габаритов горшка. Впрочем, мне это хобби нравится - спокойно, медитативно и напоминает о детстве, когда мы с дедом высаживали на даче бархатцы и съедобные настурции, а бабка бухтела над ухом, что лучше б мы вместо цветов увлекались помидорами. Тархун что ли посадить? Дед его обожал, но постоянно терял в зарослях васильков.

В майские праздники у меня отпуск. Тут можно проследить череду потрясающего везения, начиная с того, что мне не удалось осуществить планы с путёвкой на Кипр (сейчас граница почти на замке с точки зрения туризма) не только потому, что я не успел взять билеты до закрытия Турции, но и потому, что у загранника начал выходить срок годности. Отпуск я брал сильно заранее, так что когда отменили работу в мае поначалу завис, но всё вышло очень хорошо - обе мои конторы работают в режиме "у всех выходной, но чуть что - дуй работать", а я могу не работать. На связи, конечно, останусь в любом случае, потому что считаю это нормальной платой за то, что на неделе работы из дома я встаю с постели после обеда и то лишь для того, чтобы переползти за свой компьютер развлечений ради, а не работы для. Сегодня я вообще мотался часть рабочего дня по городу, лишь мониторя почту. Спасибо, что дождь не застал с открытым на улице ноутом.
Отдел кадров, как и бухгалтерия, поначалу были в ужасе от внезапно объявленных праздников. Потом в ещё большем замешательстве, когда всё же это признали "оплачиваемыми нерабочими". Так как я работаю на аутсорсе (запрещённая организация, между прочим!), то могу наблюдать решения во множестве компаний, и почти все работают, кроме тех, в чьих офисах мне некогда очень нравилось проводить время. При этом никто как бы и не работает... Почти все офисы по факту будут пусты, и только в нескольких компаниях сотрудники реально едут по местам. И даже те, у кого будут обычные выходные, дико недовольны ими, в чём я абсолютно солидарен - эта глупая мера очень, очень прибавила всем проблем вместо "праздника".

Погода, кстати, восхитительна. В меру тепло и пахнет свежестью от частых сильных дождей. Слушаю перестук капель сквозь наушники. Конечно, в такую не особо здорово идти смотреть цветение той же сакуры, но помнится мы с controverse в гораздо более отвратительный денёк заползли в аптекарский огород и застали там настоящее буйство тюльпанов, толпу от которого разгонял непрекращающийся дождь. Скажем так, капли дождя нервируют намного меньше кучи людей.
В один из дней, кстати, дождь шёл будто бы со мной под руку - за спиной во всю моросило, а на несколько шагов впереди меня всю дорогу асфальт оставался сухим. Мы мерно прогуливались по вмиг ставшей серой улице, смотрели на траву, с которой уже сошёл выпавший утром снег. Сырость брала меня холодом за руки.

Сны коротки и посещают меня редко, ибо большую часть времени я просто лежу в ожидании. Мне снятся странные вещи про смазку для всего на свете, сделанную из перемолотых анчоусов, про парящие в небе потухшие фитили, что некогда зажигали солнце, про веселый зеркальный смех треснувших от него отражений. Помню песчаный склон с фуникулером и камнями в форме черепов, который не раз под разными углами фигурировал в других снах - я даже смог сравнить новый план реконструкции со старым и, конечно, поругал стоимость подъема, пускай и знаю, что подниматься пешком - долго и тяжело. Снилась начальница, иногда она демоническим тоном говорила о работе и странно шипела, но в целом мы весьма дружелюбно общались ранним утром на кухне без света, вспоминая коллег и недоделанную работу. Что-то про дачу, жутко перемешанную с миром игр, кукурузное поле с пауками, бегающую по ночам между участками малину, заборы из музыки ветра и плотоядные камни. Причём я уже видел сон об этом месте, просто без такого нагромождения его обитателей. В ярких красках помню лишь кукурузное поле, где стебли торчат из грязи, и то, как ночью сижу у костра, а за спиной шебуршит бегущий малиновый куст. В другом сне мама заботливой рукой вешает на дачную люстру два деревянных фонарика-домика от плотоядной моли, что на свет лезет из всех вещей. Я прикрываю глаза, любуясь тем, как домики воруют свет люстры, оставляя лишь пару тонких отблесков, достаточных для ориентирования в кромешном мраке комнаты, заставленной по периметру кроватями. Рядом со мной ворочается и плачет моя младшая родственница, с которой я провёл все детство на даче - она боится темноты. Я смеюсь беззлобно, что темнота конечно же страшнее, чем если ее сожрет моль, разрывая тело на маленькие кусочки, чтобы вынести наружу. Сюжеты вмещаются в несколько минут, и вскоре я просыпаюсь. Как таковой усталости нет, только фоновая вымученная мысль, что мне надоело коротать ночи без нормального сна. Частые пробуждения похожи на качели, на которых тебя раскачивают уже шестой час, и от этого банально тошнит.

Меня тут понесло в сторону дель арте и... Знаете, что самое первое всплывает у меня в голове при упоминании масок оттуда помимо Слуги двух господ? Конечно же двухсерийные Приключения Буратино. С детства люблю наши старые музыкальные фильмы для детей, они добрые, красочные и увлекательные. С годами я не разлюбил их, а даже наоборот - сейчас пересматривать куда интереснее. Буратино, правда, никогда не был моим любимым фильмом, но мне нравились театральные постановки в ТЮЗе, и как-то подозрительно часто я натыкался на мультфильм. В детстве, конечно, я не задумывался о том, как тесно сюжет повязан с дель арте при помощи персонажей, но я и слова-то такого не знал. Зато все же в курсе, как я падок на арлекинов, мимов, шутов и прочее из этой же череды образов?.. Сейчас, конечно, фильм смотрится под другим углом, я сравниваю его с прочими просмотренными, подмечая некоторые частые приёмы - например, того фонарщика в окне, когда Карло только создаёт Буратино. Меня забавляет грим Арлекина, которому щёчки не намалевали, а скорее приклеили. Должен сказать, что костюмы на высоте - они довольно простые и лёгкие (в создании из множества слоёв), но вместе с тем очень выразительные. Грим и одежды Пьеро выше всяких похвал. Сюжет, наверно, всем знаком не хуже имени главного героя, так что останавливаться на этом не стоит. Подчеркну только, что если сравнивать с мультфильмом, то в плане развития персонажей фильм, как ни странно, поживее, а также мой взгляд зацепился за то, что в фильме по лестнице Пьеро шествует под ручку с прибежавшим Арлекином (которого возвели в статус одного из центральных героев), а не с Мальвиной, как в мультике. Зато в мультфильме есть очаровательная сцена, где Пьеро прижимает к щеке руку Мальвины, а она её отдёргивает. Также, если не помните, Пьеро в своей трагической песне поёт о том, что "не лучше ли с кукольной жизнью расстаться", и в мультфильме он ни разу не допевает последнее слово, обрывая этот намёк на суицид от несчастной любви. Я помнил Пьеро более тоскливым персонажем, кажется, поэтому остался доволен тем, что на самом деле он вполне улыбчив и весел, пока не заводит шарманку о несчастной любви, что уже больше походит на саму маску, а не сотканный по слухам образ унылого приведения. Единственное, на что смотреть тяжело - Мальвина, потому что её выражение лица... Сыграно-то неплохо, но очень, очень раздражающе, а в оригинале героиня более приятная и кроткая, что должна раздражать разве что страстью к чистоте, порядку и манерам. В детстве она для меня выглядела естественно, но мне не особо нравился Артемон, а сейчас всё ровно наоборот.
Да я бы и Слугу двух господ пересмотрел, хороший фильм, но спектакль мне вестимо понравился больше, потому что в театре всё ощущается иначе. Наверно, нужно откопать себе что-то ещё из классических произведений и их экранизаций, в том числе записей спектаклей. Ну или я сейчас пожую эти мысли ностальгически и переключусь на что-то другое.

В чашку насыпаны флюориты и аметисты, на шкафу покоится шапка в виде мухомора. Дэви по утрам вылизывает меня, если я долго не встаю, и делает мне крутую причёску. В какие-то дни я вообще забывал есть, и мне всё ещё неудобно без молочного зуба, на месте которого почти зажившая десна, до сих пор не сомкнувшаяся между собой. Может, стоило попросить её зашить для надёжности? Впрочем, затянется ещё.

Этот ужасающий бестиарий описывает кошмары, что таятся в зеркалах. Свежее издание текста, написанного в III веке неким Пемандром.
«Девы/девицы зеркала любят орхидеи. Те, кто [позади?], предпочитают рододендрон. Ни те, ни те срезанные цветы не следует ставить перед отшлифованной бронзой». В приложении описывается обряд, с помощью которого можно призвать некоторых из вышеупомянутых существ, но подробностей о его проведении недостаточно.

Меня очень, очень давно не тянуло творить с такой силой, что я ни на чём более не могу сосредоточиться. Иногда нервно тарабаню пальцами по столу в смутном беспокойстве. Я и забыл, насколько могу терять покой, если не реализую творческий запал. Кажется, это было... Я даже не помню, сколько лет назад. Я начинаю думать и отвечать ломаными стихами, не зная, о чем их писать, но столь страстно того желая, что делаю это сейчас, прямо здесь, и желание всё не смолкает... В общем, можно назвать весенним обострением шутки ради.

Творчество и свобода самовыражения мне всегда были важны. Не их результаты, признание и вот это вот всё сопутствующее, а именно сам процесс, позволяющий разгрузить мысли при помощи их записи. Я никогда не умел рисовать, быстро потерял интерес к фотографии, при любви к музыке не имел ни малейшей мотивации ей учиться, но мне нравилось писать столько, сколько я себя помню. Не важно о чём, почему, зачем. Чистой воды графомания, от которой я получаю банальное человеческое удовольствие. Просто потому, что могу и хочу это делать. Я не создатель удивительных миров, не являюсь непризнанным гением и не претендую даже на звание интересного автора. Мне просто нравится писать, вот и всё. Например, у меня есть этот блог, да - тоже потому, что записывать мысли приятно.
По мне так очень здорово иметь такое занятие, что позволяет им наслаждаться, погружаться в него и витать в каких-то своих облаках в процессе. Может получаться плохо, может - хорошо, но главное, что это есть.

Со стихами, кстати, у меня всегда были сложные отношения. Я не люблю поэзию сейчас, не любил и годы назад. То, что я могу порождать рифмованные строчки, я обнаружил чисто случайно, когда переживал печальное окончание своей первой любви и всячески пытался от этого отвлечься. У меня было много стихов, стишков и обрывочных строк, и ни одну из них я по сей день не хочу перечитывать. Что-то глупо, что-то - сладко, что-то - даже по моим меркам до смешного драматично, а что-то просто стоит забыть. Тем не менее я никогда не мешал людям смотреть на это творчество и даже выдавал подобие улыбки, если кому-то мои стихи нравились. По сей день не смог бы понять, чем именно, но на вкус и цвет все фломастеры разные. Тем не менее со стихами у меня есть история школьных лет, что до сих пор жива в памяти и служит мне напоминанием о подобии собственных ценностей.
Я не помню, как именно меня занесло на поэтические конкурсы в школе - то ли я обмолвился учителям литературы, то ли отец за спиной нагло слил информацию о моих творческих архивах (и это вообще отдельный разговор), но раз в год, иногда два, я сидел в школьном кабинете среди таких же странных поэтов, что читают собственные стихи по бумажке, не в силах их выучить. В нашем поэтическом сборище это являлось общей чертой - мы ходили читать свои стихи только чтобы не учить чужие, потому что память нагло сбоила и отказывалась фиксировать строки. По большей части мы любили их выплёскивать, а не впитывать. Между собой мы тоже не общались, только внимательно слушали друг друга и в конце конкурса могли подойти к особо зацепившему творцу, чтобы выразить своё признание. Словом, это было такое душевное мероприятие, тем не менее вызывавшее массу волнения, потому что там зачем-то сидело жюри и оценивало наши душевные порывы с точки зрения литературы. Победителем я не был, но и в конце списков не болтался, а в смешанном конкурсе, где и проза и стихи, даже ездил на районное собрание драматичных подростков, где один другого краше. Вот как раз в тот год я уже общался с Друже, и он тоже решил попробовать стихи и участие в том школьном чтении. Когда мы сдавали свои работы учительнице на предварительную оценку, он мельком глянул заголовок моего сборника, естественно впаянный просто чтобы был, и усмехнулся, а потом и вовсе посмеялся, пробежавшись по первым строчкам. Меня не задело, что он посмеялся над моими стихами - да мне они тоже не нравятся, ну и что теперь? Меня тогда задела не оценка творчества, а то, что он вообще может над подобным смеяться. Разница между нами была в том, что мне от такого не было смешно. Я всегда говорил, что это лично мне не нравится, старясь найти плюсы, и подбадривал людей, мол, если тебе нравится - обязательно продолжай, это же для себя, для души. Стихи Друже мне, кстати, совершенно не нравились, и до того дня мне не было резона об этом сообщать, но в итоге мы перемывали кости подходам друг друга. Мы вообще не сходились во вкусах и взглядах. Он писал стихи строго выверенно, подолгу подбирая рифму, сверяя строки, вкладывая "великий смысл". Я просто записывал минут за пять то, что крутилось в голове, и торжественно это забывал, не возвращаясь к результатам. Я до сих пор не умею отличать ямб от хорея и даже не хочу этому учиться. Для творческого человека я удивительно сильно ненавидел литературу, и это до сих пор удивляет людей. Не могу сказать, что конкурсы были справедливы, но в нашем мини-споре жюри было на моей стороне - пускай я не побеждал, я входил в число призеров, в отличие от Друже. Мои стихи были безобразными, но живыми. Его - возможно красивыми, но абсолютно не вызывающими реакции. Тем не менее после того конкурса я стихов почти не писал. Источник вдохновения - сильные переживания - потерял, да и не любил их никогда. И пускай мы тогда с Друже каждый остались при своём, свою мысль я до него донёс - мне важно в творчестве то, что автор пытается в него выплеснуть, а не то, как он умело и по инструкции собирает что-то, как конструктор, чтобы оно обязательно было "правильным". Прекрасно, если у вас сразу так получается, а вот у моего товарища за подгоном к недостижимому идеалу терялось всё то, что было действительно творческим. Но я всё равно прочёл всего его стихи. Свои, правда, больше не показывал никогда, да и то потому, что единожды составив мнение он больше не интересовался.
Спустя достаточно долгое время я приноровился писать стихи-рассказы - эдакий компромисс между прозой и звучанием самих стихотворений, когда быстро и сбивчиво их читаешь, чтобы не забыть в процессе. Эти штуки нравились мне куда больше, да и сейчас, если на меня что-то находит, я пишу именно их. Всё равно мои стихи не были даже белыми. Да я вообще не знаю, есть ли в них хотя бы ритм, потому что с рифмами не дружен точно, и знать не хочу. Мне был нужен процесс, а не его результаты.

И вот сейчас, перебирая в голове десятки красивых, но бессмысленных идей, я просто думаю о том, что именно мне хотелось бы написать. Не собираюсь это прятать, мрачно запихивая в воображаемые ящики стола (во-первых, с моим почерком от руки не пишут, во-вторых, у моего стола ящиков нет), но и не испытываю какой-то дикой потребности делиться. Хотите - читаете, не хотите - не читаете. Всё же просто, нет? Я никогда не запирал свои блоги и творческие странички, позволяя людям наблюдать за мной, если им нравится. Своего рода театр одного актёра.
Из-за того, как я ценю творчество в целом как процесс, я бывал чужой музой. Не той, что пробуждает желание писать о ней великие произведения, нет... Я всего лишь подставлял в такие моменты дружеское плечо, предлагал помощь, слушал/смотрел/читал то, что мне может быть даже не интересно, но то, что важно другому, и поддерживал эти начинания. Поддержка - это очень вдохновляюще, если вы не знали.

С последним, кстати, у меня есть очень свежая и забавная история. Мне нравится странная музыка, я слушаю её много, часто, и откапываю в таких местах, куда другие не полезут. И как-то так я натолкнулся на одного музыканта... На тот момент я вообще не знал, что он русскоязычный, но мне так понравилось слушать, что я в кои-то веки полез посмотреть по исполнителю всё. И нашёл альбом с высочайшей концентрацией треша. Я удивлённо послушал его, смеха ради скинул паре знакомых, что могли бы оценить градус абсурда, и... Да в общем-то я спокойно реагирую на подобное, что-то мне даже понравилось в извращённой форме. Так вот, я в открытую вывешиваю не только то, что пишу, но и то, что слушаю, и если чего-то нет - я обязательно прописываю, что ещё спиратил в коллекцию (йо-хо-хо, но я никогда не публикую стащенный чисто для себя контент, потому что это в высшей степени некрасиво по отношению к авторам). Я упоминал песню из того самого альбома, и на тот момент её не было в открытом доступе. А тут мне пишут комментарий, мол, теперь песня есть. Это не первый раз, когда по упоминаниям своего творчества меня находят авторы музыки - им приятно знать, что кто-то их услышал и запомнил. Естественно я поблагодарил человека и сказал, что песня мне нравится. Мы поговорили, и выяснилось, что после того альбома с трешем многие потеряли к нему интерес, и он прекратил этим заниматься. Кажется, он удивился, что я знаю даже о переводе одной из песен на английский (она нравится мне больше), но больше всего, когда упомянул, что снял оперу... А я сказал, что и её посмотрел, и это правда. Каковы шансы внезапно найти заинтересованного в вашем творчестве человека, просто бродя по интернету? Кто-то прислал ему мой блог за упоминание. С тех пор он молчаливо читал меня, а я продолжал слушать его песни. Восхитительно. Рад, что мы наконец-то обменялись восторгами на этот счёт.

Пока я это писал, мне стало гораздо спокойнее. Теперь с немного проветренной головой время взяться за что-то ещё.
Спасибо, что слушаешь меня, белое окошко для ввода текста. И незримому молчаливому читателю тоже спасибо. Наверно.

Тот, кто желает, но не действует, порождает язву.

За месяц до двадцать пятого дня рождения я наконец-то сподобился выдернуть молочный зуб... Да, в стоматологии тоже очень удивились, как это я пронёс его сквозь годы, пускай и не целиком, и даже не знали, что вписывать в счёт, потому что такие уникумы захаживают в клиники нечасто. Так уж вышло, что я при рождении проиграл в зубную лотерею и не заполучил себе коренными обе нижние пятёрки, просто одну молочную потерял давно, а вторая осталась мне на память. На самом деле шёл-то я по другой причине, но решил, что если тот зуб дотерпит до ДМС, то хотя бы удалю молочный, чтобы зря не ходить. Я обладаю весьма сомнительным бонусом - не страдаю от зубной боли, даже если у меня останется голый нерв... Ровно до момента медицинских манипуляций. Мне на удаление молочного зуба опять вкатили двойную дозу, и она не помогла - на выскабливании я до побелевших костяшек вцепился в кресло, и меня подкалывали 11 раз, иногда тупо поливая этим обезболом, чтобы суметь дочистить рану от осколков. Занятно, но меня мгновенно схватывает анестезия во внешнему контуру, но внутренний хоть весь истыкай - я даже боль от иголки чувствую. Не настолько сильно, чтобы прерывать манипуляции, но достаточно для того, чтобы доктор беспокоился из-за моих ощущений и подсовывал нашатырь видя, что я начинаю отъезжать от боли. Сейчас по мере того, как сходит заморозка в целом, я начинаю ощущать боль в ране. Может, выпью на ночь найз, как было с зубами мудрости.

На улице восхитительное тепло, зеленеет трава и местами распускаются цветы. Свежий ветер волнует ветви с набухшими почками, что вот-вот раскроются. Что-то уже расправляет робкие листья. Мне нравится этот аромат влажной земли и свежей зелени, но я не уверен, что он доносится из окна - возможно, так пахнет мой сад после полива.
Под окнами площадка и детский сад, и сегодня почти весь день оттуда звучали песни КиШа, на полную громкость включенные в какой-то машине. Вот это я понимаю, с настоящей любовью к детям и всем окружающим. Никогда не был фанатом этой группы, но мне определённо понравился выбор - всяко лучше того, что врубают обычно. Но идеально, конечно, когда никто со своей музыкой так нагло в уши не лезет.
У меня самого в наушниках продолжают крутиться разные песни, на этой неделе в основном Oniric и This Way To The Egress. Успел пересмотреть По ту сторону изгороди несколько раз, в том числе в оригинале. Разбирать речь местами тяжело, но так как я прекрасно знаю, что должно прозвучать, без проблем восстанавливаю слова. Может, стоит найти себе ещё таких мрачноватых историй. На полке, кстати, любовно хранится книжка комиксов - может, раздобыть другой том?

Снова открыл сезон экспериментального садоводства с засеиванием горшков семенами. В прошлом году меня порадовали только мелисса двух сортов, котовник (недолго), гипсофила и агератум. В этом я сосредоточился на всём съедобном, а потому в горшки засеяны несколько сортов мяты, лаванда, шалфей, котовник, змееголовник, два сорта базилика (зелёный и фиолетовый). В небольшом горшке, непривычно поделённом на секции при помощи обрезков бутылки, попытаются прорасти эвкалипт, лимонник и гуава. На последний горшок я вообще не надеюсь, ибо семена ещё и просроченные, но почему бы и нет? В закромах остались мелисса и кориандр, потом если что подсею поверх. Ещё большие сомнения в приживаемости мяты, потому как её крошечные ростки очень быстро губятся любым видом полива, включая опрыскивание, а лаванда со мной принципиально отказывается сосуществовать. Впрочем, у меня ещё полно всяких цветов, и если не вырастет съедобное, то попробуем засеять красивое. На самом деле не лучшая идея с учётом того, что я собрался в отпуск, а горшки с рассадой в отличие от комнатных растений нуждаются в куда большем внимании, я всё равно если что запакую их матушке на дом.
Подрезал фикус кинки и мандарин. Оливковое дерево мертво, но я надеюсь, что оно станет зомби, ибо ствол жив - череду надрезов для проверки залепил садовым варом. Маловероятно, что дерево очнётся, но шанс есть. Проснулся гранат, который несколько месяцев выглядел крайне тоскливо. Мандариновая поросль из косточек замерла в стадии первых листов и дальше не развивается, что я всё равно терпеливо её поливаю. У драцены, подрезанной по причине переохлаждения, полезли новые ростки. Гадаю, будут ли в этом году цвести кактусы.

Мне снова снился голос, рассказывающий для меня истории про ускользающие воспоминания умерших, искрами возникающие, когда могильные черви выедают мозг, стимулируя в нём реакции, которые некому наблюдать, ведь оболочка давно пуста. Он говорил мне о том, что видим мы не только мёртвые звёзды, но и пустоту ещё не рождённых, отчасти заглядывая в будущее, хотя времени, конечно, не существует в привычном нам понимании. Этот разговор был коротким, но шёпот его стал чётче, глубже, и уже не таким похожим на мой внутренний голос, звучащий извне. Может, это не пугающая меня разновидность сонного паралича, не знаю - я помню, в какой именно позе вслушивался в речь, но может и это мне лишь приснилось.
В остальное время снились серые сны про лес на скалах, где за мной шагали недружелюбные рысь и барсук, но не нападали, пускай я и чувствовал их явное желание это сделать. Снился обрушенный мост через широкую реку, но я просто любовался им с берега, не имея никакой нужны попадать на другую сторону. Вместе с этим видел кадры поездок, тоже очень серые, словно выцветшие, местами даже казалось, что на них есть надрывы и потёртости, как на старых фотографиях.
Днями ранее снился чистый светлый подъезд, по которому гуляют кошки, в том числе и моя. Я пытаюсь вспомнить, на каком этаже живу, и когда буквально протискиваюсь по узкой лестнице думаю, что это же как в кошмарах. А потом как в фильме отпираю ключом квартиру с нереалистичным номером, и прямо перед носом на шкафу висит объявление, что здесь живет итальянская семья, которая плохо говорит на русском. Дома в этот момент лишь отец семейства, и мы вполне дружелюбно спорим, чей ключ от чьей двери, заодно и знакомимся. Сон без проблем выстраивает наш диалог на английском. В конце я поправляю куртку, обнаруживая в кармане дыру, из которой чудом не высыпались карточки, а у порога меня терпеливо ждёт кошка.
Забавно, что одно из немногих мест, точно скопированных с реальности и повторяющих ее детально - узкая дорожка вдоль тубдиспансера, выводящая к оживлённому перекрёстку и длинному зданию, а также тотальному отсутствию светофора (его поставили так поздно, что я этого и не помню толком, перестав там ходить). Была ночь и скользкая зима. Не помню, куда мы там крались, но вдоль оживлённой дороги свернули направо, и на этом пластинка сна сменилась. Снилось, что с бывшей коллегой пошли в аквапарк. Помню парочку снов об этом же месте, но не помню контекст. От сна остались шум воды, душное и влажное тепло, а ещё странный эффект наложения серого поверх любого цвета. Впрочем, где-то между этим мне снова приснились размышления о том, что я не хочу идти на алгебру, и что такими темпами я прогулял целый год, а значит к экзамену меня не допустят. Но стало так спокойно от мысли, что я давно все закончил... Спасибо, что военкоматы не снятся.

Неделя работы из дома снова побуждает подолгу лежать, неторопливо заниматься домашними делами, если возникает такое желание, и играть в игры. На этой неделе Don't Starve Together и Darkest Dungeon, но думаю завтра провести в Two Point Hospital, где чувство юмора важнее здравого смысла, как я и люблю.
По работе снова слушал совещания, проходил ежемесячные тесты... Пришла напоминалка про отпуск в мае, а ещё карточка прикрепления к ДМС. Последнего я ждал больше всего, потому что это же восхитительно - иметь возможность спокойно отправиться к врачу в удобное место и в удобное время, и за это не нужно платить. А главное, что стоматология тоже входит в комплект, и я как-нибудь дотащу себя с остальными зубами, раз остались только коренные, а от молочного - только свежая рана.

Не все двери — раны, но все раны — двери.

День такой тёплый, что я стащил с себя не только лёгкую куртку, но и, нелепо опираясь на один из павильонов ВДНХ, - полосатые носки, потому что в обуви стало невыносимо. Людей много, все гуляют и наслаждаются теплом, упоенно фотографируют крокусы, стоят огромные очереди за кофе и обсуждают свои дела. Изначально я хотел в аптекарский город, но очередь из тех, кто желает понюхать цветок, пахнущий всякой гадостью, настолько ужасает, что проще сходить за ароматами на помойку, а фотографии посмотреть в интернете. Я, конечно, очень люблю цветы, но любоваться ими в плотном кольце людей - совершенно не то. Аморфофаллус (с греческого "бесформенный фаллос"), кстати, имеет домашнюю разновидность на случай, если вы любите запах тухлятины и мечтаете украсить квартиру если не статуэткой того самого, то чем-то очень символичным.
Снова взял мороженое с ромом и бородинским хлебом, смотрел в его компании на пруд. В ботаническом саду подснежников почти нет, местами даже лежит снег, но красиво, ощущается весна. Зелено лишь в хвойной аллее, тисы выглядят настоящим буйством среди начавшейся весны. В особо глубоких лужах пасутся утки, потому что в основном пруду толпа орущих чаек, отпугивающих всех в радиусе километра. Пахнет морем - в плохом смысле этого слова.
Мне нравится любоваться крокусами и тем, что называют подснежниками. Удивительно, но скоро зацветёт рододендрон. В самом саду не встретил мать-и-мачеху, но её довольно много на окраинах, и она навевает детские воспоминания о самых первых признаках весны. Равно как и натыканные меж деревьев хохлатки. В мох родных краях почти не застать подснежников, если очень повезёт - можно обнаружить в гораздо более поздние дни лесные фиалки. Там, пожалуй, весна начиналась как раз хохлатками, перетекавшими сразу в ландыши.
Тёплое, почти горячее солнце очень умиротворяет. Настолько, что в вагоне МЦК хотелось прикрыть глаза и забыться сном. Забавно, что при своих с ним проблемах я имею тенденцию засыпать на пляжах или там, где солнышко припекает лицо. Или мне только кажется, что я могу уснуть... Возможно, я скоро это проверю. Но дома в тени и прохладе квартиры этот морок проходит, да и время упущено. Надеюсь, я буду спать эту ночь.
Меня тянет пересмотреть По ту сторону изгороди, потому как именно в похожую весну я посмотрел это произведение впервые. Не осенью, с которой оно связано, а весной, словно в этом ожившем мире мне позарез не хватает холода и мрака, томной меланхолии и абсурдных приключений. Может быть так. А может дело в том, что после просмотра я как раз гулял по ботаническому саду в районе оранжерей по удивительно пустынным тропинкам. Теперь яркая, тёплая погода вызывает в голове эти воспоминания, а не вся та мрачная жуть, что царила эту неделю - дождь, ледяной дождь, снег, град и сильный ветер. Голова болит от одних только упоминаний погодных изысков.

Мне снился просто голос, рассказывающий об оккультных чёрных зеркалах, омутах души и том слое ила, что люди зовут памятью. Он был мне знаком, потому что так звучат мои мысли, но доносился будто извне - голос, позволяющий осмысливать услышанное, все же отличался. Иногда перед глазами ненадолго проявлялись, но почти сразу гасли образы, откликающиеся на повествование. Я слушал о мертвых цветах на болоте, о запутавшихся в паутине светлячках и молнии, всегда попадающей мимо и оттого смертоносной, потому что цель - она одна и очевидная, а мимо - много и разные. Голос говорил о тьме сознания и том, что пролитый свет попросту выжигает глаза, погружая в ту же самую тьму. Он баюкал меня и рассказывал, что я не могу уснуть в этом разговоре, потому что знаю, что уже сплю, и сама эта мысль мешает мне уснуть теперь. Медленно стихая, он говорит о холоде в открытом окне, зависшем у самой оконной рамы, о том, как смертоносны самые обычные вещи и том, что ласка бывает больнее самых обидных слов.
Вчера, прочем, мне снилось, как я смотрю в экран и подбираю слова. Как я хочу начать запись - конкретным обращением, или же просто рассказать, как обычно? Мне снишься ты или все-таки прошлое? И там и там я, конечно, знаю, что последнее. Я не успеваю закончить мысль о том, почему ночь за ночью мне вновь является этот образ, как меня будит звонок телефона. Но я успеваю заметить, что мои стремления абсолютно размыты и в то же время ровно те, что были раньше. Мне снится некогда близкий друг, то, как мы вновь общаемся, придуманные и нереальные обстоятельства, и на фоне внутренний голос анализирует, как воспоминания из реальности влияют на реплики в разыгрываемом диалоге. Меня куда больше занимает анализ сна, чем его содержимое, и именно поэтому мне снится, как я его описываю. Во сне я прекрасно помню, что всё-таки вижу сны.

Неделя работы из офиса всегда немного суматошная. Подписывал с сотрудниками документы, и хотя я стою над душой, тыкаю ручкой в поля и диктую, что писать, люди всё равно умудряются заполнять бумаги неправильно. Особенно смешно, когда они старательно под диктовку выводят "с текстом ознакомлен", не удосужившись прочитать даже строчки с сутью, которые я специально показываю в самом начале. Нет, конечно мы в отделе кадров не подсунем ничего левого, но всё равно неплохо читать подписываемые бумажки.
День, проведённый с начальницей, и вовсе был комедией. Она после полного подписания заметила, что в приказе сбилась нумерация, но настолько не хотела просто его переподписать, что мы играли в морской бой с принтером, пытаясь допечатать туда одну цифру. Извели пачку копий, весь день времени (мы реально игнорировали остальную работу!), и пускай я сразу сказал, что принтер просто хватает хаотично листы и мы не угадаем с положением до миллиметра, попыток начальница не бросала. В какие-то моменты, вытаскивая из принтера очередной шедевр, я хотел ей ответить нечто вроде "ранен" или даже "убит", но вежливо смолчал. Мы вестимо проиграли бой с принтером, на который убили весь день, потом нарисовали от руки эту цифру, разочаровались и решили просто переделать приказ. Это история о том, как мы переделали всё, что могли, чтобы вернуться к самому простому. Рациональное распределение времени, ура!
Победить кучу бумаг невозможно, потому что она плодится с невероятной скоростью и похожа на Гидру. Может, я когда-нибудь её возглавлю, но не в ближайшее время. Да и работа из дома располагает к играм, а не собственно работе, потому что стопку домой не унесёшь.
Мне, кстати, звонила одна из коллег, чтобы спросить про один из офисов, куда меня направляли. Мило поболтали, хотя я не ценитель её сплетен о всех и вся. Говорит, скучает по моим визитам на проекты, потому что остальные младшие специалисты далеко не такие шустрые. Вот слушал её и думал - это если я шустрый, то остальные вообще не шевелятся что ли?..

Мне пришла светодиодная лента для цветов, подклеил ее куда планировал. Не знаю, будет ли эффект, но попытаться стоит - почему бы и нет? Растениям на нижнем ярусе света верхней лампы недостаёт. Зато я после оклейки снова в колючках, и пускай обычно я их игнорирую, а в пятке пришлось искать и вытаскивать.
Спатифиллум продолжает цветение, в остальном сад притих. Мелисса, правда, активно цветёт, но в силу невыразительности соцветий я частенько об этом забываю. Кактусы связаны верёвками так, словно я реально подозреваю их в побеге, а мандарин упорно отказывается вызревать, но и я не собираюсь срывать его зелёным из любопытства, к чему это приведёт. Гранат, кажется, внезапно впал в спячку, и я не уверен, как сейчас с ним обращаться, потому что он ни жив ни мёртв. Удивительно, но на окне даже кактусам слишком горячо, и некоторые пытаются съёжиться.

У меня идея попытаться провести майский отпуск не в городе, и я планирую активно её разрабатывать. Ах, если бы не пандемия, то я бы как в прошлый раз просто спонтанно купил билеты и улетел, а тут придётся пцр сдавать. Кстати, я ведь успел тогда махнуть незадолго до её начало. Не прекрасно ли будет завершить всё ровно тем же акцентом? Тем более, что это место как ничто другое связано с гедонизмом и Алой Чашей, если вы ещё не потерялись в моих бесконечных упоминаниях симулятора культиста.

Высоко в горах ждёт Карпеллус, Имя Цветовода, и мощь его выжимает из цветов аромат, как выжмет он и перемены из моего лисьего второго я — все равно что свежее вино из виноградной грозди.

Вся моя прошлая неделя проходила под эгидой гедонизма - работа из дома чертовски располагает к мирским удовольствиям за счёт своего тотального отсутствия. Большую часть времени я просто лежу, водя пальцем по тачпаду, чтобы оставаться на работе онлайн. Мне платят за то, что я ничего не делаю?.. Впрочем, справедливости ради случаются моменты дикого завала, когда я ничего не успеваю не потому, что пинал фаллические предметы, а потому, что документы присылают скопом и всем всё срочно. Как хрупок баланс в этом мире... Но всё равно мне больше нравится с лёгким недоумением от отсутствия работы рубиться в Darkest Dungeon, где остались дополнения да цирк, в котором шут всего один, зато какой.
Впрочем, в пятницу я разгрёб последние остатки удалённой работы и принимал в гостях controverse прямо в рабочее время. Мы пили чай и чинно дожидались шести часов, в которые я с чистой совестью захлопываю свой ноутбук. Для начала отправились на прогулку по району, предварительно прихватив билеты в кино. Так вот, берёзы на фоне мягких цветов неба выглядят завораживающе, а в сумерках набирают глубину изумрудные сосны. С моего любимого места был виден странный фиолетовый дым, наползающий на вскрывшуюся реку. Не знаю, был ли это файер, странный костёр или заблокированная локация, или наоборот манящее место цвета стука, но оно осталось лишь фотографией. Слегка подморозив носы промозглым лишь по ощущениям вечером, мы отправились ужинать (я - обедать?) в бургерную, после чего в кино не хотелось брать ничего, кроме кофе. В девять ровно мы были единственными в пустом зале и смотрели рекламу кинотеатра, в котором сидим, ожидая рекламу фильмов. На самом деле меня можно взять в кино на что угодно - у меня максимально низкие ожидания от фильма, и я все воспринимаю как комедию, потягивая кофе и улыбаясь тому, что нахожу смешным. Если человека рядом не бесит - комментирую что-то на ухо, но так, чтобы не отвлекать окружающих. В общем, для меня это форма досуга, а не конкретно просмотр фильма. Все равно то, что мне реально понравится, почти не показывают. Нас, кстати, занесло на Майора Грома. При моих нулевых ожиданиях фильм довольно неплох - есть красивые кадры, сюжетные клише и пародии хорошо считываются, актёры довольно неплохо смотрятся в своих ролях. Сам фильм начинается с кадра с бегущей собакой... И мы заливаемся беззвучным истерическим смехом от того, насколько странно это снято, и продолжаем веселиться весь фильм. Я не знаю, что в постановке кадра пошло не так, но бегущая собака выглядела как сплющенная панорамным фото, и это уморительно... Дальше, впрочем, мы словили дикие ассоциации с Лапенко, потому что Игорь-Игорь, а на «отце» нас снова накрыло. Кажется, сам фильм нам показался намного смешнее, чем должен, но я ни о чём не жалею.
В ночи мы опять играли в Симулятор Культиста, и то, как мы отгораживаемся от Чаши довольно смешно при том, что мы явно подвержены её соблазнам. Её Имена - это как раз гедонисты, и мы каждую встречу превращаемся в них. Играли мы, впрочем, в Изгнание, и дела шли удивительно хорошо. Не окончив партию улеглись... Только чтобы обсуждать музыку и смотреть старые и/или очень странные клипы до пяти. Моё пробуждение, впрочем, состоялось уже спустя пару часов, когда кошка напрочь отлежала мне щиколотку, и уснуть - слишком сложный квест для раннего утра субботы. Наш план на день заключался в поездке за одеждой, потому как я терпеть не могу покупать её для офиса, но надо, и к тому же... Опять-таки пресловутый гедонизм, удовольствия от еды и вот это вот всё. Когда я сказал на улице, что зря надел парку, погода меня явно послушала, потому что на выходе из метро вместо тёплого солнца нас встречал снегодождь. А потом вообще снег хлопьями. Не холодно, нет - ровно так, чтобы я всё ещё не застёгивал куртку. Купили кофе и ту самую типа устрицу, которая "много мака", позавтракали дома у controverse в компании её кота, которому я прихожусь названным крёстным отцом. Оглядел растительность, молчаливо напутствовав её не подыхать, но в этот раз не взялся за ножницы, как в прошлый свой визит. Вздохнув, переместились в тц. Я даже откопал брюки с оттенком грани, что можно считать победой - мне есть, в чём ходить на работу, когда мне нужно в офис. Почему грань? Ха, да мы вообще все цвета в магазине описываем симулятором культиста и прекрасно друг друга понимаем, но окружающие, кажется, иногда вслушиваются в наши тайные искусства... А мы прислушиваемся к Алой Чаше и плетёмся за едой, наворачивая рамен вприкуску с гёдза, и расходимся поздним вечером, чтобы лениться уже отдельно.

В воскресенье головная боль сжимает мне голову тисками ещё до пробуждения. Она начала разжимать объятья спустя 5 часов и 5 таблеток. На четвёртом казалась невыносимой, а первые я дремал, ласково обнятый кошкой, ради меня оставившей ненаглядных птиц прыгать по веткам без присмотра. Сквозь попытки забыться видел короткие, едва начинающиеся сны. Там была передача типа умников и умниц, на съемках которой появился призрак бывшего участника, задавший вопрос о системе оценивания в идеалах. Сейчас, правда, с трудом воспроизведу все объяснения для не знакомых с определением людей (ну то есть для меня, так как в том мире это полагалась абсолютно реальной и всем ученым известной вещью), но оценивать по этой шкале может лишь один человек, и он автоматически признаётся эталоном, потому что никто не может влиять на выдаваемое им заключение, но так как сам он оценивает, что противоречит одному из критериев оценки идеала, формально от теряет право на оценку. О, там такие дебри объяснений... А суть вопроса в том, что при выдаче заключения было несколько людей, поставивших и получивших 40 - максимально известную оценку, но они - это один и тот же человек в роли оцениваемого и оценивающего. Ведущий программы поведал телезрителям другие подробности парадоксального идеала, а также торжествующе воскликнул, что хоть и есть эта рекордная отметка в 40, повторившаяся несколько раз, даже тот не смог получить 41! Зал хлопает, хлопает призрак, запускается рекламная пауза, а съемочный павильон медленно тонет в тумане. В другом фрагменте сна мне снились сны. То есть попытки их вспомнить, погружающие меня глубоко в черноту, и боль становилась нестерпимой сквозь этот сон, но и его граница размылась так, что я не смог бы открыть глаза. Иногда сознание выбрасывало мутные образы увиденного ранее сегодня, месяцы, годы назад - я их все помню. Сама эта мысль ужасает монументальностью, ведь сны действительно хранятся где-то в недрах памяти и не стираются из неё, когда я открываю глаза. В конце концов сон вернул меня в деревянный домик, где стояла миска конфет и стакан воды. Я очень хорошо помню, каким сном это было раньше - о моих героях, об отравлении, о их разговорах. Домик был пуст, окно открыто, за ним - цветущие деревья и свинцовое небо. Тихий скрип колодца, из которого поднимают ведро.
В понедельник боль копошится в виске как могильные черви. Кофе лишь немного сглаживает ощущения, но не способен их смыть. За окном зависла серость, медленно опускающаяся с неба на тротуар. Документы, всюду важные документы, которые сшиваешь, подписываешь, проверяешь, перекладываешь... И их становится только больше. Все равно что бороться с Гидрой, неосмотрительно выпущенной из шкафчика на ключе. Отпускает боль лишь к сегодняшнему утру, и я действительно начинаю полноценно работать. Что-то заполняю, раскладываю, учитываю, вызываю людей, объясняю им, зачем нужны документы, которых всё больше-больше-больше. Удивительно, но мне удалось подписать ряд документов, в том числе довольно лохматых годов, и эта маленькая победа приблизила меня к устранению завала сильнее, чем месяц работы до. Если в офисе появится босс, перешедший в разряд легендарного, то я смогу одолеть стопку договоров. Перестал надеяться, что разгребу завал, и просто стараюсь это сделать. Получится - здорово, не получится - не здорово. Конечно, мне куда полезнее находиться все дни в офисе, а не лениться дома с ноутом, но режим посещения таков, что мне просто запрещено быть на работе не в свою неделю. Их право, да.

Сегодня мне снилось, что небо не имеет цвета, но его имеет запах неба, и именно он окрашивает всё в привычную гамму.
В первом сне я смотрел салюты, зеркально и с задержкой отражающиеся на другой стороне неба, а потом чисто случайно - полёт ракеты в космос. Космодром сам по себе развернулся из пустыря, как цветок, и оттуда состоялся запуск. Тогда же во сне включилось радио. Оно продолжало звучать дальше, хотя с того момента я уже несколько раз просыпался. Поливая цветы и разговаривая с очередным призраком людей из прошлого, я замечаю, как из горшка с кактусом бегут крошечные чёрные пауки, и они дорожкой уходят под плинтус по ножке стола. Та девушка говорит, что боится пауков, и я пожимаю плечами - уже не знаю, боюсь ли их я. В следующих кадрах мы идём по заснеженному мостику к остановке. За нашей спиной грандиозное здание, посвящённое мёду и его видам, и раскрашено оно до безумия ярко. Видел его ранее, как и половину следующего сна. Оборвавшись в никуда, сон начинается у большого концертного зала, на котором расставлены фигуры, при детальном рассмотрении наполовину состоящие из героев мрачных подземелий - именно тут раздаётся первый щелчок, и я вспоминаю, что уже это видел. Сам зал - обычный театральный, и мы занимаем места. В основном школьники и студенты, и мне явно снится, что время вновь пошло вспять, потому что сон прерывается на вставку, где мне опять нужно идти на уроки русского, и так не хочется искать эту чёртову зелёную ручку для выделения букв. Тогда же щёлкает, что я вижу в паре рядов от себя Прошлое, которое тоже смотрит в ответ. Свет гаснет, но спектакль или что-либо другое не следуют. На втором звонке появляются мои бывшие одноклассницы-однокурсницы, и сначала я не понимаю, что меня смущает, а потом зал начинает галдеть, что одна из них умерла. Некогда погибшая девушка заверяет, что она жива, и ведёт себя как полная сучка по отношению ко всем вокруг. Я целенаправленно ловлю чужой взгляд и жестами показываю, что хочу поговорить в другом месте. Мы бродим с Прошлым за стойками осветителей, за дополнительной гримерной в бельэтаже, и хотя мы о чем-то разговариваем, это не имеет смысла. Лишь иногда проскальзывают слова про ту девушку. Тем временем мы находимся в небольшой мастерской костюмов и мелких деталей декораций, место кажется мне знакомым, но щёлкает, когда я слышу легкий металлический звон при своём шаге - у меня из пальца ноги точит игла. Я вынимаю ее сразу, снимаю обувь и носки, пока кровь наливается огромной каплей. Говорю своему спутнику, чтобы он нашарил что-нибудь на столе, пока я не начал терять сознание. Я просыпаюсь чуть раньше, чем он ставит перекись на стол, пропитав ей белый платок. На тот момент в квартире 6 утра, я ощущаю в пальце невидимый след ненастоящей иглы, мне жарко и холодно одновременно. Будильник прозвенит через час, и к нему сил у меня уже не остаётся даже чтобы держать глаза открытыми. Я вспоминаю обрывки снов, и в голове упорно крутится одно желание из трёх, но я совершенно не помню, откуда всплыла эта мысль и была ли она на самом деле. После не хочется и пытаться вспомнить.
Небо утром голубое и безоблачное, и стоя на остановке я как раз думаю о том, что это цвет запаха, а не самого неба, как говорили сны.

Я намедни заказал себе странную шапку в виде мухомора, потому что алиэкспресс уломал меня её упоминаниями, а знакомые добили, подтвердив, что мне очень-очень-очень нужна эта неведомая хренотень. Могу себе позволить такие странности.
Помимо той мухоморной шапки заказал на пробу светодиодную ленту для растений, чтобы организовать ещё больше подсветки. Посмотрю, как она в деле, каков по факту срок службы и может в дальнейшем перейду на ленточное освещение с точечными круглыми лампами. А пока я размышляю, куда воткнуть клумбу зелени, если я решусь её разбить, потому что вакантные места торжественно кончились. Днём растения сникают, сжигаемые жарой, а вечером расправляются, и мне нужно как-то решать вопрос с этими температурными качелями. Авокадо расправляет листья, цветёт спатифиллум. Обрезанная по причине болезни драцена дала свежие побеги сквозь влажное бумажное полотенце, и я даже представлять не хочу, что за конфигурация получится у меня в итоге. Потом куплю ещё одну красивую, а эта будет монструозным памятником желанию чего-то выжить вопреки моей к нему любви.

Алая Чаша ответила мне теплом. Я чувствую её жажду: во рту появляется сухость, руки чешутся. Мне известно, что это — третья метка.

В этот по-настоящему весенний день кофе в любимой кофейне казался на удивление безвкусным, и я лениво грыз цедру со дна стакана, потому что чисто автоматически беру апельсиновый раф. Когда я был студентом, то на автомате заказывал латте с мятными сиропом раньше, чем успевал об этом задуматься. Привычка исчезла только год спустя на фоне невкусных мятных сиропов. Сейчас я уже весьма смутно припоминаю, когда брал такой кофе в последний раз.
На улице всю неделю солнце, тепло. Хожу в расстёгнутой кожаной куртке и наблюдаю, как оседает дорожная пыль в лужах от тающего снега. Через некоторые бордюры и поребрики бьют забавные фонтаны - у меня так вода из розеток вытекала, когда залили соседи сверху.
Улицы полны воспоминаний, смутных и не очень - о старых поездках, о прогулках, о стаканчиках кофе, разных мыслях, былых знакомых. Заглядываюсь на театральные афиши и всё никак не куплю билеты на что-нибудь, хотя театры люблю. В детстве я знал репертуар нашего ТЮЗа полностью, узнавал в лицо актёрский состав сквозь слой грима и с нетерпением ждал сезон, в котором выйдут новые спектакли. Моим любимым так и осталось "Холодное сердце" по сказке Гауфа про Петера Мунка и то, как он обменял всё на богатство, и про его каменное сердце, которое "не смеётся и не плачет". А ещё до сих пор помню, что в репертуар тогда не вернулись "Колбаска, Боцман и другие" и "Крошка Цахэс, по прозванию Циннобер", от которых я видел только фотографии и макет декораций, но всегда хотел побывать именно на спектаклях. В самих театрах мне никогда не нравилась чинная рассадка в лучшей выходной одежде и толпы в буфете, но я обожал погрузиться в происходящее на сцене, напрочь забывая про всё вокруг.
А в метро уставшие, но довольные весною люди, чьи улыбки различимы даже сквозь маски. Но я лишь прикрывал глаза, вслушиваясь в музыку в наушниках и мерный гул состава. Песни обо всём на свете, но больше, конечно, очень весёлых об очень мрачных вещах.

Хаотичные сны про ветчину в тайных задвижках кнопок вызова лифта, огромный кусок мяса размером с мою кошку, который выпускаю из рук и в итоге прижимаю к себе, пачкаясь кровью. Хитросплетения чужой личной жизни - у того самого лифта знакомые и не очень люди ведут короткие разговоры, раскидывающие их с новой стороны. Совсем не помню, кто из них кем являлся даже во сне, не то что в реальности. В других снах по столу расставлена куча рюмок, и я мешаю водку с водой и порошком лимонной кислоты. Соседи шумят за стеной, и я чувствую аромат копченого, постепенно перерастающий в дым, чёрными клубами вырывающийся из общей на всех вентиляции. В миске кошачьего корма что-то шипит и пенится, и мне даже не хочется знать, что. Снятся улицы, серые, узкие и пустые, где иногда хлопают двери, закрытые чёрными тенями людей. На железной дороге пусто, и даже рельсы поросли мхом, но виден поезд, который, как мне думается, с них сойдёт на этот город. Кадры сменяются вязкой атмосферой заброшенной квартиры, на обоях которой давно завяли нарисованные цветы. Всюду пыль и пауки, а в центре комнаты - мешочек орешков и один сухарь. Я использую его позже, когда через стеклянные прорези для доступа к парковой клетке кормлю белок и какую-то забавную очень круглую и добрую синицу. Мужчина рядом восхищается наличию сухаря, тому, что он без специй, и вообще очень много говорит. Женщина по правую руку рассказывает, что ее выгнали из дома, и сон перебрасывает нас всех в ее историю, где она ввязывается в культ и утаскивает в общину половину семьи, а ее старший сын выгоняет ее из дома на мороз, даже одежду и обувь передавая через запертую на цепочку дверь. Все члены общины носят белое и, кажется, венки на голове, но ведь зима - цветы выглядят пластиковыми, как украденные с могил.
В другом сне мы большой компанией очень долго едем вдоль берега на электричке, то и дело проезжая через пляжи и стоянки для кемпинга. Выходим ближе к концу маршрута, и посетив здания решаем устроиться на берегу. В здании, правда, мой взгляд цепляется за корявое объявление на русском, в котором просят прийти вечером в самую крайнюю палатку на церемонию, но обязательно с документами. В голове щёлкает, что это похороны, и я уже заранее вспоминаю, как выглядит люк в песчаном пляже, и что я ни разу не видел этого врача, хотя читал его журнал. Впрочем, до этого ещё далеко, и мы ставим палатки на опустевшем пляже, небо чёрное, дует ветер и мешает ставить палатку. Я выдергиваю с собой пару людей, нареченных во сне моими друзьями, и прошу сходить со мной туда. Они тоже читали объявление, но соглашается лишь одна девушка. Мы очевидно подростки, так как приехали с родителями, поэтому предупреждаем, что уходим гулять. Внутри палатки всё так, как я помню - на столе открытый журнал на очень легко читаемом в плане вида, но корявом в плане перевода русском, где доктор записывает, как звали пациента, с чем он обратился и где это происходило. В полу деревянный люк, присыпанный песком, и глубоко под ним слышатся шорохи и прочие звуки, выдающие присутствие человека. Мы не пытаемся постучать или открыть, но общаемся достаточно громко, чтобы было слышно, что мы пришли. Я предполагаю, что врач действительно иностранец, но ориентирован на русскоязычных пациентов и даже коллег, а потому старается вести записи на понятном нам языке. Мне действительно интересно его увидеть, но раньше приходит мама этой девушки, чтобы возмутиться, что мы пошли на чужие похороны. Мы обсуждаем, почему он вообще зовёт кого-то, тем более с документами, и я объясняю это тем, что он хочет убедиться, что соблюдает чужие традиции, а документ - простое подтверждение принадлежности к стране. Сон обрывается где-то там, но люк остаётся закрыт, сохраняя тайну.
Снился огромный фамильный сад с античными статуями и ведущимися там раскопками. Весьма инфантильная девушка, случайно разбив одну из статуй, решает умереть от горя, но воскресает утром того же дня. Вместо того, чтобы жить как живётся, она решает, что на ней лежит проклятье, и лезет к статуям вновь, на этот раз режется об осколки, и история повторяется. Несколько недель она методично трагически погибает к вечеру, пока семья не созывает собрание и не объясняет ей, что все они прекрасно помнят о её гибели, и что не для этого бог, громогласный голос готового приглушенно звучит фоном, даёт новую попытку. Погибать девушка передумывает, но посыла так и не осознаёт, даже когда бог рассказывает ей, что в самообвинениях и отказе от жизни из чувства вины нет никакого смысла. В конце закадровый голос рассказывает о самых влиятельных семьях и их домах, а также собрании, и на последнем почти все - кланы мультяшных антропоморфных зверей, похожих на персонажей Тома и Джерри.

Дома спацифиллум спустя несколько лет жизни вспомнил, что умеет цвести, и обзавёлся бутоном. Оливковое дерево, пожалуй, стоит считать мёртвым, хотя серия надрезов, замазанных после садовым варом, демонстрирует обнадёживающую зелень. Колосится мелисса, выбрасывая всё новые ростки, и я уже подумываю дать ей горшок побольше или хотя бы подсыпать земли - в конце концов она даёт листья размером почти с мою ладонь, и это впечатляем. Авокадо комфортно чувствует себя в горшке, оживают ото сна кактусы и мандарин. У граната подсохли листья от жарких деньков, но постепенно он привыкает к такой погоде вновь, может скоро начнёт пушить листву. Купленная недавно драцена мертва - при живых корнях у неё полностью погиб верх, и реанимировать её нет смысла. Руки у меня опять в колючках от опунций, которые я обрывал для матушки - собрал ей на работу небольшой горшочек кактусов. Мне уже всё равно, сколько иголок торчит из пальцев, и я их даже не выискиваю, попросту игнорируя лёгкое покалывание.

Мне нравится пронзительно синее вечернее небо и то, как оно отражается в лужах или влажной дороге. Вокруг Луны иногда образуется гало, расплывающееся бензиновым пятном. И всё же воздух не кажется достаточно свежим, и дышится им тяжело. Аромат весны добираю из стоящего на полке парфюма - там лес, свежая трава, грозовое небо.
Теперь, когда у меня для работы всего один офис, я всё равно ничего катастрофически не успеваю, но от этого ещё больше проблем. Я стараюсь, правда, но чем больше - тем хуже получается, и я думаю прекратить это делать, пустив всё на самотёк. Целая неделя работы из дома обещает быть длинной и скучной, потому что удалённо бумажки не пораскладываешь, а других поручений пока особо и нет. В такие дни я просто смотрю в два монитора сразу или весь день лежу за ноутбуком, поднимаясь к столу только если нужно работать в 1С, для чего я перехожу с тачпада на мышь.
Только Дэви всегда рада, что я в четырёх стенах. Она пищит по любому поводу и приходит ко мне валяться, а днём постоянно просит открыть окно, за которым недосягаемые птицы и вечно скрипящие как в фильмах ужасов качели.

Этой ночью мне снилось Перепутье, меридиан Обители, также известный как Зал Историй. Там встретилась мне давно умершая последовательница культа. Она рассказала о своём полёте через Дом, о долгих десятилетиях, что она провела внутри, о том, как мёртвые выживают вне Обители и вспоминают запретные истории. Проснувшись, я вспоминаю финал одной из её историй.